Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 19. IX 2010.

Logo Leteći bumbar #341 

U ovom broju donosimo:

2. Širom neta                          Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Izveštaj sa sastančenja YHV-a održanog u Beogradu 18. VIII 2001.

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

6. Middle east Facebook       Engleski jezikTekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Facebook za Saudijsku Arabiju

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Severna Karolina; 2149-2180)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa:

Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Slomljeno srce

 

Širom neta

 

            Džowadin the Konjoslav i ja stigosmo u vaš mali zaseok negde oko 6 sati popodne. Ugledali smo se na lik i delo jednog, već sada zaboravljenog, doajena srpskog graditeljstva Milutina M. Mrkonjića i stigli na dva sata pre roka. Prvih pola sata čekanja nam je dosta teško palo, tako da smo odlučili potražiti jeftinu hranu i jeftinu političku diskusiju, što nam je i uspelo u restoranu "Venčac". Ne pitajte gde je, pošto se više ni ja ne sećam. A neću ni da im udaram reklamu.

            Pojedosmo spljesku sa španskim građanskim ratom, bandom dosovskom i neizbežnim NATO bombardovanjem. Ljubazni konobar nam je ponudio da ubaci malo i pljeskavice na žaru političkih nesuglasica, ali smo to ljubazno odbili uz čuvenu frazu: "Neki drugi put, hvala". Onda se promuvasmo centrom, obišli par galerija… više iz nužde, nego iz potrebe za kulturnim vazdizanjem. Posvađasmo se sa uličnim prodavcem novina koji traži 450 dindži za časopis "World War II". Pljačka! Ova taktika gubljenja vremena nam je u potpunosti uspela, tako da nam je 1145-ti minut subote 18. avgusta doleteo očas posla. Krenemo prema Džowinom starijem i bronzanijem bratu [prim. red.: misli na spomenik Konju] i naletimo na… Pogodite Tvorovi

koga. Nikoga, naravno. Pusto. Neki dripci se okupljaju u okolini, ali sa pogrešne strane dupeta. A i nisu baš toliki dripci, da bi ih mogao pobrkati sa YHV-ovcima. Našu zbunjenost je prekinuo koleza Blejd, koji se sa mačetom u rukama probijao kroz bujnu vegetaciju obližnjeg kafića. Proveo nas je istim putem nazad, gde ga je za stolom čekala Džejn. E, zašto Džejn… nije da ja želim da potenciram da je Blejd gospodar majmuna ili nešto slično. Naprotiv, vi znate da je YHV republika i da našim majmunima niko ne gospodari. Osim Firewatera, ali on je više pod kliničkim nadzorom nego pod patronatom. Elem, Blejdova devojčica se zaista predstavila, ali moj paprikom oštećeni sluh nije uspeo baš najbolje razaznati koje je ime u pitanju. Ako se neko seća (uključujući i Blejda), neka me dopuni. Elem, da nastavim.

            Džowas, Blejd, verna mu gospa, te moja malenkost sedimo u kafančini, osmatramo kroz plantažu bambusa da li se bagra skuplja. Posle višeminutnog nadgledanja kroz penom zamućenu pivsku kriglu, Blejd je primetio da se bagra skuplja. Preciznije, Dushman se skupio. Valjda od morske vode. Da sad ne palamudim kojim smo redom dolazili, a samim tim ni ne dovedem sebe u situaciju da napravim katastrofalnu grešku i kažem da je Maxa došao pre Fructala… ili nije, preći ću na prosto nabrajanje prisutnih: Dushman, Poolshark i Marija (idu u kompletu), Maximilijan, Vukašin "Neću-pivo" Ćirić, Fructalko, Dilan Dog sa sve svojom "drugaricom" Brankom (ako sam potrefio ime) zbog koje je već likvidirao trojicu prijatelja, a u pripremi je i četvrti… ondak drug Iksian (Xn, za neupućete) koji je došao u pratnji drugarice mu Vere. Eh, samim tim što je dotična gospođica (valjda) došla iz Kanade, naš mali skup je poprimio duplo internacionalni karakter. Duplo, zbog toga što smo Džowo i ja došli iz Pizde Materine (finiji pratioci ove newsgrupe mogu ovo slobodno da izbace iz zapisnika). Pored navedenih, naš tužni skup su uveličali svojim prisustvom i gospođica Lolla u pratnji Pjotruške Nemezisova. Ovom prilikom bih specijalno želeo da pozdravim i stranog posmatrača poznatijeg pod radnim imenom M_i_š_k_o uz pesmu "Jebo te nick, prste

Šešir od ananasa

izlomih dok ga otkucah". U nedostatku pesme, uvalićemo profesoru Kalkulusu da speva jednu. Boris Petričević, koji se u poslednje vreme predstavlja maloletnicama kao "Dečak" (neosuđivan, niti krivično gonjen) je takođe zauzeo posebno mesto u aleji velikana koji su se pojavili na taj dan slave. Moja kuma Vanna se takođe (konačno) pojavila i izazvala burne ovacije (zamalo da napišem "ovulacije" :P) među prisutnim življem. Na kraju mu dođemo Džowašin i ja. I, koliko se sećam, to je prvobitna postavka. Ako sam nekoga propustio, okrivite moju tastaturu, pošto sam ga sigurno napisao, samo je ova prokletinja progutala slova.

            Elem… Posle dugotrajnog mrcvarenja pod "Maxinom" buljom i iščekivanja da kakva metalna kugla u obliku konjskog govneta izleti i porazbija nam glave, odlučili smo da je krajnje vreme da promenimo položaj. Čisto kao znak netrpeljivosti prema pukovniku eXerku i Sanji, koji su uporno odbijali da dođu na mesto sastanka u prvih sat i po vremena. Zaputismo se u pravcu Kalemegdana, ali nas je usput privukla draž kafančine "Kolarac". Dobra kafana… Dopustiše nam da spojimo stolove (komada 5-6), zajebavamo konobara i gromoglasno ispustamo gasove. Na svu sreću pa smo bili u bašti. Ocena rupe: dobra 7. Bila bi i 8, ali nisu imali hladno "Jelen" pivo. Kada smo pitali konobara "Žiku" zašto nema hladnog "Jelen" piva, saznali smo da je to zato što uopšte nemaju "Jelenka". Čisto iz lokal-patriotizma,

naručio sam crnog "Zoffmana Do kraja večeri sam promenio političke stavove i prešao na "Jagodinca" (brkatog čiču sa šubarom, koji je sedeo za susednim stolom). Tada je počela revija mobilnih telefona, koju je svečano otvorio koleza Dule. Nije bilo u pitanju kurčenje, već čista potreba za komunikacijom, pošto smo (ostali prisutni) izuzetno smarali. Taman toliko da su alternativu mobilnim telefonima predstavljali gluvi telefoni. Brezobrazlucima koji su tada

prošli kroz moje uši nije mesto čak ni na ovoj grupi. Fructalko, koji je sedeo sa moje leve strane, je prednjačio u vulgarnostima, tako da je korekcija sa moje strane bila neophodna. Da me jebete, nemam pojma ko mi je sedeo sa desne strane. Ako i znate, nemojte me jebati, već mi samo stavite do znanja ko je to bio.

            Spas nam donose Cigani… ovaj, pardon – grobari: Exerko i Sanjče, koji su se u grandioznom stilu pojavili… u susednoj bašti. Da, da… Baš onoj u kojoj je bila ljubazna konobarica sa dubokim dekolteom, koja se bez prestanka saginjala da promeni pepeljare. Mi smo, inače, izvukli nekog konobara koji se odaziva ni na "Mićko", ni na "Brko"… tek treći put "Žiko" je upalilo. Elem, da bi pukovnik eXerko izveo pred predstavnicima generalštaba pokaznu vežbu kako se zarobljeni neprijatelj baca u bunar, ufatio je Sanju obema rukama… Podigao je i prebacio
Delije Koralovo

 preko ograde. Na svu sreću, Sinke nije tako loše obučen poput maršala Iegende, tako da mu Sanja nije uspela ispasti iz ruku… Ovaj put.

            Smlatismo pivo, sokiće, džidže, bidže i vreme za polazak došlo je. Pravac? Pelinkovac! Na žalost, nismo uspeli pronaći pelinkovac, tako da smo se zadovoljili Meksičkom hranom. Na putu prema Mexiku negde kod Rio-Grandea nas je (zauvek?) napustila Vanna. Ja sam pokušao da je odgovorim od glupave ideje da ide da uči, ali ništa. Tvrdoglavo stforenje. Dakle, nastavismo na meksičku 'ranu, žderanje Džimičamugasa, prelivenog duplim ljutim sosom, preciznije. Dule se u tom trenutku pokazao kao pravi dushman, pošto me je uspeo napaliti nekom vrstom kneževe kletve, da nisam muškarčina ako ne uzmem duplim ljutim sosom. Naravno, ja mlad, neiskusan, dete sa sela… Znam šta je Sosa, znam i šta je sasa, ali sos… Verovatno ne mož' biti ljuće od Sose u onim danima…

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Buldog sa perikom  Maradona

Buldog sa perikom & Maradona

Bilo je, da vas ne gnjavim sa detaljima. Naravno, kao pravi YHV-ovac sam stisnuo zube, stegao suze i pravio se da uživam u klopi. Poolshark takođe, samo što je on to manifestovao na malo drugi način. Odlučio je da svojim

Čarobnjak iz Oza

roditeljima odnese uzorak klope koju je pojeo na svojoj beloj majci. Uslovno beloj, pošto je (pored  masnog okovratnika) imao i otisak pljeskavice. Tačnije, senfa na desnom rukavu.

            Pošto smo se najeli, odmorili i psihički spremili za nove radne pobede, krenuli smo na Kalemegdan. Lokalitet poznat. Plato iznad francuske ambasade, pod prokletim drvom koje jede zmajeve. Dilanče i… drugarica… nisu mogli podneti više niti jedan minut u našem veselom društvu, tako da su nas oterali u tri lepe, pljunuli za nama i veselo otrčali u nepoznatom pravcu. Oslabljeni i brojčano desetkovani, stigosmo do lokacije na kojoj se nalazilo veliko "X". Tu bacismo sidro. Oformljen je istraživački tim, koji je trebao da ode po pivo, sokiće i grickalice. A u timu sve junak do junaka i junac do junaca. Dule, Vera, Maxa i… ja. Ja, car, genije, majstor, gospod… SLAP!!! Pardon, i ja… krenusmo u nepoznate, neistražene predele grada Beograda. Na putu prema dragstoru, prvenstveno smo se oslanjali na savete domorodaca. Jedan od njih, lokalni zanatlija, čije se pleme bavi proizvodnjom i prodajom pletenih korpi nam je rekao da sigurno zna za jedan dragstor u blizini pravnog fakulteta. Ima li potrebe da naglašavam da se njegovo selo nalazi na ulazu u Kalemegdan na kraju Knez Mihajlove? Ljubazno smo ga oterali u… nove radne pobede i poželeli mu sreću u svom poslu. On nama takođe. Na kraju smo zaista pronašli dragstor. Nekih 600-700 meteri nizbrdo od sela onog druželjubivog domoroca. Ljubazni prodavci su nam dopustili da  uzmemo gajbu piva, iako nismo imali ambalažu. Nisu čak tražili ni ličnu kartu da ostavimo, već su se zadovoljili malim čika-Dinkićevim papirićima.

            Posao oko nošenja gajbe smo ravnopravno podelili. Maxa i ja ćemo nositi gajbu, a Dushmanče će preuzeti na sebe posao zapričavanja gospojice Vere. Suze su mi krenule na oči od tako svetlog primera samopožrtvovanja. 

Kasnije sam zaključio da te suze zapravo dolaze od usecanja plastične drške koja mi se polako usecala u ruku. Taj problem smo rešili time što smo olakšali gajbu. Uzeli svaki po pivo. Ogladnelom i ožednelom narodu smo doneli preko potrebne namirnice, tako da smo do kraja večeri bili na pijedestalu heroja.
            Elem, šta se dalje dešavalo, pojma nemam… Bila dobra žurka, zajebavanje, cuganje i slično do kasno u noć, anpak rano u jutro. Oko 3 sata smo se polako razišli. Ostadosmo Maxa, Sanja, Extremko, Džovo i ja… Na nas je pala ta mučna dužnost da vratimo gajbu (praznu!!! fuj!), ali smo se na kraju obradovali kada su nam vratili naše papiriće. Za te papiriće smo kupili burek, čijeg se ukusa ne sećam. Pokušali smo nazvati Ajvarhoa, da mu se uvalimo na posao i jašemo net do svitanja, ali nam je taj san pokvario neki pokvarenjak, rekavši bunovnim glasom da "Ivan ne radi večeras". Nije radio ni neki lokal u koji smo hteli da se zabijemo. To nas je dotuklo… Sanja i Exerko odoše u tri lepe, a Džowas i ja zaglavismo u Bataji. Eto. to je ukratko to… Verovatno su se potkrale sitnije greške, ali… Boli me briga… Po meni ovaj izveštaj dobija prolaznu ocenu. Točka!
Fotouglovi: Dim iz cigarete

MIDDLE EAST FACEBOOK

            Šta bi se desilo ako bi građani Saudijske Arabije masovno počeli da koriste "Facebook"? (prim. red.: mole se čitaoci iz SA da se ne naljute i da prihvate tekst kao šalu – preuzeto iz nepoznatog američkog sajta)

 

Abdul is planning a revenge attack on his neighbour

Azeem has joined the group AQ (znate šta ovo znači, a neću da me Ameri posle vijaju zbog ovoga - prim. ured.)

Nasheem has sent Baklava (non-alcoholic gift application)

Saddam Hussein has left the group You will never catch me, infidels!

Ahmed has joined the group: Petition to ban christian celebrations in Britain

Saddam Hussein has changed his status to "offline"

Usain has poked you. His hands shall be chopped off as punishment.

Saleem is wonderin why wasn't Nasheeb in chemisty class today?

Asif has joined the group "how to bomb people" and "how to brainwash people"

Ahmed is now in a relationship with ; Sunita, Fatima, Asiya, Haleema and Nawal.

Farzan Mahmood al Zakawi-Mohammed al Sallah Bin al Farq thinks that forms should have more space for his surname.

Osama Bin Laden has joined the group Underground Tunnel System, Afghanistan

Ali Akbar added a video "3 Americans and an axe"

Ahmed Al Jahal Muhammed Ibrahim has changed his relationship status to 5 wives and 3 girlfriends. The fourth is complicated.

Ahmed Akbal is attending the event "suicide bombing"

Mehmed poked a goat.

Ahmed Salif has uploaded new photos to the "Flying Lessons" album.

Ibrahim Mahirza has flown a plane into your SuperWall.

Asif has joined the group "Good looking Pakis"

Zabranjeno za pse (osim vučjaka)

● Status: Sadam Hussain is hanging arround

Imran Mujafi was tagged in the photo "F.B.I Most Wanted List"

Amir Ali Akbar joined the group "Me and some mates went to Afghanistan but ended up in Guantanamo Bay"

Akhtar Al Muhajir wrote on Imran Muhammed Jahal's wall: "Yes it very nice my friend, but you sure you can walk into building undetected?"

Osama Bin Laden joined the group Who loves hide and seek?

● Welcome, Osama. You have 2 new friend requests from George W. Bush and Tony Blair.

Faraq joined the group "I married my cousin"

Naif has left the group "I never fucked a goat"

LOCIRAJTE SE

       Vi mora da ste iz Severne Karoline ako… (USA, poglavlje XLI)
2149. You can't imagine life without Bojangles' sweet tea.

2150. Your annual church fundraiser always deals with BBQ and potato salad.
2151. You have a sunburn from May to October.
2152. Your "heavy winter clothing" consists of some turtleneck sweaters, a fuzzy jacket, and your daddy's boots.
2153. You know it's pronounced Appalachian and not "App-a-lay-shun".
2154. You can tell the difference between cotton fields and tobacco fields while driving.
2155. One of your neighbors has a confederate flag hanging on their front porch.
2156. Those "damn yankees" are taking over your school, church, workplace, neighborhood
2157. You've been "properly raised", and yankees love it when they hear you say "ma'am" and "sir".
2158. You get your carbs from biscuits, rolls, pancakes, and grits.
2159. You know the difference between a "redneck" and a "hick".
2160. You own at least one t-shirt from Bert's Surf Shop, AB Surf Shop, or The Sanitary Fishmarket.
2161. No matter what those people in Ohio say, we are still "first in flight".

2162. The Coca-Cola 600 is as big as the Super Bowl.
2163. You know pastry is a chicken stew, not a dessert item.
2164. You prefer Chick-fil-a to KFC.
2165. Every time you visit someone you're offered something to eat and a glass of tea.
2166. Your grandad always wore overalls and your grandma always wore an apron.
2167. In summer you have home-grown tomatoes with every meal.
2168. When it rains and the creek rises, everyone gathers to see how high it rose.
2169. You know that "chunk" the ball means to throw it.
2170. You've had a burger "all the way" - chili and slaw on it.
Pas patak

2171. You can recognize a copperhead and your heart drops when you see one.

Robokop
2172. You have at least one relative that raises collards.
2173. You know Krispy Kreme makes the best doughnut.
2174. You have an opinion about UNC. You went there and loved it, or you hate everyone who did.
2175. You know the difference between eastern BBQ and western BBQ (see bellow).
2176. You know that barbeque is a food, not an occasion, and it applies to pork, not hamburgers or hotdogs. You also know that the best of any version, whether chopped or pulled, vinegar or tomato, can be found somewhere in NC.
2177. You would rather eat at Bojangles than McDonald's.
2178. You have actually uttered the phrase "It's too hot to go to the pool".
  2179. You faithfully drink Pepsi, Mountain Dew, Sundrop or Cheerwine everyday of your life.
2180. You have your own secret BBQ sauce.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj