=●=

Nedelja, 15. X 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Miroslav Đuričić (2/2)

Jedan od najluđih stanara kuće "Velikog brata"

4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige

5. Kalambur 1

Voodoo Popeye, album "Voodoo Epopeye"

7. Zdrava hrana

Preporuka ishrane

7. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (1057-1096)

MIROSLAV ĐURIČIĆ

● Nudi Edin Mikiju osveživač za usta: "Neću, neću se ni sa kim ljubiti"

● Mikijev komentar kada je čuo da je nominovan: "Ne osećam se ja loše zato što to želim, nego se osećam loše zato što se to očekuje od mene!"

● Ja bio kumu u klompama – cela svadba se smejala! (dok Maja priča kako se nije osećala prijatno u cipelama sa štiklom, dok ih je nosila na nekoj svadbi)

● Može i glup čovek da bude dobar čovek.

● Odelo govori o čoveku. To one budale od biznismena izmislile da teraju modu. ● Ja znam da sam budala. ● Jednostavno mi došlo da je zaukam. (bacanje bubice) ● Ajd još samo zaplači i sapunica do kraja… (Jeleni) ● Ne brine mene kad nema, nego kad ima, a nema (Na opasku da manje puši jer im je ostalo još malo cigareta) ● Nemam ja kokaina da bih se družio sa manekenkama. One vole da furaju kokain look! ● Kada ja budem odlazio smislite mi neku veselu pesmu, a ne tužnu. Treba još da zaplačem, pa da vas sve prebijem.

● Propast ova naša država. To je sranje, država naša je u rasulu, a ja došao ovde da se sprdam, da njima bude lepše, da mene ovde gledaju. Ljudi nisu primili plate, rade za 10 hiljada, prodate firme, nezaposlenost… Ma šta da vam pričam, ko da ne znate… čudi me ovaj B92 da su uzeli tu emisiju. Cenio sam tu televiziju, ono… skinuli "Ciklotron", a ubacili ovo. Malo mi je to… Ma čim se vratim u Kupinovo ja sam ozdravio, istog momenta.

● Možda odem kod Timofejeva… Jebo te, kako ću izdržati da ne dobacim nekom od njegovih gostiju ako nešto lupi…

● Ja sledeći put kad budem rekao idem kući, ja idem preko krova kući…

● Čovek koji ima muža, ženu, decu i dođe ovde da se zajebava, za mene je to debil.

● Nisam ja dobar nego ste vi loši.

● Sedi gospođa Veselina tužna što joj je otišla najbolja drugarica i tako setno gleda u njenu sliku na onom kartonu, a Miki Car kaže: "Gospođa Veselina, ako vam teško da gledate tu sliku, a vi je okrenite". Baba, naravno nešto sere, a on dodaje: "Pa dobro, može i ovako: vi okrenite sve druge slike samo njena nek ostane i tako ćemo kako ko ispada da okrećemo njegovu sliku… To meni najviše odgovara jer moje slike tu ni nema".

● "Dobro jutro bolesnom delu nacije! Nadam se da razmišljate o lečenju u nekoj od institucija" (Miki priča gledaocima pošto je ustao)

● "E, Daco, 'ajde da se malo ljubimo ti i ja. Prebacimo peškir preko glave i šta nas briga"

● Alo, bre, pederi, pustite Jelenu da stoji na dve noge. (Miki, jer je Jelena dobila kaznu da stoji na jednoj nozi)

● Miki ujutro uleće u žensku sobu i kaže Jeleni: "Ajde ustaj da mesiš pitu".

● Dacooo, daj neki sokić. Ma može i ledeni čaj. To još nisam probo. Ma može i vodu od jagode.

● Ja sam pogazio svoje životne principe. Postao sam kao ljudi kojima sam se smejao i koje sam mrzeo.

● Država propada, narod nema šta da jede, a mene doveli ovde da im pravim jeftinu zabavu, da narod zaboravi na svoje probleme. ● B92 sam voleo i bila mi je omiljena televizija (pljuje ih nešto). Ne mogu da verujem da su oni uzeli ovu emisiju. Jebem ih usta! ● Ja kad se ne glupiram, spava mi se, a sad mi se i ne glupira. ● I JUL je bio cool pa vidi di je završio ● "Kako verovati biću koji ceo život krvari, a ne umire" (o ženama) ● Gospođo, ja imam dinamit u desnici. Levom šutiram, od desne se i sâm bojim. Inače, bio sam golman.

● Još bolje, gospođo, ako ćete vi da uzmete pare. Ja onda mogu odmah kući, da se zbližim sa vašom ćerkom.

● Ali ja žalim ljude koji nas prate više od 3 sata. Bolje da daju pare na neke kurve, nego što plaćaju internet.

● "Pazite, crnogorski prdež je ekološki" (Nikola prdnuo pred spavanje)

● Šta sad hoće? Je l' sam se probudio, hoće opet da me smore da se uspavam.

● Uleteću u skupštinu sa dinamitom i ići ću u zatvor… Ali neću ići puno u zatvor pošto ću imati lažni dinamit.

● Da se deda pita, on bi izabrao Dacu. Kuva, jaka, zdrava, radi…

● E, ako je ovo ženski glas, onda neka me jebedu i tuču.

● Ko će razmišljati ako ja moram i da radim.

● Zamislite da mi traže autogram. Ja bih im rekao: "Marš budale". Pa samo budale mogu da traže autograme od budala. Nek idu nek traže od Radeta Šerbedžije, pa Milka Đurovskog… Od njih sam želeo da dobijem autograme.

● Tetka Veselina, ja verujem da će vas obasipati ponudama za reklame kad izađete. Možda obnovite ugovor sa "Slovenija Lesom".

● E, ljudi, šta ste se smorili. Ajmo pesmu da pevamo. Bilo nam je lepooooo…

● Ukrali nam 3 poena! Ja sam majstor u krađi poena, a ukrali nam 3 poena!

● Ovi Crnogorci, morali su pola države da stave u reprezentaciju.

● "Ja vaše jaje, gospođo, ne bih uzeo ni za šta na svetu" (pričajući o zadatku u kome su morali voditi brigu o jajima koja im je VB dodelio)

● Ja sam provalio, gospođo, što ste vi oterali Marka kad je bio kod Daliborke. Bili ste ljubomorni jer se i vama sviđa.

● "Sutra ću spavati ceo dan, a prekosutra idem u šumu da zaradim pare da vam bacim cigare za neki dan." (Мiki kad је оdlaziо)

● Bolje biti budala nego niko i ništa

Razgovori: Miki: Je l' vi svi imate srednju školu Ovi kao debili: Imamo Miki: Ja imam osnovnu i ne bi je menjao za te vaše… ●●● Jelena: Ti stalno praviš ove konflikte! Miroslav: Pa pravim da bi vama došlo iz dupeta u glavu. ●●● Veliki brat: Miroslave, zašto se plašiš mraka? Miroslav: Je l' vi to sad mene zajebavate!? ●●● Đankarlo: Brate mili, ti ne zaklapaš. Samo melješ. Dobro, ja shvatam da ti tamo u šumi nemaš s kim da pričaš… Miroslav, tužnim glasom: Pa nisam ja baš stalno u šumi. ●●● Nikola: Srbi su slabi na žene… Miroslav: I na budale… ●●● VB: Ti pišeš pesmu Džejni. Miroslav: Ljudi, nemojte me jebati. Kako da pišem gumenoj lutki pesmu. Nemojte me jebavati… VB: Pišeš pesmu Džejni jer si 13-ti ukućanin. Miroslav: Kako da pišem gumenoj lutki pesmu? Nemojte ljudi, šta vam je? Izbacite me!

OLOVKA PIŠE SRCEM RIBLjE ULjE ● Neću da ti kažem ništa zato što to nije lepo pitanje. Tako jedan sa naočarima pitao isto moju mamu i ona odma rekla da nemamo više, i onda on opet napisao, i ona onda opet kupila i zato neću da ti kažem ništa ● To je što kad ti ga daju moraš odma da ga progutaš. Ne daju ti da pljuneš, a ne mož' dugo da ga držiš u ustima ● To je jedan glup zejtin zato što mu mnogo smrdi ukusnost ● To je nešto žuto što ja pijem za bolest ● Jeste, ukusno je, samo ja to više neću da pijem. Biću dobar i poslušan i neću više da se razbolim ● To je što je pio Kraljević Marko kad je bio mali pa mu posle porasao buzdovan veliki, i Šarac mu porasao, i svašta mu poraslo ● To svi pričaju da ima korisnost, a niko neće da ga pije i svi ga daju meni ko da sam ja neko

●●●

Marko: Ako neko u ovoj državi glasa za tebe da ostaneš u kući - ja menjam državu.

Miroslav: Vadi pasoš odmah

●●●

Anamarija: Nemoj puno da me ogovaraš! (Miroslavu kad je krenuo u ispovedaonicu)

Miroslav: Ne ogovaram ja nikog. Videćeš kad dođeš kući.

●●●

?: Ako odeš iz kuće ostavi nam cigare…

Miroslav: Meni je baš fora da vam ne ostavim ni jednu. Više ćete me voleti…

●●●

Nikola: Sutra ujutro ustaneš lepo Jeleni skuvaš kafu.

Miki: Au, bole me kurac.

Nikola: Pa kako misliš onda da je smuvaš?

Miki: Ček, da se malo proredi muška ekipa.

●●●

Miki: Kol'ko će nas ostati na kraju?

Nikola: Troje, četvoro.

Miki: Vi nećete sa mnom moći da izdržite 100 dana. Reći ćete: "Pustite nas! Oslobodite nas!"

●●●

Marko priča o svom DJ "poslu"

Miki: Srediću ti ja da puštaš na slavi…

●●●

Miki: A voliš da kuvaš?

Daliborka: Volim. (vidno joj je drago što je to primetio)

Miki: Pa, ne kuvaš nikako!

Daliborka zanemela.

Miki: Al' ubola si onu pitu neki dan. Bila je super!

●●●

Daca: Nas dvoje nikako ne pričamo… Miki: Sad ćemo, samo da izbacimo Marka… Kad se malo proredi biće "daj šta daš"…            ●●● Jelena: Ko je bacio jaje u bazen? Miki: Leteće kokoške ispustile.             ●●● Jelena: Miki, kad izađeš iz kuće, ti bi trebao da upišeš psihologiju. Miki: Moram prvo da kupim diplomu srednje škole.             ●●● Miki: Kevooo, ja očekujem da napravite lastu sa krova u bazen do kraja. Keva: A ne bih mogla, a i to se ne sme. Miki: Ali kevo, ako je zadatak?? Keva: …pa, možda bih i mogla. To je bar prosto.

●●●

Jelena: Ja imam vezu već 5 godina.

Miki: Posle 45 minuta dobrog seksa zaboravićeš ga ti. A i ne mogu više.

KALAMBUR

Prvo skoči pa reci Hip-Hop!

Bolje prazna duša nego laži hrpa!

Kad skineš magiju ostaje ti krpa!

Bolje prazna duša nego laži hrpa!

Kad skineš magiju ostaje ti krpa!

Nina-nina nuške, bere deda kruške,

došo čika Paja...

Kićo, sestriću ne kmeči!

Sedi da ti ujka Popaj objasni neke reči,

da znaš šta je blizu a šta daleko

i ko je obrao mleko!

Kada kupuješ broš za neku curu

prodavac ti prvo pokaže brošuru.

Čaj od male kamile je kamilica.

Žena od neurostenika - neurostenica.

Muja hasa Mek, a Hasa tvrd,

a barikada je kada u bari!

Pepsimizam je bolest od Pepsija.

Žitelji Gane su ganci, rudari, zlatari...

Krava, krava, e pa šta je, ako je krava nije brav! Krava, krava, pa neka je! Ne boji se ko je bravar! Svetionik je osvetnik, idol je Bili. Tračak nade je mali Nadin trač. Tekstil je stil u pisanju tekstova, a priča o tepihu je saga. Bolje prazna duša nego laži hrpa! Kad skineš magiju ostaje ti krpa! Jedna lopta, 2, 3, 4, 5 lopata! Paj' sad! Frizerku zovemo šišarka.

Rukotvorina je smrdljiva ruka.
Uspeh je ameru Vijetnam,

a pametnjaković je umak.

Krijumčariti znači u Umčarima kriti se.

Krstarenje je svešteničko starenje.

Ginekolog je pokojni ekolog.

Ubica je Uba stanovnica!

Timariti znači brinuti za tim.

Ludog kamiondžiju zovemo tiranin!

Lov na doge je događaj,

A šta je gudalo - tri puta pogađaj! 1,2,3!

Mržnja je ukras tašte, psovke su ukras zeta,

a deca puna mašte, deca su ukras geta!

Bjeković je majstor svog zananta.

Doplatiti znači latiti se dopa.

Horizont je zubna pasta za hor.

Hipoteka je kuća Hip-Hopa. Opa!

Zasukan je u Kanzasu.

Zavičaj je čaj za pušenje. Zumbul je brzi bul - terijer. Užina je veliko uže za gušenje. Decembar je kafić za decu. Jatagan je pištolj za ptice. Dočarati znači doskočiti proroku. Na brodu se prave dobrodošlice! Bolje prazna duša nego laži hrpa! Kad skineš magiju ostaje ti krpa! Celuloid je vanzemaljac što guta cele lule, a kopilad to su kopije testere. Koštica je ptica košarkašica. Celibat je cela macola čika Pere Ždere! Vrbovati znači seći vrbe. Uzrujan je mjesec listopad. Pseter je irski seter, a kreator dizaaajner! Sandučić je san Jovana Dučića. Sintaksa je porez na sina dva. Ćor - sokak, mesto na kom slepi piju sok. Drjevan - doktor je van, a sestra jok! Trgnuti znači otići na trg. Eksplodirati - bivšeg člana PLO-a dirati! Eti - keti - kete rado gleda dete... Ajdona je žena kralja Zete... A u mesnoj zajednici narezak se deli. Luksuzne suze nastaju od luka. Oči su boje duge ali ne znam šta je motika i kuka! Bolje prazna duša nego laži hrpa! Kad skineš magiju ostaje ti krpa! Bolje prazna duša nego laži hrpa! Kad skineš magiju ostaje ti krpa!

ZDRAVA HRANA uveni japanski nutricionista, Cr-Koh Gla-Dan, u knjizi "Budi se istok i apetit" toplo i podgrejano preporučuje da se u upotrebi integralne hrane ide što dalje. Kako bi se sačuvali dragoceni vitamini, sem neoljuštenog i neopranog voća i povrća, treba jesti i jaja sa ljuskom, supu sa sve činijom, poslužavkom, tanjirom i kašikom, glavni obrok sa sve tanjirom i viljuškom, čašama, vazom, stolnjakom, stolicom i stolom. Upozorenje: što može da uđe u jelovnik (ili stomak) za doručak, eventualno za ručak, dok se za večeru preporučuje neki lakši komad, npr. tronožac ili hoklica. Ako je mršavost vaš problem, mogli biste u nedeljni doručak da ubacite rešo, a nedeljni ručak da zasladite šporetom. Hrapava koža postaće kao svila ako pre i posle svakog jela pojedete po jednu glatku keramičku pločicu sa kuhinjskog zida. Bezbojan ten? Ništa jednostavnije! Svakoga jutra na tašte srce, progutajte po jedan TV u boji. Ova ishrana, možda se primetili, ima jedan (ali samo jedan) nedostatak: malčice je skupa, ali morate da priznate: zdravlje je najveće bogatstvo!

1057. Pojavljuje se 3, iznesi ga dva puta

1058. Što si ti nisi dobio

1059. Imaću daću svima vremena

1060. Borkovac ima zbirku kući nabavlja zbirku

1061. Jobeležili

1062. Pišite zadatak, nećemo ga pisati

1063. Krstan je gleda zagradu

1064. 51. su zadnja tri zadatka

1065. Gledaj šta je koja je zagrada

1066. Mi radimo po jedan-dve lista zadataka

1067. Da li neko napišeš, Laketiću?

1068. Zadatak glakaže

1069. 50. i ovaj ovaj drugi

1070. Sve sam pomnožio zato što je to množenje

1071. Slažem se sa malo pažnje

1072. Čem je u pitanju? (???)

1073. Najobičan broj

1074. To je malo negativan broj, ali je ipak negativan

1075. Ja ga beležim i zabeležim ga sa strane nekoliko puta pošto mi je to važno

1076. Ovaj je prvi, a ovaj je talasast

1077. Crvenkovi… ja je čestitam

1078. Veze ni nemaju

1079. Vi ste imali odmah kod njih ovo

1080. Tu to tu lepo

1081. To lepročitaš

1082. Imaš REAL - piše se RIL

1083. Samo ti koji ima knjigu

1084. Ja sam to uradila (rekao za sebe)

1085. Tu treba malo razlomaka (ovo zvuči logično ako se shvata u bukvalnom značenju. Ako se zna da je Čvorkov hteo da kaže "malo razmaka", stvari poprimaju drugu dimenziju…)

1086. Ono LINE potiče od engleske reči LAJN

1087. Pantiš (pamtiš)

1088. Objasnio sam ti ti

1089. Vidiš dvaput ti je tehnika

1090. Potkucaš (skoro sve jasno)

1091. Svi koji su izbeglice došli su odavde

1092. Farscikla

1093. To je zadatak isti taj zadatak samo pod 4 sledeći

1094. I'baci (Čvorkov je i'bacio z)

1095. Tu ti ne treba digiton

1096. a na mož' da bude (a je nepoznata)

=●=