Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 22. IV 2007.

Logo Leteći bumbar 163

U ovom broju donosimo:

2. Kvizovi (2/2)

            Najgluplji odgovori sa srpskih i hrvatskih kvizova 

4. Devojka                  Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Cirkularno pismo, ali zanimljivo

4. Sijalica 3                 Engleski jezik

            Opet menjamo sijalicu

6. Ja sam Sem

            Recenzija filma

7. Bad Band Names   Engleski jezik

            Najlošija imena za bendove (nastavak feljtona)
Kontrolni iz fizike

KVIZOVI (2/2)

            Novijim dopunjavanjima ove stranice uvršćeni su i primeri iz kvizova "Najslabija karika" (i HRT i BK), "Sam protiv svih" i "Slagalica" (RTS). Pokazalo se definitivno da se nivo kvizova sve više srozava. Voditelji su sve gori i sve neobrazovaniji. Blamovi postaju sve više njihova svojina. "Zlatna žica" (BK) je još uvek zakon, naročito otkako su pomerili termin na ujutru i otkako je Paroljub rešio da više nijednom gledaocu ne isplati ni dinara, pa je i na najlakša pitanja nemoguće odgovoriti tačno.

V: Kada je 1918. osnovana Jugoslavija, koji je njen grad bio najveći?

G: Berlin

Sledeći gledalac:

G: Prag možda?

● ● ●

V: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"?

G: Na more!

● ● ●

V: Koji insekt prenosi kongo-krimsku bolest?

G: Miš.

● ● ●

V: Koja morska obala je dobila ime po plavoj boji?

G: Da nije farska?

● ● ●
Zanimljiva zgrada (grad nepoznat)

V: Kako se popularnije zvao zatvor u Carigradu iz istoimenog romana Ive Andrića?

G: Alkatraz.

V: Mmm? Molim?!

G: Alkatraz!

V: Ubuduće na svoje radno mesto neću nositi lično naoružanje.

● ● ●

V: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?

G: Popodne.

V: Molim?

G: Pa, popodne!

● ● ●

V: Kako se zove najveći okean na svetu?

G: Tihi okean.

V: Odgovor nije tačan. Pacifik! (što je isto)

● ● ●

V: Koje dve dinastije su se sukobile u seriji građanskih ratova poznatijim pod imenom "Rat dveju ruža"?

G: Engleska i Francuska.

● ● ●

Tetovaža

V: Benito Musolini je dobio ime po jednom čuvenom Meksikancu. Kako se on zvao?

G: Pančo Vila.

● ● ●

V: Ko je pisao roman "Ajvanho"?

G: Zola.

● ● ●

V: I brat i sestra su bili poznati srpski romanopisci. Ona je pisala pod pseudonimom. Kako joj je bilo pravo ime?

G: Svetlana Velmar Janković

● ● ●

V: Ako mačka spada u porodicu mačaka, u koju porodicu spada vuk?

G: U Karadžiće.

● ● ●

V: Ko je pisao roman "Rat i mir"?

G: Gogolj.

● ● ●

V: U kom sportu se izvodi četverac?

G: Pet.

V: Šta pet?

G: Pa metara.
● ● ●

V: Na čelu koje jugoslavenske republike se nalazio Slobodan Milošević u vrijeme raspada tadašnje SFRJ?

G: Jugoslavije.

● ● ●

V: Koji medijski magnat ima najuticajniji politički položaj na svetu?

G: BBC.

V: Molim vas, ponovite.

G: BBC!

Sledeći gledalac:

G CNN

● ● ●

V: Žena režira, muž glumi, radnja se dešava u ostrvskom raju na Jadranu. Koji je to film?

G: Dragan Nikolić

● ● ●

V: Koji grad u našoj zemlji i dalje nosi ime po jednom komunističkom funkcioneru?

G: Jajce.

● ● ●

V: Koji grad u BiH je dobio ime po rudniku srebra koji se nalazi u okolici?

G: Jajce. (Najslabija karika, HRT, april 2005.)

● ● ●

V: Koja balkanska država ima najmanje kopnenih suseda?

G: Jugoslavija.

● ● ●

 V: Koji je jezik dobio ime po nadi?

G: Kanada

● ● ●

V: U kom afričkom gradu su se srpski vojnici oporavljali posle prelaska preko Albanije?

G: Krfu.

● ● ●

V: Rusi su najveći istočnoslavenski narod. Kako se zovu još dva velika naroda iz ove skupine?

G: Grci. 

[sa www.krompir.co.yu]

SIJALICA 3

Q: How many Microsoft programmers does it take to change a lightbulb?

A: 57; one to write WinGetLightBulbHandle(), one to write WinQueryLightBulbStatus(), one to write…

DEVOJKA

 Kada je devojka tiha - misli na milion stvari.

 Kada devojka ne reaguje – duboko je zamišljena.

 Kada te devojka upitno gleda –  pita se koliko dugo ćeš kraj nje ostati.

 Kada devojka odgovori: "Sa mnom je sve u redu" – onda ima grdne probleme.

 Ako te devojka prodorno promatra – pita se zašto je lažeš.

 Kada devojka spusti glavu na tvoje grudi, želi da zauvek ostaneš kod nje.

 Kada devojka želi svaki dan da te vidi –  nalazi da si lep (voli te).

 Ako devojka kaže: "Volim te" – ona to zaista i misli.

 Kada devojka kaže: "Nedostaješ mi" – onda ne nedostaješ nikom na svetu više nego njoj.

            ● ● ●

Q: How many psychiatrists does it take to change a lightbulb?

A: Only one… but the light bulb really has to want to change.

            ● ● ●

Q: How many Borg does it take to change a lightbulb?

A: Borg would rather assimilate the lightbulb than change it.

            ● ● ●

Q: How many Americans does it take to change a lightbulb?

A: None. "We can out-source the job to someone cheaper".

            ● ● ●

Q: How many Dutch people does it take to change a lightbulb?

A: Three. One to change the bulb, and two to hold the bicycle steady.

            ● ● ●

Q: How many Irish does it take to change a lightbulb?

A: Three. One to hold the bulb, and two to drink till the room spins.

A2: "Does it go in clockwise or anti-clockwise?"

            ● ● ●

Q: How many Zen gurus does it take to change a lightbulb?

A: None; only the inner light matters.

            ● ● ●

Q: How many "Desperate Housewives" does it take to screw in a lightbulb?

A: Housewives don't screw in lightbulbs; they screw in SUVs.

            ● ● ●

Q: How many boxers does it take to screw in a light bulb?

A: Have you ever tried to change a lightbulb with boxing gloves on?

            ● ● ●

Q: How many nuclear plant workers does it take to screw in a light bulb?

A: None, because we don't need them. We glow in the dark…

            ● ● ●

Q: How many poets does it take to change a lightbulb?

A: One, but only if you can find a word to rhyme with lightbulb…

Sibirska brza hrana

            ● ● ●

Q: How many quantum physicists does it take to change a light bulb?

A: They can't. If they know where the socket is they cannot locate the new bulb.

            ● ● ●

Q: How many science fiction writers does it take to change a light bulb?

A: Two, but it's actually the same person. They went back in time and met themselves in the room and then the first one sat on the other's shoulders so that they were able to reach it. Then a major time paradox occurred and the entire room, light bulb, changer and all were blown out of existence.

            ● ● ●

Q: One.

A: How many time-travelers does it take to change a light bulb?

            ● ● ●

Q: How many Vietnam veterans did it take to screw in a light bulb?

A: You'll never understand, because you weren't there.

            ● ● ●

Q: How many lightbulbs does it take to…. d'oh!

            ● ● ●

Ovaj bolje zvuči na hrvatskom:

Q: Koliko je samoubojica potrebno da zamijene zarulju?

A: Samo jedan. Makne žarulju i zabije prste u grlo.

            ● ● ●

Bonus:

Q: Kako [umetnite ime starlete po izboru] mijenja žarulju?

A: Jedna. Drži žarulju, a svijet se vrti oko nje.

JA SAM SEM

Slovo Iako u poslednje vreme o filmovima pišem tekstove koji me, po nekim mišljenjima, preporučuju i za kritičara  porno filmova :) ovaj put ću da piskaram na malkice drugačiji način.

            "I am Sam" je od početka godine prvi američki film koji me je na neki način oduševio. Pod jedan, nigde nisam video američku zastavu. Okej, okej… uozbiljiću se :)

            Daklem, ovo je još jedan od filmova u kojima je glavni lik autistična osoba. Za razliku od kultnog "Kišnog čoveka" u kojem se kompletna borba vrši oko starateljstva nad autističnom osobom (fenomenalni Dastin Hofman) u ovom filmu baš autistična osoba se bori za status staratelja.
            Naslovnu ulogu, Sema Dosona, igra Šon Pen. Moram da priznam da ga nisam gledao u previše filmova i da sam "neutralan" kada je njegovo stvaralaštvo u pitanju, ali ovom ulogom me je prilično oduševio.
            Uglavnom, majka njegovog deteta ih ostavlja istog momenta kada su napustili porodilište. Naknadno će biti razjašnjeno da je izvesna teta u stvari samo želela da prespava kod njega. Taj izgovor još nisam čuo, ali ajde… Sem Doson je vatreni obožavalac Bitlsa i za svaku iole ozbiljniju situaciju u životu pronalazi odgovarajuće momente u životu Džona Lenona ili načinu nastajanja nekih pesama, a čak je i ime devojčici dao po jednom od stihova.
            I tako, Sem će se sretati sa svim živim problemima koji dolaze uz "zanimanje" samohranog oca, a neke osnovne elemente naučiće na krajnje banalan način (ne znam nijednu od serija koje su pomenute, ali srpska verzija bi bila: "Hrani dete na početku svakih vesti na kanalu SOS!")
            U podizanju deteta silno mu pomažu njegovi
Beloruske novčanice od 3 i 25 rubalja (1992-1999)

ortaci, takođe retardirane i autistične osobe. Iako je mala Lusi unela pravi poremećaj u njihovim ušablonjenim životima, svi su prilično odlučni da joj ugode što je više moguće. Ovo je zaista prvi film sa ovakvom tematikom koji sam gledao, a da se u njemu pojavljuje taj vid socijalizacije autističnih osoba.
            Od prvih dana detetovog života koji su oslikani u ovom filmu, Sem se pokazuje kao otac koje bi svako dete poželelo. Kao malo koji, Sem je u stanju je da se spusti na nivo svoje devojčice i da je na taj način usreći. Ipak, kao što se dâ naslutiti, problemi nastaju onog trenutka kada se Lusi i Sem nađu na istom nivou - nivou sedmogodišnjaka. Na scenu uleće čuvena amerikanska socijalna služba, pa curicu smeštaju u hraniteljsku 
porodicu. Da bi se izborio za 

svoja prava, Sem će uzeti advokata. Iako je obično previše sladunjava (kao osmomartovski parfemi), advokata (ne previše veštački) igra Mišel Fajfer.

Kiosk

            Na žalost, polazna nit će ovde prilično da se istanji, jer će gotovo do kraja pravna borba biti prilično apostrofirana. Svom srećom, fenomenalna gluma Šona Pena, ali i Dakote Faning (igra ćerkicu), sprečiće kompletno usporavanje filma. Upravo taj razlog onemogućava i da poslednjih desetak minuta filma prerastu u patetiku.
            U svakom slučaju, preporučujem gledanje ovog filma, a sasvim sam siguran da ćete ako niste konvencionalni Balkanac pustiti i po koju suzu tokom filma.

Utisak: 7/10

BAD BAND NAMES

Bad Band Name #393: Consider, If You Will, The Wombat (formed by members of Fondling Wombats)

Bad Band Name #394: Contaminated Sludge

Bad Band Name #395: Conway Twitty Is Dead

Bad Band Name #397: Crushed Velvet Vivisection

Bad Band Name #398: Cunning Stunts

Bad Band Name #399: Dain Brammage

Bad Band Name #400: Dancing with Darwin

Bad Band Name #401: Dangerous Curves    (girl group)

Bad Band Name #402: Dayglow Abortions

Bad Band Name #403: Dead Kennedys

Bad Band Name #404: Deadstock

Bad Band Name #405: Desirable Indecency

Bad Band Name #406: Dingo Virgin and the Foreskins

Bad Band Name #407: Dirty Dick and the Trojan Test-Pilots

Bad Band Name #408: Doggie Style

Bad Band Name #409: Dog Vomit

Bad Band Name #410: Don't Worry - Bea Arthur

Bad Band Name #411: Doug and the Slugs

Bad Band Name #412: Dr. Goodfoot and The Toxic Socks

Bad Band Name #413: Dr. Teeth and The Electric Mayhem

Bad Band Name #414: Dracula Was Gay

Bad Band Name #415: Dripping Seaweed

Bad Band Name #416: Driver Speaks No English

Bad Band Name #417: Dum-Dum Boys

Bad Band Name #418: Elder Feces

Bad Band Name #419: Elvis Hitler

Bad Band Name #420: Fat Elvis

Bad Band Name #421: Fat Lady at the Opera

Bad Band Name #422: Fondling Wombats

Bad Band Name #423: Foolworth

Bad Band Name #424: Four out of five doctors and the nurses

Bad Band Name #425: Frankie Goes To Hell

Bad Band Name #427: Freebase Barbie

Bad Band Name #428: Fury In The Slaughterhouse

Bad Band Name #429: Fuzzy Triangle

Bad Band Name #430: Galactic Prophylactic

Bad Band Name #431: Graveyard Psychedelic

Bad Band Name #432: Group Sex

Bad Band Name #433: H.I.V. and The Positives

Bad Band Name #434: Holiday Botchalism
Bicikli

Bad Band Name #435: Hoof and Mouths

Bad Band Name #436: Hull Down in Tall Grass

Bad Band Name #437: Hulled Down in Tall Grass

Bad Band Name #438: Hymen Blasters

Bad Band Name #439: If It's White - It's Yeast

Ispit iz fizike

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj