=●=

Nedelja, 27. I 2008./7515.

U ovom broju donosimo:

2. Vukajlija

Objašnjenja par termina (sa istoimenog sajta)

4. 10×10

Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

5. Crnogorski grafiti

Odabrani grafiti

6. Kalambur 3a
Još jedna pesma sa kalamburima Vudu Popaja

7. Želje, čestitke i pozdravi!

Tekst nekoliko snimaka grupe "Rokeri s Moravu"

VUKAJLIJA

*MOJA BABA* Omnipotentno biće: Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta. - Ej! Vidi šta ja umem! - To? Pa to može i moja baba! Iako ceo dan sedi u kutku zastakljenog pogleda i sasušenog zakržljalog tela u svemu će te nadjačati! Može čak i da napiše bolju definiciju! "Moja baba to može bolje!" *ŠABAN* Šabanisanje: šaban predstavlja pridev od povratnog glagola šabanisati se. Koren vuče od izvorno srpske reči šaban koja nema svoju bratsku reč ni u jednom drugom svetskom jeziku. Šaban predstavlja izuzetak u poređenju, i pored 4 srpska nivoa: - pozitiv: seljak (seljački) - komparativ: više seljak (seljačkiji) - superlativ: najviše seljak (najseljačkiji) - SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljački u pizdu materinu)

uvodi i novi ultra srpski peti nivo poređenja imenice seljak, a to je imenica "šaban"

Šaban je ona osoba koju nije preterano teško prepoznati. Među 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu "Segio Tachini" trenerku, dok među 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubičasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para čak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili više poređanih u više nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri određuje njihova cena i marka:

1. nivo.

A klasa: Ferrari, Lamborgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slično

B klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slično + Kawasaki

C klasa: Opel, Reno, Citroen, Škoda i slično + kroseri i ostali motori do 600 kubika

D klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slično; vespe i motori do 150 kubika

2. nivo.

A klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 €

B klasa: iste firme + motorola preko 350 a do 600 €

C klasa: sve marke mobilnih telefona čija cena je od 150 - 350 €

D klasa: imam 3 mobilna telefona od po 800 €, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treći su mu baš sinoć ukrali.

3 nivo.

A klasa: 200+ grama, belo/žuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad

B klasa: 130-200 grama, žuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst veličine dlana

C klasa: 50-130 grama, žuto zlato, 12-18 karata, običan rad, krst preko pola grudi. bižuterija

D klasa: ne nosi zlato jer mu je to seljački. "On, u stvari, mnogo više voli konopče i drveni krst veličine celog torzoa koji je prošvercovan iz Italije i košta negde oko 2000 € jer ga je dizajnirao Kavali".

Šaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu ističu. I to po svačijem mišljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato što je on nekulturan, nego zato što svi drugi imaju toliko loše melodije da svoj telefon isključuju u bioskopu, a njegova mešavina Fifti centa, Lepe Lukić i Juice-a je dobitna kombinacija. To je čovek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubičaste tribale, a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i "kakva je bila žurka?" odgovor počinju sa činjenicom koliko su para potrošili, šta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je*ali u

WC-u (od čega je obično 99-100% izmišljotina), a onda uzgred budi rečeno kažu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.

Šaban takođe može da bude osoba koja se ponaša u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponašanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi nešto što je loše, ružno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.

Primeri:

- Ova ****** što sad skače u bazen konstantno izvlači kupaći iz dupeta. Idem da je pitam da joj pomognem u tome.

- Alo, batice! Mojne da si šaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povećim stomakom)

- POJELA SI BAMBIJA, DEBELAAAA!!!!

- (tiho) Alo, šabane, to je trudnica...

Reč "šaban" se takođe koristi i u blažoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponašanje može izazvati negodovanje okoline ili da je to već učinilo.

U pojedinim slučajevima, reč "šaban" može da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer:

• kada zovete ortaka: "Alo, šabane, silazi dole. Čekamo te već 15 minuta"

• kada vidite ortaka posle 2 nedelje: "Desi, šabane? Nema te pola metra dana!"

Reč "šaban", pored činjenice što opisuje pojedinca koji se ponaša po gorepomenutom šablonu, opisuje i ceo jedan društveni sloj koji trenutno preovladava našom zemljom. Današnji znak raspoznavanja je "Reebok classic" crni, čarape dokolenice bele, trenerka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa "Pradinim" znakom i karnerima, zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i "Barberis" kacket, proizvoljne kombinacije boja... Većinom, ovaj sloj danas sačinjavaju deca bivših kriminalaca ili onih koji su po Nemačkoj 30 godina čistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci "Porche Kayene"-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu... Način borbe protiv istih: Ignorišite ih.... *VUJAKLIJA* Vukajlija je učestala greška u izgovoru koju ljudi prave kada zapravo žele da kažu Vujaklija *VUKAJLIJA* Sajt na kome se okuplja gomila lenjih ljudi svih generacija koja ima dosta toga pametnijeg da radi, ali ih mrzi. Radije svoje vreme koje mogu

10×10 U ovim rečenicama jedna reč je zamenjena sa sličnom. Tražimo ispravnu rečenicu. 241. Ovaj planinski dom ima sve pogodnosti za ljubitelje kijanja. 242. Za smeštaj putnika brine se agencija "Jadan turist" 243. Čim puding provri, dodajte vanilin šećer i malo cementa. 244. Oni su se svim silama borili da svojoj zemlji obezbede neizvesnu budućnost. 245. Kad je francuski kralj odbio da plaća crkvene dažbine, razgnevljeni papa bacio je antenu na njega. 246. Da biste proverili da li je posredi pravi dinamit, najbolje je da ga stavite na plamen sveće. 247. "Antireumin" sadrži erotična ulja čije će se dejstvo brzo pokazati i na vašem dedi. 248. Deda i baka više nisu u stanju da rade na njivi, ali smatraju da bi im seksi turizam pružio nove mogućnosti. 249. Prošle godine je dobio pehar Košarkaškog saveza kao najsmešniji izvođač slobodnih bacanja. 250. Na ulazu u park je kavez sa majmunom koji služi za useljavanje građana. Rešenja su na dnu strane 8.

da provedu učeći, sa porodicom, društvom, prijateljima troše zajebavajući se na ovom sajtu, definišući pojmove koji nikog ne zanimaju sem osoba sličnih njima. Ukratko, uzalud potrošeno vreme uzalud potrošenog života.

*VOĐENjE LjUBAVI*

Čin u kojem muška jedinka brižno polira svoj automobil. Ovaj akt ima još veću simboliku ukoliko se polira metalik M, amg, S-type... sa twin turbom ili 18" felnama;

*BRAK* Crkvena definicija: Brak je religijski čin u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu devicu manje. Pravna definicija: Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja. Životna definicija: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan muškarac se ne nada onom što dobije. Matematička definicija: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, deljenje love. Ponderalna definicija: Najbrži način da se udebljaš. Vojna definicija: Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem. Filozofska definicija: Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo u braku. Lingvistička definicija: Reč u švedskom jeziku koja označava svađu. Piše se sa malim kružićem iznad slova a – "bråk".

Psihološka definicija: Psihološki ekvivalent fizičkog sakaćenja koje se sastoji od škopljenja, dobrovoljnog zatvaranja u tamnicu od 80 kvadrata i slušanja power metal skrimova u sitne sate.

Sadomazohistička definicija: Zajednica koja se sastoji od jednog gospodara, jedne gospodarice i dvoje slugu, što ukupno čini dvoje ljudi.

Ostale definicije:

- Primer kako se mali problemi lako zamenjuju velikim

- Zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami.

*ISIDORA BJELICA*

● Razlog povećanog procenta gay populacije u Srbiji u poslednjih 10 godina.

● Nos sa šeširom.

● Zbog nje nosorog nije dobio pismenu potvrdu da ima najveći nos na svetu

● Prototip Srpkinje nakon atomskog udara.

● Odbegla pekarska alatka (za sečenje bureka).

● Ispod šešira ašov, a na šeširu bašta.

● Mengeleov maturski rad...

● Ne d'o Bog da je sretneš noću...

● Predator bez maske.

CRNOGORSKI GRAFITI

1. Ne mrzi sebe od ranog jutra – spavaj do podne! 2. Najbolji lijek za nesanicu je da se dobro ispavaš 3. Zemlja je stvarno zagađena... Kud se god okreneš, sve samo gad do gada! 4. Jučer sam skoro jeb'o, danas sam skoro jeb'o. Jebem skoro svaki dan 5. Pare nisu problem... Para nema 6. Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola! 7.Ako možeš ostati miran dok je svud oko tebe panika, vjerojatno si krivo razumio situaciju 8. Posao treba pravilno raspodijeliti - drugima

9. Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira
10. Rad je zadovoljstvo, ali sad nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima.
11. Čovjek je jedna jebena stvar... Pogotovo ako je žena
12. Najpametniji muškarac još se nije rodio jer najpametnija žena koristi kontracepcijska sredstva.
13. Zašto se žene uljepšavaju? Jer je muškarcima čulo vida razvijenije od mozga

KALAMBUR 3a

Taši, taši, tanana, evo jedna grana,
a na grani jabuka k'o od Moldovana!
Viorela...
Rumunskoga fudbalera... ha, ha, ha...

Ref:
Bolje prazna duša nego laži hrpa!
Kad skineš magiju ostane ti krpa! (×2)

Kićo, sestriću, ne kmeči,
da bi čuo još malo čika Popajevih reči!
Da znaš da bez alata nema ni zanata,
a ko pogrešno misli - pogrešno i shvata!
Kremirati znači preliti kremom,
a fajter je onaj ko kvasi veš za peglanje!
Dogmatičar je matičar za pse strane rase,
a apolitičan je onaj ko nema primerak "Politike"!
Parabola je isparenje bola, a steznik naučnik s tezom,
a satara papagaj koji se iznajmljuje na sat za potrebe sastavljača ukrštenica!

Sevar je dribler, prepariran prebogat, a prebukirati znači dići preveliku buku! Spajalica je provodadžika, navodan je plovan, Avala je ala koja laje, a čačkalica kozmetičarka! [Ref.] Kelner je stanovnik Kelna. Stanovnicu Štipa zovemo Štipaljka. Biti vazal znači praviti vazu, a bazati znači silaziti u bazu! Cinkariti znači prerađivati cink, pa je, dakako, cinkara fabrika cinka! Autsudija je sudija za automobilske prekršaje, a bundevara žena u bundi! Famozan je ženstven, mesečar inkasant, a luksuzan je luk koji tera suze na oči! Negator je odgajivač, zaseban je sebičan, a minirati znači svesti na minimum! Hirurg je hitan kapris, hortenzija horska napetost, lajner je nužnik, a kvačilo pačji kljun! [Ref.] Sadist je čovek koji je za sadašnjicu, a stonoga je noga od stola. Polagati znaci upola lagani, a tik - semenka iz tikve!

Điha, điha, dve su noge, ide baba ljuta!
Điha, điha, ide ona, skloni joj se s puta.
Điha, điha, ide ona, skloni joj se s puta!
Dominirati znači igrati domine, a ozvučiti znači podići glasinu!
Optimalan je ofarban, blamaža je torokanje,
a bioritam je izgubljeni takt, a kućevan je van kuće!
Kočničar je onaj koji pati od lumbaga,
a ushit je hit iz SAD!
Ustanova je nova radna snaga koju treba nahraniti,
a utopist utopljenik!
Sada, hajde... Sada, hajde refren da pevamo mi,
jer ovo je, to svi znaju, naš "Kalambur III"! [Ref.]

-Ej, bre! Nisi stavio ono "trenerka je ženski trener"!
-D'au!

ŽELjE, ČESTITKE I POZDRAVI!

- Je li, dečko, bre, šta radiš ti to, a?

- Parketiram, lakiram i stružem dok spavam!

- Dobro, dečko. Ajde struži… struži…

● ● ●

- Ajde, Zvonimire, rekni to da ne zaboraviš! - Zamoljavam moju baba-Velu da ne jë mlogo masno, slano i slasno jerbo ne stoji dobro sa pretiskem. ● ● ● Trikotažla "Klot-frket" iz Donje Brijanje nudi vi modeli iz kolekciju "Jesen-zima-leto '83-će na 82-gu", koji su, a to su: duboke patike "Besna Jerina" sa hozn-tregeri, ondak bermuda sa rol-kragnu nagrađeni sa "Zlatnu pršutu" i dokolenice sa kratki rukavi i dvotarifno brojilo. ● ● ● Srećno, kako sklapanje, tako i rasklapanje braka i uselenje u montažnoj kući šurnjaji Veselki želi Dača iz Babušnicu ● ● ●

TV "Moravski plićak" noćas vrši direktan prenos uglja sa železničku stanicu po kućama. Sem toga, radio "Moravski plićak" za sledeću Evrozviziju preperučuje mešoviti par "Si solda badavadžija" i Dado Kalambur i njihov hits: "Kra, kra, krastavčići kiseli pa mali, jutros su mi teško na želudac pali".

● ● ●

Kupujem radnu knjižicu sa upisanih 25 godina radnog staža.

● ● ●

Rešenja "10×10": 241. skijanja; 242. jadran; 243. cimeta; 244. nezavisnu; 245. anatemu; 246. dijamant; 247. eterična; 248. seoski; 249. najuspeliji; 250. uveseljavanje.

=●=