=●=

Nedelja, 26. VII 2015./7522.

U ovom broju donosimo: 2. Fejs-bruk! Smejurije sa Fejsbuka 3. Kviz: I oni su bili klinci! Pogodite poznatu ličnost 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 8. Nemi Montoya Norveški strip

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

FEJS-BRUK!

Pošto se svakog dana gomilaju svakakve odvale na "Facebook-u", na raznim sajtovima su počele da se pojavljuju slike sa istim. Predstavljamo vam najbolje odvale, a pošto ih ima jako puno pa je lakše da ih postavimo u tekstualnom obliku. Imena i slike profila su tamo zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd. Napomene će biti crvenom bojom.

Oznake za izvor: [ FB ] Fejsbuk; [ T ] Twitter; [ MT ] Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera"; [ I ] sajt ispovesti.com; [ SP ] diskusija sa Smartfona.

[ SMS ]

- Ujutru imam ispit

- U koliko?

- U 10. Celu noć moram da učim. Ako padnem, selim se iz kuće. Moraćeš da me ženiš. Šta da ti kažem...

- Hoću, naravno - Obećavaš? - Da - E, dobro. :D Sad ću namerno da padnem ispit. XD [ MT ] Ubih se da objasnim komšijskom detetu šta je svitac, kako izgleda i odakle insektu far na dupetu. Jebalo vas tak'o detinjstvo! (Žèljkó; @run_on_flat) [ SMS ] - Ne volim te, volim njega. - I, šta sad? - Šta "šta sad"? - Pa, kad me ne voliš. - Kad sam rekla da te ne volim? - Pre tri poruke. Ti piješ kerozin??? - Ne, vinjak. Što? [ SMS ] - Aleksandre, mnogo si se ugojio. :D Oženi me da ti kuvam i smršaćeš. :D - Ako mi ti budeš kuvala – umreću! [ MT ] "Dragi Bravo, ušla sam u solarijum posle dečka. Da li mogu da ostanem trudna?" – Da, glupačo! Rodićeš neonku! (Lola Bunny; @Lola_Zecica)

[ MT ]

I hate when new parents ask who the baby looks like. It was born 15 minutes ago, it looks like a potato! (Will Ferrel Parody; @FillWerrel)

[ SMS ]

- Zakuni se u svoje najmilije!

- Jeste, pa da mi frižider crkne!

[ SMS ]

- Dobro izgleda. Da ti voda pođe na usta. :) A ti, beše, paziš na horesterol? :)

- Hahaha... Šta ima da ga pazim? Toliko je veliki da može sâm sebe da pazi XD :D

[ MT ]

Našao sam 5 dinara u starom duksu. Horoskop je bio u pravu – finansijska situacija se popravlja. (@waldo_srb)

[ MT ]

Ako već tetovirate ime osobe sa kojom ste u vezi 5 dana, onda to tetovirajte na prstu, da možete odseći prst kad raskinete. (Pobesneli Srx; @srkibree)

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI! Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

[ ? ]

Komarac mi se toliko napio krvi da mi je dao sendvič, kačket i značku Crvenog krsta kad je završio...

[ MT ]

Massimo, na pitanje zašto je odbio duet sa Severinom: "Zato što ja pjevam o ljubavi, a ona o erekciji"

[ FB ]

Status: Ooo nabi bari malo Njujork malo Pariz malo jate ari oni malo Leoni i Dubaji oo skupe stvari oo su ferari... (prim. red.: loše shvaćen tekst pesme "Kavasaki" od Raste)

[ MT ]

Vadite zimske jakne! Leto se samo šalilo. (Poseidonov sin; @Drogitza)

[ MT ]

Moj ćale toliko hrče da ometa Wi-Fi signal u kući. (Mr. Candyman; @6Candyman6)

[ ? ]

Novak Đoković napiše da pije toplu vodu i pola Srbije počne da pije toplu vodu. Novače, molim te, napiši da se tuširaš pre ulaska u gradski prevoz. (komicnistatusi.co)

[ MT ]

Ideja za biznis: otvoriti specijalizovanu instituciju za ljude koji sve što vide na internetu doživljavaju bukvalno i ozbiljno. (MudrolijeSaTvitera; @tvit_mudrolije; prim. red.: ironično, zar ne?)

[ SMS ]

- Je l' palo pomirenje?

- Ok je sve... Vezala sam ga za krevet, nisam ga pustila i rešila sve. Ne brini se. :D

[ MT ]

Nosim ćerkicu, obučena u suknjicu. Prolazi cura i pita "Je l' curica?" "Ne, brate, dječak je no je Škot!" (Λευτέρησ; @Bjelisibar)

[ SMS ] - Dođi sutra i ponesi pare. - Mama, poslaću ti poštom. - Pa je l' mogu poštom da te zagrlim p*čka ti materina??? [ MT ] Je*eš Ameriku! Oni nemaju Sutomore i Čanj, nego moraju u Majami da idu da se okupaju. Greote! (Adil; @NeBijemZenu) [ MT ] - Laku noć, moja mala Barbiko... - Sine, vrati sestri lutku. Plače pola sata... (Bad Seed; @LazarV94) [ MT ] Keva mi kupila kilo banana. Evo, već pola sata mi na čelu stoji nalepnica sa njih. Kaže keva: "Meni nije jasno kako si ti srednju školu završio..." (Petrik; @lepi_chavo) [ MT ] - Koje si godište? - Šta misliš?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Liam Nison → Fidel Kastro

- Mislim da podignem kredit, pa ako si punoljetna da mi budeš žirant. (@njegos_treci)

[ MT ]

Ja kad uđem u neku monotoniju, napravim neku glupost da se nešto desi. Tako sam se i udala. (Hercegovka; @slatkoslano79)

[ MT ]

- Šta imaš sa njim?

- Stres kombinaciju. (Helen of Troy; @IvanaTrifunovi3)

[ T ]

Zdrav čovek ima hiljadu želja, a bolestan samo jednu. Da peva u "Zvezdama Granda" (@poludeli_brat)

[ SMS ]

- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.

- Ah, ma nije to ništa naročito...

- Tako sam i čula.

[ MT ]

Štap za selfi samo 999 dinara.

Obična motka za džabe. I plus te isprebijam sa njom. (Ozren Soldatovic; @makrobre)

[ MT ]

Ove godine će klincima "Kako sam proveo raspust" i "Jesen u mom kraju" biti jedan isti sastav. (@SrdjanDincic)

[ SMS ] - Brate, kako si se razbio sinoć! - Nisam, brate. Otkud ti to? - Pa, zvao si taksi da te vozi kući. - Pa, nisam hteo da mi pišu kaznu. - Brate, pili smo kod tebe! [ SP ] [1] Šta pijemo večeras? [2] E, ne znam. Od votke mi je muka. Od piva mi se spava. Od rakije sam agresivan. [1] Tekilu onda? [2] Važi. (20:48) 3. Jul 2015. [2] Jevala e tejila! (06:40) [ MT ] Tvoje je da voliš, moje je da ti dajem razloge da ne prestaješ. (@volimtebudaloo)

[ SMS ]

- Hoćeš da ti kažem koliko te volim? :) :) :)

- Kažiii

- Koliko te volim...

[ ? ]

Joj, srećo! Pitam se da li to anđeosko lice ima dušu da izađe sa mnom na pohovani karabatak kod "Mutka"!

[ MT ]

Sladoled je dijetalan jer kalorije ne mogu da prežive na hladnoći. Širi dalje! (Др_Öтац_Животић; @kazi_tibi)

[ I ]

Svoju sadašnju ženu sam upoznao na semaforu (ona u svojim, ja u svojim kolima). Mnogo mi se svidela na prvi pogled, pa sam je zamolio da spusti prozor i pitao za broj. Pošto me je odbila, opet sam je zamolio da spusti prozor, zgrabio svoj telefon i bacio u njena kola i rekao joj: "Zvaću te na moj" i dao gas. Posle smo se našli, upoznali...

[ SMS ]

- Hahahahah... Jesam as!

- Opet on! Jesi ti ikad doživio da te neko drugi pohvali?

- Hahaha... Jesam jednom. Kad mi je nešto ispalo, rekli su mi "bravo"

[ I ]

Istinita priča koja se desila mom prijatelju: Njegova sadašnja supruga i on su se na vlastitom vjenčanju toliko napili da su se posle slavlja razišli svako svojoj kući.

[ SMS ] - Ajde kod mene. Nisi dugo bila. - Aj' u 3. - Aj' u pola 3. - Aj' u 15 do 3 - Aj' u p*čku materinu! Dođi kad hoćeš! [ SMS ] - E, šta radiš? - Jedem kolače. Mmmm - Posle ponoći? Jesi normalna? A dijeta? - Debele ljude je teže kidnapovati. Ja radim na svojoj sigurnosti. :D [ MT ] "Hoću da trčiš za mnom, ali ne previše jer me onda smaraš i ne premalo jer onda nemam dovoljno pažnje. Eto, trči tačno 12km/h" (@dje_ces_kralju) [ SMS ] - Je l' ti tata lopov? - Hahaha! Ne. - Pa, ko je onda ukrao zvijezde neba i stavio ti u oči? - Ne'š jebat!

[ SMS ]

- Jesi li na "Viberu"?

- Nisam

- Kako nisi ako mi pišeš?

- To nisam ja. To je moja "Šauma"

- Ajde, Šaumo, pokupi veš da se ne presuši.

- Šauma nije vidjela poruku. Pričekajte. Vaš Viber.

[ SMS ]

- Dobro,kad ćemo da se vidimo da se ljubimo ?

- Kad oćeš

- Sutra

- Mmmože

- Dobro cimam te kad ustanem

- Dobro, ljubavi

- Jer ćeš da me naučiš da se ljubim?

- I da se ljubiš, a i da pišeš.

[ MT ]

- Sine kako je na egzitu?

- Super evo sace manu chao

- Chao sine

[ MT ]

Ribo, pa ne vrediš kad ne umeš da kuvaš. Svaka ume da raširi noge, a kore za pitu – slabo. (@dominiraj)

[ SMS ]

- Koliko me voliš od 1 do 10?

- Najlepša, od jedan do deset te volim mnooogo, ali od 11 idem sa ortacima na pivo!

[ SMS ]

- Mama, di si? Hitno je. Daj se javi.

- Ne želim. U tvojim godinama cure se iz diskoteke vraćaju bez karmina, mobitela i slično. Samo ti bez zuba. Prava dama! Neću se javit. Bok!

[ MT ]

"Islamska država preti da će na Balkan uvesti šerijat". Majstori, mi ovde ni saobraćajne propise ne umemo da primenimo, a ne šerijat. (@DejanBursac)

[ SMS ]

- Ajde, dolazi.

- Kako je tu?

- Svi

- "Kako", p*čka ti materina pijana! A ne "ko"! Hahahaha

[ ? ]

- Vidi, pokušavam da te zaboravim. Ne zovi me više!

- Pa, ti si zvala!

- Pa, šta? Nemoj da se javljaš!!!

[ SMS ]

- Kad ćete kući?

- Uskoro. Zašto?

- Gdje ste?

- Kidnapovali su nas, mama. Ne znam.

- Vidimo se sutra kad vas vrate. Hahahaha

- Zašto misliš da će nas baš sutra vratiti?

- Čim vide na kakve su budale naišli.

[ SMS ]

Kad bežiš kroz prozor usred noći, bar ga zatvori. Puna mi je kuća komaraca!

[ SMS ]

- Imam lepu vest :)

- Udaješ se?

- Rekla sam "lepu vest", a ne "čudo"

[ SMS ] - Kako ti dišeš kad te pitaju za mene? - Ne dišem. Pravim se mrtav. XD [ MT ] "Farma 6 jer ste vi to tražili!" Dobro, neka se javi ko je tražio da mu j*bem mater! (@85naopaka) [ SMS ] - Reci mi nešto lijepo. - Ti. <3 - Reci mi nešto još ljepše. - Ja! [ MT ] Vi ste još i normalni. Zamisli tek kad stasa generacija koja je gledala "Teletabise" (@oprem_dobro) [ SMS ] - Jesi uplatio i koliko? - Aha. 50€ na "Mančester". Što? - Alo... Za alimentaciju pitam! Ne zanima me kladionica! [ SMS ] - Lepotice, ajde sutra da idemo zajedno na bazen, da ti pokažem kako skačem bombu. - Bolje da te raznese jedna. [ MT ] Pošaljem mami poruku: "Kako se uključuje mašina za suđe?" Stiže mi odgovor: "Za 3 čaše i 2 tanjira se ne uključuje."

NEMI MONTOYA

Rešenje kviza sa treće strane: Majkl (Michael; 1969) i Ralf Šumaher (Ralf Schumaher; 1975)

=●=