Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN584 - Nedelja, 12. VII 2015./7534.

Logo Leteći bumbar 584

U ovom broju donosimo:

2. Čamac na prodaju

            Stvaran oglas na "Kupujem-prodajem"

3. Hitna upomoć

            Biseri pacijenata po bolnicama i apotekama

3. Kviz: I oni su bili klinci!

            Pogodite poznatu ličnost

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

5. "Exit festival" slavi 15 godina

            "Anketa" sa sajta "Njuz"

6. Mapa "Exit" festivala

            Takođe lažnjak i takođe sa sajta "Njuz"

8. Pravila ponašanja na "Exitu"

            I ovoje sa sajta "Njuz", ali za prethodnu godinu

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Ovaj broj ćemo delimično posvetiti ovogodišnjem jubilarnom "Exit-u"

Exit mejn

Čamac od flaša

(link)

HITNA UPOMOĆ

            Na molbu nekih naših čitatelja, vraćamo ovaj feljton. Da bi koliko-toliko poboljšali rubriku, obeležićemo crvenom tarabom (# # #) odvale iz bolnica i ambulanti, a zelenom (# # #) one iz apoteka.

            Preuzeto sa sledećih FB grupa: "Biseri pacijenata bez smeha nema zdravlja" i "Biseri lekara i pacijenata"

            # # #

Bolovi su prilično uzasni.

            # # #

Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.

            # # #

Da to nije možda spontani rad bubrega?

            # # #

Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni).

Pacijent: "Hoću, ali samo da bude bratski".

            # # #

ON: Imam vanmaterično ronično zapaljenje.

            # # #

Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija)

            # # #

Nešto iz otpusnih listi (dakle, naši biseri):
- Pacijent je zaboravio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici. 

- Pacijentkinja je sve vreme u suzama i stalno plače, također deluje i malo depresivno.

- Pacijent je odbio autopsiju.

- Pacijent nije vršio samoubistva u prošlosti.

- Pacijent je neuračunljiv s urinarnom učestalošću.

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Zagonetna ličnost

- Naizgled zdrav, oronuo 69-godišnji muškarac, mentalno živahan, ali zaboravan.

- Okliznula se na ledu i izgleda da su joj noge otišle u suprotnim smerovima, prošlog decembra.

             # # #

Pored moje ordinacije je očno. I malo-malo pa neko upada da pita gde je očno. Do te mere da sam ja na vratima napisala "Nije očno!", a ispod "Kardiologija". I kuca deda na vrata, upada i pita gde je očno. I ja (vidno iznervirana) pitam "Šta piše na vratima?". A on trepće, prepodobio se, i reče "Pa ne vidim!" (posle mi bilo žao dede...)

            # # #

Mog dedu je ispred ambulante napao pas lutalica i pomogao mu da uradi analizu mokraće 20 minuta ranije

            # # #

Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.

            # # #

Dijagnoza na jednom uputu: "Cystopelitis prolongates".

            # # #

Imate li alergiju na leđima? (umesto "na lekove" rekoh "na leđima")

            # # #

Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.

            # # #

Pacijentkinja: "Molim vas, gde je ovde intimna nega?"

            # # #

Ma, pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.

            # # #

Štuca mi glavić.

            # # #

- Je li vam to od rođenja?

- Ne, to je još od pre.

            # # #

Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.

            # # #

Imam tužne bolove

            # # #

Lečim se kod dr. Nidže. (Dr. Nikolić)

            # # #

Pre sam piš'o po dva fata. (fat = 2 metra)

            # # #

Pa šta da radim! Moram da jedem! Mokraća trazi svoje!

            # # #

Ja se bazir'o na išijas, a ono ispali bubrezi.

            # # #

Boli me desni tenis.

            # # #

Zabole me kicma trtanica.

            # # #

Našli mi štitnu žlezdu.
            # # #

Ide mi vruća para iz zadnjice.

ŠPIGL DVOJNICI POZNATIH

Hidrant → Ova jakna

TLL Hidrant hA7702660.jpg

            # # #

Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.

            # # #

Ne znam kako se preziva doktor. Znam samo da se zove Primarius.
            # # #

Beba mi ne može da diše. Ima mali nos.
            # # #

Muž je neplodan. Nema u spermi jajašce da valja.

            # # #

Doneo sin maminu otpusnu listu i, dok ja pišem recepte on komentariše: "Ne znam kako će moja majka sa kateterom. Stavili su joj - ne znam ni zašto. Nema prostatu, ali možda zato da je ne bi dobila."

            # # #

Našem divnom ortopedu dr. Vasi Kecojeviću, pacijenti nisu mogli da zapamte ime, pa su ga prekrstili u dr. Vasić Keco!

Exit 2015

            # # #

Lako ćemo izaći na kraj sa ebolom. Samo promaja da nas ne ubije.

            # # #

Rodbina koja je želela obaveštenje o pacijentima koji su ležali na reanimaciji su govorili: "Molim vas, gde se nalazi remaminacija?"

            # # #

"Mogu li da dobijem uput za orla?" (mislio je na otorinolaringologa, ORL)

            # # #

Pacijentkinja: Dobar dan. Želela bih da zakažem pregled!

Ja: Taj i taj datum u 11:45h.

Pacijentkinja: Pre podne ili popodne?

            # # #

"Kada popijem ujutro jedan 'Bromazepam' ceo dan imam erekciju srednjeg prsta."

            # # #

- Dobar dan! Dajte mi neki sirup protiv kašlja, za ženu. Mnogo kašlje!
- Kakav je kašalj?
- Pa ne znam. Baš mnogo kašlje. Baš jako.

- Hoćete neku bokvicu, jagorčevinu, nešto za iskašljavanje?
- Ma ne znam! Dajte šta je najbolje. Baš jako, jako kašlje.
- Dobro, evo vam "Prospan" sirup. On je dobar. 550 din.
- Pa ne kašlje baš toliko. Malo manje kašlje.

            # # #

Situacija iz ambulante, pre par meseci:
Doktorka: "Šta obično doručkujete?"
Pacijentkinja: "Pa obično onaj jogurt Balantajns" (Balans)

            # # #

Pacijent je zaboravio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici. (sa otpusne liste)

            # # #

            Dolazi u apoteku čovek od otprilike 70-ak godina i nosi recepte za neku žensku osobu. Počinjem da pišem doziranje, a on kaže da ne moram. Seka koja ih pije, pije ih dugo pa zna kako. Pogledam recept ponovo, pacijentkinja '46 godište. A on nastavlja:

- Aaa, više je ne zovem "baba"! Jednom sam otišao u prodavnicu i tražio da mi daju za moju babu to-i-to, a prodavačica me začuđeno pitala: "U tim godinama još imate živu babu???"

            # # #

"Moj mali, pardon - moj sin od 30 godina (!!!) je uganuo ruku u skočnom zglobu (???). Da li on sada ide kod pedijatra za odrasle, ili kod onoga što lomi koske?"

            # # #

            Ljudi, nema ništa strašnije nego imati zubarku za ženu!

            Dok smo se samo viđali sve je bilo super, a onda smo se u septembru i venčali. Sedimo i večeramo i da li od vrućeg jela ili šta već, osetim bol. Malo me žignuo zub. Ona donese neku kutiju, iz nje izvadi ogledalce i reče: "Samo da pogledam..." Pogledala ona i kaže: "Daj da ti odmah ujutru sredim tu šesticu pre nego što mi počne radno vreme. Idemo ujutru zajedno do moje ordinacije."Šta ću, došlo jutro i mi zajedno krenemo kod nje na posao. Sedim ja u stolici, ona tamo nešto muti, stavlja burgiju u bušilicu, otvara mi usta i počinje da buši. Ne skidajući pogled sa moga zuba, počinje da priča: "Da, mili moj... Ovaj je zub odavno za opravku... A ko ti je Kaća ?"

            # # #

 Zove gospođa da zamoli da neko ode kod nje kući da joj uradi ultrazvučni pregled, jer je napolju kiša, a ona je napravila frizuru za proslavu pa ne može da izlazi Da joj ne propadne zakazani termin...

            # # #

Pacijentkinja: Doktore, ja bih da mi propišete lekove i da proverim elektro bateriju.

Ja: Mhhh, okej... (propisujem lekove i prelistavam karton da vidim kad je i da li je ugrađen pejsmaker, jer se ne sećam da mi je ikad pomenula nešto slično. Podataka o tome, naravno, nema.)

exit-mapa

Ja: Izvinite gospođo, a gde vam se nalazi ta elektro baterija?

Pacijentkinja: Pa u stomaku, doktore. I stalno imam gorušicu od nje.
Ja: Aha, vi hoćete da proverite Heliko-bakteriju!
Pacijentkinja: E, to doktore!

Stimulacija

            # # #

Deda,70 godina: Doktorka, dajte mi uput za hirurga. Imam kilu na materici.

Ja: Vi nemate matericu. To imaju žene, a ne muškarci.

Deda: Ništa ti, dete, ne znaš. To imamo svi samo što žene rađaju, a muški ne

            # # #

(obeleženi sa su iz knjige "Smeh kao lek" dr Dušanke Stevović-Gojgić, link)

- Upomoć! Moj muž je uginuo! (...) Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe, koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ.

            # # #

Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim? Poštena žena. U 

strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

            # # #

Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

            # # #

Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

            # # #

U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike? (nastaviće se)

.

exit ponasanje

Exit Tuborg

Rešenje kviza sa treće strane: Zak Efron (Zac Efron; 1987)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj