Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 7. VII 7532.

Logo Leteći bumbar #485

U ovom broju donosimo:

2. Fejs-bruk!               Engleski jezik

            Smejurije sa Fejsbuka

4. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Film: "Sunđer Bob Poter"

5. Mućke

            Odabrani dijalozi iz kultne serije

 

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Kornjaca i malina

FEJS-BRUK!

Slowo Pošto se svakog dana gomilaju svakakve odvale na "Facebook-u",  na sajtu http://failbook.com/ su 

 počele da se pojavljuju slike sa istim. Predstavljamo vam najbolje odvale, a njih ima jako puno pa 

 je lakše da ih postavimo u tekstualnom obliku. Imena i slike profila su tamo zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: (1), (2), (3) itd. Napomene će biti crvenom bojom.

 

            [ SMS ]

- Hey, babe

- You like always say that

- You want me to say something like "Yo my niggah what it do muthafukah?"

- ... ._. no...

- Good. Then STFU... (...) I mean, I love you! ♥

            [ FB ]

Status: I looked in the mirror and my black eye is basically gone. :( No more looking like a tough guy, until I somehow miraculously get punched in the face again.

(2): I can help you out with that

(1): Can we get drunk first?

            [ FB ]

Status: In one week from today I am getting married to the most amazing women in the entire world!!!!!

(2): You, uh, might want to double check your grammar. I'm not sure Kim would appreciate the pluralization...

            [ FB ]

Status: I am not sexist. Sexism is wrong and being wrong is for women.

(2): Are you single?

(1): Yes.

(2): I see why.

            [ FB ]

Status: They say that Jupiter's moon, Europa, might actually contain water. And it's underground lakes might even contain life! That means there could be Europeans! ... Wait, what?

Dekine slatke muke
            [ FB ]

Status: That awkward moment when the mother of the screaming kid in the shopping centre hears you say "Just kill it"...

            [ FB ]

Status: Zakačim slučajno ramenom lika u klubu, a on mi kaže: "Je l' imaš neki problem, brate?" Ja mu sve ispričao. Evo, plačemo obojica.

            [ FB ]

Status: Just received "The autobiography" of Mark Twain (vol. 1) from "Amazon". Thanks very much indeed pops. 1300 pages later, I'll let you know how it is.

(2): That's straight fire, man. Who wrote it?

            [ SMS ]

- Ljubavi, bio sam u banci sa Majom kada su upali pljačkaši i udarili me pištoljem po glavi. Odvela me je hitna pomoć. Na ispitivanju sam u urgentnom. Dođi. Volim te.

- A ko je Maja???

Manekeni

            [ SMS ]

- Hey, Mom. Can you get me a new pack of penis (preferably black)? Because mine broke.

- What?

- I meant pens! (...) Wait... You didn't seem very surprised.

- With the sounds that have been coming from your room, I wasn't.

- Mom!!!

            [ FB ]

Chat:

- Hiii, mala! Jesi ti u USA?

- What?

- Jesil ti u Americi?

- You speak English?

- No.

- Ma, ne znam ni ja.

            [ FB ]

Status: Nobody has ever measured, not even poets, how much the heart can hold.

(2): 70-120ml... But varies if it's systole or diastole... Wish me luck for bio! :-P

            [ FB ]

Chat (jedna osoba):

E, konju, je l' igraš kante

r?

kaner?

kater

kaer

kanert

kanrt

(biiip) te život!

-_-

kater

karte

kanteeeeer – eto, ubo sam sva slova!
33 godine

            [ FB ]

Status: My motivation seems to have gone on summer vacation.

(2): My motivation went out for a pack of cigarettes four years ago and never came back.

            [ FB ]

Status: Facebook has hashtags. Instagram has videos. Soon all social networking will meld into one big, gelatinous ooze that will consume us all. And it still won't have a dislike button!

            [ FB ]

Status: I'm so deep in the friendzone that I've met her boyfriend's parents.

            [ FB ]

Status: There's 26 letters in the alphabet. So, why would I need U?

(2): Becase yor dialoge wold be very confsing.

            [ FB ]

Chat:

- Hajde da se muvamo.

- Hajde. Dosadno mi.

- E, hajde, počni.

- Lepa si.

- Hhh, joooj... Pa nisam toliko ^_^

- Pa i nisi ^_^

- Jebi se!!!

            [ SMS ]

- Hey, babe... It's over.

- Wow! F**k you... I slept with your brother, btw...

- I ment the football game...

Bioskop

            [ SMS ]

- My dad is in court right now...

- And I broke my leg. Why is he in court?

- He hit someone with his car by accident. I don't know who. How did you break your leg?

- Someone hit me with the car...

- ...

Kravata sa puskicom

            [ FB ]

Status: Barcelona is beautiful... Granada tomorrow.

(2): What are you doing in Brazil?

(1): Spain...

(2): Yea, I know that's the capital.

            [ FB ]

Status:

Dušаn V.: Uporedi meeeeeeee!!!

Jelena N.: Ovako lep dečko se samo jednom rađa

Dušan V.: To mi je i majka rekla!

Danijela V.: Nisam! Ne laži, Dušane...

Dušan V.: Aaaaaa, mama!!!

            [ FB ]

Chat:

- When did you go to Germany?

- I left on June 10th and I leave Frankenthal tomorrow to go to Austria.

- You're going to Australia too? Take pictures in Sydney!

- Hahaha... No, Austria.

- It's spelled Australia*

            [ FB ]

Status:

vukajlija.com: Tražimo najstariju osobu na fan stranici! Javite u komentaru koliko imate godina ako mislite da konkurišete... Nagrada: like preostalih 30.000 hiljada ljudi na komentar.

 

Mirko Topalović: lol...

Laki Topalović: MIRKO, ZAMLATO! Šta radiš ovde?

Milutin Topalović: Laki, Laki... Pusti dete da se igra... Nemoj biti taki...

Aksentije Topalović: Sunce li vam jebem žarko!!! Ovde ste našli da se svađate? Polazi kući!

Maksimilijan Topalović: *TUUP*, *TUUP*!

Aksentije Topalović: Jeste, tata!

Pantelija Topalović: I po ko zna koji put, žao mi je što ste moji...

            [ FB ]

Status: WTF? Why is the Moon orange?

(2): That's the Sun.

MUĆKE

          F5 Sickness and wealth

Rodni (telefonira): Ne, to je Albert, kupio je novu veš-mašinu. Nekada je bila nova. Kupio ju je jeftino jer je oštećena bombom.

Albert: Evo, sinko. Naručio sam kinesku hranu. Imamo prženu svinjetinu, prženi pirinač i prženo... nešto.

 

Albert: Pranje rublja u praonici nas je koštalo 50 penija, a ovu sam kupio za £20 od onog momka sa sprata.

Del: Praznoglavče matori! Tu mašinu sam mu ja prodao prošle nedelje za £10!

 

Albert: Znao sam da smo kratki, ali ne i da je toliko loše.

Del: Ne ide mi baš najbolje. Sva ulaganja su mi propala. Rodni čitavu nedelju pokušava da proda na pijaci ove ekskluzivne ženske modele, ali zbog mraza i grada, nikoga ne zanimaju letnje haljine.

 

Albert: Telefon je bežični, možeš da razgovaraš u drugoj sobi.

Rodni: A gde, na primer? U spavaćoj sobi ne mogu jer su zidovi toliko tanki da me čuju ljudi iz susednog stana. A u kuhinji ne mogu jer u njoj tvoj R2-D2 igra brejkdens (misli na veš-mašinu).

 

Albert: Još malo i završila je, Del. Stavio bi nešto unutra? (veš-mašina)

Del: Tvoju glavu!

Ribica u sijalici

Albert: Elsi Partridž je medijum (srednja).

Del: Stvarno? Onda joj odnesi ovo (pokazuje mu haljinu), sjajno će joj stajati.

Albert: Ne govorim o veličini odeće. Ona je spiritualista. Može da kontaktira sa preminulima.

Del: Verovatno je odatle dovukla tebe.

 

Rodni: Mislim da u tom okultnom stvarno ima nečega, Del.

Del: Nijedan duh koji drži do sebe neće da zalazi u naše kupatilo, naročito ne posle njegovog boravka unutra. (pokazuje na Alberta)

 

Rodni: A zašto je uvek onako hladno tamo?

Del: Iz jednog ili dva razloga. Prvi, možda je, kako kažete, "fantom iz klonje" unutra. Drugi, možda je zbog toga što nam je opština ugradila ventilator naopako.

Ime Ivana

Šankerka: Moja mama je jednom bila na seansi. Dobila je "poruku s one strane". Da će sresti visokog ćelavog stranca koji će je usrećiti. Nedelju dana kasnije, opljačkao ju je jedan skinhed.

 

Triger: Moja baka je bila medijum. Stupila je u kontakt sa dekom nekoliko godina pošto je umro.

Majk: Stvarno? Šta je rekao?

Triger: Ništa.

Bojsi: Ništa?

Šankerka: Pa bio je mrtav, zar ne?

Majk: Ali je uspevala da uspostavi kontakt s njim preko vela.

Triger: Ali nisu govorili poslednjih 15 godina života.

Šankerka: I on nije prekinuo svađu?

Triger: Da. Bio je tvrdoglav čovek.

Bojsi: To mora da su bile zanimljive seanse. Ludi medijum i duh namćor.

(Del nagovara Majkla da iznajme sobu da bi Elsi prizivala duhove)

Majk: Imamo posla sa silama tame. Hoće li stolovi i stolice leteti po baru?

Del: Ne više nego što obično biva petkom uveče.

 

Rodni: Pa, ja se slažem sa Majkom. (gunđanje) Ne, ne. Čačkamo po natprirodnim stvarima. Ko zna kakve ćemo zle sile da probudimo.

Triger: Satana bi mogao da dođe, razvaljujući ovaj zid.

Del: A Rodni bi obukao svoje najbolje odelo!

 

(čuje se lupanje sa sprata)

Del: Izgleda da nam daje znak da počinjemo.

Rodni: Možda nije to.

Del: Ili to, ili joj je utrnula drvena noga.

 

Elsi: Javio se jedan stariji čovek, visok, s crnim kaputom i šeširom. Želi da razgovara sa Odri... Ne, Obri.

Bojsi: Tu sam... Moje srednje ime.

Majk: Nisi rekao da se zoveš Obri.

Bojsi: Ne bi ni ti da se tako zoveš.

 

Elsi: Ne, fotografija... crno-bela fotografija. Na njoj je taj čovek, ali mnogo mlađi. Kraj njega stoji jedan čudan dečak, pet ili šest godina. Zlo lice.

Del: Bojsi, to ste ti i tvoj tata!

Bojsi: Da, tako je. Samo me on zvao Obri.

Elsi: Na fotografiji je nekakva tuga, kao da nešto nedostaje. Dabome. Vaša majka nije s vama.

Bojsi: Nije.

Elsi: Je li bila prešla na drugu stranu?

Bojsi: Ne, ona je fotografisala.

 

Bojsi: Onda je lekar za porođaje uveo mene i Marlin u sobu u kojoj je skener pa možeš da vidiš matericu. Iznenada smo na ekranu videli nekakav oblik. Bilo je zadivljujuće!

Majk: Šta ste videli?

Bojsi: Bebu! Ne valjda kornvolsku paštetu!

 

Zoi Dešanel Keti Peri Sivan Moris Mia Karšner Emili Blant Keti Federston

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj