Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 6. IX 2009.

Logo Leteći bumbar #287

U ovom broju donosimo:

2. Splitsko lito

            Govor Željka Keruma na otvaranju "Splitskog ljeta"

3. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Film: "Grumpy old men"

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

4. Zadatak Velikog Brata      Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Kratak tekst na tu temu

5. My name is Dikan

            Dve pesme o hrvatskom biznismenu i džetseteru

6. Maliganci

            Hrvatski rekorderi u promilima

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste izako je većina ovih tvrdnji tačna (Vašington; 720-744)

8. Joga

            Kratak kurs jednostavne joge

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Sa Fejsbuka

SPLITSKO LITO

Slovo Evo, došlo nan lito, ka šta u nika doba uvik dođe. Prilika je da se čovik navečer malo izađe i proveseli se, jer  ne moreš uvik ni radit, đava mu posa odnija. Triba koji put stat i počinit, sist s ljudima, bacit na karte,  zapivat, povirit i u kazalište ako je kakva dobra predstava.

            Ja nisan, po duši govoreći, puno iša u kazalište. Šta ću van ja sad lagat, glumit da san kulturan, pričat da čitan knjige i slikat se s rukon na bradi.

            Čita san i ja u svoje vrime, nije da nisan. Oni Ninđa roman i nisu mi bili mrski, a i kaubojske san volio, ali onda je došla firma, obaveze, šta ću van dalje pričat. Satare to čovika i da je mlađi. Sidnen navečer pogledat film sa Čak Norison i, samo što san zatvorija oči, na televiziji Branimir Bilić.

            U prvi tren ništa mi nije jasno. Srce ti Isusovo, šta radi Branimir Bilić sa Čak Norison?! A onda pogledan na sat - jedanesta ura.

            Ajde ti, moj Željko, lipo leć, govorin ja sam sebi. Ne moreš ti i gonjat biznis i pratit kulturu, ne ide to. A i šta će to meni, za pravo reć? U svom poslu san se dokaza, šta je meni potriba pravit se pametan koje san knjige pročita i koje san predstave gleda.

            Došla mi prije neki dan jedna ženska, onako, neloše izgleda. Razgovaramo mi i ona, ne sićan se više zašto, kaže:

- Picasso.

- A "Citroen" voziš - kažen ja. - "Čuja san da puno troši.

            A ona se uvatila smijat.

- Šta se smiješ? - pitan je ja. - Šta se smiješ, tuko? Pogledaj se kakva si, ka da te je poplava izbacila.

            Ona se sva zacrvenila.

- Ma, nije, gospodine Željko - kaže, - nisan vas tila uvridit, nego, onako, izletilo mi. Nisan na auto mislila, nego na slikara Pabla Picassa.

- Pablo Pikaso, kažeš? - govorin joj ja. - Pa koji je to Pablo Pikaso, ko zna za njega? Ja di god dođen,

Autor: Nik Titanik

svi me pozdravljaju, oće se rukovat, slikat se s menon, narod me voli. Di me neće i volit - četri iljade ljudi zapošljavan. Četri iljade familija živi od mene! A taj tvoj Pikaso, koja je njegova firma, koliko je on ljudi zaposlio?

- Nikoliko. - kaže ona, a vidin da se malo, ka, zasramila. Tu mene bis malo pusti i još joj samo rečen:

- Nikoliko? E, jeben i tebe i njega.

            Vi gledajte operu, ja iden na janjetinu.

            A jesan li joj dobro reka? Šta meni ko ima reć da san vaki ili naki ako ne čitan knjige i ne iden na izložbe? Osin toga, i u tin knjigan ima takvi ludosti i govnarija da te bog sačuva. Pamtin, jednon moj mali donio neku knjigu iz škole. Nikad ja nisan puno vodio brigu o njegovoj školi i učenju, to je žena stavljala u red, ali taj put slučajno pogledan i vidin – "Kralj Edip".

Repertoar bioskopa

- Šta je to? - pitan ga ja.

- Ma, neko sranje. Moran pročitat za lektiru.

- Pa o čemen je?

- A neki kremple. Ubija ćaću i oženija se s materon.

- Nemoj me jebat!?

- Majke mi.

- Ubija ćaću i oženija se s materon?!

- E.

- Pa je li ga policija privela?

- Nije. Na kraju sâm sebi iskopa oči.

- Bome je dobro manit.

- A ništa mi ne govori. - kaže mali i sve puše od muke.
            Evo, vi ste svi ovde učeni i kulturni ljudi, da niste taki ne bi došli na otvaranje Splitskog ljeta. Je li to kultura? Ajde vi meni kažite, je li to kulturno, ubit ćaću i oženit se s materon? I na kraju sam sebi iskopat oči i ostat na teret društva. Još će mi doć u kancelariju da mu pomognen, da skuplja pare za operaciju. Meni, da se razumimo, nije teško dat. Dobar san čovik, svi će van to reć. Dava san i davat ću, kad je za zdravlje, i livon i desnon rukon. Ali, da mi dođe taj, kako se zove, Edip, da mu pomognen, jebeš mi mater, kroz prozor bi ga bacio. Pa vi posli pričajte da san sejačina i nekulturan.
             Ima tu, u toj kulturi, ne kažen, i dobri stvari. Jučer baš razgovaran s pročelnicon, pitan je šta će bit na Splitskon ljetu, a ona kaže:

- Bit će Shakespeare.

- Bogati! - začudin se ja.

- A šta, drag van je Shakespeare?

- Ajde, mala, štaš ti meni govorit o Šekspiru. Kad san ja iša u Šekspira, ti se još nisi bila ni rodila.

            Reka sa njoj da mi svakako ostavi dvi karte i, pravo da van rečen, jedva čekan da to bude. Baš san se uželija zavrnit rukave od jakete, naručit štok-kolu i malo plesat. Ej, dobri stari Šekspir! A za ovo drugo me ne pitajte. Opera mi je, nemojte zamirit, bez veze, ali balet mi, onako, nije mrzak. Dobre su ženske, ako voliš male sise. Ni na dramskin premijeran nećete me puno vidat, jerbo meni drame više u životu ne triba. Da bi van ja da vodite firmu od četiri iljade ljudi pa bi vi vidili šta je drama. A šta se komedija tiče, toga, meni se čini, ni vama ne fali. Šta će van bolje komedije od toga da ste mene izabrali za gradonačelnika?

            Eto ga, svitu. Proglašavan "Splitsko ljeto" otvorenin, sa srićon van bilo.

            Vi sada ostanite pogledat operu, toplo van je priporučujen, svi mi kažu da je dobra, a ja sad moran požurit na Klis, oladit će mi se janjetina. 

(Ante Tomić: "Kerumov govor na otvorenju Splitskog ljeta"; "Jutarnji list" 09.05.2009)

ZADATAK VELIKOG BRATA

Razglas:

- Stanari, poziva vas Veliki Brat u ispovedaonicu

 

Kad stanari uđu, umesto VB se čuje zvuk Darta Vejdera (obeležen sa "…").

- …………… (dok se jedan stanar ne umilostivi da kaže:)

- Kaži, Veliki brate!

- Nije ovde Veliki brat… Veliki brat je otišao na jedno dugo, dugo putovanje… Ovde je Dart Miško I…

- (bez reči – dramska pauza)

- Vaš nedeljni zadatak je veoma lak… Sastoji se u tome da… u tome da… organizujete opsadu magline "Konjska glava" iz pravca Oriona… Zadatak treba da izvršite do petka pre ručka inače smo najebali (kratka 

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 John Kerry  Herman Munster

TLL 287

pauza) ovaj, inače nećete dobiti kolače u subotu!... Na raspolaganju imate 15 krstarica, 320 borbenih letelica… 6 razarača od kojih su dva u žalosnom stanju… i dva teretna broda koji će nositi natpis… "Ming Nemilosrdni je magarac koji nosi roze čarape, a baba mu se šiša na tarzanku!"… Od trupa Minga Nemilosrdnog imate… (nekom u studiju – bez zvuka Darta Vejdera) Dodaj mi taj spisak. (pauza) Ne taj, to je za pijacu! (pauza) Ne, to mi je za sudoku. Dodaj mi onaj papir na astalu što su mi špijuni doneli prošle godine. Vidim ga odavde. (pauza) Da, taj na koji si stavio svoju šoljicu sa kafom!!! E, taj! (opet zvuk Darta Vejdera) Od trupa Minga nemilosrdnog imate… Imate… 92 razarača… 850 borbenih letelica tipa "Ožežis pa bežis"… 2 zgodne konobarice u menzi i jedna jako slatka… 28 teških topova… drndavu babuskeru u prodavnici kojoj treba da vratimo 4 flaše piva inače nam neće vratiti kauciju… (normalnim glasom: meni se čini da tamo prodaju samo dvolitarke) i 19 krstarica od kojih 12 imaju pilota koji nikad nije u kabini… sve ostavlja kopilotu koji stalno igra igrice… Prepoznaćete ih po tome što kad ih puknete jačim laserima stiže poruka zahvalnosti… i obaveštenje da je princeza u drugom zamku… Pored nedeljnog zadatka imate i dnevni zadatak… Do utorka uveče treba da napravite izviđačku letelicu od… veze zeleni, pola kile kromp… Ne, to je spisak za pijacu… Treba da napravite izviđačku letelicu… (bez glasa Darta Vejdera, veoma zbrzano) Treba da napravite izviđačku letelicu koristeći trokrilni šifonjer, aparat za kafu, izolir-traku, vanbrodski motor sa "Titanika", štapiće za uši i dva para najlonki (opet glas DV) Crne… da se ne primete u svemiru… (opet zbrzano) Sav potreban pribor ćete naći u frižideru, odmah iznad salame… Ostavu ne koristite jer tamo mučimo Velikog Brata sa zmijama i žabama… i ostalim Oskarovim pesmama (nekom u studiju) Je li prestao da čačka nos? (odgovor: nije, sad koristi obe ruke) Odvratno!!! (nastavlja zbrzano) Možete krenuti sa zadatkom! Ima li pitanja? 

Mile zubar

(ne dopustiti da odgovore) Nema! Krenite sa zadatkom. Šta, još ste tu? Ajde, šic!

MY NAME IS DIKAN

My name is Dikan
I stari sam pelikan

Lovim mlade ribice

Prilično sam aktivan

Ak' čuješ s jahte neki huk

To nije krava ni morski vuk

Znaš ti dobro što je to

Znaš ti dobro ko je to

 

My name is Dikan

Na moru sam uslikan

Pravi sam harambaša

Sa mnom Dolly Lambaša

Ak' hoćeš sa mnom, jasna stvar

Moraš imat dvadeset i par

I pokazat grudni koš

I pokazat toga još

 

Dolores

(na melodiju "Emine" – Himzo Polovina)

 

Sinoć kad se vraćah nešto prije mraka

Prodoh pokraj jahte starog Radeljaka

A tamo na jahti gledajući more

S grudnjakom u ruci sjeđaše Dolores

 

Ja joj zazvah ime kad ugledah topless

Neće ni da čuje lijepa Dolores

Nego samo drsko okrenu mi leđa

Kao da pred svima moj je pogled vrijeđa

 

Aši ajša ja baša

S kim je sada Lambaša

Aši ajša ja baša

Koga jaše Lambaša?
Pijana himna

MALIGANCI

TOP 1 - Čak 7,44‰ izmjereno je 25-godišnjaku iz Makarske u rujnu 2003. godine. Policija je, naime, intervenirala zbog dojave o obiteljskom nasilju.

 

TOP 2 - U kolovozu 2002., tada 42-godišnji Križevčanin Zrinko G. zatečen je tijekom redovite kontrole prometa na cesti u blizini Križevaca. Vozio je Ford Escort sa smrtonosnom koncentracijom alkohola u krvi od čak 5,68‰.

 

TOP 3 - Starija gospođa dovezena je 2002. godine u Klinički bolnički centar "Rebro", gdje joj je izmjerena koncentracija od 5,5‰.

 

TOP 4 - Također tijekom redovite kontrole prometne policije u travnju 2004. godine, 50-godišnjaku je utvrđeno da je imao čak 5,32‰ alkohola u krvi. Pukom srećom nije uzrokovao prometnu nesreću. Patrola prometne policije zaustavila je "nakresanog" vozača na raskrižju Hebrangove i Gundulićeve u Zagrebu

 

TOP 5 - Samoborski prometni policajci ulovili su u rujnu 2004. godine pijanog 42-godišnjeg traktorista. Imao je u sebi 5,27‰ alkohola i izazvao je lakšu prometnu nesreću. Vozio je bez položenog vozačkog ispita za traktor, a ni vozilo nije bilo registrirano.

 

TOP 6 - Željku S. (43) iz Zagreba izmjereno je 5‰ alkohola u krvi u srpnju 2006. godine. Pio je čak sedam dana, a potom pao i razbio glavu. Alkohol u krvi su mu izmjerili liječnici koji su sanirali teške rane glave. Željko je bio u komi, no već idući dan vratio se u svoj omiljeni kafić.

 

TOP 7 - Bez položenog vozačkog ispita i s 4,97‰ križevačka je policija zatekla 31-godišnjeg Vedrana K. U lipnju prošle godine je prouzročio prometnu nesreću i pobjegao s mjesta događaja. No ubrzo ga je policija pronašla.

 

Devojački cenovnik

TOP 8 - Rekord u alkoholiziranosti na cesti 2005. godine srušio je biciklist u okolici Đakova. Njemu je izmjereno 4,95‰.

TOP 9 - Traktoristu I.Š. (47) iz sela Višnjica kod Jasenovca policajci su u rujnu 2008. izmjerili 4,77‰.

 

TOP 10 - 4,69‰ alkohola u krvi izmjereno je 50-godišnjaku iz Stare Gradiške, kojeg je u u siječnju 2009. godine, nakon dojave o nasilju u obitelji, alkotestirala policija.

Izvor: net.hr

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Vašingtona ako… (SAD, poglavlje XV)
720. It's not a real mountain unless it has snow and has erupted within the last 200 years.
721. You've ever stood alone on a deserted street corner in the rain.
722. You can tell its summer because the rain is warmer.
723. You realize no education is required to be a weatherman. Just predict, "Partly cloudy with a chance of rain"
724. You think the "Middle East" is Ellensburg and the "Far East" is Spokane.
725. You have an earthquake story, and so does everyone else you know.
726. You can identify seven different types of rain.
727. You can identify five different cities by smell alone.
728. You think espresso was invented in Seattle, along with Starbucks.
729. You know what "Sodo Mojo" is.
730. You can turn in any direction and be within a stones throw of an Indian-run casino.
731. You think summer starts in July and winter in September.
732. It's not a real windstorm until your lawn ornaments blow away.
733. You know exactly where Tom Hank's boathouse was in "Sleepless In Seattle".
734. At least one of your neighbors has a hot tub they haven't used in over a year.
735. You know who really "let them dogs out".
736. You become frightened by the bright yellow orb in the sky until the 911 operator tells you it's just the sun.
737. You've used every setting on your intermittent wipers.
738. You know you better enjoy the snow the first day it falls before the rain washes it 
away.

739. You marvel when the autumn leaves stay on the trees for more than three days before the rain knocks them to the ground.

740. You can't imagine living through a tornado or hurricane but you secretly think earthquakes are kind of fun.
741. You give directions using the Puget Sound and Cascade mountains as points of reference.
742. You lose your sense of direction if you go east of the Cascade mountains.
743. You know at least 5 different ways to kill slugs.
744. You know at least 10 different recipes that call for blackberries.
Pijana joga

Blic strip; Autor: Marko Somborac

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj