=●=

Nedelja, 7. VI 2009.

U ovom broju donosimo: 2. Tehnike laktanja Osnove za napredovanje na poslu 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 6. Širom neta Konkurs za novog Maxu 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Boston; 432-460)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji čak i leti…

TEHNIKE LAKTANjA

Osnovne tehnike:

Uvlačenje u pozadinu gazdi "Gazda, volim te! Džaba…" Eeee nije, brate, džaba… Nađi mu žicu, uđi mu u "meso", upoznaj mu suprugu i izvedi ih porodično na piće. Divi joj se, zamoli je da ti preporuči svog frizera i pedikira, kupi njihovim odvratno nadrkanim blizancima s marinac frizurama, koji te šutiraju u koleno i pljuju ti po novom somotskom sakou, buragove autiće i komplet "Moćnih rendžera". Saznaj odakle je, kakav mu je rodoslov, da li mu je čukundeda bio uskok ili janičar. Objasni mu da se baviš geneologijom, to ti je hobi, sasvim slučajno znaš da su njegovi od plemenite loze, direktni potomci Cara Lazara, zbog čega ti je dodatna čast što si mu podređen. Ponudi se da iskoristiš pauzu za topli obrok da mu opereš auto ("kad već perem svoj"), kupiš 300 grama sa sirom i jogurt kravicu, trkneš do pošte, gde su kilometarski redovi jer se baš danas dele penzije, i uplatiš mu kablovsku i infostan. Fasciniraj se njegovom odevnom kombinacijom s prugastim sakoom i kravatom na cvetiće. Zamoli ga da te pobedi u šahu, iako je ubeđen da pijun skače u "ge", a kralj ima pravo da levitira nad tablom koja, inače, ima 24 polja, jer je gazda tako rekao.

Nameštanje kolega

Dok se jednom ne smrkne, drugom ne svane. Kolege su OK kada stigne ćumur za firmu pa treba da se istovari, ili kad treba da trknu po doručak. Ali, kad treba da upadnu u kombinaciju za unapređenje, onda im treba uvaliti.
Elem, najklasičnija varijanta koja pije vodu jeste ispovest šefu tokom jutarnje kafice na koju si ga pozvao. Neobavezno kroz priču pomeneš da je Milojko dobar dečko, ali je neprilagođeni selja koji stalno pljuje sistematizaciju i šefa, i to uz termine koje ne možeš da ponoviš. Onda, sa suzom u oku, pitaš nadređenog: "Šefe, da li ste vi stvarno homoseksualac kako moje kolege pričaju, da li ste zaista hteli da se upoznate s portirom i odvedete ga u spa centar na piling tretman zubima?" Sledeće je: "Pa, vama uopšte ne smrdi iz usta, niti vam smrde noge kroz cipele, kako vaš zamenik zna da kaže" ili "Ovi iz finansija stalno sebi isplaćuju neke račune za taksi, a na posao dolaze kolima…"

Formiranje špijunske mreže

Ako si inteligentan, treba da budeš i dobro organizovan. Prvih mesec dana na poslu biće ti dovoljno da, kao dobar psiholog, u glavi napraviš portrete kolega i ostalih zaposlenih. Analitičkim radom, tačno ćeš odrediti ciljnu grupu svojih mentalnih ataka, a zatim kreni u akciju.
Da bi napredovao, treba ti podrška većine, ali pre svega kompromitujuće informacije o direktorima, šefovima i kolegama. Uđi najvećim tračarama i pokvarenjacima pod kožu, izvodi ih na ručkove i za rođendan daruj parfemima-testerima. Nauči kada je kome rođendan, trudi se da ih posvađaš između sebe, u svakoj situaciji kada je na okupu više ljudi glasno ističi kako je tvoj obraz čist, kako radiš toliko i toliko godina i nikad nisi maznuo ni spajalicu s posla (kao neki), kako nemaš čega da se stidiš… Budi ortak s dišinim šoferom koji će ti u pivnici u Skadarliji otvarati dušu, baš kao i sisata šefica finansija dok joj budeš "kucao fiskalni" s donje kase. Ne zaboravi na domara, momke iz obezbeđenja na glavnom ulazu, Peru ložača kotlarnice… Svi oni imaju vredne informacije, koje ti garantuju bolje radno mesto, veća ovlašćenja i platu.
Uopšte nije benigno kada znaš koliko direktor mesečno troši na prezentaciju, koliko i iz kog fonda je plaćen novi audi, da finansijski direktor napada redom sve žene u firmi, dok njegova supruga radi u računovodstvu i ponekad na pauzi za topli obrok poseti onog malog nabildovanog iz arhive. Pa još kad imaš i šeficine eksplicitne fotke s nudističke plaže na Adi, na kojima se vidi kako starijem markantnom gospodinu maže ledja "Nivea mlekom"… Ti dečko, jednostavno, moraš biti unapređen!

Debela šefica

I ovde moram malo da se žmuri, ali šta je - tu je. Da je šefica dobra cica, sigurno se ne bi heftala s tobom. Bucmasta nezadovoljna pravnica koja doručkuje četiri pogačice, jogurt i puža sa suvim grožđem, u 43. godini živi u garsonjeri s mamom koja je u fazi poluraspada već milion godina kao osiromašeni uranijum, oblači se kod šnajdera jer za nju nema konfekcijskih brojeva, teško može biti predmet tvog seksualnog obožavanja. Međutim, na prvim Radničkim igrama u Kladovu, moraćeš da staviš šlem s reflektorom, zaoštriš pijuk i spustiš se "u okno". I kad to odradiš, moći ćeš da ne dolaziš na šljaku po deset dana, ceo dan držiš noge na stolu i piješ viskozu koju ona dobija od stranaka, izlaziš iz firme kad i gde hoćeš, svakog meseca dobijaš 30 odsto na platu.

Direktorova ćerka "Nije fer, nije fer, stvarno nije fer, hoću barem jedan dan, da ti ljubim kćer…" Prigodna melodija, kao uvertira za daleko najbezobrazniji i najbeskrupulozniji način da avanzuješ na poslu. Samo za najveće i najsposobnije šmekere i švalere. Mala ima 21 godinicu, studira medicinu (nosi konzervativne gaćice sa srcima ispod belog mantila), često zna da posle predavanja svrati kod tatice u kancelariju po parice. To stupaš na scenu, krećeš u akciju, ponudiš se da je odvezeš kući jer baš ideš u tom pravcu. Onda skreneš u Koštunjak i zna se sta sledi. Hehehe. Malo će se nećkati, a onda će popustiti. A kad dođe gajbi, tati će se pohvaliti da ima novog dečka. Generalni direktor će te

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH USS "Enterprajz" → Lavabo

već sutra zvati na informativni razgovor, koji počinje uz čašu viskija. Ubedi ga da s njegovom jedinicom imaš ozbiljne namere, pa ćeš moći da biraš funkciju u firmi (samo što nikad nećeš smeti da raskineš, a ako ona tebe ostavi, plakaćeš njenom tati na ramenu, pa te iz sažaljenja neće smeniti). Ako ti ne poveruje, kreni lagano stepenicama kao kadrovskoj službi po svoju radnu knjižicu…

Tehnike prema nekim profesijama:

Baštovan

Verovao ili ne, ovo je jedno od najpogodnijih zanimanja za garantovani prosperitet. Priča je prosta: kao baštovan, kad gazda nije kod kuće (a nikad nije jer mnogo radi i putuje), neobavezno zalivaj cveće bez majice, kako bi napirlitana gospođa ovlažila na tvoj savršeni torzo. Kad je snimiš kako viri kroz prozor iza zavese, neobavezno izvadi i sopstveni šmrk. Onda će te pozvati u kuću da joj zaliješ filadendron i difenbahiju, a ti je mazni za muškatle između nogu i završio si posao.
Ovde će gazdarica da se lakta, odnosno da se podupire istim dok joj ti "presađuješ drvo života". Prvo ćeš napredovati u šefa bašte, pa njihovog ličnog parka, a na kraju, kad najuri muža jer ti bolje "polivaš travnjak" i bogato se razvede, napredovao si u gazdu…

Šofer

Ako si "born to be wild", odabrao si da voziš kamion ili gradski autobus. Nije teško da se uvučeš šefu špedicije i dođeš do nekog besnog IVECO kamiona. Samo treba da budeš u talu s brkatom tetkom na naplatnoj rampi kod Niša, dobro vladaš imenima garavih dama ispod Plavog mosta, kao i da namerno gubiš u preferansu. Ako si sebi ulepšao život za volanom nekog od bolida GSP-a, ni to nije nerešivo.
Prvi dan na poslu biće dan kada šefu voznog parka, koji je došao u grad pre 35 godina, ali i dalje doručkuje svadbarski kupus i kao omiljenu reč koristi "ondak", doneseš kilo rakije. Već sutradan ga oduševi kalendarom s golim ženama koje tegle guze po nekim besnim kolima, naravno i još flašu radže. Kada mu trećeg dana uz već standardni doručak u vidu litarske flaše šljivinog soka uručiš i reklamni kačket i majicu "Ferarija", završio si posao. Dobićeš najbolji autobus koji je stigao u Srbiju kao donacija vlade prijateljske države Togo, i onda te boli ćošak. Ne prokišnjava, ne otpadaju vrata na svakoj stanici, ponekad i greje… Vrh!

Fudbaler Želiš da budeš kapiten? Naravno! Najvažniji je odnos s trenerom. Kako da se nametneš i napreduješ, zavisi isključivo od tvoje sposobnosti da proceniš šta "šef" voli. Ako je neki nadrkan tip kao Žoze Murinjo, probaj da ga napušiš na prvom treningu, kad ti prikenja zbog lošeg pasa. Ako te ne najuri u roku od odmah, znači da te zgotivio jer misli da imaš "onu stvar" pa mu sme odbrusiti. U slučaju da imaš posla s vremešnim sujetnim strategom koji je poslednju titulu uzeo u prošlom veku, odavno mu se ne diže i čudi se kada u sastavu reprezentacije Argentine nema Maradone i Kaniđe, budi taktičan. U stvari, samo treba da budeš odvratna ljiga koja besomučno klima

glavom. Donesi šefu čaj, drukaj mu šta saigrači pričaju u svlačionici, laži kako se gazda često kod tebe interesuje kako vodi treninge i utakmice, a ti sve najbolje… I – traka je tvoja…

Advokat

Pravi posao za laktaše. Poenta je jasna – samo treba da se navodiš ljubavi s najstarijim ženskim osobama u familiji tužioca ili branioca, organizuješ sudijama analnu animaciju, izboksuješ uslovno za tri-četiri kontorverzna "bizmismena" i spaseš zatvora onog baju što je u Beo zoo-vrtu silovao do smrti australijsku pticu nandua i mladunče zebre. Važno je da budeš ljigav i baronast, da ti dobro stoji odelo i svakog dana imaš što šabanskiju kravatu.
Uz to, moraš da posećuješ skupe restorane kojima ne umeš da izgovoriš ime i koristiš agresivne parfeme i u porodičnom stablu pronađeš vezu s onim starijim čikom koji ima nadimak po proizvođaču sportske opreme koju nose raspomamna ruska teniserka Svetlana Kuznjecova i kultni bačje na smučkama Alberto Tomba i Dragan Nikolić Formule 1, poznatiji kao Mihael Šumaher.

Prodavac mešovite robe

Nema ništa lepše nego kad postaneš šef prodavnice. Svakog dana možeš da jedeš četvrt 'leba, majonez, parizer i pola litre jogurta a da ne platiš, pa još i da zasladiš sa šećernom tablom s rižom po izboru… I kad si šef, sve nabavke ti određuješ i organizuješ, možeš da kradeš kao pomahnitao na robi kojoj istekne rok, ulju i mleku kad je nestašica, to jest na ribi i mesu kad se otopi. I višak u kasama svakodnevno se sliva u tvoj džep, dok radnicima-podanicima koji lapaju za tebe od poštenog naroda podeliš samo crkavicu. Kako da stigneš do funkcije i žutog mantila zbog koga uzdiše svaka nežna kasirica? Moraš da se dodvoriš nadređenom, sačekaš da dobije premeštaj u neki mega-market pa te on inauguriše u naslednika, a u međuvremenu kao u rolerbolu pošutiraš i porokaš sve konkurente. I onog glupog iz magacina, Žiku sa suhomesnatog, Radojicu s delikatesa, ružnu Radojku s odeljenja za mlečne proizvode… Tehnika je laka: kradi što više za šefa i pravi mu viškove, štampaj više cene od predviđenih, mazni na svakom sečenju pršute, pečenice ili skupog holandskog kačkavalja po 20-30 grama pomoću teškog papira… Tako da danas je sve moguće…

[Još jedan dokument iz istorije YHV-a. Test-članak rubrike "Širom neta"]

From: Legenda

Newsgroups: yu.humor.vic

Subject: Re: Konkurs za novog Maxu

Date: Sun, 29 Apr 2001 23:14:52 +0200

Ceca wrote:

Iz razloga datih u obaveštenju 1 i 2 raspisujem konkurs za novog Maxu. Odluku na osnovu podnetih prijava, doneće ženski sastav YHV-a, bez mog učešća (da ne kažete da sam probiralo).

PS: Iskreno se nadam da me neće R, Marija, Lolla i Tale ukopati)

Iz razloga što sam se smorio na svojoj funkciji i u želji da ispadnem što veći mentol, što je bolje nego da ispadnem iz aviona, ja se pri pomućenoj svesti i čiste savesti javljam na poziv da se odazovem spremno za prijavu na konkurs. Molim vas da aplikaciju moju razmotrite sa najvećim stepenom razumevanja, uz to uviđajući moj težak psihički položaj. Što se preporuka tiče, one su brojne. Lako se održavam, ne jedem mnogo, a ni često, jak sam, dobro radim, višegodišnje iskustvo u kućnim i van-kućnim poslovima i čistom fizikalisanju. Najbolje rezultate dajem kad radim na pindžur. Garantovano sam zdrav, bez plućnih i polnih bolesti, zdravih zuba i bistrog pogleda. Odazivam se na ime Legenda i

večno sam izgubljen. Poslednji put viđen na teritoriji Beograda. Ako me neka devojka nađe, sledi joj nagrada. Naravski, ako me pre toga ne šutne. Inteligencija mi je na nivou (Jadranskog mora), šarmarantan sam i ljubazan svakog 29 februara. Idol iz detinjstva mi je Brus Li, a prvo seksualno iskustvo imao sam sa 8 godina, na zahtev najbolje drugarice. Obučen u rukovanju hladnim oružjem (noževima i mačevima), gledao "Konana", "Gospodara zveri", "Crvenu Sonju" i nindža filmove. U stanju da preplivam 15 km iz jednog pokušaja i proronim 30 metara. Omiljeni tip žene: moj tip. Dimenzije 180,80,17 jugozapadno i 17,80,180 severoistočno. Osrednje iskustvo u bacanju kamena s' ramena, i ekstremni talenat ca crtanje i pisanje. Omiljeni sladoled: od kokosa. Zašto mislim da sam podoban za mesto Maxe? Ne mislim. Mislim da je to najgluplja moguća ideja i da je on nezamenjiv. Samo da napomenem i zvanično da sam izabrao Srbin Insajda za mog naslednika na mestu Gospodara Darkwuda, ali tek kada dostigne punoletstvo. Hvala na pažnji i prijatno, u slučaju da jedete nad tastaturom dok čitate ovu glupost. Pažnja, pažnja, gotovo je!

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Bostona ako… (SAD, SD *, poglavlje XI)

432. You own a "Yankees suck" shirt or hat.
433. You think Doug Flutie is the greatest athlete ever.
434. You remember exactly where you were when the ball rolled through Buckner's legs.
435. You prayed for the "Red Sox" to win the World Series not this season, but in your lifetime… Our prayes were answered! And they'll win again this season!
436. You know how to make a frappe.
437. You know what a hoodsie is.
438. You know that "Big Dig" is also a kind of ice cream you can get at Brigham's.

439. You actually know how to merge from 6 lanes of traffic down to one. 440. You never go to "Cape Cod", you go "down the Cape". 441. You think that Roger Clemens, Wade Boggs and Derek Jeter are more evil than Whitey Bulger. 442. You know ther's a much bigger difference between Roxbury and West Roxbury than just direction 443. You can drive to the mountains and the ocean all in one day. 444. You get mad when people order regular coffee, and then bitch about the fact that there's cream and sugar in it

445. You know that P-Town isn't the name of a new rap group.
446. You do not recognize the letter "R" as a part of the English language.
447. You get mad when people order Regular coffee with cream and sugar
448. You refer to 6 inches of snow as a "dusting".
449. You've slammed on your brakes to deter a tailgater
450. Know at least three Tony's, one Vinnie and a Frank(ie)
451. Paranoia sets in if you can't see a Dunkies, ATM or CVS within eyeshot at all times.
452. You keep an ice scraper and can of de-icer on the floor of your car…year round
453. You order iced coffee in January
454. You know what candlepin bowling is
455. You drive 45 minutes to New Hampshire to save $5 in sales tax
460. You think if someone is nice to you, they must want something or are from out of town.

=●=