Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 18. III 2012.

Logo Leteći bumbar #417

U ovom broju donosimo:

2. Crvenkapica                       Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Vranjanska verzija

2. Reč uredništva

            Zašto nije izašao prošli broj

3. Horoskop

            Čokoladni horoskop

4. Grafiti i aforizmi

            Zanimljivi grafiti i aforizmi

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Alan Ford

            Odabrani dijalozi i odvale

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Saseks; 4585-4611)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Ekaterina Velika

CRVENKAPICA

            Pošto je Crvenkapa s juga (zato je i Crvenkapa, dok je na severu Plavenkapa, a u Šumadiji Zelenkapa) eve i vranjanska verzija:

            Jahala Crvenkapa točak (vozila bicikli) i polako peški kroz šumu brže bolje nakod babu vu. Nogu pred nogu zapali ga točak. Vrtejeće točak vide na retrovizor birka gu vuk. Stigao ju je.
- Čekaj mori ti li misliš ja ne mogu da te stignem? -  reče vuk - Kude si se zaletela s tuj torbu?

- Pa ja trt-mrt... nosim zeljanče na babu mi...
- A baba ti kude živi? - pituje gu vuk.
- Tuj niz dol odma kod drugi semafori.
- Ako, daj Bože. - reče vuk i pusti Crvenkapu.

            Crvenkapa je nastavila da tera točak nakod babu da ne vu se oladi zeljanik. Al vuk majmun! Ufati prečicu i ubuta se kod babu u kuću pre Crvenkapu (kakav majmun).
Glitna babu dok si reko "keks". I toj 
Bora Čorba i Brus Vilis (iz časopisa "Bager")

sa svem jorgan. Nabuta se u babin krevet, obuče pužamu i pravi se šuntav, razumeš li! Te ti gu otud Crvenkapa. Zamlatila na vrata kako sivonja, a vuk joj reče:
- Polako, mori, ne ti je toj tatkovina! Uđi si sedni si do babu - (pojebuje gu vuk).

            Crvenkapa sedna i reče:
- Lele babo sto smo omesili zeljanče, ja se natepa malopre izdu se.
Nego, babo, mogno si mi nesto čudna žimi sve.
- Što be ćero?
- Pa li glej koliko su ti buljavi oči. Zašto takoj?
- Aaa, toj da te bolje vidim.
- A čekaj mori, a uši za što su ti tolki?
- Pa li da te bolje čujem lipcotino.

- Aj babo sve ovoj pa i nekako, ali usta zašto su ti tolko zažuljeni?

- TO JE DA TE BOLJE PROGUTAM! WAAAAAAAAAA!!!
           
Kad crvenkapica reče:
- Čekaj babo ti ako će me zajebavaš ja će si idem! - I otide si.

HOROSKOP

Kako horoskopski znakovi jedu čokoladu?

 

 Ovan

... pojede svu čokoladu odmah.

 

Reč uredništva

 

            Prošlog vikenda je vaš vredni urednik bio na zasluženom godišnjem odmoru, pa zato prošle nedelje "Leteći bumbar" nije ni rađen.

            Doduše, trebalo je da bude objavljen u ponedeljak, ali se urednik odmarao od godišnjeg odmora pa...

            Nastavljamo dalje gde smo stali!

Vaša Redakcija

 Bik

... kupuje dve čokolade. Jednu za sebe, jednu za vas.
Šoljica za čaj

Blizanci

... probaju svaki komad čokolade pomalo i to prstima.

 

 Rak

... rasporedi čokoladu tako da je ima čitavog meseca.

 

 Lav

... želi svu čokoladu za sebe.

 

 Devica

... jede čokoladu viljuškom i nožem, malo po malo.

 

 Vaga

... ne može da se odluči da li da je jede ili ne. Zbog svoje linije, naravno!

 

 Škorpija

... namaže čokoladu po telu partnera i onda je svu poliže.

 

 Strelac

... jede samo stranu čokoladu.

 

 Jarac

... voli čokoladu i kada je bira – traži najsavršeniju.

 

 Vodolija

... preskače čokoladu jer joj je draža makrobiotička hrana. A i zdravija je!

 

 Ribe

... dele čokoladu sa drugima i zaborave da sebi ostave komadić.

GRAFITI I AFORIZMI

 Život je kao pepeljara: dok je čist i lijep, dotle je prazan i nema smisla!

 Lijepe žene su stvorene za muškarce bez mašte, a pametne za one bez sreće.

 Da su žene nekom potrebne i Bog bi je imao.

 Ako Bračanin jede kokoš, jedno od njih dvoje je bolesno.

 Ko nema jače dokaze služi se činjenicama.

 Kad javna kuća časti, gosti najebu!

 Čovjek na raskrsnici svima je na putu.

 Realnost je za one koji se ne mogu suočiti sa SF-om.

 Radioaktivne mačke imaju 18 poluživota.

 Nemoguće je uživati u ljenčarenju ako nemate puno posla.

 Želite li zaboraviti sve vaše nevolje?  Nosite tijesne cipele.

 Odrastao si onda kad prestaneš rasti u visinu, a počneš rasti u širinu.

 Dok se možeš razočarati - mlad si.

 Želio bi da sam ono što sam bio kad sam želio da sam ono što sam sad.

 Da možete ispuniti pola želja uduplali bi zahtjeve.

 Bolje dati nego posuditi - a košta isto.

 To što si paranoičan ne znači da te ne prate.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Elizabet Tejlor  Bil Kaulic ("Tokio hotel")

Elizabet Tejlor & Bil Kaulic

 Ženama koje traže ravnopravnost sa muškarcima nedostaje ambicije.

 Pesimist je onaj koji se osjeća loše kad se osjeća dobro zbog straha da će se osjećati gore nakon što se bude osjećao bolje.

 Stvari mogu biti tako jednostavne da očito nemaju grešku, ili mogu biti tako komplicirane da nemaju očitu grešku.

 U ludnici vlada najveća demokracija. Svatko ima svoje mišljenje.

 Ako si jedini priseban očito ne razumiješ problem.

 "Nije sve tako crno..." - reče dželat – "...samo su ti zavezane oči."

 U našem plemenu nema više ljudoždera. Jučer smo pojeli zadnjeg!

 Kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.

 Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.

 Luda sam što sam glupa pa uvijek ispadnem blesava.

 Na tulumu izgubljen spermatozoid. Nalazačici želim redovan ciklus.

 Počupao je svu kosu. Više nema šta da mu se digne.

 Što više upoznajem ljude to više cijenim namještaj.

 Nekad sam bio zdrav, ali sad se osjećam puno bolje.

 Točno je da nam alkohol skraćuje život, ali zato vidimo duplo više od ostalih.

 Ne drži dijetu! Pašće ti gaće i postaćeš laka ženska.

 Pametan čovjek, ništa mu ne ide u glavu.

 Svi su bili na mojoj strani, zato smo se i prevrnuli.

 Ne zaboravi da si ti jedinstven i poseban. Baš kao i svi drugi.

Veverica panker

 Ja volim svoj posao. Moj me posao naprosto fascinira. Mogao bi satima samo sjediti i gledati svoj posao.

 Nisam više tako mlad da znam sve.

 Nikad nisam bio u stanju završiti ništa, ali sad ja

 I tako Adam i Eva okrenuše list…

 Umro je od azbestoze. Kremirali ga 6 mjeseci.

 Živimo kako nam je suđeno. Loše nam je jer nekima još nije suđeno.

 Ako nemaš ono što voliš, ne moraš zato voljeti ono što imaš.

 Nije istina da tablete stvaraju naviku. Ja ih uzimam već godinama pa ništa.

 Kad si u pravu nitko ne zapamti. Kad si u krivu nitko ne oprašta.

 Ako misliš da možeš, u pravu si. Ako misliš da ne možeš, u pravu si.

ALAN FORD

(Alan i Bob su našli nestale ptice, ali one ne cvrkuću. Telefonski razgovor Broja Jedan i Boba)

Bob: Da, Visosti, upravo tako. Pronašli smo ih stavljajući na kocku ne samo život, nego i smrt. Slučaj je riješen i mi dižemo sidro, zar ne?

Broj Jedan: Ni govora! Ima nešto čudno u čitavoj toj stvari. Ne mičite se odande, a ja ću razmisliti o svemu. Kao prvo, natjerajte ptice da cvrkuću. Shvaćaš li, nosati idiote?

Bob: Svakako, najdraži naš bradonjo... Dakle, otvorit ćemo školu za cvrkutanje! Hoćete li nam poslati udžbenike za prvi razred? [34]

 

Alan: Kako ćemo ih natjerati da cvrkuću kad su zanijemile?

Bob: Ubacit ćemo svakoj tranzistor u grlo! Kako bih ja to znao? [34]

 

(Bob uči ptičice da cvrkuću)

Hajde, slatke ptičice, cvrkućite! Ponavljajte za mnom: ćip, ćip, ćip, ćip!...

Namjeravate li cvrkutati ili želite zacvrčati u tavi ili na ražnju??? Cvrkućite "Ćip, ćip, ćip", tako vam ptičjih repova!!!

Kao da govorim gluhima! Bulje u mene, pa čak pomišljam da me smatraju budalom. [34]

 

Farmer: Originalni kanadski kanu! Gledajte, kao da je upravo izišao iz tvornice!

Bob: Meni se više čini kao da je izašao iz neke bitke! [34]

 

Bob (u reci): Zar nisi rekao da ovdje nema krokodila???

Alan: To je samo aligator. Mnogo je manji od afričkog krokodila.

Bob: Nemam sad vremena premjeravati! [34]

Tromb: Oduzet ću glas svima živima! Svi će postati nemi!

Bob: I Broj Jedan? [34]

 

- Imate li karanfila? Treba mi jedan tucet.

- Tuce? Žalim, ali nemamo ih dovoljno. Samo pedeset i tri. [35]

 

(12 umetnika pljačkaju banku i vođa svira solo na violini)

Direktor banke: Dosta! Dosta... Imajte milosti! Pljačka još kako-tako, ali ovo je previše! [35]

 

(Džordž Duls pregleda nacrt kostima Centuriona)

- Čemu služi ta narukvica?

- To je radio-prijemnik. Sinhroniziran je na valnu dužinu policije. Emitira osim toga i glazbu: pop, beat, rock, valcere i klasiku.

- Šljem i vizir?
Street art: Cevi sa odvezanim pertlama

- Šljem je od naročito otpornog čelika. Vizir posjeduje infracrvene zrake. U dokolici može poslužiti za prženje pilića, golubova ili pataka.

- A ovo ovdje na šljemu podsjeća na četku.

- Hm... Da, to je prava četka za čišćenje odjeće. Ako vas netko slučajno isprlja. [35]

 

Centurion: Ne zaboravite reći policiji da vas je posjetio Centurion!

Bob: Kad te dohvatim vidjet ćeš ti svoga rimskog boga! [35]

 

Blagajnica: Važnije je da pronađete onog malog nasrtljivca! On je vrijeđao naš stalež!

Policajac (nizak, nosat, klempav i besan): Malen, nosat, nasrtljiv... A uši? Kakve su mu uši? [35]

Smak sveta

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Saskečuana ako… (CND, poglavlje XC)

4585. You know that the giant green turtle in Turtleford is one of a kind
4586. There's an expired license plate hanging on your living room wall.
4587. You think the stock market is a place to buy cattle and hogs.
4588. You got drunk in a barn, or more specifically the hay-loft.
4589. You got drunk in the church basement at your cousin's wedding.
4590. You consider yourself a "professional" beer drinker.
4591. You know someone who shot themselves accidentally.
4592. Your hometown has a fully functional hockey rink, curling rink, and church… but 
the school is closed.

Maca pred spavanje
4593. Your lawn furniture used to be your living room furniture.
4594. You have spent more on your pickup truck than on your education.
4595. Ethnic diversity in your hometown consists of the Asian family who own the restaurant.
4596. You've been ice fishing several times, but you always get too drunk to get around to the fishing part.
4597. Your dog rides in your truck more than your wife.
4598. You've never thrown away a 5-gallon pail.
4599. You walk knee-deep in snow, glad that it quit snowing before it caused any problems.
4600. You've been too drunk to finish a curling bonspeil.
4601. Directions to your house includes "turn off the paved road" and "the road will curve to the left".
4602. Your boat has a built-in beer cooler.
4603. You are going to cut the weeds with a whipper snipper, you have no idea what a "weed wacker" is.
4604. You talk about Elbow and Eyebrow and people think you're talking about body parts.

4605. When Craven is more important than Christmas.
4606. You've moved to Alberta.
4607. If duct tape or WD-40 can't fix it, then it needs replacing.
4608. Everytime you and your buddy go drinking you are deemed "those guys".
4609. You are going to meet for dinner, and by dinner you mean lunch not supper.
4610. You know what a SARCAN is.
4611. There are three kinds of beer - Pilsner, Bohemian, and Great Western. Period.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj