Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 12. VII 2009.

Logo Leteći bumbar #279

U ovom broju donosimo:

2. Ostavka Ive Sanadera 2

            Ekskluzivno! Otkriven je pravi razlog zašto je Sanader dao ostavku!

3. Saveti za karijeriste                       Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Nekoliko saveta, iz iskustva

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

4. Runaway bride                               Engleski jezik

            Događaj iz jedne videoteke

4. Reč uredništva

            Objašnjenje

5. Locirajte se!                                   Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Brit. Kolumbija; 556-579)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

www.idiukrevet.com

OSTAVKA IVE SANADERA 2

Slovo u prošlom broju (278) smo vam predstavili 14 razloga zašto je dr. Ivo Sanader dao ostavku na mesto premijera  RH, uključujući i u slici na naslovnoj strani. No, ekipa emisije "Red carpet" (tv Nova) nije htela da baca pasulj pa se obratila pravoj osobi – Milanu tarotologu koji je rešio misteriju koja muči javnost i još je odgovorio na nekoliko pitanja koje su mu postavili. (link je na kraju teksta)

 

RC:     Zašto je Ivo Sanader dao ostavku na mjesto premijera?

MT:      Evo ovako: ovde tarot pokazuje dva razloga. Prvi je zato što je izgubio partiju golfa sa Tajger Vudsom i opklada je bila: ko izgubi da se povlači sa svoje funkcije. Da je izgubio Tajger Vuds on bi se povukao, ovako se gospodin Sanader povukao i on se sprema za revanš iduće godine. A što se tiče drugog razloga to je smrt pop-pevača Majkla Džeksona i to njegovo srce nije moglo da izdrži. Gospodin premijer ne može više da radi zato što je u tugi za Majklom Džeksonom.

 

RC:     Čime će se u budućnosti baviti Ivo Sanader?

MT:      Dalje će raditi on kao vozač… Znači, učestvovaće u trkama kamiona, za svetsko prvenstvo koje počinje u januaru i on je već počeo da se priprema, uzima časove, tako da će to biti njegovo buduće zanimanje. Tako kaže tarot.

 

RC:     Hoće li se Ivo Sanader kandidirati na predsjedničkim izborima RH?

MT:      Evo je ovde karta… Tarot pokazuje da hoće. Sprema se na revanš sa Tajger Vudsom i evo ga ovde, biće turnir u prirodi i on će pobediti i kandidovaće se opet na sledećim izborima.

 

RC:     Kako će izgledati hrvatska politika sljedeće godine?
Autor: Nik Titanik

MT:      Evo, tarot ovde pokazuje da će dva čoveka voditi Hrvatsku sledeće godine: gospodin Sanader koji će se kandidovati i njegov prijatelj Tajger Vuds koji će uzeti hrvatsko državljanstvo i biće u parlamentu.

 

http://vinovo.magnify.net/video/Vidoviti-Milan-Ivo-Sanader

(iz emisije "Red carpet"; TV "Nova")

SAVETI ZA KARIJERISTE

Maca na telefonu
Nikada ne izlazite iz kancelarije bez papira u ruci.
            Ljudi koji nose papire izgledaju kao da su zaposleni i da su na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili da zapale cigaretu. Osim toga, potrudite se da kući nosite što više papira, tako ostavljate utisak da čak i tamo radite.

Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
            Ako koristite kompjuter, onome ko gleda sa strane izgledaće kao da radite. Vi možete da čitate svoju poštu, da budete na chatu ili da igrate pasijans. Ako vas pri tome zatekne vaš šef, objasnite mu da učite nove programe i da kompaniji štedite novac za kurseve.

Gužva na stolu.
            Samo oni iz uprave mogu da imaju čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite gomile dokumenata po čitavom stolu. Prošlogodišnji dokumenti, sa strane, izgledaju isto kao i ovogodišnji, jedino je važna količina. Što više dokumenata raspodelite po gomilama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu gomile, i "lako" ga nađite kad se taj čovek pojavi.

Automatska sekretarica.
            Nikad se ne javljajte na telefon ako imate telefonsku sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste, već zovu da bi vas prisilili da nešto uradite. E, tako to ne ide. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je neko ostavio poruku s mogućim poslom, nazovite ga u vreme pauze (kada ga sigurno nema na radnom mestu) i onda vi njemu ostavite poruku na sekretarici.

Izgledajte ljutito.
            Uvek se trudite da izgledate ljutito, to kod šefa ostavlja utisak da imate previše posla.

S posla odlazite kasno.
            Uvek se trudite da odlazite kasnije, pogotovo kada je vaš šef jos uvek na poslu. Za to vreme možete da rešavate ukrstene reči ili da čitate novine (za šta, do tada, niste imali priliku). Kad idete kući, obavezno prođite pored šefove kancelarije uz glasan razgovor sa (zamišljenim) sagovornikom. Šaljite šefu e-mail van radnog vremena kao i za veme vikenda i praznika.

Dopunite svoj rečnik.

            Čitajte više kompjuterskih novina i izaberite nepoznate reči. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenim - on nije dužan da vas razume.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Mladi Staljin  Borat

Mladi Staljin & Borat


Imajte
dva sakoa.
            Ako radite u velikoj kancelariji, uvek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negde otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šetate ili obavljate svoje stvari u radno vreme.

RUNAWAY BRIDE

(A few years ago I was working at a video store when there were still late fees, and this exchange occurred after I scanned a couple's rentals:)

 

Me: Okay, sir, with the late fee from your last rental, your total is $9.50.

Husband: What do you mean a late fee? I always return my movies on time, so you need to remove that late fee right now!

Me: Well sir, you returned…

Husband: I said I always return my movies on time and you need to remove that late fee right now! Im not paying this!

Me: Then you wont be renting these movies tonight. All late fees must be paid before renting again.

Husband: I'm not paying this, so you better take it off now!

Wife: What movie is this late fee for anyway? We always return our movies on time!

Me: This is for "Runaway Bride" with Julia Roberts. You rented it on the 6th and it was due on the 11th, but you didn't return it until the 15th.

Husband: Oh yeah, thats right, we never got around to watching it. Ill pay for it.

Wife: We never rented "Runaway Bride" and I was out of town on the 6th.

Me: Well, ma'am, its showing that Jennifer rented the title.

Reč uredništva

            Zbog opravdane triskajdekafobije i nedostatka vremena prinuđeni smo da ovaj (i prethodni) broj radimo na 6 strana. Pored toga, reinstalirao sam Windows pa će malo potrajati dok sve ne podesim kako je nekad bilo

            Izvinjavamo se zbog neugodnosti, ali gledajte to sa vedrije strane: ako štampate naš list na štampačuuštedećete 2 (ili čak 4!) lista hartije!

Vaša redakcija

Wife: Who is Jennifer? (pauses and her face becomes red) Oh, that bitch!

 (The wife proceeds to slap her husband, takes the keys and drives away, leaving her husband in the store)

Maca u kolima

Husband: Well, I guess I deserved that, huh?

Me: Sir, you put your mistress on your account?

Husband: Yeah, she likes movies

Me: You are aware that she could have opened her own account for free, right?

Husband: Oh, shit! Really?

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Britanske Kolumbije ako… (CND, poglavlje XII)
556. Forest fires are almost a tradition - just like Thanksgiving

557. You are genuinely confused with people that don't consider "Pirate Packs" to be an integral part of a healthy childhood.
558. You assume cab fares will cost a minimum of $25.
559. You're slightly irritated by the inaccuracies of Tony Hawk Underground's representation of Vancouver.
560. You think of Kokanee as a discount beer
561. Your license is the hardest to fake of any province
562. You're surprised and pissed to have to pay for the luggage carts when you get to any other airport
563. You know that it's "Science World", not the "Telus World of Science".
564. When you don't like the weather you go inside and wait 15 minutes for it to change
565. You say "Im from Kelowna" and the Ontario-ian says "So do you miss <insert BC city>?" even after you have corrected them 5 times…
566. You actually pull over to the right and slow down as soon as you faintly hear a siren.

567. You have been lost in the woods on several occasions, you know you will be again, and you're ok with that.
568. You think $1.00/L is cheap for gas
569. You can't stand Albertan drivers. Not to mention getting stuck behind them on the Sea-to-Sky
570. You find yourself giving half hour long explanations on what the skytrain is (mostly 
Vancouver)
571. Your province's football team are Grey Cup Champs!
572. You can recite the BC Ferries safety announcement by heart
573. You know what being "beyond Hope" means
574. You care more when a referee makes a bad call during the canucks games then when the Premier got arrested for drunk driving
575. 1994 means more to you than just the year of the OJ simpson case!
576. You return by plane and the first things you say is: "I can breathe!"
577. The first time you drive through the prairies you see no mountain, no trees, no ocean - and promptly have a panic attack
Problemi sa mačkom

578. You use the parking brake whenever you park because in BC you're always automatically parked on an incline.
579. The three main universities are on an island, peninsula and mountain top

Blic strip; Autor: Marko Somborac

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj