=●=

Nedelja, 9. I 2011.

U ovom broju donosimo: 2. Reč uredništva Čestitke... i još ponešto 2. Otvoreno pismo Deda Mraza Iz jednog humorističkog časopisa 4. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Film "Takanik" 4. Namćorova čestitka Retrospektiva 2010. godine u Hrvatskoj 6. Sapunica top 10 10 korisnih savjeta ako se nađete u sapunici 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Kornvol, Lahor, Las Vegas, LA; 2569-2641)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Razlog zbog čega broj #356 nije izašao i što  sada objavljujemo dvobroj je to što je glavni i neodgovorni urednik bio na dočeku Nove godine pa u vreme zaključivanja lista nije bio baš puno u voznom stanju (bio je pijan ko zemlja). Zbog toga novogodišnji broj ide sa zakašnjenjem od 9 dana (e, i tu smo oborili rekord) i spaja se sa Božićnim brojem (tu je već kašnjenje od 2 dana). Svakako, naredni broj će izaći na vreme, verovali ili ne! Svim našim vernim čitaocima čestitamo Novu godinu, a pravoslavnim čitaocima čestitamo Božić! Мир Божји – Христос се роди! Vaša Redakcija na čelu sa (treznim) urednikom

OTVORENO PISMO DEDA MRAZA

raga deco, svi vi koji imate dete u sebi i svi vi koji mislite da nemate dete u sebi, a koristite kineske  kondome…
Srećna vam Nova godina! Želim da vam se ovim otvorenim pismom zahvalim za saradnju svih proteklih godina i da vas obavestim o svom povlačenju. Više neću da budem Deda Mraz. Našao sam drugi posao.
Čuđenju mesta nema. Nema više socijalizma u kojem čovek radi jedan te isti posao od diplome pa do groba. Sada živimo u kapitalizmu i sasvim je normalno da čovek potraži novi posao kada mu stari ne odgovara. A još je normalnije da posao potraži novog radnika. A ja i moj posao više nismo jedno za drugo.
Prvi razlog mog otkaza je tehničke prirode. Svi znate da ja isporučujem poklone spuštajući se kroz dimnjak. To više nije tako lako. U vreme kada sam bio Deda Mraz-pripravnik, kuće su bile velike i raskošne sa gabaritnim dimnjacima. Onda je došlo vreme solitera i dimanjaka je sve manje. Ljudi se više ne greju na drva. To nije ekološki, kažu. Umesto za ogrev, drveće se koristi za izradu papira za glasačke listiće, plakate i eventualno za porno-časopise. Od drveća se prave još i kartoni u kojima spavaju beskućnici. Sve ostalo je postalo elektronsko. Pisma, knjige, novine... Kada umrem očekujem da će mi odati elektronsku poštu. Ako nema dimnjaka nema ni mene! Kako očekujete uđem u soliter sa centralnim grejanjem? Kroz radijator? Molim vas, budite realni.
No, mnogo je veći problem kako uopšte doći na posao! Vi znate da ja na posao idem svojim letećim sankama. Nekada su mi ljudi mahali kada vide moje sanke i radovali se. Danas, međutim nakon svih ovih ratova i terorističkih akata, meni nije nimalo jednostavno da letim. Pola ljudi se prestravi kada vidi bio kakvu letelicu, a polovina vidi u meni konkurenciju. Jedni hoće da me zabrane jer sam potencijalni bombarder, a drugi hoće da me regrutuju zarad privatnih humanitarnih intervencija. Vazdušni prostor država je isitnjen kao paukova mreža. Raspakuju svaki moj poklon, tragaju za antraksom i drogama. Ako i dobijem sve dozvole za njih moram da nakačim

prikolicu! Ako bih nastavio da radim kao Deda Mraz ne bih leteo samo na posao već ubrzo i sa posla. Morao bih da poklone šaljem Internetom. A to može da radi bilo ko a ne samo Deda Mraz. Još jedan problem je vezan za moje irvase. Zna se da oduvek da irvasi vuku moje sanke. No, u poslednje vreme javilo se na stotine udruženja koja štite životinje sa tvrdnjama da ja eksploatišem nevine irvase protiv njihove volje! Sve te ogranizacije pitaju da li ja imam pismenu saglasnost irvasa da vuku moje sanke? Bože dragi! Ko je još čuo da leteći irvasi znaju da pišu? Takođe, došlo je neko čudno vreme kada moja fizička spoljašnost mene sprečava da radim! Svako dete zna da je Deda Mraz debeo od kad je

sveta, veka i pršute. Ipak, mnogi stručnjaci za marketing danas mi kažu da bih ja morao da smršam. Ovo je vreme vizuelizacije i niko neće da gleda debelog dedu na Koka-koli i po čestitkama za Novu godinu. Lepo prodaje! – rekli su mi dajući mi vizit-kartu klinike za liposukciju. Ubrzo zatim, urednica jednog časopisa o zdravlju uputila mi je protestno pismo u kojem kaže da ja ovako debeo i zadrigao promovišem nezdrav život i da je Nova godina praznik hedonista koji su izmislili prodavci jelki i alkohola. Normalan Deda Mraz ne sme da ima holesterol, treba da vodi računa o higijeni lica i mora da se oblači skladno svojim godinama. Ja njoj ličim na nekog gej-vikinga! Zamislite!

Naravno da razumem da će moja odluka najviše pogoditi decu. Ali, kada bolje razmislim, verujem da će se deca snaći i bez mene. Nekada sam dobijao čitave vreće pisama sa novogodišnjim željama. Dobra deca su dobijala poklone a loša nisu. Danas mi loša deca više ni ne pišu. Ona su sve svoje želje već ostvarila. Rade kao šefovi, ministri, tajkuni i predsednici. Ne pišu mi više ni dobra deca. Nemaju kad. Ubijaju se od učenja i posla da bi mogla da rade kod loše dece.
Zbog svega što sam vam ispričao ja sam dao neopoziv otkaz na mesto Deda Mraza. I budući da nisam upisao radni staž ni kod jednog fonda bio sam prinuđen da potražim drugi posao. Nije mi bilo lako. Svuda su me prepoznavali. Nudili su mi da vodim nekakve glupave dečije emisije sa lutkama. Ili da čistim kavez sa polarnim medvedima u zoološkom vrtu. Jedna bogata gospođa mi je čak predlagala da radim u njihovoj kući i da plašim decu kad kradu slatko. Bio sam očajan.

Ipak, lutajući Evropom dospeo sam u jednu zemlju u kojoj me niko ne prepoznaje. Možda ste čuli za nju. Zove se Srbija. Tamo niko ne veruje da Deda Mraz postoji. Tačnije, oni misle da je Deda Mraz postojao, ali da je poginuo u Drugom svetskom ratu boreći se na strani četnika. Stoga, igrom slučaja ja sam u Srbiji našao spokoj. I 

naravno novi posao. Sve ono što su mi po svetu zamerali ovde se pokazalo kao prednost. Znate, nije baš sjajno kada odete na Biro rada a u vašoj radnoj biografiji piše da ste stari, debeli, bradati, smešno obučeni i da ste navikli da radite jedan dan u godini. A da uz to niko pri zdravoj svesti ne veruje u vas. Ipak, u Srbiji sam doživeo čudo. Dobio sam posao u jednom srpskom selu. Radim kao pop. To je njihova reč za verskog radnika. U principu moj posao se nije nimalo promenio. Osim što ne nosim više poklone. Sada ih primam. A nemam više ni irvase. Na posao idem džipom. Deblji sam nego pre ali sada nosim crno koje prilično sužava tako da je sve u redu. Ima me stalno na vestima i ljudi me poštuju. A i hrana je bolja. I to je sve. Ja sam se snašao. A vama kako Bog dâ. No, ja za vas ne brinem. Svet koji je preživeo gubitak Isusa Hrista, Gandija, Karađorđa i Džona Lenona preboleće i Deda Mraza. Srećnu Novu godinu želi vam bivši Deda Mraz od sada poznat kao Bata Božić, selo Gornje Jabukovo, Srbija (iz časopisa "Etna", #100)

NAMĆOROVA ČESTITKA

Dragi svi …

… evo ni ove godine nismo ušli u EU, nismo izašli iz krize, nismo čak ušli ni u finalnu večer Eurosonga.

U rangu smo Kirgistana (divna zemlje između Tadžikistana i Uzbekistana).

Zračna flota nam je sa četiri spala na dva.

Jakov Fak odskijao je u Sloveniju. Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je sam po sebi uzbudljiv ko ton onog šta sinhronizira filmove na poljskoj TV, ali je ipak došao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjesečnika).

Početkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Može biti da ova naša zemlja koja je inače u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. Čovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apatičnu glazbu, a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu. Istina, ne zna ispričat vic ni da nam o tome ovisi brisanje čitavog vanjskog duga, ali šta je tu je. Jedino je stanoviti Andrija H., također predsjednički kandidat i istoimeni sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih zastava što je fakat najveći problem u zemlji. Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo, ali da su Andrija i istina bliski ko Tokijo i Salzburg.

Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena i najmanje toliko epizoda Policijske akademije. Sabor je radio 92 dana što je točno toliko previše. Premijerka se bila zaglavila u liftu, ali ju je neki imbecil izbavio. Božićna maltretaža T-com-a u vidu reklame i to pjevane počela je 3. studenog. Na Karlov WC moglo se čitavu 2010. Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" želim kredit u švicarskim francima. Neki pametnjaković je zaključio da smo savladali španjolski pa sada ubrzano učimo turski i to u nekoliko termina. Osobe godine su Onur i Šeherezada. Izjava godine je da "smo na putu da dođemo na put". Enigma godine je: ako kreneš iz Zagreba na granični prijelaz u petak,a prije dva dana si bio u Mađarskoj, kada je točno "dej after jestrdej"? Kuća godine je ona oko koje je sagrađena Lika. Država godine je… pitajte naše nogometne reprezentativce. Igra godine je "cinkajmo".

Nagradna igra godine je "Pošalji sms dr.Ivi i doniraj 6,99+pdv za proširenje zatvorskog sustava".

Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.

Reality godine je "Drinking with the stars" by Mladen Grdović.

Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr. Ivu, čovjeka upitnog doktorata; mjesto radnje je Mozartov rodni grad. Priča ima elemente pastorale (siromašan dječak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha), gangsterskog filma (siromašan dječak okuplja bandu i kreće u pljačku), s krimi zapletom (opljačkani novac misteriozno nestaje), to je priča i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo), triler (dragi Ivo odlazi), horor (dragi Ivo se vraća), priča je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji više nije drag, nego dno dna), djelovi podsjećaju na SF (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od čudnovate masovne amnezije), ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi "Ljubav je u Alpama"), naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues), a po svemu sudeći crnohumornoj drami ćemo i nadalje svjedočiti.

Sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i naslušati ćemo se raznoraznog lupetanja), Vama i Vašim obiteljima.

I da nas onaj ludi Kim Jong ne digne sve u zrak

SAPUNICA TOP 10

Za muškarce: 1. Ako planiraš nekome pobiti čitavu obitelj i oteti mu imanje, obrati pažnju i na klinca koji se krije iza bačve. On će ti za 20 godina jebati mater i otet će ti sve. 2. Ako si sredovječni jebač u stilu Ljubiše Samardžića, trudi se da što manje jebeš. U slučaju da baš moraš, opali nekog vrtlara, batlera ili šofera. Služavke nemoj jer je velika šansa da su bar 2-3 tvoje kćerke. 3. Ako si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da te izjebe za pare. 4. Ako si invalid, boli te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodat ćeš, naročito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadašnji cimer je

sad uspješan doktor koji je slučajno specijalizirao te invaliditete. K'o da je znao!

5. Iako si enormno bogat, što češće idi na tržnicu. I to ne samo kad je sezona, nego kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav svog života.

6. Ako imaš majku koja te svojim sljepilom ucjenjuje da ne oženiš djevojku koju voliš, otjeraj je u pičku materinu. Pretvara se 100%.

7. Ako si klinac, plači svaki dan i tvoja botoksirana baba će ti kupovati što god hoćeš.

8. Nemoj da siluješ trebe okolo. Završit ćeš u zatvoru, a onda će tebe prcati.

9. Plači ponekad, potrebno je.

10. Nemoj biti tvrdoglav, nitko te neće voljeti. A to je u ovakvim serijama jako bitno. K'o što kaže Sanja Marinković: "Volite nekog i neka taj neko voli vas".

Za ženske:

1. i zlatno - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam što da ti kažem. Njemu ćeš dati kako okreneš. On ne pita, on radi.

2. Nađi debelu frendicu. Ako nađeš neku koja je dobra pica, ona će se družiti s tobom samo da bi ti otela dečka. Sponzoruša jedna!

3. Ne vjeruj najboljem prijatelju. On redovno drka zamišljajući tebe u raznim pozama, a s druge strane ti priča da je gej. Govno!

4. Ako si zla, nemoj se badava zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati sve da ga osvojiš. Popušit ćeš u svakom slučaju. I to ne onako kako bi ti željela.

5. Nađi neku kućerinu i tu se zaposli. Prvo će baba da ti bude naklonjena, a onda ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i zajebavaj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve! Tako mu i treba kad je jebavo okolo.

6. Ako si baba, umrijet ćeš.

7. Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bježati avionom jer će se srušiti. U stvari, nemoj bježati uopće. Uhvatit će te kako god okreneš.

8. Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Djevicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota.

9. Ako ti je neko ostavio dijete na pragu, obavezno ga odgoji i šlepaj se uz njega/nju. Zgrnut ćeš pare 100%.

10. Ako zaglaviš u zatvor, samo se skuliraj. Nevina si, izaći ćeš vrlo brzo.

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Kornvola ako… (UK, poglavlje XLVIII)
2570. You use the phrases "Where's that to?", "Proper Job" and "Maid", and other classic phrases like: "As teasy as a bag of wasps", "Hello my lover!", "matter do ee?", "I'll do it dreckley", "you beastly begger", "you'm proper daft", "rough as rats", "costy much diddy?", "gibmere aminut", "Goin f ra drink winnus?"

2571. You know how to make a Cornish Pasty, and you know that Ginsters aren't "Proper Cornish" 2572. You can talk to "locals" and make out what they're saying… just 2573. You don't stop to look at wild rabbits anymore. You've seen it all before 2574. But you will rescue rabbits and other small animals from cat attack on occasion (without squeling) 2575. Being stuck behind a herd of cows is a plausible reason for being late to work 2576. You can name at least three types of Cornish real ale, and have probably tried drinking it at some point (only to realise what a bad idea that was)

2577. You have met at least one of the town criers
2578. You know that Flambards sucks, but still go there every Summer

2579. You know that anyone from "Over the Bridge" should be hated and feared in equal measure
2580. You know what Saffron cake is
2581. You get worried if you go out and don't bump into someone you know
2582. You know that there is never any real news to report in Cornwall (when something major happens, you're super surprised…)
2583. You have accepted that there is probably no mobile phone reception in your house/village, unless you stand on a manhole cover / under that tree / in the bath…
2584. You try and cover up your accent when out of the county, but relapse when around family

¤ Vi mora da ste iz Lahora ako… (PK, poglavlje XLIX)

2585. You make fun of the way people from Karachi talk.
2586. Even after dinner at Gawalmandi, you go to The Hot Spot for dessert.
2587. Aitchisonians annoy you to crap.
2588. You're confused about the religious beliefs of Memons, Aga Khanis and Parsis.
2589. You offer/insist/force your guests to eat.
2590. You see off your guests at the gate with the entire family.
2591. The Airport is a spot for hanging out, good elaichi tea and sleeping.
2591. You bet your friends to survive the thrilling Discovery ride at Joy Land, and then refuse to pay up.
2592. You go to the Daewoo more than the airport.
2593. You know that its inevitable that you'll be "chalaaned" on Mall Road.
2594. Your childhood dream of attaining higher education was from Aitchison or Kinnard.
2595. Your cousins from Karachi ask you about food street and you're like "yeah I went there back in 2003".
2596. If you're hungry at 3am, you go to CTC in your PJ's instead of walking to your kitchen.
2597. When someone asks you "Bhai yeh Fortress kahan hai?", you get an evil grin on your face and send him to Johar Town.
2598. It's okay to run a red light if the traffic - police doesn't have a bike to chase you.
2599. You go to "Shahjamal" every Thursday to smoke weed with Pappu Sain.

2600. You think its okay to wait 5 hours in line for Basheer's Fish in Mozang, coz dude! He only opens 6 months a year. 2601. The only solution to boredom is eating out. 2602. You have attended a shaadi that had to have a mujra. 2603. Your broke-ass next door neighbor just bought a BMW because he deals in property. 2604. Your Massi and Driver have taught you fluent Punjabi. 2605. You buy anything and everything from "Al-Fatah". 2606. The first 15 channels on your cable are dedicated to stage shows/mujras.

¤ Vi mora da ste iz Las Vegasa ako… (SAD, poglavlje L)

2607. Your pregame starts at 9, you go out at midnight, you go to after-hour clubs at 4, and you go home at 9 am. Sleep, Repeat.
2608. You don't know what a last call is.
2609. You don't pay for clubs.
2610. You have friends who are strippers, and know they prefer to be called "dancers"

2611. You got your 1st fake ID when you were 15 2612. You don't pay a State Tax, thanks for coming 2613. You don't wear "Las Vegas", T-shirts. Only people from California would do that. 2614. You can get anything at any time… Even a steak at 4 am. 24/7 Bitches 2615. When you go to different cities, you're amazed things aren't open after 9 pm 2616. You've never had to pay for parking. Oh, and parallel parking… what's that? 2617. When it rains people freak out & when it snows, they lose their minds.

2618. In the summer, your car is overheated before you started driving, and winters are sub-zero. That's the way it is in a desert.
2619. You don't own an umbrella.
2620. You know that prostitution is illegal in Las Vegas.
2621. You have a smoking section in your supermarket.
2622. More of your friends were born in California than Nevada.
2623. You know a yellow light means there is plenty of time and a red light means there is still enough time.
2624. Your mayor used to work for the mob and still hangs out with show girls.
2625. The slot machines in the airport drown out the PA announcements

2626. Growing up here. You realize it's actually a "small city". 2627. You know how to get to any casino on the strip without taking Las Vegas Blvd. 2628. You are still asked "smoking or non?" when you go to out to eat 2629. You give directions to your house based on location of closest casino 2630. You need to walk through a casino to see a movie. 2631. You learned how to use crayon's by playing "Keno" at restaurants when you were a kid. 2632. Boys still make tea time the next morning after a friday night

¤ Vi mora da ste iz Los Anđelesa ako… (SAD, poglavlje LI)

2633. Coffee Bean is next to every Starbucks
2634. You hardly know anyone that hasn't had some type of plastic surgery work done.
2635. Its common for dogs to have an outfit with matching hair accessories and nail polish
2636. It doesn't surprise you to see someone carrying their dog in the grocery store or mall
2637. Jamba Juice, Starbucks, and bagel shops are always in the same shopping center.
2638. You shop at "Whole Foods"
2639. You call "Target" "tar-zhay" [taržei].
2640. You can easily find a nail shop, fast food spot, or mini mart or liquor store on every corner, gas station, and/or 7-11 on every corner
2641. Every single substitute teacher under the age of 35 is an "aspiring actor". Some over 35 too.

=●=