=●=
Nedelja, 15. VII 2007.
U
ovom broju donosimo: 2. Tehnička podrška (2/2)
Ovo
će još malo postati i redovna rubrika… 3. Sisliji
Nešto kao
"smajliji", samo...
drugačije… 4. Grafiti
Genijalni grafiti
Sa hr.rec.humor 7.
Bored! Oko 600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu |
|
TEHNIČKA PODRŠKA
05.12.2003.
K: Pa, to Vam je
Athlon XP 2400+, 80 GB HDD…
Moron:
Ma, kompijutor, koji je? K: Pa kako mislite? Moron: Pa je l' to
onaj "Samsung"? K: Ne, to je monitor ---------------------------------
10.12.2003. Netko preko telefona:
Ja sam jutros zvao, nešto me
prekinulo… Ja: Jutros, sada je
6pm, ne znam sa kim ste
razgovarali Ja: Ne, niste, nisam
ujutro radio NPT: Ma, sa vama sam… Ja: Niste. No, dobro. Što trebate? NPT: Zvali su me da
je stigao procesor, onaj 1,6… NPT: Ma, ona komponenta da je došla, netko me zvao, VI?, pa me prekinulo, da je došla… |  |
Ja: Komponenta? Ne,
roba nije dolazila, ne znam o čemu
se radi
NPT: …beskrajno
objašnjavanje: "Pa, došao je
procesor, ja bih došao po njega"!
Ja: Ne razumijem vas… Razgovarajte sa kolegom…
NPT
je tražio kompletnu mašinu koju je kupio par dana ranije.
---------------------------------
15.12.2003
Brojevi telefona na
link web stranice
---------------------------------
29.12.2003.
Tip: Ja sam kupijo
kod vas procesor i meni se
mrzne!
Ja: Šta se događa?
Tip: Smrzne se,
procesor nije ispravan, a ima neka
spaljena mjesta, evo, ja sam čitao u "Bugu" i
"PC Chipu"
o tome. Prvi mi se spalio, ponaša se isto kao i ovaj, no ovaj nisam.
Nisam ja
ništa! (tip vadi neke papire, stranice iz novina) Evo, vidite, tu sve
piše.
Ja: Šta tu piše? Ovo
su testovi procesora! (uopće
se ne spominje spaljivanje!!!)
Tip: Da, evo, i tu se
vidi paljevina!!! Tu se vidi
kako su skureni!
Ja: Dajte da vidim,
kakve spaljene točke?
Tip: Evo, ove tu, ja
nisam ništa (vadi CPU),
takvog sam kupio, nisam ga ja spalio. Prvi jesam, ovaj nisam. To ste mi
prodali, on ne radi, mrzne se. Ja ne znam šta mu je.
Ja: To nisu spaljene
točkice, nego presječeni
L bridge-evi
Tip: A, nenene, nisam
ja ništa presjekao!
Ja: Ne, niste… To je
tako. To je OK.
Tip: Ne, nije, to je
spaljeno. Evo, vidite i tu, u
novinama…
Ja: Ma kakve novine,
to je OK procesor, (objašnjavanje
čemu služe bridge-ovi), to radi, mi ćemo sada testirati taj
procesor, pa ćete vidjeti da je sve OK.
PROCESOR
JE BIO ISPRAVAN, tip nije znao predšampati ploču.
---------------------------------
Negdje
oko Božića 2003.
Lik: Meni ne valja
nešto internet!
Ja: Nije vam modem
instaliran.
Lik: A, daj onda to…
Ja: Evo, gotovo.
Lik: Aha. A daj mi
napravi sada da mogu ići na
internet, da se mogu spojiti…
Ja: Morate imati
username i password. To dobijete
od davatelja usluga ViP. Recimo… "Iskon"…
 | Lik: (presječe me u
pol rečenice) Ja
imam kod HaTeja (našeg omiljenog) ali, moram ići sad kod njih svađat se. Ja:
Dajte mi podatke za spojit se… A, zašto se
morate ići svađati?? Ja: KAKAV
FLATERATE??? Lik: Pa, ja u
Njemačkoj imam taj flejtrejt. To
ti je kada, ono, znaš… Lik: Ma, meni su
rekli da moram samo ovaj broj
nazvat… Lopovi jedni, oni meni ne daju flejtrejt. Idem ja njima sada… |
---------------------------------
1.
mjesec 2004.
Balavac: Dobar dan,
ja bih kupio jos megaherca
Kolega: Čega?
Balavac: Još megaherca, sada imam samo 466, pa bih kupio još, da imam više
SISLIJI
(,)(,)
Sise sa dugačkim bradavicama
(c)(c)
Sise sa velikim bradavicama
(o)(o)
Sise sa velikim areolama
(O)(O)
Sise sa jos većim areolama
(_)(_)
Sise
potpuno prekrivene areolama
(#)(#)
Tetovirane
sise 2
(*)(*)
Sise
sa ukrasima za bradavice
(?)(?)
Sise
sa probušenim bradavicama (ISO)
(s)(s)
Sise sa izmučenim bradavicama
((.)(.))
Sise
u grudnjaku
((.))((.))
Sise
u wonderbra grudnjaku
( (.) )( (.) )
Sise
u super wonderbra grudnjaku
<(.)|(.)>
Sise
u grudnjaku sa korpama
($)($)
Skupe
sise
(X)(X)
Zabranjene
sise
(z)(z)
Umorne
sise
(?)(?)
Neidentifikovane
sise
XXX XXX
Cenzurisane
sise
Ove teško da postoje u stvarnosti:
( )( )
Sise
bez bradavica
(.((.(
Zatalasane
sise
[.][.]
Četvrtaste
sise
(')(`)
Naopake
sise
(W)(W)
Sise
ograđene bodljikavom žicom
(D)(L)
Obeležene
sise
(1)(2)
Numerisane
sise
(+)(-)
Matematičke
sise
(.)(.)(.)
Mutantne
sise 1
(...)(...)
Mutantne
sise 2
(.)(.) (.)(.) (')(`) (.)(.)
Sise koje skaču
Idemo dalje: . .
Sićušne ()()
Male (o)(o)
Savršene (~0 ~)(~0~)
Razmaknute \o/\o/
Bakine [o][o]
Mamogram *^*
Pljosnate (+0)(+0)
Silikonske (@)(@)
Velike
bradavice oo
A
košarice {O}{O}
D
košarice (^)(^)
Smrznute (o)(O)
Različite |  |
(p)(p)
Obešene
(-)(-)
Pritisnute na tuš kabinu
lollol
Svemirske
($)($)
Jenny McCarthy
(ooo)
Total Recall (žena iz bara)
IZJAVE POLITIČARA
- To
nije presedan, iako se prvi
put dogodilo.
Vesna Škare-Ožbolt, predsjednica DC-a, o puštanju Branimira Glavaša na slobodu "Jutarnji list", 2006
● ● ●
- Za
razliku od Račana, ja
sam cijeli dijagnostički postupak proveo u hrvatskim bolnicama i time dokazao da vjerujem u hrvatsko zdravstvo.
dr. Andrija Hebrang, bivši HDZ-ov ministar zdravstva, operiran u inozemstvu, Vjesnik, 2007
● ● ●
- U Maslenici puše najjača bura
u Europi, a s Masleničkog mosta ipak
još nije pala niti
jedna cigla.
dr. Jure Radić na
predstavljanju projekta jarunskog mosta u Zagrebu
●
● ●
-
Zovi mi Kolindu i sutra im zatvaram "Pleso". Ko su ti Austrijanci
da se tako prema
nama ponašaju? Ja i ti, Marijane, kontroliramo "Pleso" pa ćemo im ga
sutra
zatvoriti. Neće se oni tako prema nama ponašati.
Ivica
Kirin, ministar unutarnjih poslova, na bečkom aerodromu nakon
pooštrenih
mjera u zračnom prometu čekajući u redu s ostalim putnicima,
Glas Istre, 2006
●
● ●
-
Spreman sam na prostituiranje zbog Europskog prvenstva 2012. godine.
Eh, toliko
sam toga naučio u Europi, u Fifi i Uefi, da sam to znao prije 20
godina...
Vlatko
Marković, predsjednik Hrvatskog Nogometnog Saveza, Jutarnji List, 2007
●
● ●
- Pa što je Šostar napravio? U čemu je grijeh? Ja na slikama vidim da neka
osoba žena ide prema
njemu i da se on smije. Zapravo se vidi da ona njega zlostavlja.
Slobodan
Ljubičić, predsjednik uprave Zagrebačkog holdinga, Jutarnji
list, 2007
●
● ●
- Saborski zastupnici su posljednji intelektualno slobodni ljudi. dr. Slaven Letica, Arena, 2007
●
● ● - Big
brother kuća bez stanara nebi bila kuća. Renata Sopek, RTL, 2006 - Ova
prelijepa kočija i prelijepe udovice dokaz su da kada govorimo o pokopu
i
nije sve tako crno. Anto Šapić, gradonačelnik Osijeka i predsjednik HSP-a, na otvaranju
Međunarodnog sajma pogrebne opreme u Osijeku, 2006
●
● ● -
Političar ne smije lagati više od deset posto.
dr. Andrija
Hebrang, Jutarnji list, 2006 |  |
● ● ●
-
Jedan je fizičar rekao da je cijeli Svemir heteroseksualan, od atoma
najsitnije čestice do zvjezdanog sustava. Od muhe do slona. Svi
su oni
heteroseksualni, a mi bi sada od čovjeka napravili homoseksualca. Sva
materija sastoji se od pozitivnih i negativnih čestica i u svakom se
atomu
oko pozitivne jezgre okreću negativni elektroni. Kad bi se jednaki
počeli privlačiti, sva bi se materija urušila i de facto nestala.
Svemirom vladaju suprotne sile, da njih nema, Mjesec ne bi okretao oko
Zemlje
nego bi pao na našu planetu, Zemlja se ne bi okretala oko Sunca, nego
bi pala
na Sunce i izgorjela bi ili odlutala negdje daleko i smrzla se.
Lucija
Čikeš, zastupnica HDZ-a, u raspravi o prijedlogu Zakona o registriranom
partnerstvu u Hrvatskom saboru, 2006
●
● ●
-
Mafijaška ubojstva produkt su dobrog rada policije.
Ivica
Kirin, ministar unutarnjih poslova, konferencija za novinare, 2006
●
● ●
-
Zdravstvo trebaju voditi
ljudi koji su spremni provoditi program HDZ-a.
●
● ●
-
Veća prodaja kondoma povećava
prisutnost HIV-a.
msgr. Valter Župan, biskup krčki i predsjednik Vijeća za obitelj HBK, na konferenciji za novinare, veljača 2004.
● ● ●
-
Ja ne
lažem niti
izgovaram laži,
samo povremeno
govorim neistinu,
a to
je puno
pristojnije.
BORED!
113.
Use an eraser until it goes away
114.
Disassemble your car
115.
Put it together inside out
116.
Record your walls
117.
Interview your feet
118.
Make a list of your favorite fungi
119.
Sell formaldehyde 120.
Repeat 121.
Ad lib 122.
Fade 123. File your teeth 124.
Whine 125.
Rake your carpet 126.
Re-elect Richard Nixon 127.
Critique "Three's Company" 128.
Listen to a painting 129.
Play with matches 130.
Buff your cat 131.
Race ferrets 132.
Paint your house... Day-Glow Orange 133. Have a formal dinner at White Castle 134.
Read Homer in the original Greek 135.
Learn Greek 136.
Change your mind 138.
Watch the sun...see if it moves |  |
140.
Stand on your head
141.
Stand on someone else's head
142.
Spit shine your Nikes
143.
See how long you can stay awake
144.
See how long you can sleep
145.
Paint your teeth
146.
Wear a salad
147.
Speak with a forked tongue
148.
Paint stripes on a lake
149.
Ski Kansas
150.
Sleep in freefall
151.
Kill a Joule
152.
Test thin ice...with a pogo stick
153.
Apply for a unicorn hunting license
154.
Do a good job
 | 155.
Crawl 156.
Invite the Mansons
over for dinner 157.
Paint your windows 158.
Flash your goldfish 159.
Paint 161.
Smile 162.
Shoot a fire hydrant 163.
Apologize to it 164.
Annoy yourself 166.
Flirt with an evergreen 167.
Pretend you're blind 168.
Rotate your garden...daily 170.
Stop speaking to yourself |
172.
Ride a bicycle...up Mt. McKinley
173.
Duck
174.
Redecorate...your garage
175.
Develop a complex
176. Join the Army...be someone simple
=●=