Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN582 - Nedelja, 28. VI 2015./7534.

Logo Leteći bumbar 582

U ovom broju donosimo:

2. Bosanci, najmiliji gosti!     Dalmatinski jezik

            Iskustva sa stranim turistima na hrvatskom primorju

3. Kviz: I oni su bili klinci!

            Pogodite poznatu ličnost

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

5. Idiot sighting                      Engleski jezik

            Bliski susreti sa osobama ispodprosečne inteligencije

7. Anegdote

            Doskočice poznatih ličnosti

8. Nemi Montoya

            Strip

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Fotougao

PRIJATELj

BROJA:

Infant

Infant

BOSANCI, NAJMILIJI GOSTI!

            Svakog ljeta Hrvatsku posjete hiljade turista iz brojnih zemalja, a tako će biti i ove godine. Iznajmljivači apartmana već unaprijed znaju šta ih čeka kad vide da im je na vratima Nijemac, Poljak, Englez ili Hercegovac. Neki će to nazvati predrasudama, a neki čistom istinom.

            Književnica Dada Batinić na Facebooku je opisala kakva iskustva domaći imaju s turistima iz raznih država.

 

        Talijani te uvik pitaju govoriš li engleski, ali tvoj odgovor, ma kakav bio, ne razume jer engleski ne pričaju. Rečenica "Spik ingliš?" u njih se prenosi s koljena na koljeno i za nju su svi čuli. Vuču se po kući ka slina po maramici i uvik in svašta triba, obično ono što u sebe doma nemaju. Svi sve pitaju uglas i isprid tebe se posvade prije negoli odgovoriš. Kad odu, taj apartman više ne moreš nikome iznajmit jer ga triba piturat, deratizirat, a najbolje - spalit! Fale ti cijevi od vode, fali ti pepeljarafali ti i živaca da o Talijanima uopće pišeš.

        Bosanci, meni najmiliji gosti, uvik u autu dovedu makar osobu više negoli auto more primit. Kako priđu

Japanke

granicu, nije jasno. Čin parkiraju, ispadaju vanka s osmijehon, ko da nisu putovali 5, 6, 7, 8 sati po najvećoj vrućini. Puten, kažu, stali u Jablanicu, donili ti malo pečenoga, pa u Blagaj, donili ti urmašicu, a u Metkoviću kupili marmeladu od nektarina, mislili ponit kući, ali in se sviđaš pa ti dali i to. Grle te i ljube iako se prvi put vidite. Rezervirali su apartman na sedan dana, a lovu potrošili drugi dan ujutro. Nesritni i nikakvi spremaju se kući, povest će i rođaka nazad, trevili ga jutros na plaži, doša samo na dan. Kako su ti se uvukli pod kožu, daš in pet dana gratis. Rođaku također. Oni plaču od sriće, ti jecaš. Pitaju te šta ti je, ne znaš ni sâm. Otad ste najboji prijateji pa zimi, dakako, ideš u njih. Više spize izideš u tih sedan dana negoli u sebe cilu godinu. Kad se vratiš doma oni te svako malo pitaju kako si, a ti njih samo kad in misliš doć u goste. Kad o njima pričaš svome društvu, spominješ ih ka čimavice koje ti liti navrnu pa ne moš zaradit, a kad oni svojima govore o tebi, svaki njiov prijatej misli kako si super pa te zafrendava na fejsbuku. Zaključiš da si ograničen dalmatinskin mentaliteton i gadiš se sâm sebi u periodu od 1.10. do 1.6.

(Vest o olimpijadi za decu sa posebnim potrebama koja se nalazila ovde se pokazala kao netačna. Ispalo je da će se ta olimpijada održati u Los Anđelesu, a ne u Istambulu - niti je ikad tamo održana. Izvinjavamo se zbog toga netačne informacije.

Vaša Redakcija)

        Ako je Švabo reka da će doć u subotu u 10.00 more bit autocesta zatvorena zbog bure, more mu umrit mater, ali njega eto u 10:00:00. Prema njima se ophodiš ka i oni prema tebi, službeno, ko da si doša u općinu sređivat papire. Gledate se malo ladno, malo s nerazumijevanjen, ti strepiš je l' ti išta fali, a njima smeta i da ih pitaš kako su. Nakon toga ih više ne vidiš i ne čuješ. Pari da ih nema, ne troše ni vodu ni struju, jedino što svaki dan na konop obise novi šugaman. Ti poštuješ kućni red zbog njih, televiziju slušaš na 20, a ćaći zapritiš da ćeš ga ostavit u staračkome pojača li na 30. Mobitel ti ne zvoni nego drće, a taman i da si dobijo na lotu, prošapćeš "Jupi". Kad odu, daješ stan samo Amerikancima da se izbalansiraju energije.

        Amerikanci non-stop laprdaju i zvizneš na živce još na kolodvoru. Nijedne rečenice u njih nema bez najmanje dvi podštapalice i jasno ti je zašto naš čovik uspije u stranome svitu. Za Hrvatsku su prvi put čuli igrajući društvenu igru. Skupilo se njih šest pa jedan nabojo na zemljopisnoj karti di će društvo ove godine prije 

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Zagonetna ličnost

fakulteta. Prst mu zavatijo i susjedne zemlje no, za razliku od BiH i Srbije, Krejša je na moru. Za Neum isto nikad nisu čuli. U avionu su izguglali sve o našoj povijesti od stoljeća sedmog naovamo, vidili pošto su nan kurve i spiza i čude se da znamo šta je wi-fi. Potraš ih prije negoli ste došli do apartmana.

        Poljaci nisu sigurni je li Makarska grad u koji su naumili ić, niti znaju kako su do tebe došli. Pitaju te svašta, ne čuju ništa. Pitaju more li se na planinu i kad je najboje ić. Rečeš da je najboje prije sunca, nikako u podne, odu u podne. Rečeš da je dućan pedeset metara livo, odu desno do izlaza iz grada. Pitaju te di je nudistička plaža, neće se tamo kupat nego da ne bi zabunon na nju nabasali. Uputiš ih nistrmo, javna plaža in je 5 minuta od kuće. Kad se vrate, pokazuju ti slike koza i pripoznaš među kozama Andriju Bakujina koji živi u Velikome brdu, deset kilometara odavde. Svaki put kad ih pogledaš glupavo se smješkaju i u sebi misliš da su tribali odsjest u kakvome centru za skrb. Porazbijaju ti pola inventara, optuže te da in prpaš po stvarima jer ne mogu nać svoj otvarač za konzerve. Zaštopaju perilicu za suđe jer teču skupa sa manistron gurnu unutra. Kad odu, malo razmišljaš o Hitleru.

        Australci ti plate deset dana, ali kako prvu večer svrate u pivnicu tako ih narednih devet dana više ne vidiš. Dođu doma tek deseti dan, u istoj majci i istin gaćama u kojima su ih vidio i prvi dan. Panično traže pasoš, kasne na avion. Ljube ti i grle mater, itaju se na susidu s kojon ne govoriš, vidili je da zaliva isprid kuće. Dovikuju se sa prolaznicima, mašu svima. Mašeš skupa sa susjedon (profesionalci ste), a kad zamaknu za prvu okuku, njoj jebeš mater i popiješ malo vode s cukron da te ne kolpa. Za Australce se ne triba sikirat da neće stić na avion jer se još nije dogodilo da oni nemaju sriće. Uvik se potrefi da je gužva oko ukrcaja pa kasnili tri sata ili tri dana - uvik stignu na vrime.

        Englezima je sve ekselent, osin šta prezirno komentiraju ono što vide i dotaknu. "Srdela je odlična, ali zar nemate fish and chips?" S mladima je lakše - čuli su za Dubrovnik i Zrće pa in objasniš da si ti između. Odma će sutra tamo ili vamo, zavisno od autobusnih linija. Moraš in sve naplatit unaprid jer loču, padnu s balkona istu večer i naredne dane provedu u bolnici. Odeš jednon u posjet, poneseš kilo limuna i litar soka, Englez je još u komi, vratiš sve doma. Potrošio si, ali nije ti žaj.

        Francuzi, čin su došli, zapisuju na šta će se žalit ne bi li dobili povrat novca. Odma se pogodiš da in vratiš 100 eura samo da te ne gnjave za svaku sitnicu. Za njiove pare iznajmiš apartman u tete i vratiš se kad oni odu.

        Česi ubace stvari u stan, nameče ceradu na auto i nema šanse da će sist za 

ŠPIGL DVOJNICI POZNATIH

Grajms → Helga iz crtaća "Hej, Arnolde!"

TLL 582

volan do kraja odmora, iako obilaze cilu Rivijeru. Znaju svaku samoposlugu u gradu, upoznati su sa besplatnin zbivanjima, kulturnin znamenitostima, bauljaju po plaži i planini Tek kad su sve izvižitali sidnu popit kriglu pive. Ko što Čehinja voli pokazat sise, tako Čeh voli pokazat drob. Ko što se Čehinja, koristeći razvedenost obale, kriomice kresne s našin spasiocen na plaži, tako Čeh kriomice loče pivu, izgovarajući se da mora u kafić na zahod. U muškaraca i dalje dobro kotira "fudbalerka", a ženske se strižu nakratko i to tako da ne znaš jel je ostriglo ili počupalo. Da se ne misle oće li izgorit ili neće, sprže se odma prvi dan pa se među svojima fale ko je crveniji. Žaj ti je kad odu jer su razdragani i nema u njima zla. Njiova ćer ti se ionako oženi za rođaka, viđat ćete se.

        Hercegovac ne rezervira ništa jer je još za vrime rata kupijo stan u Makarskoj. Kako nije od vele odanja, gleda kako bi dotra prva dva kola od mercedesa u plićak. Kad izađe iz auta sidne u najbliži kafić i pije tri deca dok žena iskrcava sve iz gepeka. Ona ita peraje, maske, dicu, suncobrane, rukavice Polak toga dica odma meću na sebe. Kad su dica u moru, mater in sidi pod suncobranon i motri na njih ka bejvoć iako ne zna plivat. Dica deranjen nadjačavaju jet-ski egzibicije i cila plaža gleda šta ta dicu mogu. A mogu slijedeće: začepit nos rukon i stisnit usta da poplave, pa taknit glavon more. Tako nekih stotinjak puta, ali s istin žaron i povicima. Jedini način da se njih riješiš je da zovneš "pauka".

        Austrijanac, ka i Slovenac, ako i dođe, dođe na bicikli ili makar s auton koje vuče pet-šest bicikli na krovu. Ne iđe na more nego ga vidiš na pô staze kad odeš na planinu kopat kunpire. Voziš "Golfa tricu TDI" i do vrha "Sv. Jure" je mrtva trka. Pokušavaš ga izgurat sa staze, ali digne biciklu na zadnje kolo i ruvinaš auto o kamen. Dođe na vrh prvi, a od polak litra vode koje ima sa sobon, ostalo mu četiri deca. Daje tebi jer ti u autu ne radi klima.

 

P.S. Svaka sličnost sa stvarnin osobama je slučajna. Moguće je npr. da Hercegovac nema stan nego kuću

(preuzeto sa: fokus.ba)

Beograd nocu

(za neupućene: brka dole je lik iz humorističke serije "Državni pos'o")

IDIOT SIGHTING

            My daughter and I went through the McDonald's driveway window and I gave the cashier a $5 note. Our total was $4.25, so I also handed her 25¢.

She said: "You gave me too much money."

I said: "Yes I know, but this way you can just give me a dollar coin back."

            She sighed and went to get the manager who asked me to repeat my request. I did so, and he handed me back the 25¢, and said: "We're sorry but we don't do that kind of thing."

            The cashier then proceeded to give me back 75 cents in change. Do not confuse the people at MacD's.

                        ● ● ●

            We had to have the garage door repaired. The repairman told us that one of our problems was that we did not have a "large" enough motor on the opener. I thought for a minute, and said that we had the largest one made at that time, a ½ horsepower. He shook his head and said: "You need a ¼ horsepower."

            I responded that ½ was larger than ¼ and he said: "NOOO, it's not! Four is larger than two."

            We haven't used that repairman since... This happened in Ipswich, Qld.

                        ● ● ●

            I live in a semi rural area. We recently had a new neighbour call the local council P&W office to request the removal of the "Wombat crossing" sign on our road. The reason: 'Too many wombats are being hit by cars out here! I don't think this is a good place for them to be crossing anymore." (story from Collingwood, Melbourne)

                        ● ● ●

            My daughter went to a Mexican takeaway and ordered a taco. She asked the person behind the counter for "minimal lettuce". He said he was sorry, but they only had iceberg lettuce. (Bankstown, Sydney)

Umro

                        ● ● ●

            I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked: "Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?" To which I replied: "If it was without my knowledge, how would I know?" He smiled knowingly and nodded: "That's why we ask." (Elizabeth, S.A.)

                        ● ● ●

            The pedestrian light on the corner beeps when it's safe to cross the street. I was crossing with an "intellectually challenged" co-worker of mine. She asked if I knew what the beeper was for.I explained that it signals blind people when the light is red. Appalled, she responded: "What on Earth are blind people doing driving?!"

            She is a government employee in ATO Newcastle NSW AU.

                        ● ● ●

            When my husband and I arrived at a car dealership to pick up our car after a service, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver:s side door.

            As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked.

- Hey! - I announced to the technician, - Its open!

His reply: "I know. I already did that side."

ANEGDOTE

Vozac autobusa

            Čuveni komičar Fernandel, sedeći u autobusu, obratio se starijoj dami koja je stajala kraj njega:
-
Rado bih vam ustupio svoje mjesto, ali već je zauzeto...

-[]-[]-[]-

            Oskar Vajld sretne poznanicu koju nije vidio nekih petnaest godina:
-
Draga gospođo - reče on - molim vas da mi oprostite! Nisam vas odmah prepoznao. Vjerovatno stoga što sam se mnogo promijenio!

-[]-[]-[]-

            Jedno pismo francuskog humoriste Alfonsa Alea:
-
Poštovani gospodine, oprostićete mi što nisam odgovorio na vaše hitno pismo od prošle godine. Kada mi ga je poštar donio, nalazio sam se u kupatilu...

-[]-[]-[]-

            Markiz od Montespana pozva jednog dana sve svoje prijatelje, kurtizane i poslugu da se okupe udno stepeništa njegovog ogromnog zamka. Kada su svi pozvani pristigli, na balkonu se pojavi markiz, umorna izgleda, raščupane perike, očiju podbuhlih od nespavanja i doviknu im:
- Svi ste vi rogonje, gospodo! Sad sam baš vodio ljubav sa svojom ženom!

-[]-[]-[]-

            General Ajnzehauer je neobično volio letenje avionom i o tome je uvijek pričao sa velikim oduševljenjem:
- Ne možeš zamisliti kako to izgleda kada avionom uletiš u oblake! - reče on jednom prilikom svom prijatelju.
- Sigurno nije strašnije nego kada kolima uletiš u drvo! - uzvrati ovaj mirno.

-[]-[]-[]-

            Kada su francuskog pisca Aleksandra Dimu Mlađeg upitali šta misli o svom slavnom ocu i kako se njih dvojica slažu, pisac je odgovorio:
- Ah, da, sećam ga se! To je ono veliko dete koje se igralo sa mnom dok sam ja bio sasvim malo dete!

-[]-[]-[]-

            Američka glumica Za-Za Gabor, bivši holivudski seks simbol i mis Mađarske za 1936.godinu, u jednoj televizijskoj emisiji odgovarala je na pitanja gledalaca. Teme su bile ljubavne veze, a gospođa Gabor bila je poznata po čestim udajama i brojnim veridbama. Jedna gledateljka je upitala:
- Raskidam veridbu sa bogatašem koji mi je poklonio bundu, dijamantski prsten i mikrotalasnu peć. Šta da radim? Da li da mu vratim poklone?
- Vratite mu mikrotalasnu peć. Nijednog muškarca nikad nisam toliko mrzela da bih mu vratila dijamante - odgovorila je Za-Za.

-[]-[]-[]-

            Američki pisac Mark Tven bio je kao dete veoma nevaljao. Zbog raznih nestašluka roditelji su ga često kažnjavali. Kada je nekom prilikom ponovo nešto zabrljao, otac je odlučio da ga istuče. Ali, dok ga je udarao po zadnjici, bilo mu je žao sina, pa je rekao:
- Sine moj, znaj da mene još više boli zato što te bijem...-
- Možda, ali ne i na istom mestu - glasio je Markov odgovor.

-[]-[]-[]-

            Američkog predsjednika Harija Trumana jednom prilikom novinar je upitao kako vaspitava Margaret, svoju kćerku jedinicu, i šta uopšte misli o vaspitanju mladih ljudi. Truman je odgovorio:
- Otkrio sam izvanredan način davanja saveta deci. Jedini posao sastoji se u tome da nekako saznate šta ona, zapravo, žele. A onda im vi predložite da to učine!

-[]-[]-[]-

            Nemački filozof Imanuel Kant, kao član komisije na ispitu, upitao je studenta koji je polagao:
- Da li možete da objasnite kako nastaje polarna svetlost?-
            Student, u nameri da svakako položi ispit, pa makar i slagao, uzvrpoljio se:
- Jao, znao sam... ali, sada nikako ne uspevam da se setim!-
- To je prava šteta. - odgovorio je Kant - Budući da ste u tom slučaju upravo vi bili jedina osoba na svetu koja je to znala!

-[]-[]-[]-

            Za vreme snimanja igranog filma "Čamac za spasavanje", 1943.godine, američka glumica Meri Anderson htela je, bez sumnje da pruži najbolje što može, ali, isto tako, i da izgleda - najbolje moguće. Stoga je upitala reditelja Alfreda Hičkoka šta on, kao priznati stručnjak za žensku lepotu, misli: koja joj je strana lica lepša?
- Draga moja - odgovorio joj je Hičkok - na žalost, upravo sedite na vašoj najlepšoj strani!

NEMI MONTOYA

Nemi Montoya; autor: Lise Myhre

Rešenje kviza sa treće strane: Rajan Sikrest (Ryan Seacrest; 1974)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj