=●=

Nedelja, 18. VII 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Hitna upomoć (pacijenti) Smešne zgode sa pacijentima 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 7. Zemunska škola Kako se posle iskorišćava stečeno znanje 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (južna Kalifornija; 1866-1880)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

HITNA UPOMOĆ (pacijenti)

http://www.facebook.com/group.php?gid=289464057105&v=wall

Ulazi deka u ordinaciju: "Doktore, treba mi zeleni karton" (misleći na bolnički uput)
Doktor (mrtav ladan): "A, pa pogrešili ste. Za to se ide u AMSS!"
…naravno da mu je odmah napisao uput, ali prosto nije mogao da odoli da ne odgovori!

● ● ●

Kad se setim lapsusa voditeljke "Grand Show-a" dok je reklamirala neki lek protiv glavobolje: "Potrebno je popiti samo jednu tabletu i glava prolazi kao rukom odnesena" :)

● ● ●

Pita mene drug juče: "Kako se zove ono suprotno od ginekologa? Onaj što meni gleda pišu". Uspela sam da odgovorim "urolog" kad sam prestala da se smejem.

● ● ●

Došao mi je jednom deda, beo kao kreč, u pola noći u hitnu. Hematokrit mu bio 13, nikad niži nisam videla i pitam ja šta je čekao do sad, a on kaže: "Čekao sam da prođe!"

● ● ● Doveo otac trogodišnju djevojčicu kod doktora, oboje su sa vidljivim znakovima prehlade. Da razbije led, doktor sa obraća curici: "A zašto si ti dovela tatu doktoru?" Mala brbljavica odgovori: "Ma bolesni smo. Tata pije teteblete, a ja imam maturu (temperaturu)!" Doktor se smije pa ispituje dalje: "A šta ste vas dvoje radili pa ste bolesni?" Curica opet spremno odgovara: "Ma, ništa. Samo smo gedali film!" "Pa koji film ste gledali?" - pita doktor. "Gedali smo Minđu sa Beberli Hilsa". Doktor se na to slatko nasmijao: "A ja mislio da njoj treba malo ohrabrenja!"

● ● ●

Moja majka o nekoj komšinici: "Trošila je neke tablete i izašla joj reDakcija dole!"

● ● ●

Dovezli dva čovjeka koja su imali udes kamionom. I dok jednom namještaju ruku, pita ga doktor:

- A jesi ti vozač?

- Ne… Ja sam inžinjer.

● ● ●

Vizita je. Ulazimo u sobu i bakica će: "Doktore, sedite"
Doktor sedne.

Bakica: "Kako ste?"
Doktor; "Ma, nešto me boli glava!"
Bakica: "Šta trošiš od lekova?"
Potpuno je zamenila uloge! I to se dešava!

● ● ●

Prilazi sestra pacijentu da mu dâ inekciju i pita ga: "U koji želite kuk da primite inekciju?", a pacijent odgovara: "U ovaj do mene"

● ● ● Kaže jedan deda: "Sine, udari ti meni zube ko u konja. Kad se nasmijem, da se bar vide kako treba" ● ● ● Pacijentkinja sa prelomom ruke konstatuje: "Da sam sa Marsa pala ne bi me ovoliko bolelo!" ● ● ● - Dođite na kontrolu 10. marta! - Kog marta? - D E S E T O G !!!! - 35-og? ● ● ● Kad već pomenuste Cigančicu… Prije par godina i kod nas ležala jedna, isto tako petnaestak godina, prelijepa. Posle porođaja dobila akutni pijelonefritis.

Muž isto mlad i lijep, svaki dan dolazi u posjetu. Kad jedan dan - čitava svita: svekar, svekrva i još nekoliko njih. Stoje oko kreveta, a svekrva sjela na krevet. Ulazi sestra i kaže: "Gospođo, molim Vas, nemojte da sjedite na krevetu". Kad ona skoči, uplašeno, otresa suknju pozadi i kaže: "A joj, a 'oće l' mi sad nešto biti?"

● ● ●

VMA. Sudska medicina. Dolazi gospodin vidno potresen: "Umrela mi žena pa sam došao da je podignem!"

● ● ●

Za promenu katetera u hitnoj naslušali smo se raznih verzija:
- Dobar dan. Može li neko da mi promeni katetu?
- Ja sam došao da mi promenite tapetu!
- Je l' kod vas mogu da promenim paštetu?

● ● ●

A da li ste čuli gde se zakazuje za unutarzvuk?

● ● ●

Uleću u ordinaciju i unose deku, dva sina i ćerka: "Doktorka, onesvestio se tu ispred Doma zdravlja!" Pregledam ga. Vidim ranu na glavi, osetim da je alkohosilan, pa pitam: "Da nije bio u kafani i pio, pa pao na izlasku iz kafane?" Rodbina u glas: "NE!!!"

Deda otvori oči, gleda, ja mu objašnjavam da je u ambulanti, a on će: "Kelner! Jedno pivo i za doktoricu!!!" Kafana, naravno, preko puta Doma zdravlja!

● ● ●

Baka koja mi inače svakog dana dolazi za nešto, od ponedeljka do petka, jednog utorka je nije bilo, ali eto je u sredu. "Pa gde ste vi juče? Ja se zabrinuh!" - pomalo u šali. Ona reče: "Pa, juče mi bilo dobro, pa rek'o ajd' da ti ne dosađujem. Ali ako se brineš, dolaziću ja svaki dan!" (šta mi je to trebalo)

● ● ●

Pita mene pacijentkinja, drugi dan posle carskog reza:

- Doktore, ja osećam kao da mi se grči materica, znate onaj osećaj, kao kad treba da se dobije, je l' to treba tako?
- Normalno je da se to događa, ali ja stvarno ne bih znao kakav je osećaj kad treba da se dobije menstruacija.

Svi u sobi se nasmejaše, pa i ona… i ja.

● ● ●

Stari pacijent. Demencija. Leži dosta dugo. I jedne noći zove li zove: "Draganeeeee, Draganeeeee!" Ja mu priđem i kažem: "Ne radi, Živomire, Dragan noćas. Ja sam tu. Vlada". Reče: "A ti si, Željko? Ja celo vreme mislim da je noćas ona mala Mira dežurna" Meni su se creva obrnula kad sam izašao iz sobe od smeha.

● ● ●

Ne znam da li je ovaj poznat: Žena se porađa prvi put i nakon svih muka, porode je carskim rezom. Sve u redu i sa njom i sa bebom, ali nju sve živo boli, ne može da sedi, leži, piški… Tako izmučena dolazi do prozora, na kome je čeka njen muž.
Muž, kad ju je video, ko iz topa: "Na koga liči?"
A žena će (iznervirana): "Ma, ne znaš ga ti!"

● ● ● Zvoni telefon u ambulanti i bakica pita: "Kad će da mi dođe ova padobranska sestra?" (patronažna) ● ● ● Pita pacijent sestru: - Kada radi doktorka Kanarinka (Dr. Gavranović)? - Kako?! - Pa Kanarinka! - Nemamo mi ni kanarince ni vrapce… ● ● ● Žali se deda da ne vidi ništa, a samo pre dve nedelje kako je dobio nove naočare. Pregledom ustanovimo da zaista slabo vidi sa tim naočarima koje smo mu prepisali, pa kontrolišemo broj naočara - da nije greška kod optičara. Kad ono - stakla prljava skroz! Operemo stakla, proba on i

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Šakom po čelu → Logo za "FIFA kup 2014"

zaista – čudo! Vidi odlično, ali dodaje: "Nemoj da me sad vratite, a posle dve nedelje opet da ne vidim!"

● ● ●

Poziv upućen na IKVB "Dedinje": "Mogu li da zakažem koreografiju?"

● ● ●

KCS, ORL klinika, hitna služba. U neko doba dolazi gospodin. Na pitanje u čemu je problem kaže: "Imam neke ventilatore u ušima"

● ● ●

Dolazi pacijent kod fizijatra i kaže: "Doktore, ja kad prdnem, bole me leđa…"

● ● ●

Nakon uspješne reanimacije, dok iznosimo iz stana čovjeka koji spontano diše, gospođa koja nas je gledala 40 minuta kako skačemo po čovjeku pita: "A je li nešto ozbiljno?"

● ● ●

U kućnoj posjeti:
Doktor: Ovo je nešto centralno?
Porodica pacijenta: Nije centralno, plin je!

● ● ●

"Kardiolog mi je rekao da pijem taj lek posmrtno" (doživotno) ● ● ● Došla Romkinja da se porodi po drugi put. Lekar uzima anamnezu: - Koliko vam je bila teška prva beba? - Dve i po kile i sedamsto grama ● ● ● Doveo Rom prvi put dete, a sestra otvara karton: - Zanimanje majke? - Pa, ništa ne radi. Pere, kuva ručak. - Znači, domaćica? - Pa, da. - Zanimanje oca? - Pa… domaćin! ● ● ●

Intenzivna nega. Pacijent sa teškim opekotinama i paraplegijom. 3 sata noću. Odjednom se čuje: "KUMO, KUMO!" Pritrčavam, gledam ga sva zbunjena, a on mrtav ladan: "Kumo, da mi izračunaš koliko je generalno za 'Juga'" U neverici kažem: "Šta to pričate? Uostalom, spavajte! 3 sata je, probudili ste ostale pacijente! I kakva sam vam ja kuma?" On me gleda sav u čudu. U tom momentu, drugi pacijent: "Sestro, je l' možete da mi date čašu vode?"
Kad se prvi udari rukom po čelu i kaže: "Sestro! Pa znam da si mi nešto u rodu!"

● ● ●

U jednom selu u Vojvodini jedna "gospođa" dolazi kod ginekologa na pregled. Doktor joj prepisuje vaginalete i objašnjava joj kako se koriste. "Gospođo, jednu vaginaletu uveče stavite u vaginu." Ona odlazi i vraća se za nekoliko minuta: "Izvinite, doktore, dali ste mi recept, ali mi vaginu niste dali."

● ● ●

Na vježbama iz hirurgije pregledamo pacijenta s ingvinalnom hernijom (kilom). Objašnjava nama asistentica kako kod tog pregleda treba obavezno pregledati i skrotalnu kesu i testise. Jedna kolegica uzela rukavice i sad pregleda ona pacijenta. Poslije par sekundi okrene se asistenitici i reče: "Nema jednog testisa." A pacijent će na to: "Kako, bona, nema? Ima, ima! Potraži ti to malo bolje!"

● ● ●

Dolazi dekica na kardiologiju i zaustavlja sestru samo da je pita nešto: "Sestro, mene su poslali sa prijemnog, ali nisam siguran da ja treba da budem ovde." Sestra pogleda prijemni list, a na njemu piše "kurologija". Sestra: "Nisi ti, dekice, za ovde, ali ni to što tražiš nećeš naći"

● ● ●

Ciga uvodi sina koji se posekao na zarđale makaze. Mi previjamo ranu i pitamo ga kako se zove dete, koliko ima godina (pošto, naravno, nema knjižicu) i kažemo da se javi na pedijatriju da se proveri vakcinacija. On ko iz topa ispaljuje: "5 godina", ali dete prstima pokazuje 3. Mi ponovimo istraživanje, isti rezultat.

- Dobro, brate, kako ne znaš ni ime ni godine deteta?

- A bre dokturka, ja sam slabo kod kuće! Ne bi znao koje sam dete dovatio!

● ● ●

- Pijete li još neke tablete osim onih za pritisak? - Pijem. - Koje? - One za imunski sistem, "Tom i Džeri" (Royal Jelly) ● ● ● Zove pacijent da zakaže pregled i pita: "je l' proradila gasna komora na rendgen odeljenju?" ● ● ● Romkinja kaže pedijatru: "Šteta što si prestao da učiš. Sad bi bio lekar za odrasle, a ne za decu!" ● ● ● Baba (75) na pregledu kod kardiologa (ima možda 40), oblači se posle pregleda

 i pita: "Joj, doktore, ko će mene lečiti kad ti umreš?"

● ● ●

Prepisao doktor babi lek da pije 2 dana pa jedan dan da preskoči i na kontrolu za mesec dana. Posle mesec dana dolazi baba i pita je doktor kako je, ona kaže:
- Bolje, ali doktore imam samo jedan problem. Ne mogu nikako da preskačem lek. Ja sam stara. Ne mogu nikako. (ona je stavljala kutiju od leka na pod i pokušavala da preskače)

● ● ●

Danas na šalteru reče Ciganka kolegi kako je dete dovela jer je doktor u DZ uradio analize i rekao da dete mora hitno da dovede na kliniku jer je dete devalviralo!

● ● ●

Došla sam da primim "Petar Pan"! (Tetalpan)

● ● ●

Pita doktorica jednog 80-godišnjeg pacijenta:

- Djede, pijete li vi one antibiotike što sam vam ih dala?

- Pijem, kako ne bi pio? Svaki dan po dvije!

- Pa koliko ih još imate?

- Ne znam!

- Šta ne znate?

- Ženo božija, neznam gdje sam ih ostavio! Tražim ih već 10 dana!

● ● ● Kad smo bili u internatu na ginekologiji jednog dana se porađala jedna Romkinja. U sali su bili doktori, sestre i mi (studenti) u narandžastom odelu. Kad se Romkinja porodila, počela je svima da se zahvaljuje: "Hvala doktore, hvala sestro", a onda se okrenu i nama "Hvala, braćo komunalci, iako ne znam zašto ste ovde" ZEMUNSKA ŠKOLA (nadamo se da se čitaoci iz Zemuna neće naljutiti na ovaj tekst) Sprema nas za život:

Fizičko: Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija: Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika: Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika: (2 × Čuvar banke) + (3 × Šalteruša) + (12 × civili) = (pištolj + 2× šaržer) + hekler + (2 × kašikare) [za poneti)]

Sociologija: Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija: Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski: Jer je sve više stranih banaka

Likovno: Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija: Da znaš gde najviše boli tj. gde da udaraš

Informatika: Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko: Da znaš šta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija: Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija: Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija: Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka: Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

(iz "Vukajlije")

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz južne Kalifornije ako… (SAD, poglavlje XXXVII)

1866. You are able to wear your sandals year round, and you still do even if the weather is "horrible" 1867. You have two gallons of ice cream in your freezer at all times. 1868. You know that "Hella" is only a nor cal word and you despise both the word and those who use it 1869. You hate when people think you say the above mentioned word just because you are from California 1870. The Terminator is your governor. 1871. It's barely sprinkling rain and there's a report on every news station: "Storm watch". 1872. You can't remember… is pot illegal?

1873. You know that if you drive two miles in any direction you will find a McDonald's or a Starbucks.

1874. You think you are better than the people who live "Over the Hill". It doesn't matter which side of the hill you are currently residing, you are just better than them, for whatever reason.

1875. The gym is packed at 3pm… on a workday.

1876. You have a gym membership because it's mandatory.

1877. You call 911 and they put you on hold. 1878. You classify new people you meet by their Area Code. An "818" would never date a "562" and anyone from "323" or "213" is ghetto/second class. Best area codes: "714", "310" & "949" Nobody likes anyone from the "909" or "951" 1879. You know who the tinsel underwear dude in Venice Beach is. 1880. The waitress asks if you'd like "carbs" in your meal.

=●=