Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 20. V 2012.

Logo Leteći bumbar #426 

U ovom broju donosimo:

2. Metal objašnjen kroz bajke           Tekst poslao čitalac

            Jednostavno objašnjenje

3. Nova knjiga Đorđa Balaševića

            Pogledajte kako izgleda naslovna strana nove Đokine knjige!

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Poklon!

            Naslovna slika za FB

5. Alan Ford

            Odabrani dijalozi i odvale

6. Tjeralica

            Policija traži pljačkaša

7. Locirajte se!                                   Engleski jezik

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Tajland; 4822-4843)

Pankeri

METAL OBJAŠNjEN KROZ BAJKE

~Power metal~

            Heroj dolazi jašući belog jednoroga, beži od zmaja, krade princezu iz zamka i njih dvoje ostaju zaljubljeni u čarobnoj šumi.

 

~Trash metal~

            Heroj stiže, ubija zmaja, spasava princezu i kresne je na brzaka i bez pitanja.

 

~Heavy metal~

            Heroj stiže na "Harliju", ubija zmaja, popije malo piva i spava sa princezom.

~Folk metal~ 

Pijandura

            Heroj stize sa grupom prijatelja koji sviraju harmonike, frule, flaute i ostale čudne instrumente, zmaj pokušava da pleše sa njima dok ne padne na zemlju i zaspe. Onda svi odlaze. Bez princeze.

 

~Viking metal~

            Heroj doplovljava na svom drakaru (vikinškom bojnom brodu), ubija zmaja svojom moćnom sekirom, dere sa njega kožu i pojede ga, princezu siluje do smrti, sakuplja sve dragocenosti i pre odlaska spaljuje zamak.

 

~Death metal~

            Heroj stiže, ubija zmaja, kresne princezu, ubije i nju i ode.

 

~Black metal~

            Heroj dolazi u ponoć, ubija zmaja i nabija ga na kolac pred vratima zamka. Zatim sodomizuje princezu, izvrši ritual mračnog gospodara, popije njenu krv i zatim je ubije i nabije na kolac pored zmaja.

 

~Gore metal~

            Heroj dolazi, ubija zmaja i njegovu utrobu razbaca pred zamkom. Kresne princezu i ubije je. Onda kresne njen leš, raspori joj stomak i pojede joj utrobu. Još jednom kresne leš, spali ga i kresne još jednom.

 

~Doom metal~

            Heroj stiže i vidi ogromnog zmaja i shvata da nikad neće moći da ga ubije. Pada u depresiju i izvršava samoubistvo. Zmaj pojede i njega i princezu. Tako se završava ta tužna priča.

Đorđe Balašević - Citati za Fejsbuk

~Progressive metal~

            Heroj stiže sa gitarom i svira 26-minutni solo. Zmaj se ubija od muke. Heroj ulazi u princezinu spavaću sobu i svira još jedan solo, koristeći sve varijacije i poteze koje je naučio na poslednjem kursu na konzervatorijumu. Princeza beži da nađe heroja koji vozi "Harlija" i sluša HEAVY METAL.

~Glam metal~

            Heroj stiže, zmaj, videvši kako ovaj izgleda ne može da izdrži i valjajući se od smeha ga pušta u zamak. Heroj krade princezinu kozmetiku i pokušava da ofarba zamak u simpatičnu ružičastu boju.

 

~Grindcore~

            Heroj stiže i dva minuta mlatara rukama i urla nešto nerazgovetno i potom odlazi.

 

~Nu metal~

            Heroj stiže u rasklimatanoj "Hondi Civic" i pokušava da se bije sa zmajem, ali živ izgori, jer mu idiotski široke pantalone zahvata zmajeva vatra.


~
Industrial metal~

            Heroj dolazi u štrokavoj kabanici, bezobrazno gestikulira zmaju na sve moguće načine dok ga obezbeđenje u belim rukavicama ne odstrani iz zemlje bajki.

 

~Gothic metal~ (varijanta 1)

            Heroj se pojavljuje u crnoj kočiji, izlazi iz nje i popravlja šminku. Dugo gleda zmaja u oči depresivnim pogledom, od čega i zmaj pada u depresiju i počinje da plače. Heroj ulazi u zamak, vidi princezu, shvata da ona nije prava i pada u patos depresiju. Princeza pada u depresiju zbog ponašanja svog spasioca i svog propalog života.

 

~Gothic metal~ (varijanta 2)

            Stiže heroj, sav obučen u crno i lica namazanog belim puderom. Zmaja uspešno ubeđuje da nikad neće moći da bude gothic, zbog čega zmaj u suzama odlazi u šumu da se obesi. Heroj odlazi do princeze i vodi je na groblje kako bi vodili ljubav na gotik način.

Bonus bajke:

 

~Ruski pank~

            Dolazi panker i kara zmaja. Pronalazi princezu koja je već pala u nesvest od njegovog smrada. Uvidevši da je ona sva čista i mirisna, vraća se zmaju.

 

~Grupa Rammstein~

            Pojavljuje se nekoliko heroja u crnim plaštovima, licima namazanim puderom i kosama ofarbanim u srebrno. Zajedno treskaju nogama i poskakuju oko zmaja, posle čega on odlazi u drugi plan i svira klavijature. Heroji odlaze do princeze i vide da je kako se muva po zamku nabodena na preslicu. Heroji počinju da proizvode repromaterijal za proizvodnju preslica. Žive dugo i srećno i umiru svi u isti dan od prekomerne doze preslice.

 

~Pop muzika~

            Heroj, homoseksualčić iz diskoteke, trči u zamak. Popevši se na prvi sprat misli: "Zašto nikome nije palo na pamet da zarobljenu princezu drži u prizemlju?" Potpuno zadihan penje se na

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Brajan Nobs (američki kečer)  Bibop

TLL Brajan Nobs & Bibop

sâm vrh ogromne kule i stiže do zmaja, koji čim ga je video, pojede princezu. Herojčić počinje glasno da rida, zmaj se sažali na njega pa i njega proguta. U zmajevom stomaku srećnik i princeza napipaju miksetu, uključuju je i počinju da đuskaju. Od silnih vibracija i buke, zmaj refleksno povrati dečaka i princezu. Oboje su ubljuvani od glave do pete, ali viču: "Ura, spaseni smo! Idemo u klub da đuskamo!" Dečko i princeza beže. Zmaj nastavlja da povraća dok ne povrati miksetu. Zavesa.

 

~Rap~

            Brat sa Jamajke ide do princeze po isporuku, a tamo "vot d fak" – beli zmaj. Počinje tu bitka i oni se tu dogovore da se ovo-ono mlate, a da na kraju princeza odluči ko je bio veći baja. Uto počinju neki crnci da pucaju po bioskopu i niko ne uspeva da vidi film do kraja..

 

~Turbo-folk~

            Heroj dolazi do zamka, peva o nesrećnoj ljubavi (kako ga je princeza napustila zbog drugog - tj. zmaja), zmaj se odaje alkoholu i umre od ciroze jetre (eventualno, zmaj može da se samoubije tako što će razbiti flaše o svoju glavu). Heroj odlazi do princeze i ona igra po stolu dok on peva o ljubavi. Epilog: rastave se pa onda peva o nesrećnoj ljubavi.

POKLON

Slovo Sećate li se onih hekleraja što su naše bake stavljale na TV, ali da malo vise preko ekrana? Sećate li se  desktopa u tom fazonu? U ovom broju vam poklanjamo naslovnu sliku za FB (ona slika što stoji na vrhu  profila) istog dizajna.

 

Hekleraj za FB

ALAN FORD

Broj Jedan: Da, vaš Šef ima i svoje ime: Gervasius Twinkleminklesson. Zvali su ga još i "Brza noga" po načinu na koji je obavljao zadatke. (bio je pisar) [50]

 

(Broj Jedan priča Šefovu istoriju i to kako je postao član grupe TNT)

(Broj Jedan: Naš Gervasius radio je u nekom selu, bio je namješten u urudžbenom zapisniku i znojio se dnevno po desetak minuta prepisujući molbe, žalbe i slično...)

Selonačelnik: "Brza nogo", budeš li i dalje radio tako brzo, postoje izgledi da ta žalba dođe u postupak za dvadeset godina.

Šef: Ali, mister selonačelniče, priznajte barem da lijepo pišem.

Selonačelnik: Čemu to služi? Ti ne radiš, ti spavaš na poslu! Ti si jedini na svijetu koji piše drijemajući i koji drijema pišući! Ali dosta! Otpušten si!

Šef: Obećajem da više nikada neću drijemati na poslu, a normu ću prebacivati za 8,36%! [50]

 

Šefova žena, Hortenzija (vija Šefa sa oklagijom): Stani! Dopusti da te izmlatim! Sad više ne spavaš? Probudio si se?

Šef: Ne pitaš li zašto? [50]

 

Hortenzija: Danas je luka bila puna olova kojeg je trebalo utovariti da polomiš leđa! I sve to padne na mene, slabu i nezaštićenu ženu! [50]

 

Šef: Ja ću potražiti posao koji odgovara mojim sposobnostima.

Hortenzija: Reklamirat ćeš madrace? Spavat ćeš cijeli dan? [50]

Hortenzija: Zar ne znaš da ne volim stare cipele u juhi? I to još sa čavlima! Čavli škode ganglijama, znaš?

Šef: Oh, ljubavi moja, uvjeravam te da nisam htio! [50]

 

(Šef spava napolju pošto ga je žena izbacila na dvorište sa sve krevetom)

Broj Jedan: Hej, probudi se!

Šef: Ostavi me još malo, golubice... Moram odmoriti kosti što si mi ih naravnala.

Broj Jedan: Nisam ja tvoja golubica, Gervasiuse Twinkleminklesone!

Šef: Što onda radite u mojoj sobi? Kako ste ušli? Nestanite!

Broj Jedan: Soba, znači? Sviđa mi se otvoreni prostor. Ne mora se platiti stanarina. [50]

 

Broj Jedan: Čuj, znam da se u tebe mogu pouzdati. Vratio si se iz rata, nemaš zaposlenje, a kruh ti daje tvoja jadna ženica koja se, da zaradi koji cent, morala preodjenuti u muškarca.

Šef: Ona i jeste muškarac… Barem što se njenih šaka tiče… Još me sada sve boli! [50]

Buket

Broj Jedan: Osim toga, nemoj me zvati "gospodine". Dovoljno je "Vaša Visosti". [50]

 

Šef: Visosti, bili ste loše obaviješteni!

Broj Jedan: Da, bio sam loše obaviješten! Loše obaviješten o tvojim sposobnostima! Mislio sam da si pomalo glup, a ti si podosta glup! [50]

 

(Grunfov istorijat)

- Zašto mi niste rekli da su sada padobrani načinjeni od papira?

- Naš Führer ne želi da se o vojnim tajnama govori glasno, dragi von Bohbenschuss. [50]

 

(Bobov istorijat)

Bobov otac, policajcima: Znate li što je rekao general Cambronne Englezima? Ne znam ni ja, ali – nestanite odavde! [50]

 

Bobov otac: Ljupki mališani, ne znam probijate li mi vi uši svojim glasovima ili policijska sirena. Ali uskoro će iz "Sing-singa" izaći vaša majka pa ćete dobiti svoje! [50]

 

Bob: Moja braća i ja bili smo smješteni u poznato oporavilište za djecu kojim je rukovodio simpatični bradonja koji je znao divne igre s bičem. [50]

TJERALICA

Poternica

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Tajlanda ako… (T, poglavlje XCIII)

4822. Even your deodorant is whitening.
4823. The only reason you actually wear a motorcycle helmet is to keep your face from tanning.
4824. You come home to find out that your sister is dating a Tom and your cousin is a Kateoy, and no one really seems to mind.
4825. You still hold a grudge against Burma because they tried to take over Thailand -400 years ago!
4826. The King's song gives you goosebumps.
4827. You gave flowers to the soliders right after the coup, not because you wanted peace without a military seige, but because you were just plain happy they were there.
4828. You call into work say you can't make it because you have dirrareha, and that doesn't embarrass you at all.
4829. You think that big ass and blackhead are bands, not comments on your physical apperience.
4830. (for males especially) You're in a club and you go to the toilet. When you are taking a peaceful piss, those toilet attendants come up and grab your shoulder, making chills run down your spine.

Mapa Teksasa

¤        Vi mora da ste iz Teksasa ako… (SAD, poglavlje XCIV)

4831. The speed limit on the freeway is 70 but you are stuck behind a tractor (or john deere tractor) going 15.
4832. You know exactly who has been down your dirt road by the tire tracks…
4833. You can make a U-turn anywhere you want… Regardless of what the signs say.
4834. You discover that you can get a sunburn through your car window.
4835. You see more roadkill on the highway than cars.
4836. School gets canceled for ˝ an inch of snow, your "snowmen" are less than 2 feet tall, and a majority of it is sand and leaves.
4837. You have been hit by a deer, but have yet to hit one.
4838. You know that roadrunners don't say "Beep Beep".
4839. Hot water comes out of both taps.
4840. You realize asphalt has a liquid state.
4841. You have known someone who has had one belt buckle bigger than your fist.
4842. You know what "cow tipping" and "snipe hunting" is – and you know better than to go "snipe hunting".
4843. You have 5 pairs of boots and they all serve different purposes: Work boots, Rodeo boots, Dress boots, Casual boots and Huntin' boots

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj