=●=
|
|
|
Posle smrti dvomesečne Belme Ibrišević, naš časopis se sa ovom i narednom slikom pridružuje osudama. Ona nije mogla na operaciju u Nemačku jer nije imala pasoš, a nije mogla da ga dobije jer nije dobila JMBG. Objašnjenje slike na narednoj strani: Blaža je onaj Hercegovac koji je golim rukama ukokao medveda.
NINDžA RATNICI
(voditelji:
B = Brakus, — = Đorđević)
B: Prijatno,
kolega.
Đ: Hvala, kolega.
Ala prija ova midorijamska voda!
B: Uz reš-pečenog
pacova.
[ ● ]
Takmičarka je
karatistkinja i pojavila se sa zelenim pojasom.
B: Ona me je
sinoć izmlatila. Htela je ozbiljniju vezu, ja sam odbio pa me je prebila.
Đ: Što? Ona je
lakša kategorija. Ne tuče se sa onima iz teže kategorije.
B: U tome i jeste
stvar. Ja ni nemam kategoriju.
[ ● ]
B: Profesor
fizičkog. Pogledajte to lice!... Pre toga je bio nastavnik opštetehničkog
obrazovanja... A pre toga direktor škole...
|
Đ: A pre toga
tetkica!
[ ● ] Takmičar je
nabildovan, u tangama. B: Mi smo
prinuđeni ovo da gledamo, a vi, gledaoci, možete da se odmaknete od svojih TV
ekrana.
[ ● ] B: Nema više
devojku. Đ: Nema? B: Napustila ga
je posle istraživanja u farmaciji.
[ ● ] B: Voli da
skače unazad. Video je da to rade majmuni u kaFezima, pa je i on to naučio. [ ● ] B: ... imala je 5
iz fizičkog u školi. Đ: A šta je ima
iz srpskog? B: Srpskog?
Dvojku. |
|
[ ● ]
Đ: Ova će sigurno
igrati i kad budu otvarali Diznilend u Jagodini.
[ ● ]
B: Da bi
pobedile, takmičarke moraju da se popnu uz metalnu kulu za manje od 35 sekundi.
Onaj koji je to izmislio očigledno nije normalan.
Đ: Ili je ženomrzac.
B: Mogao je da
smisli nešto lakše. Na primer, da pomere kamion.
|
|
Đ: Ili avion.
[ ● ] B: Potpuno nova
strategija - skok na lice!
[ ● ] B: A sada -
Akira Omori! Izgleda ko elementarna nepogoda.
[ ● ] Đ: Pazi šta je
pravi sportista, iako on nema blage veze sa sportom!
[ ● ] Đ: Ne daj se,
Inesss! (pauza) Ode Inesss u ambisss.
[ ● ] B: Hirouaki
Jošizaki Đ: Još i kak'i!
[ ● ] B: Šta nije u
redu sa ovim čovekom kad danju studira biologiju, a noću se bori sa demonima
na planini Midorijama? Đ: Očigledno
nije lako naći devojku posle eksplozije u laboratoriji.
[ ● ] Đ: (takmičaru)
Super si, dečko. Ajde, stavi te naočari da te ne gledamo.
[ ● ] |
Kamera pokazuje
navijače.
Đ: Ovi su iz
mesne zajednice. Došli da ga podrže.
[ ● ]
"Prevod"
intervjua:
Voditeljka: Hoćeš
li posle da dođeš kod mene u sobu 23?
Takmičar: Jok!
Prvo ću da se takmičim!
Voditeljka: Al'
si neki!
[ ● ]
B (predstavlja
takmičara): Jamašita. Voli da cepa telefonske imenike u slobodno vreme.
[ ● ]
Đ: Ovaj ima 22
godine, a izgleda ko da ima 43!
B: Ne, stvarno
ima 43 godina, a 22 godine pokušava da se prijavi na drugu fazu.
[ ● ]
(pošto je mlohavi
debeljko pao u vodu posle urnebesnog prelaženja prve prepreke)
B: Kakav čovek! Divlja
zver i komičar u jednom čoveku!
[ ● ]
(na samom
početku, vreme je krenulo, a takmičar se mučio da skine donji deo trenerke
preko patika. Kako mu nije uspelo, potrčao je sa sve trenerkom oko nogu i
bućnuo na prvom metru)
B: Pravi
nindža-ratnik ima snagu, brzinu i odlučnost da skine pantalone, ali ovom to
nije pošlo za rukom.
[ ● ]
Đ: Ajde,
Makago... Kakvo ti je prezime, tako ćeš i pobediti...
[ ● ]
- Jesu li ovo
stvarno njegova deca?
- Jesu. žena mu
donese dete i kaže: "Ovo ti je novo dete" i on kaže: "U
redu..."
- Nije mi
jasno...
- Pa, nije ni
njemu.
[ ● ]
[ ● ]
B: Njegov
omiljeni hobi je da prodaje cigle u svojoj školi.
[ ● ]
- Poslednji nivo!
Ko pobedi, dobija voditeljku Akiko.
- Nosi je kući!
- Da... Ima da
bira: ili ona ili 2000 dolara.
[ ● ]
Đ: Evo ga!
Frizurica iz dva dela! (takmičar skida periku) Evo ga prvi sloj.
[ ● ]
B: Pogledajte šta
ovaj čovek ume!
Đ: I pogledajte
kakve sve gluposti ovaj čovek radi u životu!
[ ● ]
- Nosi medalju
koju je njegova majka ukrala iz muzeja, ali nema to veze...
[ ● ]
- Nosi poseban
triko.
- Da. Triko je
dizajniran da dokaže postojanje Sjedinjenih Američkih Država.
[ ● ]
(Bata Kane je
diskvalifikovan jer je dotakao metalnu konstrukciju, ali Brakus u prvi momenat
nije to primetio)
B: Bata Kane je
diskvalifikovan. Niko ne zna zašto.
Đ: Pa, jesi li ti čitao "Pravilnik"?
B: Ne...
Đ: E, da si
pročitao "Pravilnik" u članu 176, paragraf - lepo piše: "Nema
pipanja!"
|
|
[ ● ] Takmičaru je
falilo samo pola metra da bi prošao finalnu fazu, ali mu je isteklo vreme. Vlaki
"prevodi" šta mu govore "komšije": "Sramoto jedna!
Više da mi nisi došao na kafu!"
[ ● ] - Takmičarka je
komičarka i ima strah od pauka... Kakve to veze ima sa životom???
[ ● ] Pošto nastupaju po četiri takmičarke istovremeno, voditelji ne mogu da prate koja je koja. I, jedna takmičarka je bućnula u vodu. Brakusov komentar na to: "Doviđenja... koja god ti bila."
[ ● ] BANZUKE Bambusanje (hod na štakama): |
B: A što je
polomio produkciji ove štake? To nikom ništa, je li?
Đ: Upravo tako.
Baš nas briga za njegova kolena.
[ ● ]
Daruma 7 (obaranje
"demona" koji se nalazi na kolutovima od stiropora):
B: Odlučio je da
radi sâm pošto nema ni jednog prijatelja.
Đ: Upravo tako.
Sve radi sâm: sâm se kupa, sâm priča na telefonu…
[ ● ]
Banzai 90 (grupa
takmičara baca uvis njihovog drugara, a on treba da se uhvati za valjak koji
visi sa plafona – i tako 4 puta):
B: Bilo bi dobro
da umesto ovih strunjača bude goli beton...
[ ● ]
Giant ball (takmičar
se nalazi na vrhu ogromne crvene lopte i vodi je preko prepreka, voditelji zovu
ovu igru "Jahanje paradajza/rajčice"):
Đorđević "prevodi" navijanje jedne "komšinice": "Napred,
komšija! Seti se kako si jahao... ovaj..."
[ ● ]
Sponge bridge (hod
po "dominama" od stiropora):
Devojka pada na
samom kraju trase, a Vlaki "prevodi" čim je ova izgubila ravnotežu:
"Ijao, miš!!!"
STRENDžER NA
"EGZITU"
U bližoj budućnosti se u našoj
veseloj zemlji održava muzički festival koji će podno Fruške gore na sebe
navući mnoštvo čudnih ljudi, takozvanih stranaca. Oni će doći da uznemiravaju
pitome starosedeoce Srpske Atine koji u svom čardaku u širem centru grada pre
klanja recutuju svinji najlepše stihove Đorđeta Balaševića. Takođe,
|
doće i da
konzumiraju narkotike i mažu se specijalitetima domaće kuhinje po guzici u
društvu Lea Lerinca. Crvene Beretke tvrde i da ih vlasti njihovih zemalja dok
spavaju namažu sekretom ženskog pigmeja koji je ubojit po inteligenciju i
izaziva hronični zadah, te nas oni zaprašuju njime dok izvode nagle pokrete
poput treptanja i žvakanja. Uostalom, oni šetaju gradom
sa herojinom sakrivenim u polnom organu, ugrožavaju bezbednost građana i jako
ih je bitno na vreme prepoznati. Neki su evoluirali, počeli bolje da se
stapaju sa okolinom, ali većinu je ipak moguće identifikovati i sprečiti da
ti drogirani upadnu u kuću i pojedu sav senf viljuškom. Ovo su neke smernice
pomoću kojih ćeš biti u mogućnosti da zaštitiš sebe i svoju porodicu. |
|
1. Ne plače mu se
od cene piva, jebe mu se za nju.
2. Ima kod sebe
tokene.
3. Piša sedeći. U
TOI TOI-ju.
4. Veruje
taksisti da je je*ao sve što hoda, gamiže i leti.
5. Više voli da
spava u smeću na Mejnu nego u rajskoj palati petrovaradinskog hotela
"Leopold".
6. Daje 20€ za
ekser.
7. Daje 30€ za
taksi.
8. Ne zna da je
"Van Gog" ime benda.
9. "Your
girls are so beautiful and the food here is fantastic, and the beer is so
cheap!"
10. Demonstrira
nesvakidašnju veštinu pri snalaženju u blatu.
11. Pre nego što
je kupio kartu nije molio sve žive i mrtve da mu nabave akreditaciju (da bi
mogao da se provuče kao rezervni zubi Zvonka Bogdana).
12. Misli da su
japanke prava obuća za probijanje kroz 4 metra blata.
13. Ima tolko
riđe boje na faci da preti da se zapali svakog momenta.
14. Koža mu se na
suncu ponaša kao slanina na ćumuru.
15. Misli da je
ogrnuta irska zastava pravi autfit za bespuća Podbare.
16. Pita kad će
Guča i je l' dovoljno 300€ za kartu do Dragačeva.
|
|
17. Misli da "volim
da pušim kurac" znači "dajte mi tamno točeno ladno ko guja" i
dernja se ispred šanka. 18. Veruje da će, ako zaspi ispod klupe na Limanu, da se probudi sa novčanikom, satom i patikama. 19. Prvu noć provodi u pritvoru jer misli da je džep od bermuda odlično mesto da se
sakrije petica spida. 20. Drugu noć
provodi u pritvoru jer kupuje drogu od čoveka u plavom odelu sa pločicom s
imenom. 21. Baca
frizbi. 22. Nosi
narukvice prošlog Exita, Rock am Ringa, Glastonberija, Redinga, Lidsa, Rakijade
u Pranjanima i vašara u Hrtkovcima. 23. Radi ga pola tablete vitamina C do osam ujutru. 24. Ćelav je, ima tetovažu Rendžersa na potiljku i šamara ko pomene Barselonu. |
25. Ne švercuje
parizer u čarapama, već jede tajlandsku hranu u Food Landu.
26. Pije mlako pivo
i ne žali se na ukus.
27. Ne razlikuje
trougao od kruga, pa ne ume da plati pivo, već pruža šaku punu tokena
nesrećnici iza šanka.
28. Ima crnkinju.
29. Vezao je
pertle preko čela.
30. Nosi one
svetleće k*rce, al nema brojanicu.
31. Klanja se
praznoj flaši od pelinkovca na Čil stejdžu sa ekipom.
32. Stoji u redu
i ne razume zašto se ljudi guraju.
33. Ne zna da su
Bosanci zapravo Srbi, ali je spreman da sluša o tome. Satima.
34.
"Nemanija Vidić... Yes, yes... Good player... Strong guy..."
35. Misli da je
nastup Dejvida Gete odličan povod da se zguta esid.
36. Ubeđen je da
je 60 dinara za evro, koliko mu je ponudio nepoznati mladić na Grbavici,
odličan kurs.
37. Misli da je sasvim
u redu da se postavi pitanje: "Pljeskovica! Isn't it the same as
hamburger?".
38. Mršti se kad
pije rakiju, a "Jeger" mu je lep.
39. Ide okolo s
praznom flašom od vode i traži kontejner za plastičnu ambalažu. Neko ga izložio
da to postoji u kampu.
40. Konta da je
okej da pita za pravac tako što te zaustavi na ulici i u facu ti unese "Ajped"
na kome je otvoren sajt "Egzita".
41. Konta da je
okej da fotografiše stvari ajpedom, a da pritom ne izgleda kao retard.
42. Konta da je
ajped nešto s čime je okej da budeš viđen u javnosti.
43. Ide do
kineskih radnji da oseti "lokalni kolorit".
44. Kinezi mu se
tamo smeju jer tetovaža sačinjena od namunjenih kineskih ideograma koju fura na
podlaktici u stvari na kineskom znači "Kulac volim kulac".
45. Sâm ide po
kafu za šank u kafiću. ("Alo, nije ti ovo 'Starbaks'! Sedi tu, doneće
kelner!")
46. Prijavljuje
kelnerici u "Razbibrizi" kod Riblje Pijace da je nestalo papira za
ruke.
47. Pita ekipu
ispred "Mocarta" gde je ovde "Bet end Vin".
48. Pritiska
dugme na semaforu da se promeni na zeleno.
(preuzeto sa
sajta: http://www.tarzanija.com/48-nacina-da-prepoznas-stranca-na-exitu/
i morali smo malo da izmenimo tekst da bi bio razumljiviji... i smisleniji
pošto je urednik baš iz Novog Sada...)
LOCIRAJTE SE
¤ Vi mora da ste iz Makedonije ako… (MK dijaspora, poglavlje CV)
5920.
Your "kumovi" (godparents) choose your child's name.
5921. Your parents insist that when shaking hands with somebody you have to
look at them directly in the eye because it shows respect.
5922. Your moms coffee cups are as small as Barbie toys.
5923. Your mother gets paranoid about cleaning the house before she has guests
over.
5924. Your parents say your 2 hour of homework is nothing compared to their 5
hours of homework when they used to go to school in Macedonia.
5925. All of your relatives in Macedonia think that you are rich.
5926. Your parents have their friends come over at midnight on a school night,
and talk so loud that you can't fall asleep till they leave.
5927. Your father drives to stores an hour away so he can buy Macedonian food.
5928. Your mother can cook anything you want her to.
5929. Your dad bought and set up an illegal satellite dish so that you can
watch Macedonian TV in your house.
5930. Your American friends are scared of some of the food you eat.
5931.
Your dad insists that he is not drunk no matter how much he has had to drink.
5932. You know how to drive a stick-shift.
5933. You have icons of saints hanging from your rear-view mirror.
=●=