Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 30. IX 2007.

Logo Leteći bumbar 186

U ovom broju donosimo:

2. Why God made mums        Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)Engleski jezik
            Još dečjih bisera

2. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            "Ružna Beti" ("Io soy Betty, la fea")

3. Bili smo skupa

            Novi hip-hop hit Vlatke Pokos

4. 10×10

            Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

6. Razmažene zvezde

            Hirovi poznatih zvezda

7. Tangice ×7                          Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)Slovenački jezik

            Tange na 7 jezika

7. Bored!                                 Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)Engleski jezik

            Oko 600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

Zašto se mačke tuku na krovu

WHY GOD MADE MUMS?

Answers given by year 2 school children to the following questions:

 

Q.        Why did God make mothers?

A.        1. She's the only one who knows where the sticky tape is

            2. Mostly to clean the house.    

            3. To help us out of there when we were getting born.

Q.        How did God make mothers?

A.        1. He used dirt, just like for the rest of us.

            2. Magic plus super powers and a lot of stirring

            3. God made my Mum just the same like he made me. He just used bigger parts.

 

Q.        What ingredients are mothers made of?

A.        1. God makes mothers out of clouds and angel hair and everything nice in the world and one dab of mean.

            2. They had to get their start from men's bones. Then they mostly use string, I think.

 

Q.        Why did God give you your mother and not some other Mum?

A.        1. We're related.

            2. God knew she likes me a lot more than other people's mums like me.

 

Q.        What kind of little girl was your mum?

A.        1. My mum has always been my mum and none of that other stuff.

            2. I don't know because I wasn't there, but my guess would be pretty bossy.

            3. They say she used to be nice.

Reklama: Ružna Beti

Q.        What did mum need to know about dad before she married him?

A.        1. His last name.

            2. She had to know his background. Like is he a crook? Does he get drunk on beer?

            3. Does he make at least $800 a year? Did he say NO to drugs and YES to chores?

 

Q.        Why did your mum marry your dad?
A.        1. My dad makes the best spaghetti in the world. And my Mum eats a lot.

Autor: Nik Titanik

            2. She got too old to do anything else with him.

            3. My grandma says that Mum didn't have her thinking cap on.

Q.        Who's the boss at your house?
A.        1. Mum doesn't want to be boss, but she has to because dad's such a clot.

            2. Mum. You can tell by room inspection. She sees the stuff under the bed.

            3. I guess Mum is, but only because she has a lot more to do than dad.


Q.        What's the difference between mums and dads?

A.        1. Mums work at work and work at home and dads just go to work at work.

            2. Mums know how to talk to teachers without scaring them.

            3. Dads are taller and stronger, but mums have all the real power because that's who you got to ask if you want to sleep over at your friend's.

            4. Mums have magic; they make you feel better without medicine.

Q.        What does your mum do in her spare time?
A.        1. Mothers don't do spare time.

            2. To hear her tell it, she pays bills all day long.

Q.        What would it take to make your mum perfect?

A.        1. On the inside she's already perfect. Outside, I think some kind of plastic surgery.

            2. Diet. You know, her hair. I'd diet, maybe blue.

Q.        If you could change one thing about your Mum, what would it be?

A.        1. She has this weird thing about me keeping my room clean. I'd get rid of that.

            2. I'd make my Mum smarter. Then she would know it was my sister who did it, not me.

            3. I would like for her to get rid of those invisible eyes on the back of her head.

            When you stop laughing send it onto other mums, future mothers, or just women in general. And to a few men as well!!!

BILI SMO SKUPA

Bili smo skupa, a sada si sâm.

Vrati mi gaće i pristup u stan.


Ćuna ti je mala, al ja sam ti dala
.
rekla 'da' pod suncem Kariba
bila sam ti najtrendi riba
Ko svoje voljela sam tvoje dijete
nije me bilo sram peći joj polpete
Svoju sam kosu rad tebe bacila na plavo
iako mi tvoje pubične sijede nisu bile pravo

 

Na đez sam vodila našu malu Lanu
nebili od nje napravila damu
Prala sam i gaće Radeljak Leja
nikada od njega emancipiranog geja
Trpila sam poglede i one Mije
ne vidjeh u životu takve podle zmije
Zlo koje hoda i pokazuje cice
čekam kad iz frizure izletit će joj lastavice
Kazao si da živjet ćemo u Rimu
a samo si mi bacao cimu
odrekla sam se i familije
da mi kupiš lamborđinije
Dobro mi je rekla moja bakica:
"
Neće ti Dikan biti dobar tatica!"
bila sam princeza sa Kariba
sad sam samo polovna getriba

Bili smo skupa a sada si sam
vrati mi gaće i pristup u stan

Udrio si me dlanom, ja tebe nogom
valjda se neće vidjeti baš sve pred
Bogom
Ako i hoće, j
ebe mi se živo
ja nikad nisam bila koka za hladno pivo
Izbacio si me na ulicu
zamahom noge u guzicu
vrati bar bunde i cipela 100
vrati pokretninu, ne radi mi to.
Sve što si uzeo ja sam zaradila
teško s mukom, u butiku radila
ljubav svoju i sve sam ti dala
zamalo jednom i podove prala
Imala sam sve, sad nemam ništa
demit, ko da idem s ratišta
što da odjenem, zar šatorsko krilo
Josipe, Josipe sram te bilo

10×10

U ovim rečenicama jedna reč ima dva slova manje ili više. Tražimo ispravnu rečenicu.

 

81. Novi nastavni program uspešno rasteruje učenike, a to je i bio cilj reforme.

82. Za polaganje diplomskih ispita uslov je da imate osam sestara na filozofskom fakultetu.

83. Učenik treba svaku rečenicu da napiše, a potom da izgori.

84. U francuskim obdaništima svako dete ima posebnu policiju za čuvanje svojih stvari.

85. Gledajući svog nastavnika fizičkog vaspitanja deca su zavolela sporost.

86. Nema razloga za verovanje da će kriterijumi za upis biti pošteni.

87. Nije lako u domu stvoriti onu poročnu atmosferu kakvu vaše dete ima kod kuće.

88. Naravno, roditelji se moraju rastati pre nego što dete upišu u školu.

89. Profesor je pomenuo iskustva dveju svojih koleginica kao dokaz da babetine nisu od koristi u vaspitanju.

90. Škola ima dosta razloga da ovaj Prvi maj dočeka u paničnom raspoloženju.

Rešenja su na dnu strane 8.

Utočište nađoh kod Mehun Snješke
strašno mi je bilo nad njenim krevetom brojati recke
Jedno te isto belo odelo
dan za danom pokriva mi nago telo
i sad sam ja slobodna bezgaćna žena
a ti si Dikan, gospodar prstena

Bili smo skupa a sada si sam
vrati mi gaće i pristup u stan

Priznajem, privukla me zavidna količina kuna
ali odbila me tvoja mlohava ćuna
(Dikane, mali moj mišu,
da imaš veselijeg pišu
ne bih se ja Talijanu
nabila na bananu)

Moj dikane, jabuko sa grane,
malo sam se jebala sa strane,
u pozama raznim gutala pitona,
ali samo tebi dala sam brez kurtona
Samo tebi jer ti kurton trebo nije
nije ti se dizo ko na sestru od
Mije
i onda kad si reko da si ga malo bildo
lagao si i uvalio mi dildo

Bili smo skupa a sada si sam
vrati mi gaće i pristup u stan

Iskreno kažem da
fali mi tvoga bogatstva prizma
fali mi okružje intelektualizma
Ali nisam beba - nisam
Ena ratnica sam - ja sam Ksena
borit ću se do zadnjega daha
vraćaj "
Gucci", nisam plaha
Plavuše protiv rata

Borit ću se do zadnje kune

nisam zalud trpjela te mlohave ćune

pa nisi u outlet išao po mene;
zar si mislio da snižene sam cijene 

Štiklom sam ti satrala perzijaner bijeli
neće ga zakrpati ni Rim cijeli

Bili smo skupa a sada si sam
vrati mi gaće i pristup u stan

Uzalud ti Gući,
nećeš više ući.
onaninaraj s obje ruke sad,
mene dere talijančić mlad
I da znaš, talijančić dobro kara
za razliku od tebe odrtino stara
Sam si ovo tražio
jer mi stvari nisi vratio
mogu ja bez bunde fendi
al ti bi mogo imat rupu na tendi

Poznam ja ekipu od Maletića Zlatka

nemaš ti još pojma ko je Pokos Vlatka
Lego umetnik

RAZMAŽENE ZVEZDE

Slovo Pevačica Dženifer Lopez ne želi bilo kome da prepusti titulu najrazmaženije holivudske zvezde: od osoblja  luksuznog hotela "Dorčester" tražila je osveživače vazduha, posebnu vrstu mirišljavih sveća, ogromno  ogledalo, desetak stonih lampi, produžne kablove, dve mikrotalasne pećnice (!), a posebno je naglašeno da u njenom apartmanu temperatura vazduha stalno mora biti 25,5°C! Međutim, nije Dženifer jedina razmažena, jer svojim zahtevima domaćine izluđuju Maraja Keri, Madona, Džastin Timberlejk, Šeron Stoun...
            Na početku snimanja filma "He's just not that into you" u Los Anđelesu, Skarlet Johanson je zahtevala da joj se obezbedi limuzina koja će je prevesti neverovatnih - 90 metara! Njena koleginica Dru Barimor je tu razdaljinu prepešačila.
            Ali, mlada glumica je u poređenju sa Marajom Keri, malo dete - popularna pevačica bi i svakog dovela do nervnog sloma, slavine u sobi moraju biti zlatne, svaki dan joj se menja daska za klozetsku šolju... Maraja spava samo u svojoj posteljini, a ona i njen pas (za kojeg je svojevremeno unajmljen privatni avion da bi ga prevezao preko cele Amerike) zajedno se kupaju u skupocenoj mineralnoj vodi.
            Za Džastina Timberlejka u hotelu se rezerviše ceo sprat, a odmah po njegovom dolasku moraju da se promene svi filteri na rashladnim uređajima. To nije sve, kvake na vratima aprtmana moraju da se dezinfikuju svakih par sati, a hotelsko osoblje ni pod razno ne sme da mu se direktno obrati!
            Zahtevi Šeron Stoun obično liče na omanji roman, osim "uobičajenih" stvari tipa "prepeličje jaje i mleko jednoroga", holivudska glumica insistira da svaki član osoblja (asistenti, vozači, kuvarice, sobari...) prvo prođe audiciju kod njenog advokata, a tek kada ona tu odluku svojeručno parafira, nesrećni saradnici smeju da joj se približe.
            Kantri zvezda Šanija Tvejn traži da je organizatori koncerata unapred obaveste da li će biti pasa u hali u kojoj nastupa - naime, Šanija ima svog psa za otkrivanje bombi (!) i plaši se da bi njen ljubimac mogao da se pokači sa drugim kerovima.
            Luckasta Mejsi Grej sa sobom na turneje vodi svog ljubimca šimpanzu, pa možete misliti na kakvim su mukama organizatori koncerata.
            Vremešni Rod Stjuart ne toleriše bilo kakvo svetlo tokom svoje popodnevne dremke, a pre nego što on krene na spavanje, hotelski "specijalci" moraju da zatvore svaku rupu kroz koju, ne daj bože, može da prođe svetlost.
            Na kraju, zanimljivo je objašnjenje Dženifer Lopez koja je nedavno izjavila: "Sve je to igra moći, te stvari ne tražim ja nego moji saradnici koji smatraju da što moji zahtevi budu neverovatniji, ja ću publici biti interesantnija!"

TANGICE ×7

Slovaki:
Špagičku na prdičku.

 

Srbi:

Uzice preko guzice.

 

Makedonci:

Kanapče na šupče.

 

Hrvati:

Vrpca preko smrdca.

 

Črnogorci:

Sirota u oca ni za gaće nema novca.

 

Bosanc pa zapoje:

Moja mala nosi gaće skupe,

da pokrije obadvije rupe.

Na gaćama pokazuje čipka,

dokle cura smije da se pipka.

 

Slovenc pa:

Eno špago, tanko, fino,

čez analno odprtino,

kos blaga al zmrzovalna skrina,

sam da skrita je vagina. 

Umetnost na plafonu

BORED!

428. Give your grandmother a raise and another day of paid vacation

429. Lead an aerobics class… for patients of the I.C.U.

430. Go to a drive-in movie in a tank

431. Go to a non-drive-in movie in a tank and drive in anyway

432. Send President Reagan an alarm clock… wind it up first

433. Found a cockroach stable and stud ranch

434. Send your goldfish to obedience school

435. Free the oppressed toasters of America

436. Weave a tablecloth out of copper tubing

437. Give your gerbil a suntan… in the microwave

438. Park your car… with a friend

439. Park your car… with a group of friends

440. Frame your first statement of bankruptcy

441. Place it on the wall of your office

442. Solve the population problem (x˛+y˛ = population… solve for x)

443. Contribute to the population problem

444. Wear a T-shirt that says "I'll walk on you to see The Who" and a peace sign

445. Practice the Aztec method of heart removal on your professor

446. Find out who made the super glue commercials and give them your Ginsu knife

Upozorenja u avionu

447. Get "Ronco" and "K-tel" to merge… they sell the same stuff anyway

448. Sneak into a nuclear physics lab and stay the night

449. Play with anything that looks interesting

450. Drop piston engines on two people and see who squishes first

451. See if your goldfish can live in Coors rather than water

            Rešenja "10×10": 81. rasterećuje; 82. semestara; 83. izgovori; 84. policu; 85. sport; 86. pooštreni; 87. porodičnu; 88. raspitati; 89. batine; 90. prazničnom.

Pink Panter u penziji

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj