Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●= 

Nedelja, 22. II 2015./7534.

Logo Leteći bumbar 564

 

U ovom broju donosimo:

2. Fejs-bruk!              Engleski jezik

            Smejurije sa Fejsbuka

4. Špigl - dvojnici poznatih

            SPECIJAL! Nova frizura Kim Jong Una!

5. Kviz: I oni su bili klinci!

            Pogodite poznatu ličnost

7. Anegdote

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

            Doskočice poznatih ličnosti

Autobus

FEJS-BRUK!

Slowo Pošto se svakog dana gomilaju svakakve odvale na "Facebook-u",  na sajtu http://failbook.com/ su  počele da se pojavljuju slike sa istim. Predstavljamo vam najbolje odvale, a njih ima jako puno pa  je lakše da ih postavimo u tekstualnom obliku. Imena i slike profila su tamo zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd. Napomene će biti crvenom bojom.

            Oznake za izvor: [ FB ] Fejsbuk; [ T ] Twitter; [ MT ] Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera"; [ I ] sajt ispovesti.com; [ SP ] diskusija sa Smartfona.

 

            [ FB ]

- Koliko sam se najela ovog roštilja, bukvalno mi nije dobro.

- Ćuti, i ja.

- Nedelju dana neću ništa jesti.

- Ni ja.

- Hoćeš torte?

- Može!

            [ I ]

U zadnjih mesec dana mi kosa svaki put kad je operem miriše na roštilj. Tek danas sam shvatila zašto. Moj pametni otac je koristio fen da mu se bolje razgori vatra za roštilj.

            [ MT ]

Panirani dinosaurusi

- Majko, zašto misliš da sam pijan svaki put kad dođem ujutro iz grada?

- Zato što sam ja tvoj otac. (Yvan; @SlabSamDoPlate)

            [ FB ]

Status: Jednom sam soju dala mački i posle je pokušala da me zgazi autom zbog toga.

            [ MT ]

Ka' mali (sam) igr'o "Aračkinje baračkinje" i zalete se debela Draginja na nas troje. Lebteje*o, raseli nas po okolnim selima! Majku nisam vidio 2 godine. (@Rade_Mrdak)

            [ FB ]

Status: Još par dana je ostalo do Nove godine, a ja sam u dilemi jer ne znam koju pidžamu da obučem!

            [ MT ]

Status: Na prvi dejt obično nosim venčanicu da se razumemo odma' na početku. (makamaka; @vrtariceva)

            [ MT ]

Status: Sad, u ovo hladno vreme, dvoumim se da li da uzmem čaj od nane ili rakiju od dede. (Cipiripi Gangster; @lujurija__)

            [ SP ]

- Ćao, Violeta. Sinoć je baš bilo vrh. Mislim da se i tebi svidelo. Bar je tako zvučalo. :D Ali mislim da bi trebalo da ostane na tome. Ti znaš zašto. Ćao!

- Izgleda da se Violeti ipak nije toliko svidelo kao što si ti mislio, jer ti je dala pogrešan broj. A ti znaš sigurno zašto. ;) Ćao!

            [ MT ]

Ja sam kao klinac preplakao čitav doček Nove godine jer mi je bilo žao što Nada Topčagić zabavlja nas na TV-u, a deca joj sama kod kuće. (DonVito; @donvitobudalone)

            [ MT ]

Devojka se nešto tripuje zato što joj svaki dan govorim da diže noge. Kao, dosadan sam. Izvini, ribo, ali gajba se mora usisavati. (Rakija i Meze; @palmoticeva)

            [ FB ]

Ckalja

Status (sa stranice "Neverovali ili da"): Saobraćaj u centru Beograda se kreće istom brzinom kao pre jednog veka kada su konji vukli kočije.

[2]: Samo sada su konji za volanom!!!

            [ MT ]

Kakve sam sreće, da imam tetku u inostranstvu živela bi u Africi pa bi ona tražila pare od mene. (I Don't Care; @Idont__care_)

            [ MT ]

- Jer si kući? :-)

- *je l'

- Haha, da. Je l' si kući? :-)

- *kod kuće

- A, dobro. Lupus linguae. :-)

- *lapsus

- Je l' ti neko reko da si kreten?

- *rekao (Lojko Zobar; @HomoSarkastikus)

            [ MT ]

Status veze: još se nismo upoznali (Ladna rakiještina; @rakijestina)

            [ MT ]

Moje studiranje je kao "Duracel" baterija. Traje i do osam puta duže. (@diskokugla)

            [ MT ]

"Ej, javim ti se ovih dana. U haosu sam." i nastavim da bojim svoju bojanku drvenim bojicama. (ZovuMeŽile; @fin_u_pm)

            [ MT ]

Faze odrastanja:

- do 10 da si kući

- do 12 da si kući

- do 3 da si kući

- kupi hleb ujutru kad se vratiš (Elizabeta I; @TamaraJojo)

            [ FB chat ]

- E, znaš šta ima novo? :) Imam praznu gajbu.

- <3

- Hoćeš da odeš po novu? <3

            [ FB ]

Komentar za film "Vuk" sa Depom: "Džoni Dep je car iako je ćoraviji od mene! Polako ga sustižem! :))"

            [ FB ]

Status: I was weighing broccoli at the grocery store and wondering why each one is so light, so I kept putting more until my bag almost burst. Then at checkout I realised the scale was in kilograms. And that's the story how I bought two and a half pounds of broccoli crowns.

[2]: What are you even gonna do with these?

[2]: Are you going to smoke them?

[2]: Please, smoke them!

ŠPIGL DVOJNICI POZNATIH

 SPECIJAL!!!

Nova frizura Kim Jong-una Karate-kacige Sunđer Boba i Patrika

TLL KJU

            [ SP ]

Turns out a "At home DNA test" is not a good baby shower gift. Oops!

            [ FB ]

Status: My New year's resolution? 1920×1200 (rezolucija ekrana u pikselima, a ne Novogodišnja odluka "resolution")

            [ MT ]

Ja se probudim sa 100% baterije, a ustanem sa 20%. (Veoma Kritičan; @Zdraviuglavi)

            [ T ]

My dad got into a car accident. I hope my Beyoncé CD is okay. :-( (Ladesia; @ladessiaa)

            [ MT ]

Neke osobe zaslužuju sve najbolje. Naravno, najbolji auto da ih pregazi, s najbolje gorivo da se poliju i s najbolju šibicu da se zapale. (Johnny Bravo; @Nikodijee)

            [ SP ]

- Hej, ćao! Ja sam Almir. Video sam te sinoć u parku. Ono, sviđaš mi se. Možda se i ja tebi sviđam? :-)

- Videla sam i ja tebe. Nisi moj nivo. Ćao.

- Ne brini, spustiću se ja na tvoj nivo. Ćao.

            [ MT ]

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Ličnost

Kad se odbojkašica udaje, njene koleginice ne daju sat vremena da bidermajer padne na pod. (Bugi; @stokaizbloka)

Biblioteka

            [ FB ]

Status: There are over 5000 species of mammals in the world, which means over 5000 kinds of milk. Why isn't lion's milk available in the store?

[2]: Well, first and foremost, if you milked a lion I wouldn't want to drink what you ended up with!

Œ: How do you know it differs from cow's milk? ;-)

[3]: Because a lion doesn't have boobs, it has a penis. A lioness has boobs.

            [ MT ]

Nije kome je suđeno, nego daj to 'vamo! (Exportovana; @ne_zijani)

            [ FB ]

A. S.: Kako si?

Shoppy Herceg Novi: Dobro

A. S.: Odakle si?

Shoppy Herceg Novi: HN (Herceg Novi)

A. S.: Imaš dečka?

Shoppy Herceg Novi: Jesi ti normalan? Dopisuješ se sa profilom za prodaju!

            [ MT ]

U emotivne praznine sipam alkohol. (Rolam Garos; @ceksssss)

            [ MT ]

Nauče te u prvom razredu da su četiri čarobne reči: "izvini", "izvoli", "molim" i "hvala". Vremenom otkriješ da i "odjebi" ima svoje čarolije. (Nanuškica; @nanuskica)

            [ ? ]

I've disconnected my home alarm system and de-registered from "Neighborhood watch". I've got two Pakistani flags raised in the front yard, one at each corner, and the black flag of ISIS in the center. The local police, sheriff, CIA, FBI, NSA, Homeland security, Secret service and other agencies are all watching the house 24/7. I've never felt safer and I'm saving $49.95 a month.

            [ SP ]

- Your father just died.

- Took him long enough. He's been burried since 1994.

- You're rude ***! All you had to say was "wrong number"!

- No, YOU are rude ***! If someone dad dies they deserve an actual phone call, not a f*cking text!

            [ MT ]

Sa društvom iz osnovne sa na oflajn. (Građanin Kejn 23; @boris_sofranac)

            [ MT ]

Molim vas, silazite sa tih računara i napolje da se muvate! Ribe se tuku oko Ere Ojdanića! (Hajke Na Batajke; @hajkenabatajke)

            [ MT ]

Nisi ti direktan i "bez dlake na jeziku" nego nevaspitana seljačina i treba te zatvoriti negde dok ne shvatiš razliku! (Maristotel; @sujeverna__sova)

            [ MT ]

- Jeste vi u ozbiljnoj vezi?

- Ne, smijemo se non-stop. (Cao,Cao,Aleksandra; @UmemRodeAliHOCU)

            [ MT ]

Većina hapšenja kod nas dođu ko sportski ribolov: uhapse, slikaju se, velike puste, male zadrže. (Drina; @drinasteinberg)

            [ FB chat ]

- Đes Nedime, nisam te vidio nesjećam se kad

- "Ne" se piše rastavljeno

- Ne dime*

Majce 605

            [ FB ]

Status: Prebacujem kanale komšiji kroz prozor uvek kad gleda TV. Grize me savest, ali ne mogu da prestanem. Suviše je zabavno.

[2]: (komšija koji mu je u prijateljima): Tri puta sam televizor nosio u servis, dva daljinca promenio, mačku uspavao, vidovita Džemila mi razmađijavala stan... Sram te bilo!

            [ T ]

Milostiva gospođice, ljubim ruke. Pitao bih vašu gospođu majku da izvoli dopustiti mi da vas izvedem prvom zgodom na kakav minimal tehno. (_Ö_ø; @kazi_tibi)

            [ MT ]

Što se tiče vakcinacije... Dečije pravo na zdravlje je važnije od prava roditelja da bude idiot. (Slobodan Milošević; @sloba_milosevic)

            [ MT ]

Ako mljackaš dok jedeš sa mnom, postoji mogućnost da te slučajno udarim tanjirom u glavu, izbodem viljuškom i namrvim ti 'leba u kosu. (Budalčina; @dodaaaa95)

            [ FB ]

- ! !

- !

- ?

- .

- ?!?!?!

- White snake Is this love

Prevod sa makedonskog:

- Čestitam na novorođenčetu! Neka je živo i zdravo!

- Hvala!

- Kakvo ime ste mu dali?

- Izdislav.

- Kako?!?!?!

- Prema pesmi od "White snake" Is this love

            [ ? ]

when i was a kid, our family was very poor. i remember when my dad was cutting onion and our whole family was crying. poor onion. he was such a good dog.

            [ MT ]

Drugarica prosipa patetiku na Fejsu kako joj je dečko skot. Pa, izvini sestro, sama si ga birala. Nije ti ga opština dodelila. (Marijana; @MalaMajaa)

            [ MT ]

Deco, budite dobri prema drugarima koji pišu "neznam", "nemogu", "sumljam"... Kad porastete

Fotougao 11

oni će vam biti direktori. (Slobodan Milošević; @sloba_milosevic)

            [ MT ]

'Ajmo svi u Norvešku da živimo, ali u isto selo. Ko će sad norveški da uči... (Dopisnik iz Srema; @pera_vampir)

            [ MT ]

"Ono što te ne ubije, to te smanji" Super Mario (La Gitana; @mala_ciganka_)

            [ MT ]

Je l' mi lenji idemo u Raj ili dolazi neko po nas? (Goodra; @lutakkk)

            [ T ]

Taylor Swift is the new relationship advice columnist for "Seventeen magazine". That's like trying to cure cancer with cancer. (Tad; @afgiv)

            [ MT ]

Ne daj Bože da sam na aparatima! Keva bi me isključila kad grmi. (Joksi; @gangsta_kid)

            [ MT ]

Firme koje preuzimaju zapadne modele testova pri zapošljavanju, da preuzmu i njihove plate ili da prestanu da jedu g*vna. (Katarina; @KetiMark)

ANEGDOTE

            Priča se da je 70-ih godina Karl Marks, koji je tada živeo u Londonu, primio sledeće pismo od izdavača Brokhauza iz Lajpciga:

- Poštovani gospodine doktore, vi ste već godinu i po dana zakasnili s predavanjem vaše knjige "Kapital", koju ste se obavezali da napišete za naše izdanje. Ako pomenuti rukopis ne stigne najkasnije za šest meseci bićemo prinuđeni da taj posao poverimo drugome piscu" [PZ #]

-● ● ●-

            Pronalazak fonografa izazvao je pravu senzaciju. U Menlo-Park, gde se nalazila Edisonova laboratorija, stali su da pristižu radoznalci. Hiljade posetilaca tiskalo se da divi to čudo od aparata koji može da ponovi ljudski glas.

            Mnogi od njih odnosili su se sa nevericom prema pričama o tom aparatu tvrdeći da je posredi neka prevara. Među tim skepticima nalazio se i neki Džon Vincent, biskup metodističke crkve i osnivač neke verske sekte. Prišavši aparatu, Vincent je stao da na sav glas i munjevitom brzinom nabraja razna biblijska imena. Aparat ih je sve tačno ponovio. I tek tada se biskup "predao": 

Vikend 1584886299597168711_n.jpg

pred svima je izjavio da u čitavoj zemlji nema čoveka koji bi bio u stanju da sva ta silna i neobična imena ponovi istom brzinom.

-● ● ●-

            Lord Biverbruk objavio je jednom u "Dejli ekspresu" veoma uvredljiv članak protiv nekog mladog poslanika. Nekoliko dana kasnije lord i napadnuti poslanik našli su se licem u lice u umivaonici, ispred toaleta, jednog londonskog kluba.

- Dragi moj mladiću, - obratio se Biverbruk poslaniku. Razmislio sam o svemu i shvatio da nisam bio u pravu. I evo, sada ovde, želim da vam se izvinim.

- Dobro, - promrmljao je poslanik. ali, idućeg puta bilo bi mi draže da me uvredite u umivaonici, a da mi se izvinite preko novina.

-● ● ●-

            Kompozitor Brukner rekao je jednom Bramsu da je veoma teško komponovati dobra adađa (lagani tempo) u simfonijama. Na to mu je Brams odgovorio:

- Dragi moj maestro, ja mislim da je mnogo teže napisati jednu celu simfoniju nego jedan adađo. [PZ #867/1968]

Rešenje kviza sa pete strane: Džordž Kluni (George Clooney, 1961)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj