Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 29. I 2012.

Logo Leteći bumbar #411

U ovom broju donosimo:

2. Crvenkapa              Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Na leskovačkom dijalektu

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

4. Poređenja u žargonu

            Ređi, ali smešni idiomi

5. Kolumbova sreća

            A malo i naša nesreća…

6. Locirajte se!           Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Rod Ajlend; 4408-4452)

8. Plavuša

            Kratak strip

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Super Mario i kornjače

CRVENKAPA

            Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa. Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo da vu plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi. A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.

            Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu dok stigneš. Noge da ti oteknu.
            Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za babu i omesen 'leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi, a već pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu. Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi nema, em

Put iz Čečenije za Rusiju

2010. godina

Put iz Čečenije za Rusiju

treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad. Sabra ona džopke i krenu polako.

            Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva gi je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
            Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd. Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki. Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra. Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku kad dođem. Jer baba je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno. Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan:

- Koe ra'iš be devojčice? Da l' te iscima?

- Berem si grojze, ćale me isprati. Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se zaraduje, ništa blago ne jede.
- Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. - V'im da kradeš. Sram li te je?
            Crvenkapa oćuta.
- Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. - Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše.
Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog. I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.

            Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
- Ozbiljno - reče vuk. - Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?

Motorna testera
- Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. - Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
- I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. - Na vezu došli, platili mesto ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? - upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
- Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem i baba zna da sam ja i otvori mi.
- Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će ga pretekne Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu. Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga ne čuju u selo, a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.

            Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata.

- Kuj je? – pita baba.
- Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi? – reče vuk.
- Nema ništa od toj.

- Znači da gu sečemo? - unese se vuk u ulogu.
- Ako oćeš glavu da izedeš, seči! - odgovori preteći baka.
           
Vuk se uplaši pa reče:

- Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!
- Kam' voda ako je pukla cevka?
Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?
            Vuk vide da će naje*e pa poče:

- Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina januarska penzija od preprošle godine.
- A što ne zboriš odma, puška te raznela! - uzbuđeno reče baka.
            Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naočare,pa mu se zavrte u glavu.
- Koe sad ovo? - misli se vuk. - Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi.
            Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa. Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na "Pink" kad ete gu Crvenkapa. Čuka triput na vrata.
            "E da ga je*em" pomisli se vuk.

- Ko je? - upita on.
-
Ja sam be babo, koe me ispituješ? - reče nervozno Crvenkapa.

- Ajde ulegni - reče vuk.

- Reko ti šesto put da zaključuješ vrata! - odgovara Crvenkapa.

            Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
-
Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee..
-
Pa da te zagrlim be vlo malečka. - reče vuk.
-
A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?
-
More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara. Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc.
-
Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?
-
Da te čujem bolje. - reče vuk, - Zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH 

Ovaj tip  Najdžel Trnavčević

TLL Najdžel Trnavčević

- A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci.

- Da te izedem bez 'lebac! - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.

            Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu. U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo. Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče. Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu. Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.
- Dodaj malo od ljutenicu. - reče Crvenkapa...

POREĐENjA U ŽARGONU

            Idiomi su kratke rečenice kojima se nešto upoređuje sa drugim stvarima. Tako kaže lingvistika. Da bi vam ovo bilo jasnije, najpoznatiji su:

● Nadrljao ko žuti (mačak kraj slanine)

● Tuče ko Maksim po diviziji (Maksim je vrsta mitraljeza iz II sv. rata)

● Svež ko rosa u podne

● Razbio ga ko beba zvečku

● Lupaš ko otvoren prozor

● Zagoreo ko kaubojski tiganj

● Podero je ko krmača masnu vreću

● Dužan ko Grčka

 

            Predstavljamo vam još neke, manje poznate, koji će vam sigurno izmamiti osmeh na lice. Ako vam smetaju prostakluci – čitajte žmurećki.

● Razvijen ko seoski turizam

● Stoji ti ko piletu sise

● Trebaš mi ko treće oko

● Umirio se ko dijete na tuti

● Popeo se na nju ko seljak na orah

● Raširio se ko epidemija

● Kratak ko veljača

● Kasniš ko dječiji doplatak

● Širi se ko prdež u liftu

● Trese se ko FAP u leru

● Miran ko rezervni kotač

● Smrdi u sobi ko da su se mufloni parili

KOLUMBOVA SREĆA

Kolumbova sreća što nije imao ženu, inače:

- Zašto moraš ići baš ti? Zašto ne pošalju nekog drugog? Šta si ti, uvijek najveći mazlum? Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup? Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkrivati novi svijet! Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? A što ne mogu ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja! Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? Ako izađeš na ta vrata ja odoh mami! Bestidniče, ko ti je ta Marija? Šta ona hoće? Ma, koja djevojčica? Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. Ne možeš mene prevariti! Ma, nemoj, kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babuskere? Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto smisliš da bi me ostavio samu! Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan. Nemoj mi se oblačiti jer NE  IDEŠ NIGDJE!!!

● Nema ga ko ni gaća u pornićima

● Otkin'o se ko Džeki s lanca

● Sašio se ko maturantska haljina

● Progutala ga ko partizanka ceduljicu

● Navalio ko dabar na kubik drva

● Propo ko kauč

● Naporan ko treća smjena

● Potreban ko bauštelcu CV

● Uzima ko baba penziju

● Stiso se ko 100 grama salame

● Masnica ko općinski pečat

● Potrgo ko peder "Playboy"

● Ide pivo ko djeca iz škole

● Mekan ko dekin kolač

● Nema te ko turpije u zatvoru

● Oru je ko zadružnu njivu

● Bistar ko gusti sok

John's cell phone

● Složio se ko kubik drva

● Prosuo se ko kila šećera

● Podero ko poziv za vojsku

● Prop'o ko žeton
● Primio se ko saučešće

● Utego se ko "Fićo" pred tehnički

● Nevina ko goblen

● Napušen ko šunka na tavanu

● Potrošio je ko krmača mladu djetelinu

● Popeo se na nju ko djete na trešnju/kamion

● Udara kao da ima kasko!

● Razbac'o se ko đubre po njivi / ko govna po livadi

● Ružan ko revolucija

● Stoji ti ko kravi sedlo

● Dobra ko poziv za vojsku

● Nema te, da nećeš poskupit

● Napada ko Rus na Mjesec

● Napada ko Bosanac na mobitel

● Zgazio bi ga (istuko) ko budala šešir

● Zajeban ko kratko ćebe.

● Raširio se ko petn'est do tri

● Podero ko Mozzart kajdanku
● Razvijena ko afrički vodovod
Meda Betmen

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Rod Ajlenda ako… (SAD, poglavlje LXXXVII)

4409. You have slammed on your brakes to discourage a tailgater.
4410. You have dated a girl named Brenda or a guy named Vinnie.
4411. You've personally met Vinnie Paz.
4412. You have relatives who have been to Edgehill Newport, Codac, or Butler.
4413. You've bribed your mechanic for a new inspection sticker even though your car failed to pass the safety inspection.
4414. You've been to Twin Oaks for your birthday.
4415. You know how to pronounce Pawtucket, Cowesett, Usqepaug, and Narragansett.
4416. You've been to Scarborough Beach but not Block Island.
4417. You like your clam CHOW-dah clear not white or red.
4418. You know the difference between Clear, Red, and White Chowder.

4419. You've been on a Bay Queen cruise.
4420. You can recognize a Cranston accent.
4421. You drop the "w" in Greenwich, Kingstown, and Warwick.
4422. You use the expression "down-city" for downtown.
4423. You celebrate St. Joseph's Day and know what a "zeppolla" is.
4424. You have at least one gallon of Newport Creamery coffee icecream in your freezer.
4425. You still call CCRI "reject".
4426. You think that "party/potty" "God/guard" "law/lore" and "hot/heart" are examples of homonyms.
4427. You know the original name for Airport Road.
4428. You always start giving directions by saying, "Well, you get on 95".
4429. You know what "John from Alpert's" sounds like.
4430. You refer to the movies as "the show".
4431. You know what Allie's makes.

4432. You think lots of gold jewelry looks great on the beach.
4433. Your favorite expressions are, "Are you serious?", "Wicked", and "You know what I'm saying?"
Genijalna reklama

4434. You've thrown at least one yard sale this month.
4435. You know you need "quahogs" to make "stuffies".
4436. You know there's a West End but not a West Providence.
4437. You think banana, vanilla, and idea all end in "r".
4438. You put celery salt on your hotdogs.
4439. You see turn signals or "directionals" as optional car equipment.

4440. Your into Keno, Powerball and the drawin'.
4441. When told surprising news, you answer "Geddout", or if you're female, "No Suh!"
4442. If you are going to the basement, you're going "down cellar".
4443. Instead of eating dinner, you eat suppa.
4444. You call spaghetti sauce, "gravy".
4445. You've eaten a Wimpy Skippy on the Hill.
4446. You know what "Leggs and Eggs" is.
4447. You know that there is never any school in Fosta-Glosta when it snows.
4448. You've gone to "Cumbie's" for milk or gas.
4449. You've eaten Jonnycakes or Johnny cakes (with an "h" if the fllint corn comes from out of state).
Maca i WC

4450. You know someone in the mob, but won't admit it.

4451. You know that South County doesn't exist but it has its own hospital.
4452. You always read the funnies first in the ProJo just for the Don Bousquet comics.

Plavuša

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj