=●=

Nedelja, 8. I 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Džejla - kraljica svemira

Džejlin kutak

2. Lopovi sa grudvom

Kako kaže policija, koristili su grudve u krađi

3. 10 najmisterioznijih

10 najmističnijih stvari XX veka [iz časopisa "Bager"]

3. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

Najava i kratak sadržaj filma "Stric iz Egipta"

4. Čestitka

Čestitka za Božić

5. Benefits of being a woman

Zašto je bolje biti žena

6. Crvenkapavica

Radio-emisija "Zločeste djece"

7. Mućke

Najbolji citati iz britanske serije

8. Filozofiranje

191 filozofska misao (38-44)

DžEJLA - KRALjICA SVEMIRA

Charlie knjiga

            Jer sam bila ranjena juče nisam išla u školu pa sam 2 dana ćitala jednu knjigu. Tu knjigu sam ćitala na engleskom, a što nisam kontala zvala sam svoju drugaricu Erminu koja je živila u Australiji pa i ona zna engleski pa mi je ona rekla ako nešto nisam skontala šta znači. Ta knjiga se zove "Charlie and the chocolate factory". Ta knjiga je super. Ja sam kad sam ćitala tu knjigu stalno se smijala jer je bila super. Jednom sam i malo počela vrištat od supera ove knjige. Ona je o jednom dječaku koji se zove Charlie. On je siromašan tolko da ti se plače. On je ja mislim siromašniji od ovog jednog Denisa iz mog razreda, a on je tolko siromašan da on čak nema ni ruksak već nosi sveske u kesi. E pa, Charli je bio još siromašniji, on da živi ovdje kod nas svaki dan bi jeo kljukušu za ručak. U njegovom gradu ima jedan čiko koji se zove Wily Wonka, a njega nikad niko nije vidio, a on ima kao tu neku pravionicu čokolade. E, pa ja ne znam šta bi moglo bit bolje od pravionice čokolade da imaš. Možda jedino pravionicu lopti. Onda bi te bolio kurac hoćeš li probušit loptu. Jednom su baš taj Denis i Amar i još neki igrali lopte na igralištu iza škole pa je ona pukla. Onda nisu znali šta će sad. Bilo im žao da je bace, a posebno Denisu jer onda

više nikad neće imat loptu. Onda su oni uzeli jedan kamen, a to nije bio mali kamen nego veliki kamen - da ne kažem kamenčuga. Onda su preko tog kamena stavili tu loptu, al da kamen bude unutra i da se ne skonta da je kamen unutra i da izgleda ko da je normalna lopta u kojoj nema ništa, a i da nije probušena. Onda su oni čekali da neko naiđe, a lafo se oni igraju lopte. Mi smo sve ovo gledali kroz prozor. Bogami dugo su čekali. Onda je naišo nastavnik informatike koji je uvjek super glup. Onda su oni rekli njemu: "Nastavniče, odletila nam lopta hajte nam je šutnite". On se onda namjestio da šutne, al kako je smotan zakači je samo malo i spuca se u nogu samo malo da je zvekno tačno u sred lopte baš bi se jebeno zvekno. Al ovo je bilo šega iz nekolko razloga: 1. Jer je on smotan i nemože ni loptu šutnut 2. Jer se zvekno 3. Jer se sjebo 4. Jer kad je on popizdio Denis i Amar su se pravili ludi. Eto, lafo, nisu oni pojma imali da u lopti ima ogromna kamenčuga.

Al on to nije popušio pa su poslje Denis i Amar malo najebali al nisu puno jer su se furali da im je žao što su bili stoka. Al joj jesmo se ismijali kad se sve to desilo. Jednog dana Charlie našo neke siće na ulici i kupio sebi malu 

čokoladicu i ja mislim da je ona bila otprilike ko kad kupiš kinder čokoladu, al nije cijela nego samo jedan red ono zamotan. E, to je on kupio. I sve tako i on nađe zlatnu kartu kad odmota čokoladicu! To znaći da je pobjedio! Jer je Wily Wonka napravio nagradnu igru, al' tu nema izvlačenja na TV-u nego ako nađeš pobjedio si odma, nemoraš ništa skupljat i slat pa da te tek onda izvuku. Nego ti odma ideš u pravionicu čokolade da vidiš šta ima i da jedeš čokoladu. Meni je baš bilo drago što je Charlie pobjedio na toj nagradnoj igri jer je bio sav jadan i mutav i nije imo pojma. Haj, nek mu se malo nešto desi interesatno. I on povede svog starog djeda kojeg mu je bilo žao jer je sav gladan i nikakav. A nije išo samo Charlie nego još neka djeca koja su kao bila stoka i nisu bili fini ko Charlie pa se njima svašta grozno dogodilo, a Charlie je skroz pobjedio jer je bio dosadan i stalno šutio i slušo šta mu kažu. E, knjiga nam kaže da bi mi trebali kontat da moramo bit jadni ko Charlie da bi pobjedili. U toj je je pravionici čokolade bilo svakakvih super stvari, al mi je mrsko sad pisat šta sve, a to je bio najbolji dio jer se svašta dešavalo. Eto meni je ova knjiga bila super, a ne ko ono sranje što sam ćitala prije nekolko dana, a ta knjiga se zove "Na cecti" i nije bila skroz dosadna, al' bila bi bolja da je i u njoj bilo patuljaka i čokolade. Evo, meni je Enes našo i sliku na internetu da vam zaljepim na ovaj blogger da vi vidite šta je to Charlie samo moja knjiga je malo drukćije izgledala, a dobila sam je od Murselove mame ona mi kupila u Bajbuku gdje se prodaju knjige.

10 NAJMISTERIOZNIJIH

            TOP LISTA 10 NAJmističnijih, najparanormalnijih, najčudnijih, najmisterioznijih, najparapsihološkijih pojava, stvari i bića u XX veku (jeste, prošli milenijum. Shvatili ste konačno!)

1. MOBILNI TELEFON

Paklena sprava, nastala krajem osamdesetih, stvorena u tajnim odajama švedske fabrike "Erikson", poslata iz samih dveri pakla da vas uhodi danju i noću, tako rešivši problem vašeg preminulog pra-pra ujke čiji je duh mogao da vas pohodi samo noću (i to zbog toga što ga je njegova žena 483 puta prevarila sa vašim pra-pra dedom, poznatim kao "mačvanski overilac devica").

Ova pojava se manifestuje tako što prvo čujete elektronski sintetizovane zvuke preteće Mocartove "Simfonije u A-molu", a onda se pojavi za vašim pojasom, u nekakvoj futroli sličnog demonskog oblika, ne dajući vam mira da u bašti nekog kafića mirno ispijate svoje piće ili, još gore, u diskoteci, gde posle ove paklene zvonjave ne možete da se oslobodite pažnje pohotnih tinejdžerki-ninfomanki-sponzoruša koje ovaj zvuk privlači kao vampire krv pravednika. Na duže staze ova posednutost izaziva tumor na mozgu.

2. KOKA-KOLA Parapsihološka pojava koja se javlja u tečnom stanju i postaje opasna kad se otvori boca. Izaziva teške napade mokrenja, podrigivanje, i onaj simpatični penušavi osećaj u nosu. Izaziva i rak ako se pije iz plastične boce. Sportski timovi kojima je sponzor ne smeju da je piju i to je najveća misterija u vezi ovog natprirodnog fenomena.

ČESTITKA Svim čitaocima pravoslavne veroispovesti želimo srećan Božić. Христос се роди! Ваистину се роди Vaša redakcija

3. АDОLF НITLЕR

Pojavio se početkom tridesetih. Paranormalni fenomen koji je bio toliko lud da nije primećivao da su mu kosa i oči crne.

4. INTERNET

Ova misteriozna pojava se javlja samo među vlasnicima računara i niko ne zna šta je zapravo to i, što je najgore, kako to sprečiti. Ni glogov kolac, ni sveta vodica, ni pištolj napunjen srebrnim mecima nisu dali rezultata protiv velikih telefonskih računa i manjka na vašoj kreditnoj kartici (možda su dali rezultata protiv poštara ili bankara) posle dejstva ove furije nad vašim detetom koje je samo htelo da se informiše o najnovijim vestima iz sveta kulture, posebno o novim filmovima Džine Džejmison ili Rebeke del Rio, koristeći prednosti ovog nazovi tehnološkog čuda. Jedini pouzdan lek, za sada, je da vas i vašu suprugu dete zatekne u vođenju ljubavi ne bi li mu tako ogadili seks za čitav život.

5. SRPSKI INAT

Konačno i jedna misterija koja je krajnje pozitivna i prijateljski nastrojena. Pojavljuje se u teškim trenucima po srpski narod i vodi ga kroz sve nedaće do ultimativne pobede i oslikava se u rečenici: "Nећеонинамадабрепунамаданекодаимјам'јкунећебремениникодаништам'јкеимгаја" Njene očigledne prednosti smo videli u poslednjem ratu koji smo vodili, a i najstarijim kad smo razbili Turke.

6. NARODNA MUZIKA

Metafizički fenomen koji budi zebnju i panični strah kod populacije koja ne gaji ruralni pogled na život. Kod ostalih najčešće uzima svoj krvavi danak, prilazeći im lagano, omamljujući ih nežnim zvukom zurli, podsećajući ih na pra-pra dedu Muarema na koga Sloveni imaju tako crnu kosu. Krajnji produkt ove strašne pojave su povrede od slomljenih čaša na veseljima i povraćanje onih 60 ćevapa koje ste pojeli da ne bi pili na prazan stomak kad ste čuli "onu vašu".

7. BATA ŽIVOTINjA

Najčudnije biće svih vremena. Učestvovao u svim ofanzivama tokom II sv. rata i lagano pobio svu populaciju Nemaca za naredna dva veka, koji su smatrali tu sudbinu boljom od alternative - da ih Bata kara.

8. GRUDI JELENE KARLEUŠE

Početkom 90-ih pojavile su se iz tame novobeogradskih blokova i niko im ne zna pravo poreklo. Čest je slučaj zaposedanja tela tinejdžerke, jednako težak kao posednutost đavolom - govore umesto nje, niko ne gleda nju nego njih, jednom rečju, upravljaju njenim životom. Strašno! 9. ŽENSKO DUPE Pojavilo se krajem tridesetih, kada je izmišljen bikini, dvodelni kupaći kostim, mada ima svedočenja da se pojavljivalo i ranije, pogotovo na platnima slikara rane renesanse, opsednutih ovom pojavom. Manifestuje se svuda oko nas, pogotovo na plažama, i izaziva saobraćajne nesreće, zašta, za sada, osiguravajuća društva ne isplaćuju odgovarajuću odštetu. 10. CRNA MAČKA Ha! Još jedna pojava kojoj smo našli protiv-bajalicu. Dovoljno je da se, kad vam pređe put, vratite unazad tri koraka, te pljucnete par puta zviždućući

himnu Kostarike i tako ispalite glupu životinju koja vam želi sve najgore iz samo njoj znanih razloga.

[*transliteracija za one koji ne znaju ćirilicu: nećeoninamadabrepunamadanekodaimjamajkunećebremeninikodaništamajkeimgaja]

BENEFITS OF BEING A WOMAN

♀ We got off the Titanic first.

♀ We get to flirt with systems support men who always return our calls, and are nice to us when we blow up our computers.

♀ Our boyfriend's clothes make us look elfin and gorgeous. Guys look like complete idiots in ours.

♀ We can be groupies. Male groupies are stalkers.

♀ We can cry and get off speeding fines.

♀ We've never lusted after a cartoon character or the central figure in a computer game.

♀ Taxis stop for us.

♀ Men die earlier, so we get to cash in on the life insurance.

♀ We don't look like a frog in a blender when dancing.

♀ Free drinks, free dinners.

♀ We can hug our friends without wondering if they're gay.

♀ New lipstick gives us a whole new lease on life.

♀ If we're not making enough money we can blame the glass ceiling.

♀ It's possible to live our whole lives without ever taking a group shower.

♀ No fashion faux pas we make could ever rival The Speedo. ♀ We can congratulate our teammate without ever touching her butt. ♀ We don't have to fart to amuse ourselves. ♀ If we forget to shave, no one has to know. ♀ If we have a zit, we know how to conceal it. ♀ We never have to reach down every so often to make sure our privates are still there. ♀ If we're dumb, some people will find it cute. ♀ We don't have to memorize Caddyshack or Fletch to fit in. ♀ We have the ability to dress ourselves. ♀ We can talk to people of the opposite sex without having to picture them naked. ♀ If we marry someone 20 years younger, we're aware that we look like an idiot. ♀ There are times when chocolate really can solve all your problems. ♀ We'll never regret piercing our ears. ♀ We can fully assess a person just by looking at their shoes. ♀ We'll never discover we've been duped by a Wonderbra. ♀ We know which glass was ours by the lipstick mark.

CRVENKAPAVICA

- …ovoga… imamo u gostima i momke iz kazališta lutaka…
- Baka, dobro veče baka. Šta ima?
- Fala, nije loše…
- Šta je baka, aaa… Možete li nam izvesti jednu od svojih predstava?
- O, care, zemlja i pare… ne to je kriva, čekaj to…

- Šta je, oćeš Crvenkapavicu? - Crvenkapavica, aaa, ajd nam ispričaj… - Kako ide? Prvo narator. Narator 1… čekaj počinjemo… klapa! - U jednom selu, u pizdu materinu, na jugu Bosne, čekaj kod kojeg… recimo kod Tuzle… blizu Tuzle, blizu našeg grada soli, živjela jedna familija 'vako prava muslimanska, 'vako znaš… Mater bila Fahija, otac Šemso i mala Crvenkapavica. Zvali su je zato što je imala onu kapu, i krugove one i to… imala ovaj… - Ajd, skrati jebo te… - I krene ona u šumu… Ustvari mater joj dâ… Šta joj dâ? Dâ joj ono… Ovih kolača od loja… Jest. Mater Ramzija, dâ joj kolače od loja… "Nosi baki malo!"… Nešto ovo kobasica od loja, čvaraka, nešto, nešto od slanine, nešto kruha, luka, 'vako češnjaka, svega… - Dobro, ajd skrati… - …sira i svinjskih rebaraca… - Ajd skrati…

MUĆKE The Chance Of A Lunchtime (1991) Raquel reveals that she won't be joining the acting tour and shares a touching moment with Del before revealing another bombshell. Raquel: The tour doesn't start for another three months. Del: Oh well, gives you you plenty of time to meet more of them intelligent, sensitive actor people don't it? Raquel: Derek, will you get it into your thick skull: I'm not trying to meet intelligent and sensitive people, I'm happy with you!

- Znaš, da je zajebe ko fol. Dobila preko sindikata, a ne jede svinjetinu, pa oće da uvali nekom. I onda baki dâ, a baka termit, jebote, sve ždere znaš… Pojela sve pokućstvo… Ajd… kad eto ti putem ide Crvenkapavica, i šta će ti bit', jebote, pa ono 'nas iskoči ovaj Zagi… Zec jeboga, znaš… Iskoči Zagi na cestu, ovo znaš autoput i kaže: "Gdje ćeš, Crvenkapavico? Što si se tako ružno obukla? Vidi se kako izgledaš, krmačo jedna, jebote…" Sad kaže Crvenkapavica: "Šta je, jebote, zekane blesavi? Što me vrijeđaš? Marš pička ti materina blesava, konju jedan. Jebote, vidi se, na što ličiš? Ti si kurac, a ne zec, jebote. Ličiš na madagaskarskog lemura, jebote… Jebote mladi kormoran, jebote…
- I?
- Kaže ona: "Idem ja… Šta tebe boli kurac gdje ja idem? Šta ti mene ispituješ tu", ono znaš puši, "Šta je sad, jebote… Znaš, uvaliću ti šljagu… Idem baki…" (zec:) "Baka!"… (Crvenkapavica:) "Ovaj me preš'o govno zečije… Usr'o se dabogda… Dabogda medvjed s tobom guzicu obris'o!"
- Dalje…
- A, čekaj sad, dalje ideš ti…
- Došla je kod bake… Ne, ne, čekaj… Sad je zec! I sazn'o, znaš, glupača mu rekla da ide kod bake… I šta će on, znaš, ona kako je kući sama, nemoćna, ne može znaš, ne moše više od 130 kila dići.
- Stara Remzija?
- Stara ova Remzija, ne može više od 130 kila više dići, znaš, jer zna da je ona nemoćna. I on doš'o on, gad zečji Zagi, požder'o sav budžet, jebote, pojeo, i pojebo baku ono… Svinja zečija, gad, gnom zečiji. Smrad…
- I? Šta će bit dalje?
- Dolazi ova mala Crvenkapavica, i lupa po vratima, znaš, baka ne čuje dobro… Viče: "Baka! Baka, baka! Otvori vrata! Nemoj da spavaš! Pa, već je 1 sat krmačo jedna, digni se". A ona kaže: "Ne mogu, ne mogu Crvenkapavice, jebem te blesavu. Znađ da sam nepokretna!" Znaš i sad ona otvara vrata: "Baka! Evo sam ti donijela svinjetine, malo i ovog špeka svinjskog…" "Reci materi da se jebe s tom svinjetinom, nek sama jede. Znam ja šta je svinjetina. Daj ti meni sudžuka i goveđe kobase…"
- I?
- Kaže: "Baka, vidi kakve uši imaš jebote! Na šta to ličiš? Kakvu nosinu to imaš, ružnu to… Ko zec izgledaš onaj odvratan, imaš zube ove prednje na juriš, napolje", 'vamo joj ispalo skroz, jebote… "Baka, na šta ličiš, krmačo jedna?!!" A tad će baka njoj: "Kurvo jedna, tamo se jebeš po selu! Misliš da ja ne čujem ovdje… Da se karaš sa svim ovima, jebote, po Tuzli… Kaže: jesi kar'o Crevenkapavicu, kaže ko nije, jebote znaš… Kurvo, tamo na štange, možda ti i pare daju, jebote… Vidi se kako si obučena, droljo jedna…!"
- "Baka, nemoj vrijeđat, saću te nožem zaklat! Uvaliću ti šljagu, nećeš se nikad dići više! Uostalom, kad smo već klanje spomenuli, daj mi nož. Danas mali Remzija se obrezuje. Nemaju u kući noža. Daj da ga obrežemo. Znaš kako Ramzo mali, to će bit materijala i za kožnu jaknu, jebote… Mali ima 15 godina, ima preko 30 centima…"
- Ajd dalje, šta je dalje bilo?
- Ma ništa, doš'o ovaj lovac… Kako se zove, ovaj… Ragib, ovaj, Tufek. Ragib Tufek doš'o… On je lovočuvar tamo jebote… Muška svinja i tako. Doš'o i kaže: "Šta ja čujem, kakva je galama? Vidi kol'ko je sati, krmače jedne! Saću vas zaklat sve tu!" Tako kaže lovac, a on vidi da nešto nije uredu, da baka, ono znaš… Da baka pjeni, da ima zube ko zec na juriš. Napolje skroz, znaš, i zubi… I ona leži recimo, znaš… Leži i zubima onu prednju drvenu 

ogradu glođe… Udara zubima, znaš, u one, u one štange naprijed… - Šta je dalje bilo? - Ubio je, jebote… - Ko? - Ovaj Ragib… - Ragib? - Ragib… - Sjekirom?

- Sjekirom, čim će drugim, jebote… Ima nož i ima sjekiru. I onda je izašla ova. Onda je rasporio zeca, al ga je prejako udario tako da je rasjeko zecu glavu i unutra babu… Jebi ga, ubio je on i babu, znaš, i zeca. Sve ih ubio, jebote… Znaš ono, ima zec tanku kožu… Ne možeš ti tako sa zecom…

[Prim. red.: Pošto onima koji nisu čuli snimak ovaj tekst neće biti nešto naročito smešan, ceo mp3 fajl možete naći na www.budalizacija.net]

FILOZOFIRANjE

38. Vuk dlaku menja u jesen i u proleće. Čovek po potrebi.

39. Uostalom, pučko je mišljenje da se više ludih danas šeta po ulicama nego u ludnicama.

40. … lep kao slučajan susret šivaće mašine i veš mašine u mesari.

41. Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika… Ali, kad sam postao pijan video sam te dvostruko.

42. Svi smo mi mrtvaci na dopustu.

43. Ljudi se dele na tri grupe: tipovi, ličnosti i ostale.

44. Mir! Sada se opet možemo mirno posvetiti naoružavanju.

=●=