Nedelja, 10. VII 2005.
U ovom broju donosimo: 1.
Ameba (epizode: 29 i 30) Naša ASCII sapunica 1. Avganistan (4. deo)
Još
jedno pismo od našeg "unproforca" u Avganistanu |
|
Kako je Win95 postao najpopularniji OS 4. Moje ime Značenje imena ako počinje na E Između redova oglasa za upoznavanje 7.
Gluparije poznatih
(86-97) Razni lapsusi poznatih ličnosti. 8.
Mućke
Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 8.
Spajdermen (17/20) |
raćo moja napaćena,
Malo
priče o sportu u Afghanistanu. Najpopularniji sport u Afghanistanu je
odbojka. Iako su visoki metar i žilet, obožavaju da igraju odbojku
verovatno
lečeći na taj način komplekse (bukvalno) niže vrednosti. Koliko
su u toku svetskih događaja iz ove oblasti govori činjenica da su
umrli od smeha kad smo im ja i moje kolege pokušali dokazati da su Juga
i
Italija tata-mate za ovu igru. S druge strane, moj novi telohranitelj
ima oko
dva metra i zasigurno je najviši čovek u distriktu kojeg su (u to sam
100
% siguran) talibani koristili da okače satelitske antene za vreme svog
režima. Ja, želeći da napravim fazon nazvah ga Kareem Abdul Jabaar, a
on
zajedno sa ostalima me bledo pogleda. Nikad čuli!!! Onda sam im
pričao o zlatu u Ljubljani, Kici, Moki, Ciboni, Divcu, Sacramentu,
Jordanovim bravurama, Đorđevićevim tricama u zadnjim
sekundama... ali ništa nisu skapirali. Napokon pomenuh koš, rupu gde
treba
ubaciti loptu, a oni poskočiše od sreće misleći da pričam o
sportu broj dva po popularnosti u Afghanistanu.
Nastao je u Nuristanu, zove se Buškaši, a jedina razlika između njega i košarke je u tome što je rupa u zemlji, igra se na konjima, a u rupu se (verovali ili ne) ne ubacuje lopta, nego mrtva, sveže obezglavljena ovca. Kako to izgleda: baje se skupe, izaberu dovoljno veliku ovcu, otfikare joj glavu i... vreme je za malo sportske razonode. Teren je obična livada u čijem centru se nalazi rupa. Prva ekipa uzme pomenutu obezglavljenu ovcu i krene da galopira oko livade, dok se druga (okupljena u centralnom delu livade, oko rupe) sprema da brani tu istu rupu. U jednom trenutku, ovi sa ovcom krenu prema centru sa željom da ubace ovcu u rupu (i postignu... pa valjda gol, jebem li ga) dok se ovi drugi trude da ih odbiju od iste. Posle gola/koša/hrkljuša, pozicije se menjaju, i napadači postaju odbrana. I tako se oni guraju na konjima, znojavi, krvavi i (prirodno) ludi, jedno par sati. Kad se završi "utakmica", ovca, koja je uveliko dobrano izmrcvarena od finti, zakucavanja, dodavanja i ćapanja, biva pojedena u slast. Meso od takve ovce mora da je strahovito sočno i meko. Trudiću se da ga ne probam (lekcija sa škorpionom me je naučila pameti pa sad prvo pitam pre nego što dođe do faze konzumiranja).
Treće mesto po popularnosti dele fudbal i kriket. Još nisam video ni jedan stadion za iste, kao ni bilo koga ko se bavi ovim sportovima. Za istaći je da je za vreme Talibana u centru Džalalabada podignut spomenik fudbalskoj lopti koji i dan danas tu stoji, iako je u njihovo vreme bilo zabranjeno bavljenje sportom.
Što se tiče ostalih sportova, na ceni je rvanje, koje se obično upražnjava po livadama u izbegličkim kampovima (toliko su dokoni i jaki da nekako moraju da se isprazne), dok sve ostalo nije vredno ni pomena. Možete misliti mene koji dolazim iz grada rukometa, a ne mogu čak ni da se kurčim na račun "Metaloplastike". Što se tiče vaterpola na primer, možda bi ga oni i voleli igrati kad bi: a) imali bar jedan bazen i b) znali da plivaju. Život je zaista zajeban ponekad!!! Što se tiče saobraćaja, ovo nikad nisam video u životu. Na ulicama je totalan haos. Pravilo je da nema pravila. Jedino pravilo koje se poštuje je to da moraš da upališ četiri žmigavca kad si na |
kružnom ili na raskrsnici, a želiš da ideš pravo. Obilazi se sa svih strana, a umesto pravila desne ruke imaju pravilo jačeg (ili da budem precizniji, pravilo većeg). Kako to izgleda u praksi: ako na raskrsnici stoje kamion, džip, rikša i kamila, onda prvenstvo ima kamion, zatim džip, a u zavisnosti od veličine kamile, vozač rikše će da se usudi da krene prvi ili da joj ustupi prednost. Ovo pravilo ne važi samo u slučaju da u džipu sedi Hariđi (stranac). U tom slučaju, uz dužno poštovanje prema istom, kamion će dati prednost džipu. Saobraćajke su svakodnevna pojava, i s obzirom da nisu smrtonosne (kvalitet puta je takav da se ne može voziti brže od 35 km/h) ja uživam u njima.
Poenta je u policiji koja je smešna kao "Mapet šou". Baje imaju stare čojane SMB uniforme, izgledaju gore od srpskih trećepozivaca, a umesto oružja imaju granu (ne paliju nego bukvalno parče odvaljene grane) sa kojom tuku vozače po glavi (ako ne poštuju tzv. pravila), ili (što je češće) po kolima. Da stvar bude još komplikovanija, ovde se voze kola koja su u 99% slučajeva uvezena iz Pakistana, gde se vozi levom stranom (i više od pola su bez registarskih tablica). Ovo (da se vozi levom stranom) znači da je volan sa desne strane. Da stvar bude maksimalno zakomplikovana, ovde (u Afghanistanu) se vozi desnom stranom, tako da ništa ne vidiš nego obilaziš na "instikt".
Prvi put sam se usudio da sednem za volan pre dva dana. Zajebano do koske. Od silne vožnje dobiješ iščašenje vrata. By the way, priča se da ću dobiti od UN-a jednu Tojotu Land Cruiser sa "normalnim volanom". Živim za taj momenat.
Što se tiče kvaliteta puteva, treba reći i to da ceo Afghanistan nije pokriven istim. Kad kažem da nije, to znači da jedini način da dođeš do određenih mesta je da uzmeš helikopter ili da koristiš kamile. Još jedna opaska po pitanju saobraćaja: najnormalnije je videti prostrt tepih nasred puta. Ja u početku mislio da ga je neko tu zaboravio te krenuh da ga zaobilazim, da bih kasnije saznao da ga Afghani namerno prostiru nasred puta kako bi mi kolima prelazili preko njega i "tresli ga od prašine".
P.S. S obzirom da smo pričali o saobraćaju u Afghanistanu, šaljem vam ovaj mali UP DATE po pitanju istog. Elem, danas je moj vozač opet skrljao jednog biciklistu, samo što je ovog puta nesrećni dobitnik poljupca haube od prilično velikog džipa bio ni manje ni više nego policajac lično. Kad je moj vozač shvatio šta je uradio, preblede od straha, izlete napolje da pomogne panduru, a ovaj kad dođe sebi, izvadi svoju policijsku granu i poče da ga mariše po glavi uz salve psovki (bar mi se učinilo da je psovao, s obzirom da mu je svaka druga reč koju je izgovorio bila "Harra" što u prevodu znači "govno")! Moj vozač, braneći se jednom rukom od grane koja ga je nepogrešivo pogađala u glavu i to uvek u isto mesto, |
drugom rukom iščeprka iz džepa 100 rupija (1 rupi = 1 dinar) i dade mu u znak odštete, što ovaj prihvati, smiri se, pogleda ka meni, i videvši da sam ja Hariđi reče mi "Hello", što me ovog puta ni blizu ne dodirnu kao prvi put. Spoznaja da sam ovde tri nedelje, a već me ovake stvari počinju ne dodirivati veoma me zabrinjava. Uklopiti se u ovu ludnicu i funkcionisati "normalno" znači biti nenormalan. Čim dođem nazad naći ću jednog dobrog psihijatra, ispovediti mu se i dati mu šansu da doktorira na moju temu. Ludilo, rođaci!!!
U početku bijaše Word.
I Word bijaše u Bila.
I Word bijaše Bil.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga: UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Bila. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 kolena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 kolena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vreme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da je on prorok Bilov. A on im reče: "Ja sam glas koji viče iz kućišta: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi".
U Redmondu živeše Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Bilov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bil s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95". A Microsoft mu odgovori: "Evo službenika Bilovih, neka nam bude po defaultu tvome".
U ono vreme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. I ne nađoše smeštaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, bezgrešno (debagirano) iskompajlira Windows 95.
da se ispuni što je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". I e-mail stiže sa god@redmond.com i reče: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina".
Bijaše tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i reče: "Zašto zatvaraš programe, koristi multitasking!". I vide Windows 95 da više nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a stari je interfejs pretvorio u novi. I korisnici primetiše da svi 16bitni programi imaju novi interfejs, i govoraše: "On je poslan od Bila".
Pristupi Windowsima jedan čovek i reče: "Moj OLE2.0 bagiran leži, a znam da mu ti možeš pomoći". Win95 reče: "Pokaži mi kompjuter svoj". No, čovek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti uniđeš pod kućište moje, nego samo reci reč i ozdraviće OLE moj." A Win95 reče: "To je prava vera, u ovoga čoveka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. A narod govoraše: "Pa taj je moćniji i od OS/2!". U to vreme postojaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U šta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podiže velik zahtev za memorijom i aplikacije upitaše Win95: "Šta da radimo, učitelju?". A on ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: "Ta, zašto se bojite? Priđite disku!". Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vera pokoleba i on se poče rušiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zašto ti slabi vera, ti neverni softveru?" Tada Win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima: "Idite u grad i nađite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". I sollution provideri to učiniše. Tako Win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pinterima IRCajući: |
"Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu
DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govoraše: "Zašto
slavite ovaj OS?". Korisnici odgovoriše: "Kad mi ne bi IRCali, screen
saveri bi to ispisivali!".
Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama". I pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen". Takođe reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras izdati". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 reče: "Pa, i ti ponekad, ali ne večeras". IExplore3.0 na to reče: "Nikad te neću ostaviti!". A Win95 odgovori: "Još ove večeri, pre nego Scheduler pokrene Defrag, tri ćeš me puta zanijekati". Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i širite legalni softver svetom. Kojima oprostite grehe, oprošteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govoraše Bilu te večeri preko ICQ-a: "Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako tako treba biti, Bile, neka se vrši volja tvoja".
I dođe IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 reče: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". I odvedoše Win95. A IExplore3.0 sledio ga je na
putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore, videvši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti. Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza". Tada sud reče: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema". Tada ga izvede pred korisnike i reče: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorijuma. Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u "Golgota d.o.o." servis da obrišu direktorijum. Putem do servisa on posrnu noseći program kojim će ga obrisati. U pomoć mu priskoči |
Excel, ponevši teret za njega. U "Golgoti d.o.o." pored njega stajaše jos dva kompjutera, levo sa OS/2, a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisaše WINRI. Neki službenici kockaše se za njegov OLE. Tada obrisaše direktorijum i skinuše ga sa diska. Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali neverni CorelDraw reče: "Ne verujem dok ne vidim". Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu.
Ženski oglasi U četrdesetima Slobodnih nazora Atletskoga izgleda Prije svega traži unutarnju ljepotu Dobroga izgleda Zaraznoga osmjeha Emocionalno vrlo stabilna Nježna Romantična Voli prirodu Katolik Strasna Poeta u sitne sate Plavuša Senzualna Težina proporcionalna visini Osjeća se dobro sa sobom Poneka okruglija oblina Mlada u srcu | Tumačenje - 48-49 godina - Većina muškaraca je intimno poznaje - Male sise - Turbo gabor - Lažljiva - Glupa - Nafiksana "Prozakom i ostalim sredstvima za smirivanje - Dosadna - Potrebno jako, jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola - Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi - Lajavica - Duboko depresivna - Sve ostale dlake su crne - Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju - Debela & niska - Jako debela - Patoloski debela - Jedna noga u grobu |
Muški oglasi U četrdesetima Sportski tip -●- Atletskog izgleda Traži unutarnju ljepotu Slobodnih nazora Prije svega traži prijateljstvo Ima dobar smisao za humor Visok i dobrostojeći Pošten Senzualan Zreo Poeta u sitne sate Vjernik, katolik, praktikant Emocionalno stabilan Pristojan Zna slušati | Tumačenje - 55 godina, traži komad od 22 – 26 godina - Leži na kauču, čita "Sportske novosti", gleda drugi program i Eurosport 60 sati tjedno - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju - Pokušat će spavati s vašom sestrom i većinom vaših prijateljica - Sve dok ste oboje ne svučete - Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizira natjecanje: "tko ima većega?" - Šupak koji vozi zadnji model BMWa - Laže čim zine - Može podnijeti jedno dvije minute predigre prije penetracije - Samo prvih 6 mjeseci - Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina - Psuje svakih 10 minuta - Već više od dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja obitelji - Kaže "molim te" kad hoće da mu doneseš pivu - Mogu proć dva dana da ne progovori |
1. Vi nama ne govorite kako da priređujemo vijesti, a mi vama ne govorimo kako da ih izvještavate.
Larry Speakes, glasnogovornik George Busha ml, obraćajući se medijima
2. P. S. Ako ne primite ovo pismo, vjerojatno se zagubilo; iz tog vas razloga molim da mi pišete i obavijestite me.
Sir Boyle Roche
3. Postoji li razlika između onog koji je glup i onog koji je bedast? Chae Richardson 4. Za laganje je potrebno dvoje. Jedan laže, a drugi sluša. Homer J. Simpson 5. A sada slijed događaja bez nekog posebnog poretka. Dan Rather, voditelj televizijskih vijesti 6. To je milijardu posto netočno! Jadranka Kosor 7. Svemir je gotovo konačan. Zapravo, mi mislimo da je konačan. Dan Quayle |
|
8. Dečki, želim da čitavu sezonu mislite samo na jedno. Jedna riječ i samo jedna: Super Bowl!
Bill Peterson, nogometni trener
9. Ako se povijest ponavlja, mislim da možemo očekivati da će se ista stvar ponovo dogoditi.
Terry Venables
10. Ovaj planet je naš dom. Ako ga uništimo, uništili smo vlastiti dom, a to je u osnovi bitno.
H. Ross Perot
11. Sigurnost prije svega: Molimo vežite sigurnosni pojas - budite spremni na nesreću.
natpis na zadnjem sjedalu taxija
12. Na udarcu je Mike Moore, dva metra visok i 212 godina star.
Herb Score, sportski komentator