Nedelja, 15. XI 2009.
U ovom broju donosimo:
Malo bajate, ali zanimljive vesti iz sveta
Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 6.
Dvesta na sat
Vi mora da ste iz… ako je
većina ovih tvrdnji tačna (Vinipeg; 940-962) 8. Širom neta |
|
● Nestala čivava u roze odelcetu i sa roze minđušama
Kada u istoj rečenici imate tetovažu sa likom Britni Spirs, roze čivavu koja nosi minđuše i misteriozni zločin, dobijate jedan od najsmešnijih naslova vesti u SAD. U Vilton Menorsu na Floridi nestao je pas iz jednog bara, a vlasnik Brajan Dortort odmah je "otmicu" prijavio policiji, zajedno sa opisom osumnjičenog. Lokalni mediji preneli su vest pod naslovom "Čovek sa tetovažom Britni Spirs ukrao roze čivavu sa minđušama u roze odelcetu". Dortort je ispričao da je sa svojom četvoromesečnom čivavom Hadsonom Hejvordom Hemingvejem posetio bar "Džordžijev alibi". Prišao mu je nepoznati čovek, koji je na ruci imao istetovirano ime pevačice Britni Spirs, i |
"Hadson
je veoma mali, bež sa ružičastim stomakom i njuškom. Nosio je
specijalno
roze odelce za pse, i roze minđuše", saopštio je očajni vlasnik,
koji moli javnost da mu pomogne u potrazi za čivavom. (MONDO)
● Gospodine
upravniče, prestanite da se igrate!
Šestogodišnji Britanac dobio posao u Nacionalnom
muzeju železnice. Sem
Pojnton iz Lestera javio se na oglas u novinama, u kojem se tražila
zamena za
direktora muzeja Endrjua Skota, koji je otišao u penziju.
"Već posedujem
električni voz, dobro upravljam njime, i umem da kontrolišem dva voza u
isto vreme", napisao je mali Sem u ručno napisanom pismu (punom
grešaka), naslovljenom "Prijava za mesto upravnika".
"Takođe sam se vozio mnogim železnicama, uključujući i
francusku. Imam samo 6 godina, ali mislim da bih bio dobar za ovaj
posao".
Upravni odbor sa oduševljenjem
je pročitao Semovu prijavu, i ponudio mu mesto "počasnog
upravnika za zabavu". Osoblje je priredilo Semu i njegovoj porodici VIP
dan u muzeju, u kojem se nalazi 280 lokomotiva. Semova mama Loren rekla
je da
njen sin nije znao da, pošto je sada "zaposlen", mora da nastavi da ide
u školu. (MONDO)
● Sudija
"obavio građansku dužnost" na
terenu
Fudbalski savez Katara najavio je da će
oštro
kazniti sudiju prvenstvene utakmice
između šampiona "Al Garafa" i "Al Hora", zato što je na očigled
igrača, službenih lica i publike na stadionu obavio malu nuždu na
terenu.
Sudija
utakmice, koja je završena pobedom domaćeg "Al Garafa" 4:1, napravio je
nesvakidašnji potez na ivici šesnaesterca domaćeg tima i šokirao,
ionako
konzervativnu, katarsku javnost. ● Vodim
baku na eBay, da je prodam za dinar... "Artikal" ima 60 godina, trenutni vlasnik je voli, ali bi radije "da baka zanoveta negde drugde. Malo je dosadna, ali nežna. Voli da rešava ukrštenice", izgledao je opis bake. Starija gospođa dostigla je cenu od Ł22.000 pre nego što je ponuda skinuta sa sajta jer krši poslovna pravila online aukcionara. Portparolka sajta eBay Dženi Tomas rekla je da ih je oglas nasmejao, |
ali da je morao da bude
uklonjen jer je
"prodaja ljudi nezakonita". Aukcija je, kako kažu, ipak izvedena uz
bakino znanje. (MONDO)
● Peder, lezbejke, mačka sa tri noge i otrov za
puževe golaće
Ova priča ima sve: 37-godišnjeg homoseksualca iz Mančestera Gerija Stjuarta optužile su njegove prve komšinice, inače lezbijke, da je pokušao da im ukrade mačku, koja ima tri noge. Da bi im se osvetio za neosnovane optužbe, Geri je pokušao da u pasulj koji im je skuvao za ručak ubaci otrov za puževe golaće.
- Evo pasulj. Da se pomirimo - rekao im je Geri sa vrata, uz ogromni osmeh.
Lezbijke su sumnjičavo prihvatile poklon i ubrzo utvrdile da je pasulj napunjen otrovom. Onda su pozvale policiju i Stjuart je uhapšen.
● Hteo da dođe na vlast, pa ukrao viršle
Novosađanin Zoran Lepojević, koji je
2007 godine u mega marketima "Ziper"
i "Magnetron" u
Novom Sadu iz dve rashladne vitrine uzeo pakovanje od tri viršle i
paštetu kako
bi skrenuo pažnju na sebe i tako postao ministar, osuđen je na tri
meseca
zatvora.
Naime, Lepojević je
tom prilikom uništio rashladne vitrine
i zato je i osuđen na kaznu zatvora. On je posvedočio pred sudom da
je počinio krivično delo kako bi pažnju na sebe, s ambicijom da
postane ministar, predsednik vlade ili države, rečeno je agenciji Beta
u
sudu.
Lepojević je 9. novembra 2007. otišao u megamarket "Ziper", razbio staklo na rashladnoj vitrini, uzeo paštetu i sačekao policiju. Policija ga je odvela kući, gde su mu našli pištolj ali ga nisu priveli u stanicu. "Ostao sam kod kuće i popio kafu, a zatim otišao u 'Magnetron'. Tamo sam uradio isto što i u 'Ziperu', samo što sam pre razbijanja uzeo nekoliko flaša maslinovog ulja. Prva flaša je pukla, ali sam drugom uspeo da razbijem staklo i uzeo pakovanje od tri viršle i sačekao policiju", rekao je Lepojević.
U Opštinskom sudu
agenciji Beta je rečeno da je
Lepojević osuđen za krivično delo oštećenje ili uništenje
tuđe stvari, a ne krađa.
Lepojević
je nezaposleni inženjer, nije osuđivan i nije bolovao od psihičkih
bolesti. Nad njim nije urađeno psihijatrijsko veštačenje, pošto je
rekao da je na dan krađe bio uračunjiv. (Beta)
● Ljubavnik
golišav pobegao od razjarenog muža Scena iz filma "Žena u crvenom" ovih dana je svoju reprizu doživela u Kini. Kinez Sun Meng (25) morao je da izjuri iz stana ljubavnice golišav kako ga ne bi uhvatio njen muž. Preplašeni Sun je "kao od majke rođen" izašao kroz prozor na prvom spratu i popeo se na klima uređaj. Razbesneli muž je svojom galamom probudio ceo komšiluk, a kao rezultat komšijske znatiželjnosti bile su slike i video klipovi o ovom događaju. |
- Ljudi su mi se smejali što sam bio golišav, a ja im moram reći da mi nije bilo svejedno, jer je tog dana bilo izuzetno hladno - rekao je Sun.
● Da
li je bio besan? Nije, nego ljut.
Na izložbi pasa u letonskoj prestonici, Rigi (Rīga)
je došlo do incidenta kada je
27-godišnji Slovenac, čiji se pas nije plasirao kao što je on
očekivao, napao jednog od sudija, javlja slovenački portal
24ur.com.Zbog toga je intervenisalo obezbeđenje takmičenja, ali je
ljutiti Slovenac jednog od radnika obezbeđenja ujeo za nogu.
Nakon toga je Slovenac,
čije ime se ne navodi, priveden i zadržan u policijskoj stanici, da bi
zatim za ruku ujeo i jednog od policajaca. Zbog izvedenih napada besni
Slovenac
će biti kažnjen sa 336€.
● Neću u zoološki vrt
na rendgen! zoološki vrt, jer se tamo nalazi jedini rendgen aparat dovoljno veliki da "primi" njegovu težinu. Duboko uvređen ovim predlogom, 51-godišnji Tomas Lesman odustao je od rendgenskog snimka, jer nije želeo da bude tretiran kao životinja. Preminuo je nekoliko dana kasnije u svom domu. Uzroci smrti nisu poznati. Prema pisanju tabloida "Bild", Lesman je 21. septembra došao u univerzitetsku bolnicu Ependorf u Hamburgu, tvrdeći da se oseća loše i da je nekoliko puta gubio svest. Budući da je bio previše krupan za |
bolnički rendgen, lekari su mu savetovali da ode u veterinarsku stanicu
pri zoo vrtu gde postoji veći aparat za snimanje životinja. Lesman je
odbio da to učini, jer se osetio poniženim, ispričala je njegova
supruga Petra. "Izgledalo je kao da nam se rugaju", izjavila je ona,
navodeći da je njen muž umro 13 dana kasnije.
Uprava
bolnice se, u međuvremenu, izvinila zbog "netaktičnog"
načina na koji je pacijent upućen u zoo vrt. Aparati u bolnicama su
uglavnom predviđeni za osobe koje imaju najvše 200 kilograma, objasnio
je
predstavnik bolnice. (Tanjug)
● Svadbena torta od
stiropora
Mladenci se neprijatno iznenadili kada su
shvatili da je torta na venčanju napravljena
od polistirena. Toni (26) i Eme Vest (27) tortu su naručili iz
poslastičarnice u Laneliju (Llanelli), i trebalo je da bude
isporučena u hotel u Pembriju, gde su zakazali prijem i večeru za svatove.
Mlada je
četiri sata pre svečanosti shvatila da torte nema, i pozvala
poslastičarnicu. Oni su priznali grešku, rekli da su zaboravili na
porudžbinu, i obećali Vestovoj da odmah šalju tortu za zamenu.
"Dostavljači su se pojavili u roku od sat vremena i postavili na
centar stola divnu belu tortu na tri sprata. Kada je zabava odmakla, trebalo je
da je svečano isečemo, ali nakon prvog poteza nožem shvatili smo da
je napravljena od stiropora", rekla je Vestova. Pošto su za pravu tortu, koju nisu dobili, platili čak 270 funti, novopečeni mladenci tužili su vlasnicu poslastičarnice, i dobili 310 funti odštete. (MONDO) |
dalje se mogu čuti čuvene priče srednjih i starijih generacija Beograđana o odlascima u Trst. Po tom, već narodnom predanju, onaj koji je išao u ovo mesto u severozapadnoj Italiji kod granice sa Slovenijom, osećao se uvek kao car.
Obavezno su se kupovale starke, farmerke i druga garderoba. Pamtim i ja ta vremena, ali mi je u sećanju najviše ostala tršćanska kafa. Čini mi se da do ovih dana nisam popio takvu. U stvari, jesam jednu na autobuskoj stanici u Kraljevu, pre petnaestak godina. Ali, čim sam video gospođu koja je kuvala kafu, znao sam da ću doživeti
katarzu. Plava i krupnija, neodređenih godina (između 30 i 50) u tesnoj haljini na bretele. Posle prvog gutljaja, razbudio sam se kao kada se bućnete u more na plaži u Prčnju, a 1. maj! Posle drugog gutljaja, mozak mi je radio kao u dnevnom boravku u osnovnoj školi, kada sam svaku pesmu čika Jove Zmaja znao napamet. Treći gutljaj me je spojio sa Isakom Njutnom i njegovim zakonom gravitacije. Naime, kao jabuka sam pao u centar stolice pored stola sa kariranim stolanjakom. Toliko sam bio bistar i razdrman od te čarobne gospođine kafe da sam zapevao: "Kafu mi draga ispeci, baš kao da je draga dušo za tebe, a ja ću doći oko pola noći, da sednem kraj tebe" … Naravno, plava podmornica sa bretelama me je samo pogledala i rekla: "Joj, budale!" |
Putovati po Srbiji uvek je avantura. Vozač je obično ispunjen bar promilom alkohola u krvi. A ponekad je obratno – krvi ima samo u neznatnim količinama. Sve ostalo u organizmu je kombinacija rakije i vinjaka. Zato kada pročitate da je neki autobus eksplodirao iz čista mira znajte da je, u stvari, šofer bio paklena naprava. Ako putujete u Crnu Goru, kanjon Morače može biti vaše poslednje sećanje, pre nego što se komirate. Ako imate sreće, najgore što može da vam se desi je da ispovraćate mamine sendviče, jer šofer najviše voli pesmu: "Dvesta na sat, u krivinu, dvesta na sat, obožavam tu brzinu!"…
Putovanje kolima po Srbiji je takođe jedna vrsta ruskog ruleta. U letnjem periodu, turski gastarbajteri spavaju sa kompletnom familijom u dubokom snu kao Trnova ružica, pa povremeno prelaze na suprotnu stranu druma. Vaše je da budete koncentrisani i da onda vi pređete na drugu stranu, pa posle par stotinki da se vratite u vašu traku. Može biti zabavno, ako niste srčani bolesnik. Najbolje je da putujete preko dana, jer u kasnim noćnim satima imate i novu generaciju kamikaza. To je naša omladina, budućnost Srbije. Oni konzumiraju sve što im dođe pod ruku, pa potom sedaju za volan. U tom stanju, |
Jugo 45 postaje nevidljivi F117 – tzv. nevidljivi avion. Ako njih izbegnete, sigurno nećete promašiti saobraćajnu policiju, koja sigurno neće da zaustavlja te klince. Znaju da su dečica bez kinte ili su dečica generala ili političara. Znaju da vi imate krvavo stečen novac koji će da vam isisaju preciznim, hiruškim meračem brzine. Zato je najbolje putovati avionom, u egzotične zemlje, osim ako ne verujete da ćete baš vi pasti u okean i da vas više nikada neće pronaći. U tom slučaju, putujte samo do posla i natrag kući. Ako vam se nešto desi, urgentni centar vam je blizu. A čuo sam i da imaju odličnu kafu u kafiću ispred ulaza bolnice. Ovim tekstom uplašio sam samog sebe, tako da ću leto da provedem pešačeći gradom. Nadam se da će da me zaobiđu ovi ludi biciklisti…
Prljavi
inspektor Blaža
¤ Vi mora da ste iz Vinipega ako… (CND, SD Manitoba, poglavlje XVII)
940.
Realizing that because of the MTS center, your favorite bands would finally
have a venue to play in
941. It's -50°C out… But its also a Friday night… And that sure as hell
ain't going to stop you from going out drinking. 945. You're surprised when all four lanes of traffic are open [not under construction or being cleared] on a main road. 946. The weather can change from +5°C to -50°C in the timespan of a week. |
|
947.
You know what "hallowe'en apples" mean.
948. Your family activities are shovelling the driveway.
949. You get pissed off at the person who cut into your lane while driving and never waved in the review mirror.
950. You call it "monkey in the middle" instead of "piggy in the middle". 951. You refer to men's underwear as "gitch". 952. From Dec to Feb, anytime you walked anywhere while in elementary school, the sound of Sorell boots scraping the ground followed you. 953. The cops stop to let someone walk in front of them. 954. You notice that the highest elevation point within a 16km radius is at the snow disposal sights. 955. You know what Folklarama and Folkfest are and go to at least one each summer. 956. You buy a car, and choose the color based on what it looks like covered with slush/snow. 957. You know who Wheeler and Hal are, and are proud that Hal's the 34th greatest Canadian! |
958. You know who Mood Ruff and Platinum Black are and know all of the words to Peg City Remix and Rocketship.
959. A trip to the beach isn't complete if you don't see wavy gravy en route!
960. When catching you with weed, cops will actually blaze with you.
961. You can't last a concert at the MTS without the scent reaching you.
962. Its the only place where at work you know the kid your age, the
one old enough to be your mom, and your grandma all smoke pot.