Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 21. II 2016./7535.

Logo Leteći bumbar No.616

U ovom broju donosimo:

2. Muzički kviz

            Nađite bendove na slici

2. Telefon na prodaju

            Pravi oglas

3. I oni su bili klinci!

            Kviz: Pogodite poznatu ličnost

3. Priče iz Lešnikgrada

            Šta veverice rade u slobodno vreme

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

4. 300 dinara

            Kako muvati ribe s 300 dinara u džepu

6. Autostoperski vodič kroz Galaksiju

            Najsmešniji delovi iz svih pet knjiga

8. Engineering flowchart

            Kako inženjeri popravljaju

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!



Aerodrom Sarajevo

MUZIČKI KVIZ

Pronađite 9 bendova iz 90-tih na ovoj slici. Rešenje je na poslednjoj strani.

Kviz

TELEFON NA PRODAJU

Mobitel LG L9 P760 Optimus – Novo!!!

 

Detaljni opis:

            Telefon je bukvalno nov. Kupljen prije 2 dana na poklon, međutim djevojci se ne sviđa veličina (ženske gluposti – hoće male telefone ko da smo u XIII vijeku) pa ga sad moram prodati da uzmem šta manje, a ovi š*pci gdje sam kupio neće da vrate... Da ne dužim, dajem ga ispod cijene jer moram kupiti drugi. Šta ću. Posjeduje sve živo, imam i crvenu futrolu i gel masku ako kome treba i to ja, papak, konto svidjeće joj se pa sve kupio... (nek vam ovo svima bude škola: sa ženama uvijek zajedno u kupovinu da ne bi bili papci ko ja) Eto, ja sam moram prodat najnoviju verziju LG-a da kupim ono sr*nje od "Samsunga galaxy mini" jer gospođica 'oće manji telefon. Jarane, raja se slomi ganjajući 4,7 inča dijagonalu ekrana zato što je to full. Joook, ova moja 'oće manji. Eto, pa se vi nemojte sažaliti na mene ovakvog... Heheheheh

            Šalu na stranu, telefon je fenomenalan. Ja imam Iphone 5 tako da mi ne treba, a ostavio bi ga sebi. Posjeduje sve: kutiju, garanciju, slušalice, USB, punjač, još fabričke folije na njemu. Upaljen samo (ne znam ni ja što je upaljen) da se "vidi kakav je". Nema minute razgovora, ni sekunde. I ovo gore što sam naveo, dajem i to. :D

            Još nešto: ne treba mi ništa! Imam sve. I grijanje i stolice i biciklo i stolove i lamperiju i stiropola (ostalo u garaži posle fasade 3-4 paketa) i daske neke, sjena mi ne treba – nemam stoke, ne treba mi ni drva (reko sam: grijanje imam na ugalj), ugalj naručen za sezonu (utalili se u zgradi pa zajedno uzimamo), invalid fala Bogu nisam – ne trebaju mi ni kolica... Skoro sam kupio i nekog cukicu za djevojku (ovaj bjeli joj se svidio) tako da mi ni cuko ne treba. Ne treba mi, brate, NIŠTA! Sve ja to skromno i fino. Fala Bogu, svega ima tako da NE NUDITE ZAMJENE, KO BOGA VAS MOLIM!!! Telefona pun, a kuća od "Nokia 3310" pa nadalje pokvareno, nešto ispravno tako da ni to neću! Hvala vam ako je iko pročito ovo i razumio. :D       Eto, telefon je ispod svake cjene 370! Braćo, nema ga nigdje za te pare, tako da ne dam vala ni marke ispod, nek j*be zec zeca! Nek' stoji, al' ne dam džabe! Ja platio 449,99KM. Ne ide da dajem jeftinije od ovog tako da ne kukajte ovako jer ja sam Cigan - ne dam jeftinije!!!

            Hvala još jednom. Zovite kad god hoćete na 066****** ili na "Piku", al' više bi ja volio da nazovete da progovorimo ko ljudi. :D Slobodan sam svaki dan od 5 pa nadalje. Dođem negdje na kafu (ja ću platiti). Pogledate, uzmete – ne uzmete, sve u ljubavi (volio bi ja da uzmete, al' ajd'). Eto, još jednom hvala na strpljenju...

(podaci poznati redakciji)

LG

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI!

 Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Zagonetna ličnost

 

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Džordž Buš junior → Šimpanza

TLL 7996.jpg

300 DINARA

            Budimo realni: prošao petnaesti u mesecu, suša u džepu, al suša i u gaćama, suša i van gaća, ako se razumemo. Slobodana Jovanovića nisi video još otkako si guglovao "ko je na novčanici od 5000 dinara". Keva i ćale već su već dvaput popušili foru da ti trebaju knjige za faks, s kirijom kasniš, gazda kafića sa dva stola i tri stolice gde radiš kasni s platom i eto tebe, baš raspoložen za nešto privesti, al nisi siguran da li imaš čime.

            Poenta je da zapravo nešto i privedeš na kraju dana, ne da samo demonstriraš svoje ljubavničke sposobnosti ("Je l' ti ćaća apotekar kad si takav lijek ehehhe"). Međutim, nije lako, prepreke su mnoge. Kroz glavu ti prolaze slike tvojih palih saboraca, koji su ni krivi ni dužni završili s nekim grobovima, ili su pali u užase ambisa friendzone-a.

            Polazimo od pretpostavke da u grad idete ti, Tesla i Nadežda. I idete da se razbijete za sve pare. Druga bitna pretpostavka je da neš baš ići u "Baroko" ili u "Ciganjske zore", odnosno, treba ti šta žensko ipak kakvih-takvih intelektualnih kapaciteta, s kojima ipak nećeš morati da pričaš o "Parovima" trezan (s obzirom da imaš malo manje od 500 i malo više od 200 dinara u džepu, jelte).

            Pitanje – GDE i KAKO muvati ribe, znajući da si plač majke Božije?

            Nekoliko kratkih saveta koje nikad nećeš pročitati na B92 "Život" među člancima o kvantnoj fizici:

 

Osluškuj muziku.

            Ako od nekuda dolaze tonovi ovog novopečenog hausa s MTV-a ili bogtepita koji je to uopšte pravac, a jedina karakteristia mu je da niko živ to ne može slušati kod kuće (ukoliko nije DJ sa AS FM-a), na pravom si putu. Jer ko bi živ izlazio negde gde je muzika koju ne sluša, osim ako se ne nada, kao i ti, da će s nekim razmeniti telesne sokove.

 

Majce

Drugarice.

            Da da. Iako kliše, još od one fore kako da prepoznaš čiji je profil ako su dve ribe na slici, može bit dobar strategijski adut u kriznim vremenima. Uvek ciljaj na dve drugarice, maksimalno tri. Veća je verovatnoća, da ako kreneš da muvaš jednu, ova druga (ili treća, al ne zanosimo se) će biti ljubomorna, tako da ako ti propadne fora od prve, imaš foru B koju mož' iskoristiti.

Napomena: najčešće je jedna dobra, a ova druga/e "može da prođe". Dabome, počneš uvek od ružnije.

Još bitnija napomena: ako ih je više od tri, beži glavom bez obzira, Đavolja je to rabota, neš ni skontati a već će iscrtati karminom pentagram po podu među porazbijanim čašama i prineti te kao žrtvu.

Najbitnija napomena: Ako si iz Novog Sada, samo gledaj - svakako neš' jebat.

 

Simuliraj da si pijan.

            To je realno najbolje… Čak i da se ispališ – jebiga pijan si, ne sećaš se, bio si razvaljen, ne računa se.

Dobar punchline: "Ej ti mala… Da, da ti… Aj' ti mene sad malo muvaj. Previše sam pijan."

 

Pričaj nerazumljivo.

            Ukoliko ukombinuješ sa prethodno navedenim, povećavaš sebi šanse da štogod odvedeš kući. Pitaš snajku je l' joj mož' šta reći, pa kad ona odobri, a ti joj bez naglih pokreta, umiljat kao kakvo mače priđeš i zagrliš, pa kažeš: "Hagdjmnaj ugish eeee kyhskaha… mmnee kuosls ajadljhag… kontaš?". Budi ozbiljan. Jer ako se smeješ, on će najverovatnije biti u fazonu AHHAHA DA i nastaviti da pije svoju vinjakoladu. Ako si ozbiljan, mora samo da se složi s tobom, što ti ostavlja prostora da još lupetaš gluposti.

 

Muvaj tako da SIGURNO ne jebeš to veče.

            E sad, ovo je master move, odgovor na pitanje zašto žene vole "loše momke", zašto se najbolja drugarica, bez bojazni da ćeš joj uleteti mučki s leđa presvlači pred tobom. Poenta je da NE JEBEŠ. Da budeš najgori lik na svetu, da je Zmaj od Šipova za tebe jebeni Kazanova, da je inspektor Torente za tebe Džejms Bond.

            Ilustrujmo to preko primera – Vidiš dve snajke gde cirkaju štogod u separeu. Dođeš u svoj svojoj testosteronskoj pojavi i bivstvovanju, te izustiš, milozvučno: "Ćaos, šta pijete?"

            Sačekaj odgovor, uz njihovo "Ihihihi", te kaži: "Hvala! Kul! Nisam imao pojma šta da uzmem. Aj' zdravo. Prijatno veče."

            Ova master taktika će upaliti zasigurno jer pokriva dve bitne komponente:

a) udara na žensku sujetu ("Kakva majmunčina! Šta on zamišlja? Da može tako da ode, a da mi ne uzme 'Votku Red bul'? Seljačina!"), odnosno,

b) ne daješ apsoultno prostora da ikako završiš u friendzone-u. Pre ili kasnije, snajke će muvati TEBE, da bi pokazale kako neće tamo neki random lik njih pitati šta piju, bez ikakve bitnije (zadnje) namere.

 

            Ukoliko budeš ispoštovao sve navedeno, veće su verovatnoće da pored Tesle i Nadežde, odvedeš još nekoga kući.

            A ako i dalje ne uspe, jebeš ga, za trista kinti mož makar kupit krmaču "Apatinskog" i "Mnogos Dobros" čips, jer si sirotinja, pa zazesti da igraš šta na kompu do pet ujutru, jer jebo ti te ribe i to sve, što nas dovodi do ultimativne opcije:

 

Kupi neke kvalitetne pljuge za 270 dinara

…pa budi slobodan dok igraš pasijans.

(sa sajta ženskaposla.co)

Novcanice

AUTOSTOPERSKI VODIČ KROZ GALAKSIJU

            Artur Dent je sedeo u pećini, provodeći jednu od najgorih večeri u čitavom životu, dok je ubijao muve koje su takođe provodile jednu od najgorih večeri u životu.

            ● ● ●

            Arturov mozak napravi salto. Donja vilica mu je radila sklekove.

- Mislio sam da si mrtav... – kazao je samo.

- I ja sam to mislio neko vreme, - rekao je Ford. – a onda sam odlučio da nekoliko nedelja budem limun. Sve vreme sam se zabavljao tako što sam uskakao u džin i tonik i iskakao iz njega.

            Artur je pročistio grlo, a onda je to ponovo učinio:

- Gde si...

- ... našao džin i tonik? – dopuni ga Ford veselo. Pronašao sam malo jezero koje je mislilo da je džin i tonik, pa sam uskakao i iskakao. Ili bar ja verujem da je mislilo da je džin i tonik....

- A možda sam sve to samo zamišljao. – dodao je sa osmehom koji bi naterao normalnog čoveka da vrišteći odjuri u šumu.

Beni Hil

            ● ● ●

Ford ga je uhvatio za revere ogrtača i počeo da mu govori polako, razgovetno i strpljivo, kao da razgovara sa nekim iz odelenja za telefonsku pretplatu.

            ● ● ●

Artur je bio srećan. Bilo mu je strašno drago što se dan najzad jednom razvijao potpuno u skladu sa njegovim planom. Pre samo dvadeset minuta odlučio je da poludi, a sada je već jurio česterfildsku sofu preko poljane preistorijske zemlje.

            ● ● ●

"Vodič" kaže da postoji veština letenja, ili tačnije rečeno – štos. Štos je u tome da naučiš kako da se baciš na zemlju i promašiš.

            ● ● ●

- Šta ćemo sada?

- Šta bi ti?

- Hteo bih, - rekao je Artur, - da mi kažeš da sam sanjao sve što mi se dešavalo u poslednjih pet godina.

- Sanjao si sve što ti se dešavalo u poslednjih pet godina.

            Artur se podiže na noge.

- Sve je u redu, pozorniče. – rekao je. – Sanjao sam sve što mi se dešavalo u poslednjih pet godina. Pitajte njega, - dodao je i pokazao na Forda, - i on je bio u tome.

            ● ● ●

"Poslednjih dva miliona godina teško su mu pali", rekao je policajcu. Zajedno su položili Artura na sofu i izneli ga sa terena, pri čemu ih je samo na trenutak omeo iznenadni nestanak sofe.

Reakcije publike na sve ovo su bile mnogobrojne i raznovrsne. Mnogi od prisutnih nisu mogli da podnesu da sve to posmatraju, pa su umesto da gledaju svojim očima slušali prenos na radiju.

            ● ● ●

Policajac se potom okrenuo i pošao u potragu za nekim ko nije sa Betlgeza. Na sreću, okolina je bila puna takvih.

            ● ● ●

            Svest je prilazila Arturovom telu sa oklevanjem i kao sa velikog rastojanja. U njemu se više puta dosta gadno provela. Lagano, nemirno, ušla je i smestila se u uobičajeni položaj. Artur sede.

- Gde sam?

- Gospodarsko igralište kriketa.

- Odlično! - rekao je Artur, a njegova svest ponovo izlete na kratak odmor.

            ● ● ●

            Ljudi koji razgovaraju preko telefona sami sa sobom nikada ne nauče ništa korisno.

            ● ● ●

            Ford je počeo da se ponaša prilično čudno, ili tačnije, nije počeo da se ponaša čudno, nego je počeo da se ponaša na način koji je bio čudnovato različit od ostalih čudnovatih načina na koji se inače ponašao.

            ● ● ●

Lagano je zavrteo glavom, kao da pokušava da natera mućkanjem svoj mozak da se lepše namesti u lobanji.

            ● ● ●

Tehnologija potrebna da se išta učini nevidljivim toliko je bezgranično složena da je u 999.999.999.999 slučajeva od bilion znatno jednostavnije i delotvornije jednostavno ukloniti tu stvar i raditi bez nje.

Inzinjeri

            ● ● ●

Rešenje kviza sa treće strane: Dejvid Koverdejl (David Coverdale; 1951)

Rešenje muzičkog kviza: Hole, Soundgarden, Pearl Jam, Matchbox 20, Alice In Chains, Screaming Trees, Nine Inch Nails, Radiohead, Smashing Pumpkins

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj