Nedelja, 22. II 2009.
U
ovom broju donosimo: 2. 10
znakova da je vaš zubar
lud
Originalni tekst (plavo) i odgovor
stomatologa
Zanimljivi tekstovi iz novina
Foto-feljton: dvojnici
poznatih ličnosti. 6. OIB
Osobni identifikacijski broj
Ljubavna poezija
Najava odsustva jednog
moderatora sa domaćeg.de |
Redakcija
je jedva iskopala prvi tekst, pošto se na netu češće
nalaze tekstovi sa odgovorom stomatologa. Iako je njihov odgovor
smešniji,
šteta je ne pročitati sve.
urfajući internetom u zadnje
vrijeme
primijetili smo da se na dosta sajtova pojavio
jedan letak koji pacijentima govori
kako da prepoznaju da je njihov stomatolog
poludio. S obzirom da se mi u
struci uvijek međusobno štitimo, ovaj članak shvatite kao
smjernice u
slučaju da ste stvarno ludi, ali to ipak želite zadržati samo za sebe.
1. Gospon zubar je
definitivno "puko" ako ti ugradi dva
zuba, a ti si došao/la samo popraviti
karijes na "šestici".
1. Nikad nemojte pacijentu pokušati nadomjestiti više zubi negoli mu stvarno fali! Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa će vas prokužiti ako mu npr. izgubljeni sjekutić pokušate nadomjestiti semicirkularnim mostom.
2. Niti
slučajno
nemojte
čekaonicu podijeliti na
dva dijela, te
staviti natpise "Krvare" i "Ne
krvare"!
Studije su
pokazale da to djeluje pogubno
na moral pacijenata. Kakvi slabići! |
3. Zubar ne vadi cigaretu
iz usta, a pepeo trese u tvoju čašu s vodom!
3. Nemojte u
čekaonicu
puštati dušični oksidul u preventivne svrhe! Mogli biste imati
ozbiljnih
problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni isključeno da vam se
jednoga
dana na vratima pojavi Ministarstvo zaštite okoliša. Kao, ono:
ispuštanje
raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon. Šatro!
4. Iako ti treba
popraviti zub, zubar inzistra da se skineš do pasa!
4. Nikad nemojte
u potrazi za
karijesom tražiti vaše pacijentice da se skinu, te potom provesti
detaljnu
pretragu svih tjelesnih kaviteta! U zadnje vrijeme broj tužbi za seksualno
zlostavljanje je u porastu. Što se
sve neće dosjetiti ti prepredeni odvjetnici!
5. Upotrebljavane
instrumente čisti vlastitom pljuvačkom!
5. Niti slučajno nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih očistili! Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno lažu, ali ipak za svaki slučaj. 6. Natrpao ti je desetak tampona u usta - i zbog toga ne vidi
pokvareni zub.
7. Zubar dobiva napad histerije i baca se po podu ako
mu kažeš da je njegov popravak
zuba preskup.
|
8. Nosi ogrlicu
napravljenu od ljudskih zubiju.
8. Nipošto
nemojte nositi
ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! Ili barem nemojte dok radite, jer
ćete im stalno morati objašnjavati da je to zbog vaše fasciniranosti
filmovima o Vijetnamu, ali da je užasno teško nabaviti kvalitetne uši
za
ogrlicu.
9. Kamenac sa zuba skida sjekirom i pilom!
9. Nemojte pred
pacijentom
prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od
stare
Ciganke! Opet ona priča o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju
pametnija posla, nego smišljaju priče o nekim bakterijama i virusima.
10. Zubar je definitivno lud ako skužiš da nema ni
jednog zuba u vilici! (Onda bježi koliko te noge
nose!)
10. Nije
preporučljivo
pacijenticama davanje anestezije
uvjetovati
pristankom na
izlazak s
vama!
Zakoni i
propisi
navodno tvrde, da je to zloupotreba položaja. Puno bolja solucija je
pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina
života
vase zadovoljstvo. (Preuzeto
sa: http://sonda.sfzg.hr/)
● Kako (ne) pljačkati banku
Jedan nepažljivi razbojnik iz Ohaja odao je svoje namere pre nego što je stigao do šaltera u banci: stajao je u redu, sa skijaškom maskom na licu. Policija je nakon kratke potere uhapsila 24-godišnjeg Feliksa Goldštajna (Felix Goldshtein).
Portparol južnosudanske vojske Piter Parnjang je saopštio da su pripadnici plemena Dinka ubili devetoro ljudi iz plemena Šiluk, dodavši da tragični bilans može biti i veći ukoliko dođe do odmazde.
Parnjang je objasnio
da je tokom parade, održane u petak u gradu
Malakalu u južnom Sudanu, koji uživa poluautonomni status, trebalo da
nastupe
tradicionalni plesači iz oba plemena, ali je izbila svađa oko toga ko
će nastupiti prvi. Tri osobe su zadobile teže rane kopljima.
Međunarodni posmatrači su izjavili da je policija pucala u vazduh, a
da se sve dešavalo izvan stadiona, tako da niko od posetilaca nije
povređen.
Sledećeg
dana, ratnici iz plemena Dinka su napali pripadnike Šiluka severno od
Malakala,
a u odvojenom incidentu stradala su još dva čoveka, od kojih jedan iz
plemena Shiluk.
Četiri godine nakon što je postignut mir između
severa i juga u najvećoj afričkoj zemlji, južni Sudan je i dalje
prepun oružja. (Tanjug)
● Zaljubljeni klinci
opet pobegli od
kuće.
Šestogodišnji Mika iz Lamenhagena, blizu Hanovera,
i petogodišnja Ana Lena,
uporni u nameri da se venčaju u
Africi, ponovo su pobegli od kuće, piše nemački "Bild".
Ovog puta zaljubljeni par je policija primetila i zaustavila u stanici
podzemne
železnice. Policajci su klince sa koferom odvezli kućama.
Mika i
Ana Lena prvi put su pobegli od kuće 1. januara. Oni su spakovali
kupaće kostime, naočare za sunce, japanke i dušek na naduvavanje i
uputili se na aerodrom, u pratnji Ana Lenine sedmogodišnje sestre Ane
Bel, koja
je trebala da bude deveruša. Policija ih je, međutim, primetila na
železničkoj
stanici u Hanoveru i vratila kući.
Portparol
policije Holger Jurecko rekao je tada da je mladi par "veoma
zaljubljen" i da su odlučili da se venčaju u Africi jer je tamo
toplo. (Blic)
● Izgorela vatrogasna stanica
Dok su
japanski
vatrogasci bili na hitnoj intervenciji revnosno radeći svoj posao,
izgorela je njihova stanica!
Nesreća se dogodila kada je jedini preostali član hrabre ekipe ostao
u vatrogasnoj stanici i počeo sa pripremanjem večere za kolege koje
su bile na terenu. Na pola pripreme, i on je pozvan na mesto događaja,
a u
žurbi je zaboravio da isključi plin. Stanicu su gasili vatrogasci sa
deset
vozila. "Borba je bila uzaludna", rekao je jedan od vatrogasaca, a
cela stanica je izgorela. (MONDO)
● Zločin u Sinju kakav
se ne pamti!
Sinjska policija se u nedjelju poslijepodne nije mogla
načuditi kada su u mjestu
Jabuka kod Trilja na predjelu Gaz zaustavili Antu Gušića (28) iz Graha
koji se nalazio na jednim od dva upravljača dvobojne neregistrirane Zastave 128 koju je mladić
sastavio od dva prednja kraja.
Mladi "inovator" iz Graha je otkupio dvije Zastave, prepilio ih i spojio u sasvim novi, još neviđen model. Gušićeva Zastava tako ima dva prednja kraja s dva upravljača, dva motora i dva broja šasije, čime je usput počinio neko kazneno djelo ili prekršaj, no u sinjskoj policiji nisu sigurni za šta će ga goniti. Ovako nešto još nisu sreli, a zakon nije predvidio sličnu situaciju. Kažu, sigurno će podnijeti odgovarajuću prijavu, no još ne znaju koju. Policajcima je u nedjelju Gušić uredno pokazao dvije prometne dozvole i dvije knjižice vozila. ("Jutarnji list" 2007) |
● Prošli
ste kroz crveno, gospodine Vozačka
Dozvola
Policija u Irskoj konačno se nalazi na tragu misterioznom Poljaku koji je tokom dve godine napravio više od 50 saobraćajnih prekršaja, ali je otkrila da on, u stvari – ne postoji.
Svaki put kada bi ga policija zaustavila Poljak bi se izvinio za prekršaj, dao vozačku i ličnu
kartu saobraćajcu koji bi uredno zapisao njegovo ime i prezime - Pravo Jazdi - a onda otišao u nepoznatom pravcu. Malo je reći da ni jedna kazna nije plaćena, kamoli uručena jer čovek sa imenom "Vozačka Dozvola" ne postoji. Policijski zvaničnici iz Irske nedavno su izdali saopštenje u kojem sa, kako kažu, velikom sramotom, priznaju da je svaki saobraćajac koji je ikada zaustavio Poljaka zapisivao "ime koje se nalazi u gornjem levom uglu dokumenta", odnosno vozačka dozvola, koja se na poljskom piše "prawo jazdy". (MONDO) |
-
Pizza Hut. Mogu li dobiti vaš… - Gospodine, vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. |
|
Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…
- Pa, što mi onda možete preporučiti?
- Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da
će
vam se svidjeti.
- Zašto to mislite?
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od
soje". Zato sam vam to predložio.
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to
košta?
- To bi trebalo biti dosta za vas, vašu
ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa
troškovima dostave je 115,00kn.
- Dat ću
vam broj svoje kreditne kartice.
- Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš
dostavljač
stigne do mene.
- Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu.
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam
treba za dostavu?
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako vam
se žuri možete
doći do nas, ali bit će vam nezgodno voziti pizze na motociklu.
- Kako
znate da vozim motocikl?
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa vam
ga je banka oduzela. Ali vaš
skuter je u
potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.
- @#%/$@&?#!
- Preporučio bih vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i
vikanja
na policajca 2008.
- (bez riječi)
- Želite
li još nešto, gospodine?
- Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole piše u
vašem
oglasu!
- Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu
Colu dijabetičarima!
(niste gledali film "Digitalni anđeo"?)
Moderator: Neće me biti od 9 Jan '09 - 13 Jan '09.
Pa bih voleo, ako je ikako moguće, da unapred naplatim te dane Coco Bill: Javi se na blagajnu i daće ti 20% od plate (20% od nule je opet nula), samo što će ti trebati pismeni potpis admina i supermoda. Samo, da znaš da blagajna radi po birokratskom radnom vremenu: pre podne i to na 2-3 sata. Samo što ćeš morati duže da kucaš na šalter jer baba koja radi tamo ne čuje baš najbolje. Najbolje bi bilo da skakućeš i kuckaš jer ako se zanese u štrikanje neće primetiti da se bilo šta pomera (srećom, to joj nismo računali u prekovremeno). Kad dobiješ potvrdu, prvo proveri da ti nije uvalila radnu knjižicu ili dozvolu za trudničko bolovanje. Oće to kod nje, pošto joj je dioptrija +13 (ne pitaj kakav mi je džemper saštrikala - posle se svi čude otkud ja znam da štrikam). |
E, kad dobiješ potvrdu, onda s tim odeš u kancelariju od blagajne. Niz hodnik, pa druga vrata levo. Pre
nego što uđeš, kucaj. Ako ti niko ne odgovori to znači da je ovaj otišao kući ili na pauzu za ručak. Ako je pauza u pitanju, onda su vrata otključana i slobodno uđi. E, ako te lupi metla po glavi znači da nisu druga vrata levo, nego druga vrata desno (znači, kucao si na orman od spremačice... nije čudo što ti niko nije odgovorio). Idi na prava vrata i ponovi ceo postupak. Kad uđeš, bila pauza ili ne, sačekaćeš da se ovaj vrati (u slučaju pauze - traje svega sat vremena). Daj mu potvrdu, i treba da sačekaš par dana da se ona overi, potvrdi, izgubi, ponovo nađe sa flekama od kafe, ponovo izgubi u hemijskoj čistioni i onda ćeš dobiti kešovinu direktno na tvoj mail. Ako uspeju novčanice da uguraju u modem... LOCIRAJTE SE
¤
Vi
mora
da
ste
iz
Arizone
ako… (SAD, poglavlje
I)1. You notice your car overheating before you drive it. 2. You no longer associate bridges or rivers with water. 3. You can hear the weather forecast of 115°F (45°C) without flinching. 4. You can be in the snow, then drive for an hour…and it will be over 100°F (38°C). 5. You discover, in July it only takes two fingers to drive your car, because your steering wheel is so hot. 6. You run your air conditioner in the middle of winter so you can use your fireplace. 7. The best parking is determined by shade. Not distance. 8. You realize that "Valley Fever" isn't a disco dance. 9. You can make sun tea instantly. 10. Hotter water comes from the cold water tap than the hot one. 11. It's noon in July, kids are on summer vacation and yet all the streets are totally empty of both cars and people. 12. You actually burn your hand opening the car door. 13. Sunscreen is sold year round and kept right at the checkout counter. 14. You put on fresh sunscreen just to go check the mail box. |
=●=