Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN606 - Nedelja, 13. XII 2015./7534.

Logo Leteći bumbar #606

U ovom broju donosimo:

2. Dragi gosti i zete moj…

            Molbe na svadbama

3. I oni su bili klinci!

            Kviz: Pogodite poznatu ličnost

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

4. Kupovina auta

            Savjeti i bonus sa jednog oglasa

6. Mujo i FB

            Mujin dnevnik

7. Autostoperski vodič kroz Galaksiju

            Najsmešniji delovi iz svih pet knjiga

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Kucica za ptice

DRAGI GOSTI I ZETE MOJ…

Dragi gosti, dobro došli!!!

Domaćin zamoljava da ne cepate mušemu, da ne bacate piksle u potok, da ne bacate pikavce napolje – planuće njiva!

Eto! Nek se bude komocija. Da ne kažete posle "gazda bio peder".

Zahvaljivamo

S rispektom – domać'ce

To je bilo sa pravog obaveštenja što smo prekucali sa jedne slike. Sada slede sakupljeni komentari na to:

- Mole se gosti da ne vitlaju kolo na levo. Iza šatora nam je septička jama.
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite.
- Moli se mlada da ne srče supu. Smeta na ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala.
- Moli se mlada da siđe sa astala jerbo upada trunje u supu.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvol'te.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe. Iskače sarma iz tanjiri.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

Kuca i mlada

- Mole se pijani gosti da ne pišaju po instalacije da ne pogorimo ki paučina.

- Mole se gosti što dođoše s beloga "Juga" registarske table KEŠE 312 da ga preparkiru. Treba da uleti ladnjača s torte.
- I mole se gosti da ne unesuju oružije pod šator. Mladoženju zovu "Fazan".
- Mole se gosti da ne pucaju ispod šatora. Napolju pada kiša.

- Gazda zamoljava goste da se ne vataju za šipku od šatru. Mož' da udari struja da ubije na mestu.

- Mole se svi igrači ispod šatre da ne đipaju, da ne dižu prašnu. Ne mož' da se diše.

- Moli se vlasnik žutog "Pezejca" da pomeri svoju ljutu guju da prođe aščija s kuvanjem!

 

Umoljavaju se gosti:

1. Zamoljavaju se svi gosti da ne pucaju pod šatrom. Cerada iznajmita za 200 evra, i ako more da se ne lijepe žvake po konstrukciji – i to je iznajmito.

2. Zamoljavaju se gosti da ne barkću jabuku u svinjčetu. Biće dezert poslje, pita od jabuka.

3. Zamoljavaju se gosti da ne bacaju kosti po zemlji. Imamo dva škevčeta (kučeta) koja se poslje izmotavaju po astalima i uznemiruju noge gostima.

4. Molimo komšije iz susjednog sela da ne izuvaju opanke pred šatrom. Morete unić i neizuveni.

5. Ama baba ne udvara ti se niko što ti toplo oko srce, nego ti sisa upala u supu. Vadi to – će te zbuni do srčanog potresa!

6. Molim babu da ne iska da joj dodam hljeba, dok god se drpa pod suknju.

7. Zamoljavamo goste da ne sjedaju nebalansirano na klupe. Povezane su sa stolem. Će imamo leteću svinjeću glavu ako ne pripaze.

8. Ako može pevaljka na mikrofon da kaže komšiki Radmili da nemamo fildžan soli za pozajmit, neka dođe sutra.

9. Molimo da ne bacate smeće po zemlji. Će dođe svadbena torta na točkiće pa da se ne prevrne!

Sarajevo

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Знаменитости в детстве

10. Moli se kolo da ne vitla u lijevo nakon izlaska iz šatora. Će se zavali neko u septičku jamu. Ne radi nam poklopac!

11. Zamoljavamo pripadnice ženskog pola da presvuku štikle. Nije pogodno doba godine za preorano zemljište.

12. Ako ima neko da zna da otpjeva neku, pjevaljka izvrnula nogu na gajbu, pa dok je previju.

13. Mole se gosti koji ne vole kupus od sarmu pa je odmotavaju da ga ostave za svinje.

14. Mole se gosti da ne pitaju mladu ko se udaje – žena se rastužela! Će da pandrkne do jutra!

15. Moli se pjevaljka da se bosa kači po astali, jer se gosti žale da salata nije dobro oprana – pronalaze zemlju u njoj.

16. Molimo nekog dobrovoljca iz gužvu da deda Radosavu pruži ruku da ustane. Ne mož' se čovjek podigne od silni udarci u glavu!

17. Molimo gosti da djeda Stanojku potraže protezu po patos. Oće naruči pjesmu za sto evri, al' ne razumijemo koju...

18. Zamoljavamo brinetu u crvenoj suknji da kosu zabaciva u desno jerbo baba Savki devet puta otresa đozle sa glavu.

19. Molimo djeda Radosava da ne čupa pritke za paradajz iz bašče. Imamo električni ražanj uz prateću opremu.

20. Molimo žensku mladež da ne igraju lastiš s muzički kablovi.

21. Zamoljavamo svi gosti da se uvežu na "Fejzbuk", da proslavimo rođenje prvenca iduće godine.

22. Molimo goste da ne kače pare pjevaljki za treger od bluzu. Ugrožavaju pogled na cojke.

23. Molimo kumu da ne preskače u red za muzički zahtjevi. Ima mnogo gadan ukus. Zaspaše gosti...

24. Molimo koleginicu iz benda da se ne upucava s trubači. Će bude nogirana iz muzički sastav.

25. Molimo baba Trivunu da očisti đozle od vlagu. Uporno jede salvete namjesto zelenu salatu.

26. Molimo djeda Živorata da ne puca sa staru kuburu. Prosipa barut po krompirići.

27. Zamoljavamo kumovog druga policajca u civiletu da ne naplaćuje kazne za nesložno parkiranje.

 

Rokeri s Moravu:

● Venčavam se, draga, popodne u sredu.

Za taj slučaj šurim svinju od sto kila.

Dvojica svedoci mene će privedu.

Dođi da se venčaš i ti s mene, mila.

● Sisoje (Zvonko) daje oglas, a voditelj (Boris) ga najavljuje:

- Svadbari, rođendandžije i ispraćatelji! Sad će da čujete šta sve ova' inkriminisani Sisoje nudi i predlaže na nadMoravskoj visini od 17 metara, tj. sa četvrtog sprata našeg RTV centra. Izvolte!

- Pevam na svadbe, preuzimam mladoženjine obaveze prve bračne noći, podbadam starog svata u slabinu da ne hrče za trpezom, obezbeđujem sitan kovan novac za kuma da se ne obruka kad dečica nagrnu "izgore ti, kume, kesa"…

- A osim toga?

- Nakrco sam pun tavan čuveneg ruzmarina iz Prrrčnja koji lično okačinjem.

- A za svekrvu?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Drvoseča → Hipster

Drvoseča i hipster

- Tešim svekrvu i brišem joj suze radosnice. Kontrolišem bakšiš i uveseljavam svatovi iz vazdušnu pušku.

(…)

KUPOVINA AUTA

Simon rezervoar

Savjeti pri kupovini auta:

Nemoj Švabu – krade se.

Nemoj Francuza – skupo održavanje.

Nemoj Talijana – kvari se.

Nemoj KoreJanca – za godinu neće vrijedit 20 maraka.

Nemoj Japanca – nema dijelova.

Nemoj benzinca – puno troši.

Nemoj dizela – idu dizne, turbina, bosch pumpe, skupi oni filteri čestica.

Nemoj plin – nesigurno je to. Hoće eksplodirat, a i plin se čuje u kabini.

Nemoj zadnji pogon – ne možeš vozit po snijegu.

Nemoj prednji pogon – nije zanimljivo.

Nemoj 4×4 jer je to bespotrebno.

Nemoj malo auto – gine se zagarantovano u sudaru.

Nemoj veliko auto – teško naći parking mjesto.

Nemoj preko 100 konja – nemaš gdje razvit brzinu.

Nemoj ispod 100 konja – slabo, ne može izvući uz Bradinu.

Nemoj s klimom – puno troši.

Nemoj bez klime – skuhaš se u autu.

Nemoj iz uvoza – vraćeni kilometri, lupano auto, sastavljano iz 5 drugih…

Nemoj manuelni mjenjač – ko će šaltat brzine…

Nemoj automatski – to je za žene (a ako si žena onda je to za Amerikance, a ti nisi Amerikanka)

Nemoj s 4 vrata – slaba konstrukcija.

Nemoj s 2 vrata – teško ući na zadnju klupu.

 

A sad – BONUS!

Pitanje:

Imam pitanje vezano za "Peugeot 307 2.0 HDI što prodajete.

            Zdravo, druže. Zanima me odaklen je auto uvezeno i jel imaš originalne čelične feluge za njega pošto ove razvališe trapove? Imal servisna knjiga i koliko troši po gradu i koliko na otvorenom i koliko ide kombinovano grad – otvoreno? Koliko je još registrovan i na kome se vodi i koji si ti vlasnik po redu i jesu ovo ofarbana stakla ili su stavljene folije?

 

Odgovor:

            Uvezen iz inostranstva. Ne, ovo su zimske, a ljetne su 20 cola, tako da ove razvaljuju trapove, a one otkidaju komade šasije.

            A imam i radni list iz tvornice kad i ko ga je slagao i rodne listove radnika koji su na njemu radili u tvornici. Papire kad i gdje je kupljen, ko i zašto ga je kupio i ko je bio sa njim kad je kupovao, a naravno – kako neću imati i popis novčanica sa seriskim brojevima za koje je kupit.

            Ne bi vjerovao, ne znam koliko troši po gradu, jer nisam nikad bio u gradu sa njom. Samo po Kozari se vozam, a tu troši onako srednje: ni puno, a ni malo.

            Registrovan je do kad trebaš (to meni kolega produžava – ima falš pečat).

            Prije mene su bila dva momka vlasnici, a oni su ga kupili od nekog čovjeka koji ga je dobio na kartama od jedne žene koja ga je naslijedila od muža koji ga dobio u trampi od čovjeka koji ga je kupio od nekog narkomana, a tom tata dao da se ostavi droge, a on ga kupio na licitaciji!

            To ti nisu obična stakla nego vatrostalno pancirna stakla. Zato su tako tamna.

Buka u gepeku

Prevod: Mušterija je prijavila glasno lupkanje iz zadnjeg dela otkako je on zamenjen. Test vožnja je otkrila da je jedina buka dolazila iz gajbe piva koja je bila u gepeku vozila. Uklanjanjem te gajbe, nestala je i buka koja se više nije čula. Preporučuje se test vožnja sa mušterijom da se potvrdi da je problem sa bukom uklonjen.

MUJO I FB

Mujo počeo da piše dnevnik:
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se, garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom... opasna je riba. Eeeee, jebem te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio... Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12 maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to…

AUTOSTOPERSKI VODIČ KROZ GALAKSIJU

Slartibartfastova radna soba bila je u potpunom neredu, slično posledicama eksplozije u javnoj biblioteci.

            ● ● ●

Užasnom nezgodom u jednom od kompjutera za državanje pregorela je dioda. Kada smo pokušali da oživimo čistačko osoblje, otkrili smo da su mrtvi već skoro 30.000 godina. Sada me baš zanima ko će da počisti njihova tela.

(pošto je kompjuter odgovorio na "konačno pitanje vaseljene, života i svega ostalog" sa "42")

- Četrdeset dva? – zakuka Lunkvol. – Zar je to sve što imaš da kažeš posle 7 i po miliona godina?

The Trooper

- Proverio sam vrlo pažljivo – reče kompjuter – i to je Odgovor. Da budem potpuno iskren, čini mi se da je problem u tome što nikada niste stvarno znali kako glasi pitanje.

            ● ● ●

- Hoćeš da kažeš... da si se kandidovao za predsednika Galaksije samo da bi ukrao taj brod?

- Tako je. – reče Zaphod sa smeškom koji bi većinu ljudi odveo pravo u zaključanu sobu sa tapaciranim zidovima.

            ● ● ●

- Znaš, - reče Artur zamišljeno, - sve to objašnjava mnoge stvari. Tokom čitavog života imao sam taj čudni, neobjašnjivi osećaj da se nešto dešava u svetu, nešto veliko, čak zlokobno, a da niko neće da mi kaže šta.

- A, ne! – reče starac. – To je samo savršena normalna paranoja. To ima svako u Vaseljeni.

            ● ● ●

- Kakvi su to bili udarci?

- Ne znam.

- Dobro, - reče Ford, - idem da pogledam.

            Okrenuo se prema ostalima.

- Zar niko neće reći "O, ne! Ne smeš! Pusti da idem ja umesto tebe!"?

            Svi zavrteše glavama.

- Eh, dobro... – reče on i ustade.

            ● ● ●

Istorija svake veće galaktičke civilizacije teži da prođe kroz tri zasebne i prepoznatljive faze, a to su: preživljavanje, istraživanje i produhovljenje; drugačije poznate kao faze "Kako", "Zašto" i "Gde".

Na primer, za prvu fazu je osobeno pitanje "Kako ćemo da jedemo?", za drugu "Zašto jedemo?", a za treću "Gde ćemo na ručak?"

            ● ● ●

Knjiga druga: Restoran na kraju Vaseljene

            ● ● ●

Postoji teorija koja kaže da će, ukoliko ikada iko bude otkrio koja je svrha Vaseljene i zašto ona postoji, ova smesta iščeznuti i biti zamenjena nečim još neobičnijim i neobjašnjivijim.

Postoji i druga teorija koja tvrdi da se to sve već desilo.

            ● ● ●

Moto ("Uzmi i uživaj") je ispisan – tačnije, bio je ispisan – tri milje visokim, bleštavo osvetljenim slovima u blizini aerodroma "Ogranka za pritužbe" na Edraksu. Na nesreću, njegova težina bila je tolika da je, ubrzo pošto je uspravljen, zemlja pod njim popustila i slova su za gotovo polovinu svoje visine propala kroz urede mnogih mladih službenika Ogranka – sada pokojnih.

Gornja polovina natpisa, koja još viri iz tla, na lokalnom jeziku sada znači: "Idi i turi glavu u prase"

            ● ● ●

Očaj na njenom licu

(obratite pažnju na očaj na licu ove manekenke)

- Ukoliko vam je piće prijalo, - produžila je mašina, - zbog čega ga ne podelite sa svojim prijateljima?

- Zato što želim da ih zadržim, - reče Artur otrovno.

- To piće, - reče mašina mazno, - stvoreno je prema vašim ličnim zahtevima po pitanju hranljivosti i ukusa.

- Ah, - reče Artur – znači, ja sam mazohista na dijeti?

            ● ● ●

Rešenje kviza sa treće strane: Tom Kruz (Tom Cruise; 1962)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj