Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 03. X 2004.

Logo Leteći bumbar 030

U ovom broju donosimo:

1. Reč uredništva

1. Neće, neće, pa stane…                                                   [a]

3. Kurs iz sarkazma                                                             [a]

5. Telefonska sekretarica                                                   [a]

6. WC

7. Biseri i lapsusi (226-271)

REČ UREDNIŠTVA

            Imamo dve novosti za vas: dobru i još bolju.
            Prva vest je da smo promenili font za naslove. Umesto "Full Moon" sada se nalazi "Bermuda". "Full Moon" više nećemo koristiti jer je ovaj malo čitljiviji. (prim. red.: više se ni taj ne koristi jer svi imaju Arial Black)

            Druga vest je da smo doživeli pravu ekspanziju čitalaca kojih sada ima 95! Redakcija se zahvaljuje novim članovima na ukazanom interesovanju za časopis, a starima se zahvaljuje što su nam i dalje ostali verni. 

            U nekom od narednih brojeva možete očekivati strip u nastavcima, posle čega će ići krati stripovi veličine od jednog kadra do pola strane. Planiramo male izmene u glavi lista (tj. naslovu) jer se potkrala mala gramatička greška (Y je malo drugačije).

            Još uvek ostajemo otvoreni za vaše predloge i tekstove.

Vaša redakcija

Toni Bler - Klintonov ker

NEĆE, NEĆE, PA STANE…

        U emisiji "POLARATOR" na trećem kanalu u četvrtak 21. III '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Želeo bih da kupim kompjuter. Čuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da čujem šta vi mislite, ali zbog finansijske situacije bih kupio samo tastaturu i priključio je na TV, a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?"
            Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

        Da li znate kako je N. Parezanović (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reči software & hardware? "Mekotvorine i tvrdotvorine".

        Sećam se prvog razreda srednje. Ćale mi kupio C64 i ja kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovića. Nemam pojma o kompjuterima. Sve otkucam kako piše u knjizi, C64 mi javi neku grešku... Na času "Informatike i računarstva" pitam prof. Kurjačkog: "Pa, imam taj C64, nijedan program neće da izvršava. Šta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaže: "Pa znaš šta, da bi pisao programe, moraš da imaš program koji se zove tekst -procesor."

        Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.

        Tehnička podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio da je veoma komplikovano upravljati mišem sa "štitnikom od prašine". Na kraju je ispalo da je "štitnik od prašine" plastična vrećica u kojoj je miš bio zapakovan.

        Jedan Compaq tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5Ľ disketa. Posle postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su magneti ili izvori toplote (kojima su diskete možda bile izložene), ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisaću mašinu i otkucao nazive na njima.

        Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.

        Dell tehničar savetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehničara da sačeka, a onda se preko telefona čulo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

        Drugi Dell korisnik zvao je da se žali kako njegov kompjuter neće da pošalje faks. Posle 40 minuta telefonskog rešavanja problema, tehničar je shvatio da čovek drži dokument ispred monitora i pritiska (mišem) dugme "send".

        Još jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura više neće da radi. Čistio ju je tako što je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.

        Zbunjeni korisnik IBM računara imao je problem sa štampanjem dokumenata. Rekao je tehničaru IBM-a da mu kompjuter kaže da "ne vidi printer". Onda je takođe pokušao da okrene monitor ka štampaču, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" štampač.

        Dell tehničar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (loš i nevaljao). Tehničar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme lično.

        Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehničku podršku i rekla da ne može da uključi svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, tehničar je pitao šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu, ali da se ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.

        Jedna druga mušterija firme Compaq pozvala je tehničku podršku da kaže da njen ganc novi kompjuter neće da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjučila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta čekajući da se nešto desi. Kada ju je tehničar upitao šta se desilo kada je pritisnula prekidač na kućištu, pitala je "A kakav prekidač?"

Uradi sam: kavez za hrčka

        Još jedna istinita priča iz Nowell-a.

- Halo, je li to tehnička podrška?

- Da, kako vam mogu pomoći?

- Držač za čaše na mom PC-iju je polomljen, a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti?

- Izvinite, jeste li rekli: "držač za čaše?"

- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.

- Molim vas, izvinite ako zvučim zbunjeno. To je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?

- Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4×" na sebi.

U ovom trenutku tehničar je morao da prekrije slušalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao držač za čaše i onda se ladica odlomila.

        Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podršku.

"Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treći disk - nisam ga čak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znači da se prvo izvadi disk 1.

        U sličnom slučaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizički otvorio disketu i onda se čudio u čemu su nastali problemi.

        Na Zapadu se širi strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Međutim, to je tehnički nemoguće jer su ruski virusi programirani na ćirilici i ne mogu ništa zapadnim računarima. (izvor nepoznat)

KURS IZ SARKAZMA

• Polomili ste se na skijanju?

- Ne, samo sam posekao prst, ali sam hipohondar!

- Ne, ovde su me smestili samo zbog kijavice, ali nisu imali da mi daju čistu pidžamu!

- Ne, nego sam nekim šahistima dosađivao kao kibicer, pa su morali da me ućutkaju od glave do pete jer sam pantomimičar!

- Ne, nego sam upao u sanduk selotejpa!

            • Zar si već oćelavio?

- Ne, to mi je solarna ploča!

- Ne, samo sam ansamblu "Kose" pozajmio naslov!

- Ne, to je samo početak mog intelektualnog striptiza!

- Ne, to mi je samo frizura u negativu!

- Ne, nego mi se kosa digla od straha, al' malo previsoko!

- Ne, nego, eto, naišla neka suša...

- Ne, samo mi kosa raste naopačke!

            • Slušaš muziku, a?

- Ne, nego gledam radio u boji!

- Ne, nego su mi uši malo klempave, pa ih presujem ultrazvukom!

- Ne, nego hoću svoj anfas da preformiram u profil!

- Ne, ovo su mi samo podupirači za mozak!

- Ne, nego mi je na glavi, dok sam spavao, jedan leteći tanjir sneo mladunče!

- Ne, nego mi je ušla buba u uvo, pa sam je osudio na doživotnu robiju!

- Ne, ovo su mi štitnici protiv glupih pitanja, ali su, eto, felerični!

            • Vidi, vidi, pa ti vežbaš mišiće, a?

- Ne, nego pacovčine!

- Ne, nego mozak, samo okolnim putem!

- Ne, nego teram muve!

- Ne, nego onom susedu na spratu dodajem točkove koji su mu otpali sa auta dok ga je vozio po špajzu!

- Ne, ovo mi je samo teret na duši!

- Ne, ovo je samo kalem za konac koji delo krasi!

• Je l' ovo nudistička plaža?

- Ne, samo su se svukli jer ih žuljaju cipele!

- Ne, ovo je Međunarodna izloba kožnih proizvoda!

- Ne, to su manekeni jedne fabrike konfekcije koja je bankrotirala!

- Ne, to su samo gole istine na dve noge!

- Ne, to je samo malo obilnija porcija mešanog mesa!

- Ne, oni su samo gologlavi do pete!

            • Uh, pokvario vam se lift?

- Ne, samo uvežbavamo jedan hermetički pozorišni komad!

- Ne, nego smo ovde našli slobodan teren da treniramo troskok!

- Ne, nego ovde najjeftinije provodimo godišnji odmor!

- Ne, nego jedan treba da izađe na međuspratu!

- Ne, nego se dogovaramo oko pravca dalje akcije!

- Ne, lift je dobar, samo smo mi pokvareni!

• Ljubite se, a?

- Ne, samo mi je uzela reč iz usta!

- Ne, krenuli smo na prvoligašku utakmicu, pa smo se sastali u predigri!

- Ne, samo vršimo eksperimente iz fizike sa spojenim sudovima!

- Ne, samo testiramo otpornost materijala!

- Ne, samo jedno drugom konkretno vraćamo milo za drago!

- Ne, nego studiramo jezike!

            • Aha, vodite ljubav! 

- Ne, nego isprobavamo nove šahovske varijante!

- Ne, samo pokušavamo da se nečega prisetimo!

- Ne, igramo se štediše i štedne kasice!

- Ne, nego se borimo protiv jalovog sastančenja!

- Ne, samo podgrevamo demografsku eksploziju!

- Ne, nego treniramo "Igre bez granica"!

            • Šta, viriš kroz ključaonicu?

- Ne, samo me svrbi oko, pa ga češem o bravu!

- Ne, nego mi društvene funkcije nameću obavezu da se bavim ključnim problemima, a ja to radim bravurozno!

Uradi sam: Puma majca

- Ne, nego sam zažmurio, pa onima unutra pokazujem koliko sam diskretan!

- Ne, nego samo zabadam nos u tuđa posla, ali, eto, ne može da stane!

- Ne, nego sam pošao od kuće, pa gledam da li sam zaključao vrata!

            • Čitaš knjigu, a?

- Ne, samo ono između redova!

- Ne, samo uključujem specijalni mamac za knjiške moljce!

- Ne, ovo je zbirka ljubavne poezije, pa samo biram najnežnije stranice jer mi je ponestalo toalet-papira!

- Ne, ovo je neka polemička knjiga, pa biram najoštrije pasaže jer mi je ponestao šmirgl-hartije!

- Ne, nego kitam čnjigu!

            • Šta, osudili su vas na električnu stolicu?

- Ne, upravo su odustali, radi štednje struje!

- Ne, nego im služim umesto osigurača!

- Ne, nego isprobavam sigurnosne pojaseve za "Fiću"!

- Ne, ovo je specijalna stolica za one što pate od stolice!

- Ne, kupujem je za svoju gostinsku sobu, pa hoću da vidim je l' radi!

TELEFONSKA SEKRETARICA

1. Halo? ...Halo? ...HALO? Molim vas glasnije govorite, ništa vas ne čujem... [mala pauza] Ma šalim se, ovo je telefonska sekretarica, ostavite poruku posle zvučnog signala.

2. A) Držimo predavanje na seminaru. B) Otišli smo na pivo. Jedno od ovo dvoje je pravi razlog zašto vam se ne možemo sada javiti. Ostavite ime i broj telefona.

3. Zdravo. Sad ti reci nešto.

4. Zdravo. Nisam kod kuće trenutno, ali moja tel. sekretarica jeste, pa se udvaraj njoj. Pričekaj signal.

5. Zdravo. Ja sam Dejanova tel. sekretarica. Šta si ti?

6. Dobar dan! Ako ostavite poruku, nazvaću vas uskoro. Ako ostavite sexy poruku odgovoriću vam još brže.

7. Zdravo. Dejanova tf sekretarica je pokvarena. Ovde Dejanov frižider. Molim vas govorite sporo da zapišem vašu poruku, a zatim ću je zakačiti za sebe!

8. Zdravo, ja sam vjerojatno kod kuće, ovim samo pokušavam izbjeći nekoga ko mi se ne dopada. Ostavite poruku, i ako vam se ne javim - ONDA STE TO VI.

9. Vi ste sve više i više umorni. Vaši kapci postaju teži. Osjećate se pospano. Postepeno gubite volju i sposobnost da se oduprete sugestijama. Kada budete čuli zvučni signal osjetićete neodoljivu potrebu da ostavite vaše ime, broj telefona i poruku.

10. Zdravo, ovde Jovan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio račun. Ako ste moji roditelji, molim vas pošaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene uložili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para.

11. Moja žena i ja trenutno ne možemo da dođemo do telefona, ali ako ostavite vaš broj telefona javićemo vam se čim svršimo.

12. Zdravo. Ovde Saškina mikrotalasna pećnica. Tel. sekretarica se spanđala sa trakom pa sam ja zauzeta preuzimanjem poruka. Ako hoćete da vam nešto skuvam dok ostavljate poruku, samo prinesite klopu slušalici!

13. Dobar dan. Vi razgovarate sa mašinom. Sposobna sam da primam poruke. Mojim vlasnicima nisu potrebne usluge tepih servisa, pranje prozora, sređivanje frizure, čuvanje dece niti fotografisanje. Moji vlasnici daju dobrovoljne priloge preko svog preduzeća. Ako ste još uvek na vezi, ostavite vašu poruku posle signala.

14. Ovo nije tel. sekretarica - ovo je telepatska mašina za snimanje misli. Posle zvučnog tona mislite na svoje ime, razlog zbog koga zovete i mislite na broj telefona na koji mogu da vas dobijem. Zatim će moj vlasnik misliti da vam uzvrati poziv.

15. Zdravo, ovde Milo. Žao mi je što ne mogu da se lično javim na telefon. Ostavite poruku i onda obavezno čekajte kraj telefona dok se ja vratim i dok vam se javim.

16. Dobar dan. Ako ste lopov, onda smo verovatno kod kuće i podmazujemo oružje i zbog toga ne možemo da dignemo slušalicu. Ako niste lopov, onda verovatno nismo kod kuće. Ostavite poruku.

17. Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici? Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane. 

18. Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne možemo trenutno da vam se javimo jer radimo našu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle, vi ostavite vašu poruku. Kada Sonja i ja završimo sa pranjem zuba javićemo vam se.

WC

Neka engleska obitelj provodi godišnji odmor u Njemačkoj. Za to vrijeme jedne od čestih šetnji primijete jednu ljupku kućicu u polju koja bi im odlično odgovarala za provođenje idućeg godišnjeg odmora u njoj. Upitaše tko je vlasnik i saznaše da je to protestantski pastor, te s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kućice iduće godine. Na povratku u Englesku, najednom se sjeti gospođa da u kućici nije primjetila WC i zahvaljujuci engleskoj pedantnosti odluči pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kućici.

Nasmejana kuća

            Pismo je bilo napisano ovako:

"Poštovani gospodine Pastore, ja sam ona gospođa što je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kućicu. Nisam pri obilasku kuće naišla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdačan pozdrav i postovanje N.N."

            Primivši pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:

            "Poštovana gospođo, zahvaljujem na vašem upitu. Čast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kućice, što je poprilično nepogodno za one koji su navikli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doć prema izboru: pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i četrdeset sjedećih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda loših mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi zauzeti sjedeće mjesto. Djeca 

sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni može se poslužiti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraća osobi za to zaduženoj kako bi se mogao koristiti barem još mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da bi se mogli čuti vani za utjehu onima koju nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromašima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom činu."

BISERI I LAPSUSI (226-271)

1.                  Kupujem auto radio, novi ili ukraden
2.                  
Umirovljeni penzioner

3.                  Jednosobna vrata

4.                  Gnojna cisterna

5.                  Krava, nije luda

6.                  Mladalački dvosjed

7.                  Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi

8.                  Dvosjed na nerazvlačenje

9.                  Gradilište s pogledom na okoliš

10.              Ekscentrična presa

11.              Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

12.              Mazda 626, glasi na mene

13.              Vrata na šibanje

14.              Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka

15.              Mercedes, garavi

16.              Trokrilni ormar za vješanje

17.              Neuseljiv stan sa stanarom

18.              Zmijska torba

19.              Trokrilni krevet

20.              Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom

21.              Štednjak s četiri gnijezda

22.              Zidana vikendica, izvana još nenabačena

23.              Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim

Mejl sinu

24.              Koze i jariće prodajem i oplođujem

25.              Grobnica za šesteročlanu obitelj

26.              Uhodani stambeni prostor

27.              Violina u svirnom stanju

28.              Jednosoban stan na zemljištu

29.              Kopčana košulja

30.              Prodavačicu mesnate struke tražim

31.              Opel Rekord, mrtvački

32.              Posao čuvanja djece tražim kod uračunljivih ljudi

33.              Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice

34.              Mladi otkačeni dečko traži posao

35.              Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična

36.              Tri ofucane fotelje

37.              Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke

38.              Perilica rublja s iskustvom

39.              Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava

40.              Limun u rodnom stanju

41.              Vrtljive fotelje

42.              Gradilište s lokalnom dozvolom

43.              Peći, 4000 i 5000 kalcija

44.              Bolja gospođa bi čuvala dijete

45.              Peć na kruto grijanje

46.              Sibirskog husky-a mijenjam za fotokopirni aparat

 Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj