EN258-259 - Nedelja, 22. II 2009.

U ovom broju donosimo: 2. 10 znakova da je va� zubar lud             Originalni tekst (plavo) i odgovor stomatologa  4. Crtice iz �tampe             Zanimljivi tekstovi iz novina 4. �pigl - dvojnici poznatih             Foto-feljton: dvojnici poznatih li�nosti. 6. OIB             Osobni identifikacijski broj 7. Mislim na tebe             Ljubavna poezija 7. Kako dobiti akontaciju                 Najava odsustva jednog moderatora sa doma�eg.de 8. Locirajte se!                                   Vi mora da ste iz… ako je ve�ina ovih tvrdnji ta�na (1-14, Arizona)

Urednicima ostalih �asopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj �asopis kad ve� uzimate materijal odavde! Pa�nja! Stavite mi�a iznad ѕlike da bi dobili prevod ili obja�njenje istih!

10 ZNAKOVA DA JE VA� ZUBAR LUD

Redakcija je jedva iskopala prvi tekst, po�to se na netu �e��e nalaze tekstovi sa odgovorom stomatologa. Iako je njihov odgovor sme�niji, �teta je ne pro�itati sve.

 

            Surfaju�i internetom u zadnje vrijeme primijetili smo da se na dosta site-ova pojavio jedan letak koji pacijentima govori kako da prepoznaju da je njihov stomatolog poludio. S obzirom da se mi u struci uvijek me�usobno �titimo, ovaj �lanak shvatite kao smjernice u slu�aju da ste stvarno ludi, ali to ipak �elite zadr�ati samo za sebe.

1. Gospon zubar je definitivno "puko" ako ti ugradi dva zuba, a ti si do�ao/la samo popraviti karijes na  "�estici". 1. Nikad nemojte pacijentu poku�ati nadomjestiti vi�e zubi negoli mu stvarno fali! Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa �e vas proku�iti ako mu npr. izgubljeni sjekuti� poku�ate nadomjestiti semicirkularnim mostom.   2. �ekaonica je podijeljena u dva "tabora" - na one koji krvare i one koji ne krvare! 2. Niti slu�ajno nemojte �ekaonicu podijeliti na dva dijela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! Studije su pokazale da to djeluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabi�i!

3. Zubar ne vadi cigaretu iz usta, a pepeo trese u tvoju �a�u s vodom!

3. Nemojte u �ekaonicu pu�tati du�i�ni oksidul u preventivne svrhe! Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni isklju�eno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo za�tite okoli�a. Kao ono: ispu�tanje raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon. �atro!

4. Iako ti treba popraviti zub, zubar inzistra da se skine� do pasa!

4. Nikad nemojte u potrazi za karijesom tra�iti va�e pacijentice da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih tjelesnih kaviteta! U zadnje vrijeme broj tu�bi za seksualno zlostavljanje je u porastu. �to se sve ne�e dosjetiti ti prepredeni odvjetnici!

5. Upotrebljavane instrumente �isti vlastitom pljuva�kom!

5. Niti slu�ajno nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih o�istili! Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno la�u, ali ipak za svaki slu�aj.

6. Natrpao ti je desetak tampona u usta - i zbog toga ne vidi pokvareni zub. 6. Nije preporu�ljivo pacijentice uvjeravati da im je ko�ulja bila otkop�ana i prije nego �to ste je uspavali da bi joj o�istili kamenac! Opet zbog tih prokletih odvjetnika i tu�bi za seksualno napastovanje. 7. Zubar dobiva napad histerije i baca se po podu ako mu ka�e� da je njegov popravak zuba preskup. 7. Nemojte podivljati i po�eti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent po�ali na previsoku cijenu vasih usluga! Bolja solucija je da unajmite dva nabildana �elavca, koji �e ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je te�ko hodati sa slomljenim koljenima. 8. Nosi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubiju. 8. Nipo�to nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! Ili barem nemojte dok radite, jer �ete im stalno morati obja�njavati da je to zbog va�e fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je u�asno te�ko nabaviti kvalitetne u�i za ogrlicu.

9. Kamenac sa zuba skida sjekirom i pilom!

9. Nemojte pred pacijentom prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! Opet ona pri�a o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smi�ljaju pri�e o nekim bakterijama i virusima.

10. Zubar je definitivno lud ako sku�i� da nema ni jednog zuba u vilici! (Onda bje�i koliko te noge nose!)

10. Nije preporu�ljivo pacijenticama davanje anestezije uvjetovati pristankom na izlazak s vama! Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polo�aja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina �ivota vase zadovoljstvo. (Preuzeto sa: http://sonda.sfzg.hr/)

● Kako (ne) plja�kati banku Jedan nepa�ljivi razbojnik iz Ohaja odao je svoje namere pre nego �to je stigao do �altera u banci: stajao je u redu, sa skija�kom maskom na licu. Policija je nakon kratke potere uhapsila 24-godi�njeg Feliksa Gold�tajna (Felix Goldshtein).             �alterski slu�benik u banci, u mestu Stou, zamolio je Gold�tajna da skine masku sa lica, a ovaj je potom uz pretnju plasti�nim pi�toljem zatra�io novac. Plja�ka� je pobegao sa nepoznatom svotom nov�anica. Predstavnik policije je naveo da je neobi�no da neki maskirani napada� �eka u redu ispred �altera. (Beta/MONDO) ● Godi�njica mira na ratnoj stazi Najmanje devet ljudi je ubijeno u sukobu dva plemena na jugu Sudana, zbog sva�e oko toga �ija �e plesna grupa prva nastupiti na proslavi godi�njice

D�ord� Bu� → �impanza

mirovnog dogovora iz 2005. godine, kojim je zavr�en dvadesetogodi�nji gra�anski rat severa i juga.            Portparol ju�nosudanske vojske Piter Parnjang je saop�tio da su pripadnici plemena Dinka ubili devetoro ljudi iz plemena �iluk, dodav�i da tragi�ni bilans mo�e biti i ve�i ukoliko do�e do odmazde.
            Parnjang je objasnio da je tokom parade, odr�ane u petak u gradu Malakalu u ju�nom Sudanu, koji u�iva poluautonomni status, trebalo da nastupe tradicionalni plesa�i iz oba plemena, ali je izbila sva�a oko toga ko �e nastupiti prvi. Tri osobe su zadobile te�e rane kopljima. Me�unarodni posmatra�i su izjavili da je policija pucala u vazduh, a da se sve de�avalo izvan stadiona, tako da niko od posetilaca nije povre�en.
            Slede�eg dana, ratnici iz plemena Dinka su napali pripadnike �iluka severno od Malakala, a u odvojenom incidentu stradala su jo� dva �oveka, od kojih jedan iz plemena �iluk.

            �etiri godine nakon �to je postignut mir izme�u severa i juga u najve�oj afri�koj zemlji, ju�ni Sudan je i dalje prepun oru�ja. (Tanjug)

● Zaljubljeni klinci opet pobegli od ku�e.

�estogodi�nji Mika iz Lamenhagena, blizu Hanovera, i petogodi�nja Ana Lena, uporni u nameri da se ven�aju u Africi, ponovo su pobegli od ku�e, pi�e nema�ki "Bild". Ovog puta zaljubljeni par je policija primetila i zaustavila u stanici podzemne �eleznice. Policajci su klince sa koferom odvezli ku�ama. Mika i Ana Lena prvi put su pobegli od ku�e 1. januara. Oni su spakovali kupa�e kostime, nao�are za sunce, japanke i du�ek na naduvavanje i uputili se na aerodrom, u pratnji Ana Lenine sedmogodi�nje sestre Ane Bel, koja je trebala da bude deveru�a. Policija ih je, me�utim, primetila na �elezni�koj stanici u Hanoveru i vratila ku�i.
            Portparol policije Holger Jurecko rekao je tada da je mladi par "veoma zaljubljen" i da su odlu�ili da se ven�aju u Africi jer je tamo toplo. (Blic)

● Izgorela vatrogasna stanica

Dok su japanski vatrogasci bili na hitnoj intervenciji revnosno rade�i svoj posao, izgorela je njihova stanica! Nesre�a se dogodila kada je jedini preostali �lan hrabre ekipe ostao u vatrogasnoj stanici i po�eo sa pripremanjem ve�ere za kolege koje su bile na terenu. Na pola pripreme, i on je pozvan na mesto doga�aja, a u �urbi je zaboravio da isklju�i plin. Stanicu su gasili vatrogasci sa deset vozila. "Borba je bila uzaludna", rekao je jedan od vatrogasaca, a cela stanica je izgorela. (MONDO)

● Zlo�in u Sinju kakav se ne pamti! Sinjska policija se u nedjelju poslijepodne nije mogla na�uditi kada su u mjestu Jabuka kod Trilja na predjelu Gaz zaustavili Antu Gu�i�a (28) iz Graha koji se nalazio na jednim od dva upravlja�a dvobojne neregistrirane Zastave 128 koju je mladi� sastavio od dva prednja kraja.             Mladi "inovator" iz Graha je otkupio dvije Zastave, prepilio ih i spojio u sasvim novi, jo� nevi�en model. Gu�i�eva Zastava tako ima dva prednja

kraja s dva upravlja�a, dva motora i dva broja �asije, �ime je usput po�inio neko kazneno djelo ili prekr�aj, no u sinjskoj policiji nisu sigurni za �ta �e ga goniti. Ovako ne�to jo� nisu sreli, a zakon nije predvidio sli�nu situaciju. Ka�u, sigurno �e podnijeti odgovaraju�u prijavu, no jo� ne znaju koju. Policajcima je u nedjelju Gu�i� uredno pokazao dvije prometne dozvole i dvije knji�ice vozila. ("Jutarnji list" 2007)

● Pro�li ste kroz crveno, gospodine Voza�ka Dozvola

Policija u Irskoj kona�no se nalazi na tragu misterioznom Poljaku koji je tokom dve godine napravio vi�e od 50 saobra�ajnih prekr�aja, ali je otkrila da on, u stvari – ne postoji.
            Svaki put kada bi ga policija zaustavila Poljak bi se izvinio za prekr�aj, dao voza�ku i li�nu 

kartu saobra�ajcu koji bi uredno zapisao njegovo ime i prezime - Pravo Jazdi - a onda oti�ao u nepoznatom pravcu. Malo je re�i da ni jedna kazna nije pla�ena, kamoli uru�ena jer �ovek sa imenom "Voza�ka Dozvola" ne postoji. Policijski zvani�nici iz Irske nedavno su izdali saop�tenje u kojem sa, kako ka�u, velikom sramotom, priznaju da je svaki saobra�ajac koji je ikada zaustavio Poljaka zapisivao "ime koje se nalazi u gornjem levom uglu dokumenta", odnosno voza�ka dozvola, koja se na poljskom pi�e "prawo jazdy". (MONDO)

OIB

- Pizza Hut. Mogu li dobiti va�…
- Dobar dan! Htio bih naru�iti klopu za van.
- Mogu li prvo dobiti va� OIB gospodine?
- Moj OIB, ah da, pri�ekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981
- Hvala vam,  gospodine Marko. Vidim da �ivite u Ulici jablana 13 i Va� telefonski broj je 332 971. Va� broj na poslu je 301 243 i va� broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete, gospodine?
- Huh? Kod ku�e sam. Od kuda vam samo sve te informacije?
- Pa umre�eni smo, gospodine.
- (za�u�eno) Oh, da, htio bih naru�iti dvije velike slavonske pizze extra ljute…
- Mislim da vam to nije dobra ideja, gospodine.
- Kako to mislite?
- Gospodine, va�i zdravstveni podaci upu�uju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…
- Pa, �to mi onda mo�ete preporu�iti?
- Mogli biste probati na�u bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da �e vam se svidjeti.
- Za�to to mislite?
- Pa, pro�li tjedan ste u knji�nici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam vam to predlo�io.
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to ko�ta?
- To bi trebalo biti dosta za vas, va�u �enu i �etvero djece. Sve skupa, zajedno sa tro�kovima dostave je 115,00 kn. - Dat �u vam broj svoje kreditne kartice.
- Oprostite gospodine, ali bojim se da �ete to morati platiti gotovinom. Prekora�ili ste dopu�teni iznos po kreditnim karticama.
- Skoknut �u do bankomata i donijeti novac prije nego va� dostavlja� stigne do mene.
- Ne�e ni to i�i gospodine! Imate prekora�enje i na teku�em ra�unu.
- Nema veze. Samo po�aljite pizze. Pripremit �u novac. Koliko vam treba za dostavu?

MISLIM NA TEBE Mislim na tebe svakog 13. petka kad me poseti debela tetka Kada me u autobusu psuju I kad usred serije isklju�e struju. Mislim na tebe kad me de�ko ostavi zbog klinke Kad mi izgore pala�inke Kad kom�ija odvali narodnjake i kad mi se ptice na prozor pokake mo�da si mi lo�a strana, ali mislim na tebe svakog dana

- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako vam se �uri mo�ete do�i do nas, ali bit �e vam nezgodno voziti pizze na motociklu. - Kako znate da vozim motocikl? - Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa vam ga je banka oduzela. Ali va� skuter je u potpunosti otpla�en pa sam samo pretpostavio da �ete voziti njega. - @#%/$@&?#! - Preporu�io bih vam da pazite �to govorite, gospodine! Ve� imate dvije prekr�ajne prijave zbog reme�enja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008. - (bez rije�i) - �elite li jo� ne�to, gospodine? - Ne ni�ta vi�e. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole. Pi�e u va�em oglasu! - Oprostite gospodine ali na� oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabeti�arima!             (niste gledali film "Digitalni an�eo"?)

KAKO DOBITI AKONTACIJU

Moderator: Ne�e me biti od 9 Jan '09 - 13 Jan '09. Pa bih voleo, ako je ikako mogu�e, da unapred naplatim te dane Coco Bill: Javi se na blagajnu i da�e ti 20% od plate (20% od nule je opet nula), samo �to �e ti trebati pismeni potpis admina i supermoda. Samo, da zna� da blagajna radi po birokratskom radnom vremenu: pre podne i to na 2-3 sata. Samo �to �e� morati du�e da kuca� na �alter jer baba koja radi tamo ne �uje ba� najbolje. Najbolje bi bilo da skaku�e� i kucka� jer ako se zanese u �trikanje ne�e primetiti da se bilo �ta pomera (sre�om, to joj nismo ra�unali u prekovremeno). Kad dobije� potvrdu, prvo proveri da ti nije uvalila radnu knji�icu ili dozvolu za trudni�ko bolovanje. O�e to kod nje, po�to joj je dioptrija +13 (ne pitaj kakav mi je d�emper sa�trikala - posle se svi �ude otkud ja znam da �trikam).

            E, kad dobije� potvrdu, onda s tim ode� u kancelariju od blagajne. Niz hodnik, pa druga vrata levo. Pre nego �to u�e�, kucaj. Ako ti niko ne odgovori to zna�i da je ovaj oti�ao ku�i ili na pauzu za ru�ak. Ako je pauza u 

pitanju, onda su vrata otklju�ana i slobodno u�i. E, ako te lupi metla po glavi zna�i da nisu druga vrata levo, nego druga vrata desno (zna�i, kucao si na orman od sprema�ice… nije �udo �to ti niko nije odgovorio). Idi na prava vrata i ponovi ceo postupak. Kad u�e�, bila pauza ili ne, sa�eka�e� da se ovaj vrati (u slu�aju pauze - traje svega sat vremena). Daj mu potvrdu, i treba da sa�eka� par dana da se ona overi, potvrdi, izgubi, ponovo na�e sa flekama od kafe, ponovo izgubi u hemijskoj �istioni i onda �e� dobiti ke�ovinu direktno na tvoj mail. Ako uspeju nov�anice da uguraju u modem… LOCIRAJTE SE �        Vi mora da ste iz Arizone ako… (SAD, poglavlje I) 1. You notice your car overheating before you drive it. 2. You no longer associate bridges or rivers with water. 3. You can hear the weather forecast of 115�F (45�C) without flinching. 4. You can be in the snow, then drive for an hour… and it will be over 100�F (38�C). 5. You discover, in July it only takes two fingers to drive your car, because your steering wheel is so hot. 6. You run your air conditioner in the middle of winter so you can use your fireplace. 7. The best parking is determined by shade. Not distance. 8. You realize that "Valley Fever" isn't a disco dance. 9. You can make sun tea instantly. 10. Hotter water comes from the cold water tap than the hot one. 11. It's noon in July, kids are on summer vacation and yet all the streets are totally empty of both cars and people. 12. You actually burn your hand opening the car door. 13. Sunscreen is sold year round and kept right at the checkout counter. 14. You put on fresh sunscreen just to go check the mail box.

=●=