=●=

Nedelja, 13. III 2011.

U ovom broju donosimo: 2. Anatomija fakulteta (2/2) Lice i naličje faksa 5. Dan mrtvih Feljton iz "Ferala" 6. Reč uredništva Godišnjica 8. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Još jedan Betmenov film, ali ovaj sigurno niste gledali! 8. Telefonska sekretarica baka i deka Za sve sadašnje, a i buduće bake i deke 9. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Luksemburg; 2905-2933)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

ANATOMIJA FAKULTETA (2/2)

● FER

Ekipa: Lumeni, autisti i oni koji upisuju FER na poticaj roditelja. Pacijenti se dijele u dvije grupe: oni koji danonoćno vise u KSET-u i oni koji po čitavu noć sjede za PC-jima u holu (počelo u mlađe kameno doba kada je vlastiti kompjutor bio luksuz).

Kako se studira: Na sporednom ulazu u noviju zgradu FER-a iz Vukovarske je "Kasandra", kafić kroz koji većina studenata dolazi na faks. Oni slabije snage volje svoju kaficu prije predavanja nadopunjuju još pokojom – blizina fakultetskih dvorana nudi iluziju prisutnosti i studiranja. Tu je borba mladog duha između predanog rada i zavodljivog dokoličarenja najprisutnija: neki krenu na predavanja, posrću i vraćaju se, pokušavaju ponovno... Mnogima dosadi takva napetost pa odlaze u obližnju Martinovku, zgradu s povećim brojem kafića. Tu su tenzije slabije jer je zgrada ipak fizički odvojena od

FER-a. S bezalkoholnih se uspješno prelazi na alkoholna pića u KSET-u, koji već desetljećima čudom opstaje i konstantno vabi i proždire FER-ove studente. Pod njegov utjecaj redovito potpadaju i studentice Filozofskog.

Minusi: FER je raj za ozbiljne mlade ljude željne predanog rada i stjecanja novih vještina i znanja. Mjesto gdje je inženjerski način razmišljanja svetinja. Prepoznajete se u ovom opisu?

Rok studiranja: Za čudo božje, 6,5 godina

Što će od vas biti: Inženjer, menadžer, savjetnik, poduzetnik, direktor, član nadzornih odbora, ministar ili Klingonac. Može i sve to, tim redoslijedom.

Priča se o: FER-ovac ne mora završiti faks, a već ima posao. Za strojara vrijedi točno obrnuto.

● EKONOMIJA

Ekipa: Tzv. poduzetna mladež, manekenke i potencijalni hohštapleri. Oni koji se na faks dovoze BMW-om. Izraz lica? Vidljive su teške brige: u koji novi model Cesare Paciotti tenisica najbolje investirati?

Kako se studira: Na ovo pitanje niti jedan od ispitanika nije znao precizno odgovoriti. Doduše, spominju se tu neke udruge poput ACI-ja, druženja studenata u stranim zemljama, turistički sajmovi ("maturalci za napredne"). U domovini studenti ekonomije preferiraju ležernija okružja (afteri u Gapu, OTV-domu, Gjuri). Sastanci studentica ekonomije u kantini nadmašuju sve kolegije ženskih casopisa na temu "Koji dućan sada opelješiti?", "Najpovoljnije rasprodaje" ili "Kako prikriti podočnjake od neprospavanih

noći?". One tvrde da su to vježbe iz marketinga.

Minusi: Jedini period kada se uvodi stanje opće opasnosti i kada gore navedenima ozbiljno prijete podočnjaci od noćnog rada - ispiti iz statistike i matematike.

Rok studiranja: 5 godina i 8 mjeseci

Što će od vas biti: Nakon što napišete magistarsku radnju na temu "Jesu li hrvatske manekenke isplative i kako ih do kraja iskoristiti?" ili "Eksport, import i transfer hrvatskih nogometaša izvan domovine", možete se pokušati dobro udati i početi obrtati taj silni novac. Naravno, opet u onim istim buticima i frizerskim salonima.

Priča se o: Koja je razlika između studentice prava i ekonomije? Jedna nosi "Fendi" torbicu u koju stane samo mobitel, druga "Louis Vuitton" aktovku plus "Guccijeve" naočale. Ali, bože moj, koja li je koja? ● PROMET Ekipa: Četvrtaste cipele, ćelava glava, kožna jakna, Hercegovci. Zračni smjer se još uvijek fura na Top Gun, a cure na ubitačnu kombinaciju misica-stjuardesa-manekenki. Kako se studira: Izreka kaže: fakulteti se dijele na teške, lake i na Promet.

Prednost na prvoj godini: uđeš u zgradu faksa i utopiš se u masi od dvjestotinjak ljudi: Onda se uvode mjere restrikcije i pola ekipe pada ispite jer se profesorima ne dâ (!) ispitivati. Treća godina je banja, a na četvrtoj ti profesor već zna ime. Kad se djeca umore od učenja, idu pasti oči na aeromiting pred nizom kafića poređanih ispred Ekonomskog fakulteta: Koma, Conti, Camal. Zrakoplovna furka: bijele tange na bijele hlače. Slijedi igra: tko će prepoznati više manekenki. Idemo: Martina Novosel, Antea Kodžoman, ona mala koja je tužila Silvija Marića.

Minusi: Nađe se tu i tamo pokoji student kojemu ljenčarenje nije u krvi pa kaže da je na faksu pre dosadno i da ga završiš s 2 knjige. Najteži ispiti se spremaju iz 2 bilježnice (nisu matematika i fizika).

Rok studiranja: 6,5 godina

Što će od vas biti: Komercijalist, marketinški šljaker koji se može pohvaliti da ima papir sa zrakoplovstva. Nekima se možda i ostvari želja pa progovore engleski u društvu stjuardesa iz Dubaija. Pokrivenih feredžom, dakako.

Priča se o: Najviše cijene ispiti dosežu u rujnu. Ako malo bolje pogledate, možda primijetite petoricu starijih ozbiljnijih frajera. Pa ako ne donesete dogovorenu svotu, bolje vam je angažirati frenda s kriminalistike. Ili da se jednostavno prebacite na neki drugi faks. Najudaljeniji, ako može.

● NOVINARSTVO

Ekipa: 50% pasioniranih (pasivnih!) ljubitelja sportova koji bi htjeli hobi pretvoriti u zanimanje i pritom zaraditi, 30% onih koji imaju smisla za humor i žele napraviti karijeru u politici pričajući viceve i 20% onih koji se još uvijek poistovjećuju s onim klincem iz filma "Put do slave" i žele postati glazbeni kritičari.

Kako se studira: Zbog viška slobodnog vremena i potpuno nezahtjevnog programa možete se posvetiti svemu čemu inače ne biste stigli: upisati neki jezik, ići 5 puta tjedno u teretanu, osnovati bend pa onda o njemu pisati recenzije. Oni ambiciozniji izdaju svoje fanzine.

Minusi: Studenti se žale na oronulu zgradu, na to da ništa posebno ne nauče (osim kako nekoga smuljati). Dogodi se da profesor zaspi na ispitu ili vas totalno ubije u pojam dajući vam sljedeće ocjene: minus nula, minus jedan.

Rok studiranja: 6,5 godina, prava sitnica u usporedbi s ostalima.

Što će od vas biti: Na kraju studija puna vam je kapa mainstream novinarstva, pa ćete:

A) pokrenut neki underground magazin i razviti svoj metajezik,

B) otići u reklamnu branšu i do besvijesti preslagivati 3 riječi: Coca-Cola je TO i TO je TO!

Priča se o: Jedan profesor (koji se btw. hvali da je jedini na svijetu doktor novinarstva) postavi na pismenom sljedeće pitanje: Nabrojite 12 predstavnika te i te talijanske škole novinarstva. A ona ista ekipa s početka priče koja obožava sport nabroji talijansku nogometnu reprezentaciju plus rezervnog golmana Azzura. "U redu je djeco, svi ste prošli". ● VETERINA Ekipa: Ljubitelji životinja koji cijeli studij iščekuju kolegij na kojemu se maze dupini, zatim propali medicinari koji se kroz cijeli studij tješe da je to ono što su oduvijek željeli, oni čiji su roditelji u branši (jer je to jedini način da se zaposle), te Slavonci.

Kako se studira: Jako dobro se može studirati u Benstonu (šminka), Sedmici (alter), ili Renolu (kroneri), smještenima samo stotinjak metara od faksa ovim redoslijedom. Studenti posuđuju lubanje kućnih ljubimaca i ostale koščice ne bi li učili anatomiju u svojim brlozima. Moguć posjet spomen-kosturnici egzotičnih životinja iz zagrebačkog ZOO vrta na Zavodu za anatomiju.

Minusi: Ako nekoga želite odvratiti od veterine, odvedite ga na patologiju (nije za one slabih živaca i osjetljivog želuca). Dok vi na travnjaku jedete pizzu iz menze, nije ništa neobično da konj pase na par centimetara od vas (i on mora jesti).

Strepite od Zaraza: sretnici i mazohisti položit će ih za 3-4 mjeseca, ostali mogu slobodno rezervirati godinu dana samo za taj ispit. Ali to nije sve, još se stignete slomiti na Upravnoj i Sudskoj te na (ne)popularnim Pericima na samome kraju.

Rok studiranja: Veterinari studiraju najduže od svih studenata u Hrvata (sa svih sveučilišta!) - u prosjeku 8,5 godina zbog teškog programa, loše organizacije, lijenosti i alkohola.

Što će od vas biti: Vrlo je vjerojatno da ćete zakoračiti u tridesetu bez dana radnog staža u struci. Plan B: ugledajte se na Barbaru Kolar.

Priča se o: Smatra se da si dobar veterinar ako ti alkotest ne može očitati količinu alkohola jer nije baždaren na tolike vrijednosti.

(preuzeto iz časopisa "Klik" – nepoznat broj)

DAN MRTVIH

a i onaj Kane Šteta smo rulji prodavali cviće isprid groblja na Lovrincu. Mi smo imali dvi plastične kante sa  bilim i žutim krizamtemama. Plus smo mi obisili oko vrata kadene sa velikim križovima. Ja sam vikao:  "Navali ruljo, dvajs posto popusta za Dušni dan! Grob bez krizamtema je ka torta bez krokanta!" Kane Šteta je gledao u nebo i vikao je: "Odnesite cviće svojima mrtvim! Nemojte da mrtvi reknu da ste ih zapostavili!

Vaši mrtvi će vam zapamtit ako ih zaboravite!" Ja sam gledao u nebo i vikao sam: "Bog će vas pokarat ako ne vodite računa o svojima mrtvim! Bolje sad kupit buketić po povoljnoj cjeni nego se sutra pržit u paklu!" Kane Šteta je vikao: "Navali ruljo, dvajs posto popusta za Dušni dan! Grob bez krizamtema je ka sendvič bez majoneze!" Onda je došao jedan barba u kafenom mantelu. Barba je pitao: "Pošto su vam?" Ja sam rekao: "Tries kuna za pet komada! Turbo senzejšn sniženje!" Barba je rekao: "Aj daj mi tri komada!" Onda je Kane Šteta zagledao se u nebo i vikao je: "Bog vam neće oprostit ako budete štedili na svojima mrtvim! Bog ne voli gubaše i škrtune! Bolje sad otkinit od usta i dat

svojima mrtvim nego se sutra frigat u paklu!" Onda se barba počeškao iza uva i rekao je: "Aj daj pet komada!" Kad je barba odgibao onda smo ja i Kane Šteta dali si po gimi fajv.
Onda je do nas dogibala jedna teta sa sidom punđom. Teta je izvadila takujin i rekla je: "Moliću vas lipo dvi krizamteme!" Ja sam pitao: "Je l' može jedna žuta i jedna bila?" Teta je rekla: "Može!" Onda je Kane Šteta nju pitao: "A koga vi imate na groblju, gospođo?" Teta je rekla: "Pokojnog muža!" Kane je pitao: "Pa jestel tolipacno volili pokojnog muža da zaslužuje dvi jadne krizamtemice?" Teta je zapiljila se Kani drito u facu. Onda je ona rekla: "Kad

bolje promislim, uzeću samo jednu!" Onda je ona uzela jednu žutu i odgibala je. Ja sam Kani rekao: "Kompa, pliz nemoj više srat o osjećajima! Rađe udri spiku da će ih Bog proklet i te stvari! Okej?" Kane je rekao: "Okej!" Onda je meni malo pripelo i skočijo sam se popiškit iza grmića. Dok sam ja opalijo pišarjolu kod Kane Štete je dogibala jedna teta u zelenoj jaketi. Teta je njemu rekla: "Momak, aj daj mi pet krizamtema!" Kane je nju pitao: "A za koga vam je to, gospođo?" Teta je rekla: "Za pokojnu mater!" Kane je zavrtijo glavom i rekao je: "Eee, da meni mater umre ja bi joj na grob odnija pristojan buket, a ne pet krizamtema" Teta je njega pogledala drito u facu i

rekla je: "E pa onda lipo sačekaj da ti mater dobije leukemiju, paš je zasut sa cvićem!" Kane Šteta je iskobečijo oči od šoka i promuckao je: "Šta vi to pričate, gospođo?" Teta je rekla: "Okej, ako ti je grubo da ti mater bude bolesna, onda sačekaj da je satare kamijon!" Kane je objesio usta od ošamuta. Teta je njemu rekla: "Šta je? Oš mi dat te krizamteme il neš?"

Onda je Kane Šteta doviknijo prema meni u grmiću: "Alo kompa, jel me čuješ?" Ja sam stresnijo miška i doviknijo sam: "Čujem! Šta je tako hitno?" Kane je viknijo: "Da tebi umre mater, koliko bi joj ti cvića nosijo na grob, a?" Ja sam doviknijo: "Nema šanse ispod dvajs krizamtema, a možda i tries! Mater je to, jebemu mater! Samo nikako da koza otegne!" Kane Šteta je viknijo: "A ko zna, možda je negdi slučajno skaši bager! Ili je ja puntam sa kantom punom cvića pa popije moždani!" Tu sam ja u roku munja iskočijo iz grmića. Teta u zelenoj jaketi je zinila od iznereda. Ja sam viknijo: "Mama?! Otkud ti ovdi?!" Kad je malo došla sebi mama je prosikćala: "Pravo je pitanje šta ti radiš na Lovrincu, debilu jedan?!" Ja sam porumenkijo po ušima i rekao sam: "Evo sa mojim poslovnim partnerom Kanom malo vodim bizmis!" Mama je dreknila: "Pa ti bi sad triba bit uškoli, majmune!" Ja sam opalijo čudilo: "N bava kua? Viš na to sam skroz zaboravijo…" Mama je arlauknila: "Kurac si ti zaboravijo! A znaš šta, a tata će te umlatit namrtvo kad mu reknem di sam te vidila! Moš se slobodno pozdravit sa životom!" Samo onda je sa live strane pojavio se moj tata. On i jedan barba

Sutradan, 14. III će biti tačno 8 godina otkako se na jednoj Yahoo grupi pojavio prvi broj našeg časopisa. Časopis je, uz manje ili veće peripetije, jako dobro prihvaćen i od prvog dana ima svoju stalnu publiku. Do sada smo objavili preko 2300 tekstova i oko 3000 slika, a neretko se desi da se tekst ili slika koji su objavljeni kod nas pojavi i u drugim časopisima. Broj čitalaca je varirao tako da je prosek 45 čitalaca po jednom broju. Ipak, desi se i da poneki primerak nastavi da kruži po netu tako da je taj broj malo veći. Kvalitet slika ili tekstova nekada ne bude baš posebno interesantan, ali uvek jedno vadi drugo. No, vernost publike je dovoljno jak razlog da nastavimo i dalje. Zahvaljujemo vam se na ukazanom poverenju. Vaša redakcija

su nosili u rukama po buket krizantema. Tata je meni i Kani rekao: "Evo friške robe! Odma ih stavi u kantu i zalij sa vodom da se ne oklembese!" Mama je još luđe nego prije zinila od iznereda. Ja sam njoj rekao: "Zaboravijo sam ti reć da su tata i Kanin tata takođe poslovni partneri! Samo rade u sektoru nabave!"

Kad je malo došla sebi mama je tati prosikćala: "Šta ti to radiš, čoviče božji?!" Tata je porumekijo po ušima i rekao je: "A evo pokušavam štagod zaradit, mišu! Znaš da nam triba svaki dinar!" Mama je pitala: "Pa otkud ti to cviće, jebate led?" Tata je rekao: "Kako otkud mi cviće, mišu? Pa viš da je puno groblje cvića!" Mama je stavila ruke na usta i cijuknila je: "Nemoj me jebat?! Nemoj me jebat?! Nemoj mi molim te reć da kradete cviće sa grobova?!" Tata je rekao: "Ma ne krademo, mišu, nego samo posuđivamo! Jer to se posli opet vrati tamo, razumiš! Ono, to nam samo služi za retrodukciju kapitala!" Mama je viknila: "Koja retrodukcija, bolesniče jedan bolesni! Ja sam u šoku, majkemi! Može te bit sram u tim godinama se odat lupeštini!" Tata je

rekao: "Ama koja lupeština, mišu, viš da se ovdi svi itaju sa cvićem, ima ga u pičku mile deve, a mi samo kanaliziramo proces, razumiš… Dica prodaju, ljudi kupe, stave na grob, mi uzmemo, dica prodaju, ljudi kupe, stave na grob, mi uzmemo… Skroz cirkulira bizmiz! Šljakamo ka hrvacka privreda!"

Mama je u hororu triput se zlamenovala i govorila je: "Ajme gospe moja, koji užas! Sveti moj Ante reci da ovo nije istina! Krast cviće sa grobova, to je nešto naj-naj-naj-najogavnije šta postoji!" Onda je pogledala u tatu i rekla je: "Pa šta baremko niste poslali ove dvi male beštije u lupeštinu, a da vi dva velika magarca prodajete?" Samo onda je Kanin tata uletijo: "E da, pa nismo mi naivci! Dica su odma svima sumnjiva! Šta se dica imaju motat oko grobova? A mi ozbiljni ljudi lipo stanemo iznad grobnice, gledamo u mramor i tugujemo pet-šes minuti, odamo pokojniku dužno poštovanje, razumiš, onda malo ka razmištamo cviće u vazi, onda ga uzmemo ka da ćemo poć prominit vodu, sva kul i dostojamstveno, ko će ić posumnjat u ozbiljne ljude…" Mama je opet zlamenovala se i rekla je: "Gospe moja, ja ću se sad izrigat na licu mista! Ja ovo ne mogu podnit!" Tata je rekao: "Nemoj molimte rigat na groblju, mišu! Znaš da to nije pristojno!" Mama je pogledala ga krvoločki. Onda je Kanin tata pružijo njoj pet krizamtema i rekao je: "Evo ovi gratis buketić za vas! Firma poklanja!" Mama je urliknila: "Za koji će mi kurac ti buketić?!" Tata je rekao: "Pa za pokojnu ti mater, mišu!"

E ali onda je onaj barba u kafenom mantelu stvorijo se kod Kaninog tate. On je njemu rekao: "Skužajte, jestel vi maloprije uzeli ovi buket sa groba od moje pokojne žene?" Tu je uletijo neugoditis maksimus. Kanin tata je ukipao se sa buketićom u ruki. Mama je držala se sa obe ruke za prsi i zijala je da uvati zraka. Onda je Kanin tata barbi rekao: "Pardon, šjor, ja vašu pokojnu ženu uopće ne poznajem!" Barba je rekao: "Ne možete je ni poznavat jer je pokojna!" Kanin tata je rekao: "Eto, jesan vam reka!" Barba je podviknijo: "Ali si zna maznit buket, klipsone!" Kanin tata je rekao: "Pardon, nemojte vriđat! Ja san vidija da su se ove krizamteme osušile i oklembesile, pa san ih doša ovdi zaminit za friške!" Barba je viknijo: "Ama šta ti imaš minjat cviće na ženinom mi grobu, jebenliti neću boga?!" Kanin tata je rekao: "Viš, zanimljivo! Nisam ni pomislijo da bi to moga bit grob od vaše pokojne žene!" Barba je rekao: "A šta si pomislijo, majketi?" Kanin tata je rekao: "Da je od moje pokojne ljubavnice!"

Onda je za deset minuti barbu sa kafenim mantelom hitna odnila u bolnicu. Moj tata je rekao: "C, c, c, šta ti je današnji život! Zdimi te stres, padneš u onesvjest i eto glave u torbi!" Moja mama je zaledila se sa strane i cilo je vrime stajala ukipana. Ona nije ništa govorila i nije sa ničim micala. Ja sam njoj rekao: "Alo mama, gukni nešto!" Ali ona je samo šutila i gledala je u prazno. Mama je bila zaleđena. Mama je izgledala ka uspravni leši. Ja sam njoj mahnijo sa rukom ispred očiju. Samo ona nije ni trepnila. Ja sam podviknijo: "Šta ti je, mama? Jesi ti živa?" Ali mama je ukočenila se u nepomičnosti. Ja sam tatu pitao: "Tata, šta je mami? Pari ka da je riknila, a stoji na noge! Kakvi joj je to položaj?" Tata je rekao: "A ne znam, sinak! Meni najviše sliči na položaj precjednice vlade!" Ja sam pitao: "Zašto precjednice vlade?" Tata je rekao: "Ne zna se nosit sa situacijom na groblju!"

Robi K. (IIIa),

(feljton iz "Ferala": "Bilježnica Robija K.")

TELEFONSKA SEKRETARICA BAKA I DEKA

Dobro jutro… Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, piiiiiiiiip…

- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1

- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2

- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3

- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4

- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5

- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6

- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7

- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8

- Ako vam treba novac, pritisnite 9

- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Luksemburga ako… (L, poglavlje LV)
2905. You hold a Karlspreis (when born in 1986 or earlier).
2906. The Bommeleeër is the most noticeable figure in your country's history.
2907. You think Bin Laden is a schoolboy as opposed to the Bommeleeër.
2908. You love Europe, but hate most other European nations.
2909. You call your ministers "Jang", "Erna" or "Mady".
2910. You think it is normal that 50% of the cars on the streets have foreign country code plates.
2911. You realize that a city with more than 475.600 inhabitans is bigger than your whole country.

2912. More than 70% of your friends study economics or law.

2913. You think that Starbucks is something special.
2914. You always meet somebody you know when you go out.
2915. You know the police officer who arrests you and the judge who judges you.
2916. You complain about your 3star hotel, while you're on holiday.
2917. You study abroad and speak more in your mother tongue than in the foreign language.
2918. You think that paying 500€ for your one room flat is a pretty good deal.
2919. You visit Paris, London and NY for Christmas Shopping.
2920. You think it's quite normal to have your own car, even if you're only 20 years old.
2921. You have to translate texts for your professors.
2922. You put a conditionnel after "si" in French.
2923. You hear the sentence "Tell me something in your mother tongue" once a week.
2924. You hear the sentence "You're the first one I meet from that country" once a week.

2925. You absolutely hate the Germans, although you constantly watch German TV, read German newspapers, listen to German music and know more about what's going on in Germany than in your home country.
2926. You call lasagne and spaghetti meatballs "Pastaschutta".
2927. Your national football team makes it to the front page of your newspapers after they've won a game. Once every twelve years.
2928. Everyone's proud of your national football team after they lost 1:0 against Lithuania.
2929. You love your Prime Minister, although you didn't vote for him.
2930. You think that your hands and your pockets are inseperable.
2931. You call UK England and won't admit that Scotland, Wales or NI exist.
2932. You like it when Luxembourgish people become famous, but when they get too famous you don't consider them Luxembourgish any more.
2933. You think that Fränk Schleck will win the Tour de France 2008.

=●=