=●=

Nedelja, 15. III 2009.

U ovom broju donosimo:

2. Pericin test

Poduži vic sa naravoučenijem

3. Crveni se križ

Odvale koje su zapisali službenici "Crvenog krsta" i "Crvenog polumeseca"

4. Špigl - dvojnici poznatih

Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

4. Tantra

Lančano pismo koje vredi pročitati

6. Dear world

Poruka od SAD

7. Locirajte se!

Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Ajdaho, Di Moin – Ajova, Alabama; 105-148)

8. The trilogy meter

Osvrt na kvalitet nekih trilogija

PERICIN TEST

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li mogu razgovarati nakon časa i ona prihvati.

- Onda, što mi želiš reći, Perice?

- Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bi da pređem direktno u Gimnaziju.

Nakon što je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

- Hajde, Perice, da vidimo, 3×4?

- 12!

- A 6×6?

- 36, gospodine direktore.

- Glavni grad Japana?

- Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica nije napravio nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti par pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

- Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

- Noge, učiteljice. - Točno! Što može da se nađe u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi ovo pitanje. - Džepovi, učiteljice. - Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčastije dlake? Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori. - U Africi, učiteljice. - Što je meko, ali na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. - Lak za nokte, učiteljice. - Što muškarci i mi žene imamo u sredini nogu? - Koljena! - Dobro. A što udana žena ima šire od neudate?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima.

- Krevet, učiteljice.

- Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

- Vaš jezik, učiteljice.

- Koja riječ počinje slovom "p", a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

- Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

- Neću te poslati u gimnaziju, već ravno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva ta učiteljicina pitanja!

Naravoučenije:

Čovjek sa godinama postaje perverzan!

CRVENI SE KRIŽ

zjave koje su sakupili radnici crvenog krsta tokom rata u Bosni. Ovo i još puno više toga je (navodno)  prikupilo vredno osoblje koje je radilo na cenzurisanju istih:

1. Ne dolazi. Oženio sam se… 2. Ne brinite se ništa za staru. Umrla je prirodnom smrću. 3. Babo je otišo sa halikopterom… 4. Uzeh ovaj humanitarni papirić… 5. Mati samo plače i štrika… 6. Uze malo papira da ti napišem svoju iskrenost prema tebi… 7. Prvo da te pitam jesi l' naučio čitati. Ako nisi da ti ne pišem dalje… 8. Sjećaš li se onih dana kad smo se dijelili na crne i žute… 9. Kako te služi konj i šta s'njim radiš… 10. Dajdža Atif je umro. Evo vam adresa pa mu se javite… 11. Prekuhala sam kosu… (Dala je mini-val) 12. I nemoj se nigdje udaljavati radi razmjene… (poruka poslana zatvoreniku u Batkovićima) 13. To bi bilo sve. A sad imam nekih obaveza… (poruka od zatvorenika u Batkovićima) 14. Počela sam pričat' živinički jezik… 15. Što i vama želim u ovim teškim i ratnim slučajevima… 16. Dom za nezaboravljenu djecu… 17. Miralem nije bolov'o. Samo je rek'o: "Hamko, okrenu mi se mozak!" I to je bilo sve.

18. Piši mi, molim te, da li ti je porasla frizura…
19. Edo je porast'o k'o konj…"
20. Dijete nam je pravo lijepo. Isto umproforac…
21. Kadira je smršala. Ostala je samo futrola od nje…

22. Što se tiče nene, stvarno je slaba. Jezik joj okraćo, jedva se razumije šta priča...

23. Toliko sam te poželila da te očima ne mogu nacrtat… 24. Nemoj da me nosiš u uspomenama k'o kamen u bubregu… 25. Ne idem više u školu. Idem samo u džamiju i na igranke… 26. Mamo, pošalji vešova unutrašnjih… 27. Neznam više ni kako izgledaš. Sjećam se samo da si ostala iza mene mršava k'o svraka 28. Alaviju ( I love you) 29. Ako slučajno nabave slikari filmove, za tebe ću sve učiniti… 30. Stivena su osunetili…

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Mustafa Nadarević → Vladimir Iljič - Lenjin

31. Svi klanjaju, samo je Huso ost'o prava komunjara…
32. Čuvaj svoj porodični brak…
33. Nemoj da ti se pamet mijenja prema meni…
34. Išla sam kod živčanog doktora… (kod psihijatra)
35. Konvoji iz Hrvatske su progulili…

36. Nafa nam se obliznula. Rodila je Selima i Selmu…
37. Babo, poželio sam te k'o zemaljsku kuglu…
38. Nadam se da ćeš ovo moći sâm pročitati jer sam pis'o školskim slovima…
39. Pošalji iz Kladnja diplome od znanja…

TANTRA

vo je Mantra Tantra Totem. On ne služi baš ničemu! Ali ako se potrudite i pročitate ova uputstva do kraja  možda nešto naučite... (prim. red.: obratite pažnju da je ovo kombinacija indijske i indijanske religije, tako  da opet nema smisla)

1. Jedite kada ste gladni!
2. Ne jedite meso - meso deblja!
3. Ne jedite žitarice - žitarice debljaju!
4. Ne jedite voće i povrće - prskani su!
5. Jedite hranu bez aditiva!
6. Jedite hranu bez konzervansa!
7. Jedite samo biološki ispravnu hranu!
8. Kad malo bolje razmislim - ne jedite!
9. Pijte kada ste žedni!
10. Ne pijte vodu - zagađena je!
11. Ne pijte gazirana pića- upropastićete grlo!
12. Ne pijte alkohol!
13. Ne pijte!
14. Ne idite u krevet sa osobom koja ima više problema od vas!

15. Ne idite u krevet sa osobom koja ima manje problema od vas! 16. Ne idite u krevet sa osobom kao sto ste vi - dosadiće vam! 17. Ne idite u krevet - ljepše je na podu! 18. Ne idite na pod - prehladićete se! 19. Ne idite na pod - nažuljaćete se! 20. Koristite kondom - SIDA hara! 21. Ne koristite kondom - kvari ugođaj! 22. Ne koristite kondom - ako se pridržavate pravila br. 14, 15 i 16 onda vam kondom i ne treba! 23. Ne slušajte savjete koje vam daju drugi ljudi! 24. Ne slušajte moje savjete - to nikako! 25. Poslušajte savjet, s vremena na vrijeme, ne slušajte savjete! 26. Poslušajte savjet! 27. Ne gledajte TV serije - živite svoj život! 28. Gledajte TV serije - dosadno je bez njih! 29. Ne buljite u monitor - upropastićete oči! 30. Ne igrajte igrice - upropastićete i oči i psihu! 31. Jebeš oči - dolje Harkoneni! 32. Ne ugledajte se na druge - možda se oni ugledaju baš na vas!

33. Redovno perite zube!
34. Redovno perite kosu!
35. Redovno perite ruke!
36. Redovno perite suđe!

37. Redovno perite... 38. Ne bavite se politikom - poludićete! 39. Bavite se politikom - poludićete! 40. Preselite se u ludnicu! 41. Ne selite se u ludnicu - nema mjesta! 42. Ne selite se u ludnicu - nemate novaca za mito! 43. Ne selite se u ludnicu - tamo su svi normalni! 44. Stalno mislite o sebi! 45. Stalno mislite o svojim vrlinama! 46. Ne budite egoista! 47. Ne budite samoživi! 48. Ne budite samomrtvi! 49. Ne budite... 50. Budite! 51. Ovu tantru ne šaljite nikome jer je lančano pismo. Lančana pisma su sve one glupe i besmislene poruke koje preplave Internet pa čovjek više ne može naći onu informaciju koja ima nekog smisla. 52. Ne vjerujte u ono što ste pročitali jer vam neće donijeti ni mrvicu duhovnosti! A ako želite nekome dobro potrudite se da se sretnete sa tom osobom umjesto da joj šaljete tamo neke, poruke. Mazite je, pazite je... Ili bolje - nemojte!

DEAR WORLD Dear World: e, the United States of America, your top quality supplier of ideals of democracy, would like to apologize for our 2001-2008  interruption in service. The technical fault that led to this eight-year service outage has been located, and the software responsible was replaced November 4. Early tests of the newly installed program indicate that we are now operating correctly, and we expect it to be fully functional on January  20^th. We apologize for any inconvenience caused by the outage. We look forward to resuming full service and hope to improve in years to come. We thank you for your patience and understanding, Sincerely, The United States of America

LOCIRAJTE SE

105. You know how to pronounce Pend Oreille and Coeur d'Alene in a decidedly Francophobic way. 106. You don't mind that your state was named after a hoax. 107. You know that the racists who gave you a bad reputation came mostly from Pennsylvania and Texas. 108. You've ever received skis for Christmas, and used them Christmas morning skiing off the roof. 109. You know what Lewiston smells like. 110. You realize that you're quickly becoming a giant Mormon suburb. 111. Your definition of a condo is "what Californians come to purchase". 112. You have more than once, while in another state, said "You call this a lake?"

113. You think suburban sprawl is the latest innovation…what a novel idea!
114. When your parents think mass transit describes the state of Nevada relative to California and Idaho… Think about it.
115. You're tired of potato, white supremacist, your-state-looks-like-a-pork-chop, "Idaho?-Udaho!", and any or all such empty and unoriginal jokes.
116. Your Vandals play in a barn, your Broncos eat blue grass, and your Bengals are in the witness protection program.
117. You can successfully use "Hagadone" as a verb.
118. You live in the only place outside New England where you can go between three states and a Canadian province in under 3 hours.

¤ Vi mora da ste iz Di Moina (Des Moines) ako… (SAD, Ajova, poglavlje IV)

119. You went to living history farms at least 2 times on a field trip in elementary school… 120. You have either worked at the state fair, gone there every year or every concert you have ever gone too was at the fair… 121. You know what RAGBRAI is… 122. You know what "Dam to Dam" means… 123. You are a good driver…You just drive fast… 124. You think Minnesotans are a joke when they say they are nice… Cuz Iowans are saints compared 125. If you are from Des Moines you know Merle hay is the ghetto mall 126. Jordan creek opening was one of the most exciting things to happen in 5 years 127. You know why valley stadium is a big deal.

128. You know Valley used to be the hick school… Now there isn't enough room.
129. You have stories of the flood of '93. Yes, Iowa has natural disasters. Ok, one at least.
130. You have either been de-tasseling, one of your friends de-tassled or you know what it is.
131. You might know the difference between seed corn and eating corn.
132. You don't think Iowa smells bad.
133. You know the actor from the new "Superman" is from Norwalk and you are proud.
134. You know you don't have to be at the airport 2 hours early… There is never anyone there anyway.
135. You have seen a lot of movies cuz there isn't much else to do.
136. Inconsistent weather doesn't faze you anymore.
137. Starbucks are only recently everywhere…
138. You don't live anywhere near a farm but for some reason everyone thinks you do…
139. People in other countries confuse Iowa with Ohio. Or just plain have no idea what you are talking about…
140. You have some kind of "John Deere" clothing article.

141. You also take pride in the fact that "Slipknot" is from Des Moines…
142. Minnesotans have an irrational prejudice towards you. They think they have the power just because they are on top.
143. You know that God meant to destroy Minnesota during the ice age with ice bergs but it didn't work so now they just have a crap load of lakes…
144. You aren't anywhere near a hick but you know some…

¤ Vi mora da ste iz Alabame ako… (SAD, poglavlje V)

145. You have a party or a barbeque whenever Alabama plays Auburn in football.
146. You go to Gulf Shores every summer.
147. You call the Atlanta Braves baseball team "us" like they're actually from Alabama.
148. You would much rather visit Florida than California.

=●=