=●=

Nedelja, 26. VIII 2007.

U ovom broju donosimo:

2. Virtuelni predsednik

Odabrane odvale kandidata reality show-a "Postanite predsednik", sa "TV Panonija". (2/2) (www.esrbija.net)

2. Doživljaji Bracike i Neda

Dogodovštine naših omiljenih chatera

3. Kultura poljubaca

Poljupci širom sveta

4. 10×10

Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

5. Postanite predsednik

7 zlatnih saveta

6. Smrtni slučaj

Verovatno istinit događaj

7. Bored!

Oko 600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

VIRTUELNI PREDSEDNIK

● 23. Radivoj Milutinović - Muja, Subotica Rođen: 18.2.1948 - Haški tribunal - sportsko seksualni biznis centar - Uvodim seksualnu revoluciju - Penzioner, KV konobar, razveden. Zvanični bivši prosac Karle del Ponte. Ne posedujem ništa od nekretnina, Zalažem se za seksualnu revoluciju, legalizaciju prostitucije. Kad dođem na vlast ukinuću pravo glasa penzionerima, šta oni ima da glasaju, neka se posvete unucima i švalerkama… - Misija mira iz Subotice - Biću prvi predsednik čiji će svi ministri biti ženskog pola [prim. red.: to je subotički ekscentrik koji je dizajnirao uniformu za zatvorenike, ali kako nije uspeo nekoliko dana je paradirao pred skupštinom u toj uniformi. Dalje, po njegovoj tvrdnji Karla del Ponte ne traži Mladića već mladića (sebi dečka). Zbog toga joj je slao ljubavna pisma, čekao je na aerodromu sa cvećem i bombonjerom itd…] ● 24. Georgije Ćurčić, Novi Sad Rođen: 6.5.1928 - Staviti tačku, podvući crtu i sve iz početka. - Kad nestane vode za mene nećete je ni vi imati! - Mogu da psujem na 25 jezika!

● 25. Zoran Jovanović, Beograd Rođen: 2.7.1950

- Svim političarima treba zabraniti izlazak iz zemlje.
● 26. Branka Milić, Novi Sad Rođen: 17.10.1955

- Ovaj narod neprestano žonglira

● 27. Branka Milošević, Zemun Rođen: 19.2.1955

- Moj program je jako lep.
- Moramo se širiti, treba da naselimo Evropu.
- Rešenje je seks na izvoz.
- Ideje nisam patentirala i zato ih neću iznositi.

● 28. Predrag Popović, Beograd Rođen: 12.12.1959

- Izađite mi na crtu
- Odlučan, energičan, spreman na radikalne rezove ali uz postovanje ljudskih prava (hm?)

● 29. Vlado Jugović, Rođen: ..

- Kod mene su smrtonosne kazne!
- Alkohol i cigarete bi poskupili za 500 % tako da te legalne droge bili luksuz
- Narkomanima pomoći
- LIVE PRENOS sportskih utakmica
- Dužnosti da svaki Srbin u zemlji mora u nedelju u crkvu da se pomoli Bogu
- Otpada predmet ruski jezik iz škole (kome to treba?)

KULTURA POLjUBACA

● Belgija "Ej, đe si!?" Dajete 3 poljupca u obraze. Preporučujemo da počnete s lijevim obrazom. ● Bugarska Žene se ljube u obraze samo ako su dobre prijateljice. Vi možete samo gledati! ● Francuska Ljubite sve što hoda na dvije noge, a ne makne vam se s puta. Posebna fora: samo se dodirujete obrazom. Inače, nije istina da se u Francuskoj ljubi tri puta, već dva. Novi hir u Parizu: ljubiti se 4 puta. Naizmjenično!

● Grčka
U masni zagrljaj i znojne bijele košulje padate samo dobrim prijateljima i rodbini.
● Luksemburg
Tri puta u obraz i to samo ako niste vidjeli jako dobre prijatelje duže vrijeme.
● Holandija
Naravno, deviza glasi "svako sa svakim". Manevar je poznat: zagrljaj plus tri poljupca.
● Poljska
Vidi pod: Bugarska.
● Portugal
Prijatelji se pozdravljaju samo zagrljajem.
Rođaci i dobre prijateljice daju i obraze, s time da sve počinje desnim obrazom, a poljupci se šalju u vazduh.
Inače, djeca u ovoj zemlji imaju veliku dužnost da pozdrave odrasle poljupcem.
● Rumunija
Ma, koji Beč! Ako želite da vam ljube ruke - traktorom u Rumuniju.
● Slovačka
Frajeri smiju grliti i ljubiti žene u obraze, ali samo dok se opraštaju.
● Španija
Momci jako stišću ruke, žene se ljube i to dvaput. Dovoljno je i prisloniti lice.
● Turska
Kad mlađa osoba susretne starijeg rođaka ili osobu koja je na višem položaju nego ona, izvodi se ritual "ljubim ruke" po turski. Kako? Tako da uzmete ruku druge osobe, približite je usnama, onda i na čelo, pa kažete "merhaba".
● Mađarska
Lagani poljubac u obraz. Jednom lijevo, jednom desno. Konačno jedna zemlja gdje može i obrnutim redom. Oprez: ovako pozdravljate samo osobe suprotnog pola.

● Brazil Ako se znate samo iz kafića ili ste imali istu curu, dajete ruku. Ako se znate malo bolje (npr. ako ste se noć prije ljubili pijani ko majke), dozvoljeni su i poljupci u obraze. Roditelje ljubite dvaput, mladi se međusobno ljube triput. ● Čile Čvrsti stisak ruke je dovoljan. ● Kostarika Konačno nešto neobično. Poljubac u desni obraz i to je to. Ako se ne poznajete dobro, samo date ruku i značajno pogledate sagovornika u oči. ● Dominikanska Republika Ženu ljubite u obraz samo ako je spavala sa vama. ● Kanada Francuski poljubac, samo ako se nalazite na području gdje se govori francuski. ● Kuba Ljubljenje među muškarcima dozvoljeno, mislimo samo na zonu obraza. ● Meksiko Ljube se samo žene, međusobno. ● Egipat Ili padate u zagrljaj, ili se ljubite u obraz. Muškarci nikad ne pozdravljaju ženu stiskom ruke. ● Maroko Bliski prijatelji i rodbina mogu birati: ili će se pozdraviti poljupcem u obraz, ili će se gladiti po kosi i licu. ● Japan Ovo ćemo napisati samo jednom: ljubljenje u javnosti najstrože zabranjeno. Strasniji poljupci su dozvoljeni samo u braku.

10×10 U ovim rečenicama jedna reč ima jedno slovo zamenjeno sa drugim. Tražimo ispravnu rečenicu. 31. Zidovi svečane sale ukrašeni su slikama naših pelikana. 32. Obavezno pogledajte ovaj film sa izvesnim Ljubišom Samardžićem u glavnoj ulozi. 33. Lepo je biti mrtav, ali ne valja preterivati u tome. 34. Poslanici su lizanjem ruku izražavali podršku generalu. 35. Sonet je jedna od onih pesničkih tvorevina u kojima je najvažnije naći zgodnu ribu. 36. Pre početka borbe toreador je makazicama malo skratio bikove, jer su mu se učinili predugački. 37. Zna se kako naši momci reaguju na poraz - ni srdžbe, ni protesta, već dostojanstvena i tiha tuča. 38. Obično smo večerali u restoranu i pri tom bismo pojeli i nekog iz ekipe. 39. U Saveznom komitetu za energiju veruju da su bogovi pomogli da se poboljša snabdevanje benzinom. 40. Neka vam junaštvo i borbenost naših ovaca uvek služi kao uzor. Rešenja su na dnu 8. strane

POSTANITE PREDSEDNIK

1. Budite vraški neposredni. Ako ste u selu, hodajte kroz najveću prašinu, pomazite šugavo kuče, odlomite komad pogače iako je na njoj roj muva; ako seoski subaša hoće da vas poljubi - ne uzmičite! Primite taj izraz narodne prostodušnosti, sve ćete to isprati rakijom, s domaćinom ukrstite desnicu i ispijte nadušak čašu šljivovice, posle jednog ili dva ukrštanja ruku oči će vam se same ukrstiti. 2. Govorite narodnim jezikom. Ako vas već optužuju da imate preskup kabinet i glomazan izborni štab, zaposlite tu bulumentu da vam pronađe izraze iz Hajduk Stanka i iz Sprske trilogije, idite i u dublju, slavniju prošlost, pokažite da vam je narodni jezik iz doba Vuka Karadžića na srcu. Nabavite rečnike, knjige, brošure. Pratite redovno "Reč nedelje". Možda se pojavi kamdžija. Ili tralje. O protivniku recite da je previše mamuzao narod, da dizgine više ne može zatezati, inače će mu i dorat i riđa sesti na jarmac. Iskopajte par poslovica pa ih duhovito primenite.

Ako republička vlada nudi novac roditeljima poginulih vojnika (od kojih vojska traži odštetu natrag), recite: "Kad Ciganka ima masla, i po dupetu se maže" (ovo možete upotrebiti samo ako ste osvedočeni prijatelj Cigana, ako se već zna vaš stav da su Srbi i Cigani braća vezana vekovnim dertom, sevdahom, karasevdahom, merakom i šišćevapom!).

3. Vozite se skelom, ako već nemamo cataru kao Crnogorci. Narod je od iskona alergičan na limuzine, stoga svaki kandidat mora biti snimljen na nekom narodnom prevoznom sredstvu. Šta ima primitivnije od skele? Ništa, idemo onda skelom preko Tise: budući predsednik Srbije ne boji se virova, život poverava starom skeledžiji, osobi kojoj iz džepa viri fićok rakije. Izborni štab morao bi na mapi pronaći i vrlet, predeo kroz koji se predsednički kandidat može probiti jedino na brdskom konjiću (drugi konjić nosi dva sepeta sa izbornim materijalom).

4. Grmite protiv nezaposlenosti. Recimo da ste već bili ili da ste još uvek savezni predsednik. Niste nikoga otpustili (osim generala Pavkovića koji se pak vraća kroz prozor kao predsednički kandidat), ponašali ste se kao da privrede i nema, bavili ste se sve samim suštinama, sad je prilika da se obratite sindikatima i da obećate jednakost i sigurnost za sve. Dušmani će reći "kako ga nije sramota", neka ih, pas laje, vetar nosi.

5. Slikajte se pod šlemom. Proverite kako vam stoje šajkača, kamilavka, šubara, uveličajte svoje slike sa Sabora u Guči. Vaši protivnici su na godišnjicu petog oktobra podgovorili rudare da štrajkuju? Sad je na vas red da rudare, ako tako može da se kaže, navedete na vašu vodenicu (da, poseta nekoj vodenici, što da ne! nepismena starica koja melje li melje!). Budite što češće s rudarima, u oknu, u kantini, jedite neke splačine, iskopajte lično kantu uglja, udišite metan dok vas domaćini ne odnesu u ambulantu, neka vaše slike s rudarskim šlemom obigraju svet, neka birači shvate da se ne biste stideli rudarskog hleba, dobro, s tolikom školom ne biste bili baš onaj s krampom, ali s rudarskim šlemom izgledate kao poslovođa u Kolubari.

6. Ako ste pomalo guzati, budite vrhunski ošišani. Malo ste širi u bokovima nego u ramenima? Kuvaćete se u sakou koji će koliko-toliko prikriti tu simpatičnu inverziju; ako kamermani i reditelji budu pravi rodoljubi, snimaće samo vašu kravatu i vaše lice. Zato morate biti odlično ošišani. Na brici je da odmeri veličinu vaših šiški, ima da se dečački vijore na povetarcu: kako je samo nevin i neiskvaren ovaj čovek, mora se oteti svakome ko gleda "Dnevnik"! Predsednički izbori su u velikoj meri i frizersko prvenstvo. Berberin čiji kandidat pobedi i sâm će jednoga dana napisati knjigu, davaće intervjue: "Ko bi postigao više s vojvodinom lobanjom, licem i vlasištem?", "Farbao sam predsednika Nebojšu ujutru i uveče"...

7. Napadajte sve koji se prezivaju na "čki", koji su došli iz Bolivije, sa Sorbone, Pigala i sl. Dičite se time što ste rođeni u Srbiji, što niste došli iz rasejanja (u kojem, doduše, ne biste ni opstali poradi toga što nemate ni dovoljno kuraži ni snage ni kvaliteta), zahtevajte da se deca komunizma, taj dosadni porod neiskorenjivih titoista, prognaju iz Srbije. Budući da ste iz fine kuće, nećete reći "jeblo ih veslo koje ih prevezlo", ostavićete biračima da sami do toga dođu.

SMRTNI SLUČAJ

Family Member: I am calling to tell you she died in January.
Citibank: The account was never closed and the late fees & charges still apply.
Family Member: Maybe, you should turn it over to collections.
Citibank: Since it is 2 months past due, it already has been.
Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?
Citibank: Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!
Family Member: Do you think God will be mad at her?
Citibank: Excuse me?
Family Member: Did you just get what I was telling you the part about her being dead?
Citibank: Sir, you'll have to speak to my supervisor. (Duh!)
(Supervisor gets on the phone):
Family Member: I'm calling to tell you, she died in January.
Citibank: The account was never closed, so the late fees and charges still apply. (This must be a phrase taught by the bank!)
Family Member: Do you mean you want to collect from her estate?

Citibank: (Stammering) Are you her lawyer? Family Member: No, I'm her great nephew. Citibank: Could you fax us a certificate of death? Family Member: Sure. (Fax number is given) After they get the fax: Citibank: Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help. Family Member: Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I really don't think she will care. Citibank: Well, the late fees & charges do still apply. (What is wrong with these people?) Family Member: Would you like her new billing address? Citibank: Yes, that will help. Family Member: Odessa Memorial Cemetery , Highway 129, Plot Number 69.

Citibank: Sir, that's a cemetery!
Family Member: What do you do with dead people on your planet?

BORED!

315. Tell your feet a joke

316. Throw a tomato into a fan

317. Sing the ABC song backwards

318. Pretend you're a dog

319. Dial-a-prayer and argue with it

320. Grease the doorknobs

321. String up a room

322. Stack furniture

323. Relive fond memories

324. Tie your shoelaces together

325. Gargle

326. Count your teeth with your tongue

327. Decay 328. Find your half-life 329. Design a better toilet seat 330. Shred a newspaper 331. Have a headache 332. Scratch 333. Sniff 334. Hatch an egg 335. Play air guitar 336. Act profound 337. Spill 338. Spell 339. Stare 340. Truncate 341. Slouch 342. Develop hearing problems 343. Tie bows in everything 344. Hold your hand

345. Grow your fingernails

346. Watch the minute hand move

347. Pretend you're a telephone

348. Ring

349. Radiate

350. Skip

351. Play hopscotch...with real scotch

352. Put your feet behind your head

Rešenja "10×10": 30. žegu; 31. velikana. 32. izvrsnim; 33. mršav; 34. dizanjem; 35. rimu; 36. brkove; 37. tuga; 38. poveli; 39. bonovi; 40. otaca.

=●=