Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●= 

Nedelja, 27. IX 2015./7534.

Leteći bumbar #595

U ovom broju donosimo:

2. Reč uredništva

            Poruka iz naše redakcije

3. Jehovini svedoci kod Steve Đubreta

            Kratka pričica sa "Tarzanije"

3. I oni su bili klinci!

            Kviz: Pogodite poznatu ličnost

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

6. Priče iz Lešnikgrada

            Šta veverice rade u slobodno vreme

7. Texting for seniors                 Engleski jezik

            Skraćenice za penzionere

7. Anegdote

            Doskočice poznatih ličnosti

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Erdut

Slika nedelje:

Komentar hrvatskog državljanina vladi RH na zatvaranje granice između Hrvatske i Srbije.

RU

            Kada se bavite nečim, osnovna razlika između hobija i "mlaćenja prazne slame" je u tome što kad mlatite praznu slamu – to radite daleko od tuđih pogleda, a hobi želite da pokažete svima i da ga podelite sa što više ljudi!

            Tako je i sa ovim časopisom što je pred vama. Iako tiraž nije Bog-zna-kakav, on polagano raste. Od sitnog časopisa koji sakuplja tekstove na sve strane, ipak smo postali osnovni izvor za neke druge web-sajtove.

            To uopšte ni ne bi bio problem kad bi ti drugi sajtovi stavljali adresu "Letećeg bumbara" kao naznaku odakle su uzeli dotični tekst! Više puta smo ukebali naš materijal na tuđim sajtovima. Znam dobro da smo i mi dosta preuzimali i obrađivali tuđe tekstove, ali smo bar stavljali naznaku odakle je kako se ne bi kršili autorsko pravo (ako znamo izvor). U nekoliko navrata smo čak i pitali poznate crtače za dozvolu.

Sojic1

            No, iako smo kraj sadržaja zamolili druge sajtove da stave naš link ako se koriste našim sajtom (ako ne možete prekucati, copy-paste vam sigurno radi), ipak im se nije trošilo tih pet sekundi života. Svakako, u interesu 

oba sajta je da im se poveća posećenost, ali ako smo mi sa našom kolekcijom tekstova pomogli vama, pomozite i vi nama. Zbog takvih stvari smo prekinuli saradnju i sa jednim četom, nekim dopisnicima, postere skraćujemo, uzimamo bez pardona sa nevaspitanih sajtova i tako dalje.

            Svejedno vas i dalje molimo da budete fer. Naši tekstovi su uređeni i spremni za objavljivanje na vašem sajtu, ali bi bilo pošteno da u znak zahvalosti stavite odakle su ti tekstovi.

Coco Bill

(Nemanja Marić)

Urednik ovdašnji

Sojic2

 

Crnogorska jesen

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

 

Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Poznati u detinjstvu

JEHOVINI SVEDOCI KOD STEVE ĐUBRETA

(Zvrrr… zvrrrrrrrr… zvrr… zvrr…)

- Eto ga jebi, ko baš sad smeta kad igrači već u tunelu stoje?

(Zvrrr…zvrrrr…)

- Evo, idem, nadirem, polako… dobar dan gospodine, da li si čuo za kućni red?

- Dobar dan. Naravno da jesam, izvinjavam se na smetnji, ali još nije kućni red… Tek za sat vremena nastupa.

- U mom slučaju nastupa sa prvim zviždukom sudije i traje do poslednjeg! Kako ti mogu pomoći? Para nemam, ima dve tegle babinog pinđura u frižideru pa jedino to…

- Ne, ne…

- Ozbiljno, gadan mi pinđur, uzeo da se baba stara ne uvredi. Šteta da se ukvari, a nagriza ga plesanj polako.

- Hvala stvarno, velikodušni ste, ali…

- Ma to samo malo odozgore, sastružeš kašikom i udri, Bog da te vidi.

- Kad smo već kod Boga, zbog toga sam i došao.

- Zagradio te?

- Molim?

- Meni uvek neko zagradi "Stojadina" na parkingu, a kad zovem komunalnu policiju oni kažu da se žalim Bogu.

- Ne razumemo se najbolje…

- Normalno da se ne razumemo kad stojimo ovde na vratima na promaji k'o nesvet. Ajde uđi, ne moraš se izuvati. Poč'o fudbal, a i pivo mi lapi i što je još grđe greje se…

- Zahvaljujem.

- Sedi. Kajsija, šljiva, kruška, jabuka, drenjina?

- Može banana?

- Ma nemoj! Vi u tvom selu i od manga pečete rakiju? Izvoljevaš, nezahvalan si.

- A ne, ne… nesporazum. Ceo dan sam na nogama, pa sam ogladneo. Mislio sam na voće.

- SAMO KRMETINA! Upokojili smo kum i ja tri svinje za vikend, prvu jedva, kum je drkno macolom u glavu, ona pade. Mi načeli pivo da odmorimo, kad ustade BOKTEJEBO, trči mrtva po zadnjem dvorištu a iz nje prska krv k'o da je gazirana, celu fasadu komšiji nagrdila!

- Uf… pa ne, ne, ne, ne tako psovati…

- Naredna dva meseca za doručak mažem mleveno meso na krmenadle, oćeš tebi da zgotovim jedan sendvič? Nemam leba, pričkinuću ti šaku čvaraka između šnicli.

- Neka hvala, nisam više gladan, hteo bih da popričamo o onome zbog čega sam i došao…

- Ajde, ajde… samo požuri. Evo, Stouk stišće obruč oko Fridela, pitanje je vremena kad će ga ugurati.

- Naime, da li ste ikad čuli za Jehovine svedoke?

- Jesam, baš ih kum ne voli. Jedne je tero da mu skupljaju šljive celo popodne jer su mu nenajavljeni banuli u avliju.

- Pa to baš i nije lepo od vašeg kuma, da je saslušao šta su mu imali reći, sigurno bi bio drugog mišljenja.

- Ma jes'. Kum je prek čovek. Po ceo dan pije i gleda fudbal. Budala.

- Ja sam Jehovin svedok. Da li verujete u Boga?

- Jednom sam mislio da mi se ukazao u po noći kad sam pijan zaspao na trosedu. Priča nešto, ja onako bunovan gledam kroz krmelje… Kad ono baba sere da se skinem, izujem i legnem u krevet. Ali verujem… ima nešto.

- Mi verujemo da je Bog jedna osoba, Jehova, i da je nekad sâm postojao u svemiru.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Bruno → Entoni Kidis

TLL 595

- Mora da se smorio sâm u svemiru… Meni dosadno samom i fudbal gledati, zato sam te i zvao da mi se pridružiš. EVO, ČIST PENAL ON NE SVIRA!

- Ko?

- Klatemburg.

- Elem, da li ste čuli za "Kule stražare"?

- Dakako, mada ne volim. Svi ti filmovi, Hari Poter, Gospodari prstenova, nije mi… Ja volim bre vesterne i Ramba! To je pravo!

- Ne, ne. To je kniga, a biblija je samo preko nje nepogrešiva i autoritativna.

- A ne čitam knjige, imam samo jednu: "Čekajući Godoa" se zove. Nju sam uzeo iz državne biblioteke pre 20 godina i sad oni "Čekaju Stevu Đubreta" da je vrati, ako mogu tako duhovito da se izrazim. Ko ih jebe. I meni je država dužna pa ništa ne vraća. Neće propasti zbog jedne knjige.

- Mi takođe ne verujemo u državu…

- Ma pametno, govna su to.

- I zbog toga je zabranjeno glasanje i služenje vojnog roka.

- Ja ne glasam. Jednom sam samo za Marijana Rističevića glasao pijan, ali nije pobedio. A NEĆE NI STOUK AKO OVAKO NASTAVE. Ni vojsku nisam služio.

- Odbili ste iz uverenja?

- Ma jok, muda su mi u istoj ravni, merila ih neka baba vaser- vagom na regrutaciji. Ne smeju biti takva iz nekog razloga, a i velika su ko plavi patlidžan – rekoše mi tad. I tabani su mi ravni, pa me nisu hteli. Sav sam ravan, samo stomačina nabrekla k'o gajde od piva. Kad smo kod piva, 'oćeš i ti jedno da smrviš?

- Neka hvala, ne mogu.

- NA SILU… Ja na silu pijem kad ne mogu. Probije prva dva nekako pa klizi k'o mače niz oluk. Ti nemoj, zlo je alkohol.

- Tačno! Blizu, pred vratima je Jehovino nebesko kraljevstvo. Blizu su i Armagedon i kraj.

Fruktal

- Što ne zvone?

- Molim?

- Je l' su to neki tvoji? Drežde pred vratima na promaji?

- Ma ne… nije još taj trenutak. Ali doći će i tada će zlo biti uništeno. Ustanoviće se Božja vladavina na zemlji.

- Nemoj alkohol da mi unište, slučajno! Tu ima rakije po 20 godina stare, sentimentalno sam vezan za nju, inače bih je sâm već uništio… ako me razumeš.

- Ne razumem. Delujete kao grešan čovek moram priznati.

- Priznajem i ja. Grešan sam k'o Gargamel. Gledaš Štrumpfove? Ja gledam. Jeste, jebiga, matori prdonja, a voli crtane… I pijem, pušim, jedem masno, pornići, spavam na bankini, nemam para, tučem ribu…

- Užasavajuće.

- Nekad strujom, nekad dinamitom. Znam jebiga, ode mlađ, ali ima i gorih od mene. Vidi kako si ti lepo obučen, imaš sigurno neki posao na državnim jaslama. Ja nemam. Snalazim se. Vidi me, šuškava narandžasta trenerka Mićunovićevo godište i zelena promotivna majica farme za uzgoj puževa.

- A to vam je puž na majici?

- Jok, sabljasti tigar! Normalno da je puž, doduše golać.

- Najbolje je da ja vama ostavim ove naše brošure. Tu vam sve lepo piše, pa ako pažljivo proučite… možete nam se javiti.

- Odlično. Taman da proučavam dok nuždim. Na nužniku mi je koncentracija najjača. Mogu vas nešto zamoliti?

- Naravno.

- Da odete kod jednog mog prijatelja? On je već čitao o nekim vašim verovanjima i slaže se sa mnogo čime, a stidljiv čovek… Nikad ne bi sâm pozvao.

- Dajte samo adresu i učiniću vam.

- Evo, upisaću je na kutiju od cigara, nemam drugog papira u kući. Pa vi kad imate vremena…

- Dobro, izvinjavam se na smetnji i hvala vam na vremenu.

- Uzdravlje, pozdravi kotkuće.

 

            Dva minuta kasnije:

- Alo!

- Sive lubanje silom! Ja imam moć!

- Opet si pijan?

- Ko aždaja! Slušaj, sad mi bio Jehovim svedok, uputio sam ga kod tebe kući, na selo.

- Odlično, pravi si. Taman treba ugalj utovariti u podrum, meni se ne dâ, stara majka iznemogla, a najavljuju kišu. Njih dvojica će to spičiti za tri sata.

- Zna kum, al' bio je samo jedan.

- Kako jedan, oni uvek idu u paru?

- E jedi govna, otkud znam?! Kreše im sekta troškove puta. Ovde ti jeftinu radnu snagu nabavljam, ti izvoljevaš.

- Kako jeftinu? Valjda besplatnu?

- E pa nije besplatna. Doćeš večeras u SUR "Amnezija" da me častiš za ovu uslugu.

- Znao sam. Jeftinije bi mi bilo da sam platio 5 cigana.

- Neću mnogo, 20 špricera.

- Dobro, dolazim. Vidimo se. Ponesi strelice za pikado.

PRIČE IZ LEŠNIKGRADA

            Nakupilo nam se slika sa vevericama, pa smo rešili da pokrenemo novu rubriku. Možda ćemo zameniti amblem (u gornjem levom uglu), ali videćemo već…

            Znam da lešnici rastu na drvetu leske, ali to je već upotrebljeno. Bio sam već u Leskovcu – lepa varoš.

            Pišite nam kako vam se sviđa ova nova rubrika.

Vaš Urednik

LV Favim 615892b.jpg

(preuzeto sa sajta "Tarzanija")

TEXTING FOR SENIORS

Pošto sve više i više penzionera šalju sms-ovke i tvituju, pojavila se potreba za STC (Senior Texting Code = Skraćenice za Poruke od Penzionera). Ako imate kvalifikacije za razne popuste za penzionere onda su ovi kodovi upravo za vas! Prenesite ovo vašoj deci i unucima kako bi mogli da razumeju vaše poruke.

 

ATD

At The Doctor's

Izbjeglice HDZ

BFF

Best Friend Fainted

BTW

Bring The Wheelchair

BYOT

Bring Your Own Teeth

CBM

Covered By Medicare

CGU

Can't Get Up

CUATSC

See You At The Senior Center

DWI

Driving While Incontinent

FWB

Friend With Beta Blockers

FWIW

Forgot Where I Was

FYI

Found Your Insulin

GGPBL

Gotta Go – Pacemaker Battery Low

GHA

Got Heartburn Again

HGBM

Had Good Bowel Moment

IMHO

Is My Hearing-Aid On?

LOL

Living On Lipitor

LWO

Lawrence Welk's On

OMMR

On My Massage Recliner

OMSG

Oh My! Sorry Gas.

ROFL... CGU

Rolling On The Floor Laughing... and Can't Get Up

TTYL

Talk To You Louder

WAITT

Who Am I Talking To?

WTFA

Wet The Furniture Again

WTP

Where's The Prunes?

WWNO

Walker Wheels Need Oil

ANEGDOTE

            Suprug britanske kraljice Elizabete princ Filip obilazio je Sjevernu Englesku, pa se, čuvši da u jednom mjestašcu živje dvije veoma stare žene, zadržao tamo i porazgovarao sa njima. Na pitanje koliko godina imaju, jedna starica je odgovorila 104, a druga - 101.
- Znate - učtivo im se obratio princ - ja znam da dame uvek vole da skinu bar deset godina.

-[]-[]-[]-

            Idi Amin Dada bio je predsjednik i diktator Ugande od 1971. do 1979. godine. Poznat je po nadimku Afrički kasapin, po uvođenju prava prve bračne noći u svojoj zemlji, ali i po tome što je jeo svoje protivnike. Ono što je zanimljivo jeste da je sam sebi dodjelio jednu od najdužih titula koja glasi: Njegova ekselencija predsjednik feldmaršal al Hađi dr Idi Amin, Bog svih životinja na zemlji i riba u moru i osvajač Britanskog carstva u Africi generalno, a u Ugandi posebno.

-[]-[]-[]-

            Na jednom banketu, priređenom u čast slavnog književnika, govornik je veličao Marka Tvena i upoređivao ga sa Homerom, Šekspirom i Geteom. Poslije kraće pauze, Tven je ustao i ovako mu odgovorio: "Upravo ste me uporedili s Homerom, Šekspirom i Geteom. Poređenje vam je veoma uspjelo: Homer je mrtav, Šekspir je mrtav, Gete je mrtav - a ni ja se, poslije svega, ne osjećam najbolje..."

-[]-[]-[]-

            Džordž Bernard Šo, proslavljeni britanski pisac, novinar i kritičar, irskog porijekla, dobitnik Nobelove nagrade za književnost 1925. godine, bio je zagovornik slobodnih veza. Braku nikada nije pridavao veliki značaj, a pričama o njemu je uvijek dodavao posprdan ton.
            Kada ga je jednom prilikom mlada novinarka, neupućena u piščeve životne stavove, ispitivala o šansama mlade žene da se uda, kao primjer je dodala:
- Šta kažete, kakve su moje šanse?
            Šo ju je pogledao ispod oka i mirno odgovorio:
- Draga moja damo, o tome bolje nemojte ni da mislite.
- A zašto da ne mislim? - željela je da zna mlada novinarka.
- Zato što mislim da ste suviše pametni da biste se zadovoljili muškarcem koji bi bio toliko glup da se vama oženi.

-[]-[]-[]-

            Neki nadobudni pisac, kad je napisao prvu dramu, želio je na svaki način da je Bernard Šo pročita i ocijeni. Najzad se dosjetio kako da to ostvari pa je poslao čuvenom piscu svoje djelo i uz njega i pismo: "Uvjeren sam da moju dramu nećete ni pogledati. Kladim se u deset funti da je nećete ni pročitati."
            Poslije nekoliko dana mladić je od Šoa primio prilično tešku pošiljku - vraćeni rukopisi i uz to ček na deset funti s kratkim objašnjenjem: "Dobili ste opkladu. Šo."

Ulica knjiga

Rešenje kviza sa treće strane: Pol Makartni (Paul McCartney; 1942)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj