=●=
Nedelja, 26. XII 2004.
U
ovom broju donosimo: 1.
Čestitka
Čestitka od redakcije 1.
Pismo Djedu Mrazu
[a]
Znam
da je bilo već na grupi… 2.
Inženjerski
pogleda na Djeda
Božićnjaka
Deda
Mraz protiv fizike. 3.
Little known
cristmas fact
[Eng]
Severni
pol uoči Božića 4.
Muvanja
Korisni
saveti kako NE muvati devojke.
Posle
muvanja ide brak, a brak treba da bude uspešan. Pročitajte
kako i zašto. 6.
Servere moj
Gejmerski
prepev jedne pesme 7.
Razni lapsusi
(668-697)
Izjave
poznatih ličnosti + biseri medija
ČESTITKA
Svim čitaocima katoličke veroispovesti želimo SREĆAN BOŽIĆ!
PISMO
DJEDU MRAZU
Dragi Djed Mraz,
Mora da si
iznenađen što ti pišem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke
stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od kada sam ti poslao
pismo sa mojim željama za Božić. Pisao sam ti da želim bicikl, rolšuhe,
"Matchbox" pistu s autićima i loptu. Potrgao sam se od učenja cijele
godine, nisam markirao ni minute i čak sam dolazio ranije u školu kad
je
snijeg napadao jedan metar ispred moje kuće. A da ti ne govorim o tome
da
sam bio najbolji učenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba
u
natjecanju najboljih matematičara svih osnovnih škola. Na cijelom
kvartu
nije se nitko bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni
mama ni
tata, susjede da ne računam, a čak mi je i Marica prišla i rekla kako
sam se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, svećenika
samo što nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i
bakama i
dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao
najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Trnju. A
znaš kakvi
su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.
Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta donio si toliko puno igračaka da nemreš nutra ni uć koliko ih ima. Nemoj slučajno da te vidim kako pokušavaš ući kroz dimnjak u moju kuću sljedeće godine. Sjebat ću te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gađati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako, da ćeš morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješačim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine buš videl kakav sam ja zajeban petač, ti debeli seronjo.
Tvoj
Mali Ivica
INŽENjERSKI
POGLED NA DJEDA BOŽIĆNjAKA
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, ako Djed Božićnjak ne posjećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla na Božić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3,5 djece po kući, Djed Božićnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kući postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Božićnjak ima oko 31 sat Božića za rad, zahvaljujuci različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim) dobivamo da Djed Božićnjak posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome za svaki dobar kršćanski dom sa dobrim djetetom, Djed Božićnjak ima oko tisućinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sljedeće kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o jedno 1,24 km razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna km, ne uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo i piće. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Božićnjakovih sanjki oko 1080 km/s (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda "Odisej", ide "svega" 45 km/s (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km/h odnosno 0,0066 km/s.
Teret saonica je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jednu kutiju Lego kockica srednje veličine (860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Božićnjakovim saonicama nešto veća od 500.000 tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više, Djed Božićnjak bi trebao oko 360.000 letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54.000 tona odnosno za oko 7 puta mase "Kraljice Elizabete" (broda, ne vladarice).
Oko 600.000 tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka. Takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde (1×10¹¹) džula energije/s. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, te dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360.000 jelena izgorjelo za oko 4,26 milisekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Božićnjak dođe do pete kuće na svome putu.
Djed Božićnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisućini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta većoj od one maloga g (gravitacija), tj. 175000 m/s². Djed Božićnjak mase 115 kg ([to je vrlo malo za Djeda Bo\ićnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kg sile (iliti Njutna), [to bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u ka[astu ljubičasto-crvenkastu tekućinu.
LITTLE
KNOWN CHRISTMASS FACT
Not long ago and far away, Santa was getting ready for his annual trip… but there were problems everywhere. Four of his elves were sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones so Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule. Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit. This stressed Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two had jumped the fence and were out, heaven knows where. More stress. Then when he began to load the sleigh, one of the boards cracked and the toy |  |
bag fell to the ground and scattered the toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of coffee and a shot of whiskey. When he went to the cupboard, he found the elves had hidden the liquor and there was nothing to drink. In his frustration, he dropped the coffee pot and it broke into hundreds of little pieces all over the the kitchen floor.
He went to get the broom and found that mice had eaten the straw it was made from.
Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit. This stressed Santa even more.
Just then the doorbell rang and Santa cussed on his way to the door. He opened the door and there was a little angel with a great big Christmas tree. The angel said: "Where would you like to put this tree Santa?"
And that my friends, is how the little angel came to be on top of the Christmas tree.
MUVANjA
- Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako da se večeras ne vratiš u stan.
- Vauuu! Jesu li prave?
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?
- Imam još samo par dana života…
- Hej mala, 'si za pizzu i jebačinu? (nakon šamara) … Hej! Što nije u redu? Ne voliš pizzu?
- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebačinu? (lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo misliš da je ovo moja noga.
- Mogu li ti kupiti piće ili želiš samo novac?
- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?
- Bond. James Bond.
- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.
- Budi jedinstvena i različita - reci DA
- Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću eura?
- Moje ime je _____, ali možeš me zvati sutra.
- U redu, ali 50 DEM je moja posljednja ponuda
- Ja kupujem "Playboy" samo zbog članaka.
- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?
- Znaš li osnovnu razliku između seksa i razgovora? - Ne. - Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.
- Gospođice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u kojoj ste ju čuvali
- Noge te bole zato što si cijelu noć trčala kroz moje snove
- Vjeruješ li u pomaganje beskućnicima? - Da. - Onda me vodi svojoj kući!
- Hej mala, želiš li da ti škakljam pupak iznutra?
- Želiš li vidjeti nešto zbilja nateklo?
- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta
- Nismo li ti ja išli u različite škole zajedno?
- Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvoga stana?
- Bok. Moje ime je _______. Kako ti se sviđam dosad?
- Imaš li gumice kod kuće ili da stanemo negdje da ih kupim?
- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjeću za trideset sekundi.
- To što si mi rekla "da odjebem", znači li to "ne"?
- Znam da se ja tebi sviđam, ali ne znam da li se ti sviđaš meni.
SAČUVAJTE
BRAK
Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:
- Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.- Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
- Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
- Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila - pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.
| - Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu. - Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sjesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu. - Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće paliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru. - Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda. |  |
- I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući: "Jesam li zakasnila za smeće?". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskači".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sâm. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio "PRAŠINA".
I za kraj:
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sâm na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, WC sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u novembru pa mi za rođendan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u šporetu mada znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi broji: "Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom." Ali takve smo mi žene. Šta se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na frižider da ne bi mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." - kaže. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne dâ mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je držim cijeli vikend.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bi morala da slušam njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne dâ mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne izmiva brez mene. Svaki mjesec kad se nakani da se okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam leđa, i vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako. A ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade… Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja…
SERVERE
MOJ
Jednog dana nema me da dođem u igraonu. Prijatelje koje znam ne srećem na DOD-u Kao da me nikada u Forumu nije bilo Kao da bez servera nikad nije htilo. Servere, Servere, Servere moj, pusti nam DC i dobro mi stoj. Servere, Servere, Servere moj, pusti nam DC i dobro nam stoj. Mi smo ljudi postali, serverom prokleti, uvek server oko nas da ne igramo nam preti. |  |
Ni battlefieldi nisu više kao što su bili.
Naš se amaterski priprema da sviri…
Servere, Servere, Servere moj,
pusti nam DC i dobro nam stoj.
Servere, Servere, Servere moj,
pusti nam DC i dobro nam stoj.
RAZNI
LAPSUSI (668-697)
1. RUŠKA
JAKIĆ: "Sa suzama u očima sam predala svoju titulu najbolje noge
godine." (City)2. SUZANA MANČIĆ: "Od glave višak ne… ha, ha, ha… od viška glava ne boli." (ZAM)
3. MINA LAZAREVIĆ: "Nova frizura je moja intimna unutrašnja šizofrenija."
4. GAGI - Funky G: "Mi, inače stanujemo na Miljkovac."(Maksovizija)
5. LEPA BRENA: "Vratila sam se na atmosferu osamdesetih, kada sam pevala brenzirane narodnjake. (Večernje novosti)
6. PILE: "Lekari su rekli da sam normalan, ali njima ne treba verovati." (Maksovizija)
7. DOBROSAV GAJIĆ: "57:53, pet poena prednosti za Real." (RTS, Zvezda-Real)
8. KSENIJA PAJČIN: "Naša estradna scena je smešna. Puna nafrakanih pevačica, napunjenih silikonima." (Večernje novosti)
9. MIRA ŠKORIĆ: "Karleuša je opaljena, mislim pozitivno." (Maksovizija)
10. RUŠKA JAKIĆ: "Kad me vidi, muškarac neće da me štiti, već beži na drugu stranu ulice." (Ljubav i moda)
11. JAMI: "Pesme su mi strašno fenomenalne." (Dobro došli)
12. DEJAN PANTELIĆ: "Bravo za gospodina Boška koji je odgovorio na tri tačna odgovora." (Kešolovac)
13. SLOBODAN ŠARENAC: "U nastavku akcije Čubrilo je zakačio nogom Čubrila..." (RTS 2)
14. INDIRA RADIĆ: "Platila sam samo prvu ploču, posle više nisam." (Ekspres)
15. DOBROSAV GAJIĆ: "Vladimir Tica je postigao prvi prekršaj." (RTS)
16. ALEKSANDRA NIKOLIĆ (Models): "Strašno me nervira kad mi neko nepoznat posle pola sata ćaskanja kaže: 'Jaoj, pa ti nisi glupa.'" (Blic)
17. JAMI: "Ova ploča mi je malo ozbiljnija, mora da se sluša." (Dobro došli)
18. MAJA NIKOLIĆ: "Da bi mi se svideo muškarac mora da ima sve što ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nešto u glavi..." (Ekspres)
| 19. VIKTOR
JELINIĆ: "Bolja je i bronzana nego drvena medalja." (Blic) 20. PILE: "Za dobre ribe idite u riblji restoran." (TV Pink) 21. SUZANA MANČIĆ: "Ja sa svojim noktima ću lakše da spremim ajvar nego ploču." (TV Pink) 22. MAJA MARKOVIĆ: "Ta moja pesma bila je veliki hit, a zvala se… joj, kako se zvaše?" (City Club) 23. PILE: "Dva puta 1000, to je 4000..." (Ekstra tombola) 24. SLAĐA ĐOGANI: "Sebe bih uporedila sa Dženifer Lopez ili Madonom." (Blic) 25. DOBROSAV GAJIĆ: "Evo Jove Stanojevića koji je ne po lopti već po ruci udario Jovu Stanojevića." (RTS) 26. MARINA PERAZIĆ: "Svi muškarci imaju nešto zajedničko, a to je da razmišljaju kao muškarci." (Večernje novosti) 27. PILE: "Da li je broj telefona na vezi?" (Ekstra tombola) |  |
=●=