=●=
=●=
EN616 -
Nedelja, 21. II 2016.
|
|
|
Pronađite 9 bendova iz
90-tih na ovoj slici. Rešenje je na poslednjoj strani.
Mobitel LG L9
P760 Optimus – Novo!!!
Detaljni opis:
Telefon
je bukvalno nov. Kupljen
prije 2 dana na poklon, međutim djevojci se ne sviđa veličina (ženske
gluposti - hoće male telefone ko da smo u XIII vijeku) pa ga sad moram
prodati da uzmem šta manje, a ovi š*pci gdje sam kupio neće da vrate...
Da ne dužim, dajem ga
ispod cijene jer moram kupiti drugi. Šta ću. Posjeduje sve živo, imam i
crvenu
futrolu i gel masku ako kome treba i to ja, papak, konto svidjeće joj
se pa sve
kupio... (nek vam ovo svima bude škola: sa ženama uvijek zajedno u
kupovinu da
ne bi bili papci ko ja) Eto, ja sâm moram prodat najnoviju verziju LG-a
da
kupim ono sr*nje od "Samsunga galaxy mini" jer gospođica 'oće manji
telefon. Jarane, raja se slomi ganjajući 4,7 inča dijagonalu ekrana zato što je
to full. Joook, ova moja 'oće manji. Eto, pa se vi nemojte sažaliti na mene
ovakvog... Heheheheh
Šalu na stranu, telefon je
fenomenalan. Ja imam Iphone 5 tako da mi ne treba, a ostavio bi ga sebi.
Posjeduje sve: kutiju, garanciju, slušalice, USB, punjač, još fabričke folije
na njemu. Upaljen samo (ne znam ni ja što je upaljen) da se "vidi kakav
je". Nema minute razgovora, ni sekunde. I ovo gore što sam naveo, dajem i
to. :D
Još nešto: ne treba mi ništa! Imam sve. I grijanje i stolice i biciklo i stolove i lamperiju i stiropola (ostalo u garaži posle fasade 3-4 paketa) i daske neke, sjena mi ne treba – nemam stoke, ne treba mi ni drva (reko sam: grijanje imam na ugalj), ugalj naručen za sezonu (utalili se u zgradi pa zajedno uzimamo), invalid fala Bogu nisam - ne trebaju mi ni kolica... Skoro sam kupio i nekog cukicu za djevojku (ovaj bjeli joj se svidio) tako da mi ni cuko ne treba. Ne treba mi, brate, NIšTA! Sve ja to skromno i fino. Fala Bogu, svega ima tako da NE NUDITE ZAMJENE, KO BOGA VAS MOLIM!!! Telefona pun, a kuća od "Nokia 3310" pa nadalje pokvareno, nešto ispravno tako da ni to neću! Hvala vam ako je iko pročito ovo i razumio. :D
Eto, telefon je ispod svake cjene 370!
Brašo, nema ga nigdje za te pare, tako da ne dam vala ni marke ispod, nek j*be
zec zeca! Nek' stoji, al' ne dam džabe! Ja platio 449,99KM. Ne ide da dajem
jeftinije od ovog tako da ne kukajte ovako jer ja sam Cigan - ne dam
jeftinije!!!
Hvala još jednom. Zovite kad god
hoćete na 066****** ili na "Piku", al' više bi ja volio da nazovete
da progovorimo ko ljudi. :D Slobodan sam svaki dan od 5 pa nadalje. Dođem
negdje na kafu (ja ću platiti). Pogledate, uzmete - ne uzmete, sve u ljubavi
(volio bi ja da uzmete, al' ajd'). Eto, još jednom hvala na strpljenju...
(podaci poznati redakciji)
|
|
|||
|
i |
|
|||
Budimo realni: prošao petnaesti u
mesecu, suša u džepu, al suša i u gaćama, suša i van gaća, ako se razumemo.
Slobodana Jovanovića nisi video još otkako si guglao "ko je na novčanici
od 5000 dinara". Keva i ćale već su već dvaput popušili foru da ti trebaju
knjige za faks, s kirijom kasniš, gazda kafića sa dva stola i tri stolice gde
radiš kasni s platom i eto tebe, baš raspoložen za nešto privesti, al nisi
siguran da li imaš čime.
Poenta je da zapravo nešto i
privedeš na kraju dana, ne da samo demonstriraš svoje ljubavničke sposobnosti
("Je l' ti ćaća apotekar kad si takav lijek ehehhe"). Međutim, nije
lako, prepreke su mnoge. Kroz glavu ti prolaze slike tvojih palih saboraca,
koji su ni krivi ni dužni završili s nekim grobovima, ili su pali u užase
ambisa friendzone-a.
Polazimo od pretpostavke da u grad
idete ti, Tesla i Nadežda. I idete da se razbijete za sve pare. Druga bitna
pretpostavka je da ne'š baš ići u "Baroko" ili u "Ciganjske
zore", odnosno, treba ti šta žensko ipak kakvih-takvih intelektualnih
kapaciteta, s kojima ipak nećeš morati da pričaš o "Parovima" trezan
(s obzirom da imaš malo manje od 500 i malo više od 200 dinara u džepu, jelte).
Pitanje - GDE i KAKO muvati ribe,
znajući da si plač majke Božije?
Nekoliko kratkih saveta koje nikad
nećeš pročitati na B92 "Život" među člancima o kvantnoj fizici:
Osluškuj muziku.
Ako od nekuda dolaze tonovi ovog
novopečenog hausa s MTV-a ili bogtepita koji je to uopšte pravac, a jedina
karakteristika mu je da niko živ to ne može slušati kod kuće (ukoliko nije DJ sa
AS FM-a), na pravom si putu. Jer ko bi živ izlazio negde gde je muzika koju ne
sluša, osim ako se ne nada, kao i ti, da će s nekim razmeniti telesne sokove.
|
|
Drugarice. Da, da. Iako kliše, još od one fore
kako da prepoznaš čiji je profil ako su dve ribe na slici, može bit dobar strategijski
adut u kriznim vremenima. Uvek ciljaj na dve drugarice, maksimalno tri. Veća
je verovatnoća, da ako kreneš da muvaš jednu, ova druga (ili treća, al ne
zanosimo se) će biti ljubomorna, tako da ako ti propadne fora od prve, imaš
foru B koju mo'š iskoristiti. Napomena: najčešće je jedna dobra, a ova druga/e
"može da prođe". Dabome, počneš uvek od ružnije. Još bitnija napomena: ako ih je više od tri, beži glavom bez obzira, đavolja je to rabota, ne'š ni skontati a već će iscrtati karminom pentagram po podu među porazbijanim čašama i prineti te kao žrtvu. Najbitnija napomena: Ako si iz Novog Sada, samo gledaj -
svakako ne'š jebat. |
Simuliraj da si pijan.
To je realno najbolje… Čak i da se
ispališ - jebiga pijan si, ne sećaš se, bio si razvaljen, ne računa se.
Dobar punchline:
"Ej, ti mala… Da, da ti… Aj' ti mene sad malo muvaj. Previše sam
pijan."
Pričaj nerazumljivo.
Ukoliko ukombinuješ sa prethodno
navedenim, povećavaš sebi šanse da štogod odvedeš kući. Pitaš snajku je l' joj
mo'š šta reći, pa kad ona odobri, a ti joj bez naglih pokreta, umiljat kao
kakvo mače priđeš i zagrliš, pa kažeš: "Hagdjmnaj ugish eeee kyhskaha… mmnee
kuosls ajadljhag… Kontaš?". Budi ozbiljan. Jer ako se smeješ, ona će
najverovatnije biti u fazonu AHHAHA DA i nastaviti da pije svoju vinjakoladu.
Ako si ozbiljan, mora samo da se složi s tobom, što ti ostavlja prostora da još
lupetaš gluposti.
Muvaj tako da SIGURNO ne jebeš to veče.
E sad, ovo je master move, odgovor
na pitanje zašto žene vole "loše momke", zašto se najbolja drugarica,
bez bojazni da ćeš joj uleteti muški s leđa presvlači pred tobom. Poenta je da
NE JEBEŠ. Da budeš najgori lik na svetu, da je Zmaj od Šipova za tebe jebeni
Kazanova, da je inspektor Torente za tebe Džejms Bond.
Ilustrujmo to preko primera - Vidiš
dve snajke gde cirkaju štogod u separeu. Dođeš u svoj svojoj testosteronskoj
pojavi i bivstvovanju, te izustiš, milozvučno: "Ćaos, šta pijete?"
Sačekaj odgovor, uz njihovo
"Ihihihi", te kaži: "Hvala! Kul! Nisam imao pojma šta da uzmem.
Aj' zdravo. Prijatno veče."
Ova master taktika će upaliti
zasigurno jer pokriva dve bitne komponente:
|
a) udara na žensku sujetu ("Kakva majmunčina! Šta on zamišlja? Da može tako da ode,
a da mi ne uzme 'Votku Red bul'? Seljačina!"), odnosno, b)
ne daješ apsoultno prostora da ikako završiš u friendzone-u. Pre ili
kasnije, snajke će muvati TEBE, da bi pokazale kako neće tamo neki
random lik njih pitati šta piju, bez ikakve bitnije (zadnje) namere. Ukoliko budeš ispoštovao sve
navedeno, veće su verovatnoće da pored Tesle i Nadežde, odvedeš još nekoga
kući. A ako i dalje ne uspe, jebeš ga,
za trista kinti mo'š makar kupit krmaču "Apatinskog" i "Mnogos
Dobros" čips, jer si sirotinja, pa zazesti da igraš šta na kompu do pet
ujutru, jer jebo ti te ribe i to sve, što nas dovodi do ultimativne opcije: Kupi neke kvalitetne pljuge za 270
dinara …pa budi
slobodan dok igraš pasijans. (sa sajta Ženskaposla.co)
|
|
Artur Dent je sedeo u pećini,
provodeći jednu od najgorih večeri u čitavom životu, dok je razmišljao šta je
sve mogao da kaže vanzemaljcu i dok je ubijao muve koje su takođe provodile
jednu od najgorih večeri u životu.
● ● ●
Arturov mozak napravi salto. Donja
vilica mu je radila sklekove.
- Mislio sam da
si mrtav... - kazao je samo.
- I ja sam to
mislio neko vreme, - rekao je Ford. – a onda sam odlučio da nekoliko nedelja
budem limun. Sve vreme sam se zabavljao tako što sam uskakao u džin i tonik i
iskakao iz njega.
Artur je pročistio grlo, a onda je
to ponovo učinio:
- Gde si...
- ... našao džin
i tonik? - dopuni ga Ford veselo. Pronašao sam malo jezero koje je mislilo da
je džin i tonik, pa sam uskakao i iskakao. Ili bar ja verujem da je mislilo da
je džin i tonik....
- A možda sam sve
to samo zamišljao. - dodao je sa osmehom koji bi naterao normalnog čoveka da
vrišteći odjuri u šumu.
|
|
● ● ● Ford ga je
uhvatio za revere ogrtača i počeo da mu govori polako, razgovetno i
strpljivo, kao da razgovara sa nekim iz odelenja za telefonsku pretplatu. ● ● ● Artur je bio srećan. Bilo mu je strašno drago što se dan najzad jednom razvijao potpuno u skladu sa njegovim planom. Pre samo dvadeset minuta odlučio je da poludi, a sada je već jurio česterfildsku sofu preko poljane preistorijske Zemlje. ● ● ● |
"Vodič"
kaže da postoji veština letenja, ili tačnije rešeno - štos. Štos je u tome da
naučiš kako da se baciš na zemlju i promašiš.
● ● ●
- Šta ćemo sada?
- Šta bi ti?
- Hteo bih, -
rekao je Artur, - da mi kažeš da sam sanjao sve što mi se dešavalo u poslednjih
pet godina.
- Sanjao si sve što ti se dešavalo u poslednjih pet godina.
Artur se podiže na noge.
- Sve je u redu,
pozorniče. - rekao je. - Sanjao sam sve što mi se dešavalo u poslednjih pet
godina. Pitajte njega, - dodao je i pokazao na Forda, - i on je bio u tome.
● ● ●
"Poslednjih
dva miliona godina teško su mu pali", rekao je policajcu. Zajedno su
položili Artura na sofu i izneli ga sa terena, pri čemu ih je samo na trenutak
omeo iznenadni nestanak sofe.
Reakcije publike
na sve ovo su bile mnogobrojne i raznovrsne. Mnogi od prisutnih nisu mogli da
podnesu da sve to posmatraju, pa su umesto da gledaju svojim očima slušali
prenos na radiju.
● ● ●
Policajac se potom okrenuo i pošao u
potragu za nekim ko nije sa Betlgeza. Na sreću, okolina je bila puna takvih.
● ● ●
Svest je
prilazila Arturovom telu sa oklevanjem i kao sa velikog rastojanja. U njemu se
više puta dosta gadno provela. Lagano, nemirno, ušla je i smestila se u
uobičajeni položaj. Artur sede.
- Gde sam?
- Gospodarsko
igralište kriketa.
- Odlično! -
rekao je Artur, a njegova svest ponovo izlete na kratak odmor.
● ● ●
Ljudi koji
razgovaraju preko telefona sami sa sobom nikada ne nauče ništa korisno.
● ● ●
Ford je počeo da
se ponaša prilično čudno, ili tačnije, nije počeo da se ponaša čudno, nego je
počeo da se ponaša na način koji je bio čudnovato različit od ostalih čudnovatih načina na koji se inače ponašao.
● ● ●
Lagano je zavrteo
glavom, kao da pokušava da natera mućkanjem svoj mozak da se lepše namesti u
lobanji.
● ● ●
Tehnologija
potrebna da se išta učini nevidljivim toliko je bezgranično složena da je u
999.999.999.999 slučajeva od bilion znatno jednostavnije i delotvornije
jednostavno ukloniti tu stvar i raditi bez nje.
● ● ●
Rešenje kviza sa treće strane: Dejvid Koverdejl (David Coverdale; 1951)
Rešenje muzičkog kviza: Hole,
Soundgarden, Pearl Jam, Matchbox 20, Alice In Chains, Screaming Trees, Nine
Inch Nails, Radiohead, Smashing Pumpkins
=●=
