=●=
EN646 - Nedelja, 18. VIIII 2016./7524.
|
|
|
|
|
|
FEJS-BRUK!
ajpopularnija
rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža
prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije
je da ih
predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike
profila
su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati
brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [
FB ] Fejsbuk; [
T ]
Twitter; [
MT ] Sa FB grupe
"Mudrolije sa Twittera"; [
I ] sajt
ispovesti.com; [
SMS ] SMS-ovke.
[ FB ]
Jeste li znali?: Serijski ubojica, Richard Chase,
išao je samo u
one kuće gdje su vrata bila otključana, te tamo ubijao svoje žrtve.
Gdje su
vrata bila zaključana, smatrao je da tamo nije dobrodošao.
[2]:
Šta ti je
kultura i kućno vaspitanje...
[ T ]
Asked
to switch
seats on the plane because I was sitting next to a crying baby.
Apparently,
that's not allowed if the baby is yours.
(Ilana Wiles; @mommyshorts)
[ MT ]
Testove
za malu
maturu obezbeđuje BIA, a diplomu fakulteta možete da kupite u mesari. (Lažna
ekonomičnost; @nikatojeee)
[ MT ]
Ženski
roditelj je
napravio sladoled od cvekle! Neka neko ovog momenta
pozove centar za
socijalni rad! (Roze Sloba; @predsjednik)
[ MT ]
Od
ponedeljka
počinjem sa dijetom. Od jutros sam počela sa laganjem. (Dragana E's;
@DragmaSprings)
[ FB ]
Status: Well, everybody, I'm single
again. But guess what – I'm not upset
cuz why would I want someone that's gonna cheat on me.
[2]: Oh, no! I'm sorry.
[1]: It's ok. I'm better off anyways.
[2]: You deserve better. Men get on
my damn nerves!
Awww… What happened?
[1]: He wanted to be with his wife.
[ FB ]
Da li ste znali?: Kalifornija koristi zatvorenike
za gašenje
šumskih požara. Taj posao im smanjuje kaznu, izvodi ih iz zatvora i
plaća se
više nego obični poslovi.
[2]:
Kod nas se
obično koristi voda, ali nije im loša ideja to sa zavorenicima.
|
|
[ FB ] Status: Prodajem drva. [2]: Koliko je metar? [1]: 100cm
[ SMS ] - Polazak na Taru je sutra tačno u 8h ispred ulaza
u gimnaziju "Crnjanski". Ponesite ostatak novca (6000 din), dokumenta,
zdravstvenu knjižicu i stvari sa spiska. Budite tačni! Potvrdite da ste
dobili ovu poruku. - Dobio poruku, ali izgleda da je neka greška. :) - Jeste. Izvinite! - Šta, ja sad ne mogu na Taru? :(
[ T ] Can't wait to be a mom, so I can ignore my kids
texts 24/7, but yell at them when they ignore mine. (@_lexilloyd_)
[ ? ] I love the deaf girl at my school. Today she was
wearing a shirt that said: "I am sooo not listening"
[ MT ] Popričaj malo sâm sa sobom, da vidiš sa kakvom budalom mi imamo posla. (@the_lildevil)
[ MT ] |
[ FB ]
Status: Imaju 13 godina i smislili
Ramazansku podvalu: pomjerili satove u kući
naprijed na dan kad se familija sabrala za iftar, prije vremena za
iftar bacili
"topovski udar" da misle svi da je top s tabije, na digitalnoj
televiziji pustili "Hayat" od jučer... Omrsili familiju! Dobili
batine kablom od pegle. Eno ih, dva dana ne mogu da sjede kako treba!
[ T ]
Jedino
objašnjenje kako si postala tolika seljanka mi je da te je ujela Dara
Bubamara.
(Dostojevska; @vasiceva)
[ T ]
Ceca
ima novi hit
"Di du di du didule" što na jeziku Maja i Inka znači "Marina
Tucaković je opet pijana ko letva". (Beskrupulozan; @MilosAJovanovic)
[ MT ]
"Policija
pronašla drogu kod 72 osobe na Egzitu" Ma nije valjda! Mi očekivali da
nađu sabrana dela Laze Kostića! (@Volshebna)
[ FB ]
Status: Ulazi plavuša u knjižaru i pita:
"Koliko vam je ova knjiga od 300
dinara?"
[2]:
Ne kapiram.
Zašto plavuša pita koliko košta knjiga kad piše lepo koliko košta. Glup
vic...
[1]:
Ti si,
dečko, zajebao tu plavušu...
[ MT ]
Novosadska
groblja su na gubitku jer je "umrlo manje ljudi od planiranog".
Sutra
akcija:
"Prijavi komšiju koji nije umro". (@DejanBursac)
[ T ]
U
Crnoj Gori
nemamo "MekDonalds" jer je njihov koncept da sâm moraš nositi tacnu
– neprihvatljiv.
[ MT ]
Poslala
mi sinoć
neka riba poruku:"Laku noć. Neka te anđeli čuvaju." Reko:"Fala,
Prepodobna mati. Neka Sila bude s tobom." (RocknRolla; @aleksandar_zevs)
[ SMS ]
-
Send me some
words of encouragement so I don't murder someone at work.
-
There is no
WiFi in jail.
[ T ]
Da
l' da
komšinici ispod slike sa šampanjcem napišem da sam joj stari hleb za
kokoške i
prasad ostavio ispred vrata? (Λευτέρης;
@Bjelisibar)
[ MT ]
"Šta
će žena
sama u kafani?"
A
šta će muškarac
na depilaciji, to ti meni reci! (Allegra; @zena_na_dzoni)
[ FB ]
Status: Da li neko zna šta da radim ako
nemam više memorije na laptopu? I da li je
to uopšte moguće ili se nešto pokvarilo? (...) Ma, džaba što ja brišem
gluposti
kad izgleda mi
"Recycle bin"
zauzima memoriju takođe. Puna mi kanta koječega. (...)
[2]:
Desni klik
na kantu i "Empty recycle bin"
[1]:
Al' fazon je
što meni sve iz kante treba. To ja obrišem samo da zajebem komp kao da
sam
obrisala. Kontaš?
[2]:
E, pa ne
možeš da ga zajebeš jer mi se čini da je pametniji od tebe... možda...
|
|
[ MT ] Muž prvo da napravi listu imena bivših devojaka,
pa tek onda da biramo ime za ćerku. (Marija; @enenlice)
[ MT ] I ja krijem slatkiše sâm od sebe, ali ne vrijedi
kad sam lukav ko lisica. Nađem ih iz prve. (gospodar_pršljenova;
@okleznam)
[ MT ] Kada čujem da se šminka testira na životinjama,
zamislim lika kako stavlja ajlajner kozi, pa je onda pogleda i kaže:
"Ne valja. I dalje je ružna…" (@JuanKrle)
[ MT ] Puste bradu, a obriju noge. (Λευτέρης; @Bjelisibar)
[ MT ] Mene Ivana Španović kad bi videla na šta ličim ujutro kad ustanem, skočila bi preko 10 metara… (Johnny B.; @DzoniChivas)
[ MT ] |
[ MT ]
Doktore
psihijatrije,
vi mi kažete da budem ono što jesam, a onda mi kažete da ne mogu biti
Betmen i
da moram piti lekove! (@Ika_Tvitocivi)
[ FB ]
Sa
stranice
"Korisni savjeti":
[1]:
Molim
anonimno. Imam jedan veliki problem. U braku sam pet godina. Od toga
dvije
godine znam da me žena vara. Ljubavnik je više puta zvao na mobilni.
Ona uvijek
kaže da je drugarica. Kad ja kažem da laže i da hoću da pogledam njen
mobilni,
ona mi odbrusi, izađe i zalupi vratima. Jednom sam došao ranije kući,
kupatilo
je bilo puno vlage kao da se neko kupao, a njoj je kosa bila suva. Kad
sam je
pitao za to, rekla mi je da sam paranoičan, izašla iz kuće i zalupila
vrata.
Prije dvije sedmice sam našao muški sat na stočiću pored kreveta. Kad
sam je
pitao čiji je, ona mi je ljutito odgovorila da nije moja stvar, izašla
i
zalupila vratima.
[2]:
Ma, ne pitaj
je više ništa. Hoćeš vrata da ti odvali! :)
|
[ MT ] Pitao me neki lik danas na ulici: "Je l' imaš 20
dinara za pivo?". Ja mu reko: "Brate, gde ima pivo za 20 dinara? Vodi i
mene!" (Osoba sa interneta; @vlada_3maj)
[ SMS ] - Za koliko dolaziš kući iz kafane? - Za 50€
[ SMS ] - Eee… - Ej… - Šta mi radiš? - Tebi ništa
[ SMS ] - Dude, I have a good news and a bad news. - Just tell me the good news. - The airbags in your car works perfectly. |
|
[ MT ]
Nema
tog problema
koji beba od 6 meseci ne može da sasluša i da nastavi da kulira.
(@paramecijumka)
[ MT ]
Ako
mislite tuđom
glavom, izaberite bar neku pametnu. (@Akacija4)
[ MT ]
Najjači
su
komentari ispod vesti o prosveti: "Nastavnici bagra ne viđena nerade
ništa
djabe šaljemo decu u školi i ne trebaju da neidu!" (@Volshebna)
[ MT ]
Sve
mi se čini da
Bog u isto vreme deli i mozak i sreću, a ne mo'š da stojiš istovremeno
u oba
reda. (Elvira Hancock; @samo_Elvira)
[ ? ]
Ako
ste pomislili
da je Nikola Tesla bio naš jedini genije, setite se da je, izvesni
taksista
Roki, uhapšen u Valjevu jer je kod Lazarevca postavio tablu
"Subotica" i tu dovodio izbeglice za debele pare.
[ MT ]
Ne
vredi. Ne može
više da se živi samo od babine penzije. Moraćemo da je zaposlimo.
(@sve_iskorisceno)
[ MT ]
Taj
vaš
"rižoto sa piletinom" moja baba Ljubinka pravi unazad 30 godina i
zove ga "pilav". (MojneNaTonbe; @besvija)
[ MT ]
Voćna
torta
apsolutno ne može da reši probleme, dok npr. čokoladna ima tu
sposobnost da
sasluša, razume, čak i pomogne... (Dzas; @availablejok)
[ MT ]
Ukazala
mi se
savršena prolika da "opet ništa" i naravno da ću je iskoristiti jer
takva prilika se javlja samo jednom svakoga trenutka. (; @sacmarom)
[ T ]
Kapiram
da se
vole i da urezuju svoja imena u klupe, ali koje od njih dvoje nosi nož
na sastanak
i zašto? (Grba; @VertigoSM)
|
[ MT ] Ja joj pisao romane, a ona otišla onome što joj
piše čekove. (@mr_insane_tr)
[ MT ] Ko drugome jamu kopa neka pazi da jama ne bude
veća od 2×3×2m inače treba građevinska dozvola. (gospodar_pršljenova;
@okleznam)
[ MT ] Prodaja obuće na "Fejsbuku". Riba pita: "Je l' imate ove
cipelice u broju 42?". Pa, sestro, ako su 42, nisu cipelice! Pre su
tepsije za đuveč! (According to !ris; @memoir_woman) |
MARFIJEV ZAKON
Sparkovih deset pravila za
rukovodioca projekta
1.
Trudi se da
izgledaš strašno važno
2.
Pokušaj da
budeš viđen sa značajnijim ljudima.
3.
Govori
autoritativno; u svakom slučaju, izlaži jedino očigledne i proverene
činjenice.
4.
Ne ulazi u
rasprave; ali ako te pritisnu, postavi neko nevažno pitanje, a onda se
zavali
zadovoljno se smešeći dok tvoj protivnik pokušava da razume o čemu se
radi -
zatim brzo promeni temu.
5.
Pažljivo
slušaj dok drugi raspravljaju o problemu. Uhvati se za neku sitnicu i njome
ih pokopaj.
6.
Ako ti
podređeni postavi umesno pitanje, pogledaj ga kao da je sišao s uma.
Kad obori
pogled, postavi mu isto pitanje drugim rečima.
7.
Dokopaj se
sjajnog položaja, ali se sklanjaj iz vidokruga i ne budi u centru
pažnje.
8.
Koračaj hitro
kad si izvan kancelarije - to svodi pitanja podređenih i nadređenih na
minimum.
9.
Uvek drži
vrata kancelarije zatvorena. To posetioce stavlja u podređeni položaj i
stvara
utisak da si stalno u važnom poslu.
10.
Sve naredbe
izdaj usmeno. Ne zapisuj ništa što bi moglo ući u "Dosije Pearl
Harbour".
Istine o
rukovođenju
- Razmisli pre nego što počneš; nije to tvoj novac.
-
Svako dobro
upravljanje izraz je jedne velike ideje.
-
Nijedan
izvršilac se ne trudi da dokaže da greši.
-
Ako su za
opravdanje neke akcije potrebni komplikovani proračuni, nemoj da je
sprovodiš.
Jayov prvi zakon liderstva
Menjanje postojećeg stanja je
obeležje svakog pravog vođe; menjanje pre drugih je kreativnost.
|
|
Radnička
dilema Ma koliko radio, nikad ne uradiš dovoljno. Ono što ne uradiš, uvek je važnije od onoga što si
uradio. Matchova maksima
Budala na visokom položaju je kao čovek na vrhu
visoke planine; njemu se sve čini malim, a i on se svima čini malim. Gvozdeni zakon raspodele
Oni koji imaju, dobijaju. Zakon H. L.Menckena
Oni koji mogu čine. Oni koji ne mogu podučavaju. Martinovo proširenje: Armijski aksiom
Svaka naredba koja se može pogrešno razumeti,
pogrešno će se razumeti. |
Jonesov zakon
Čovek koji se smeši kad stvari idu
naopako, dosetio se na koga može da svali krivicu.
Prvi zakon socioekonomike
U hijerarhijskom sistemu plata raste u obrnutoj srazmeri sa neprijatnošću i težinom posla.
Harrisova
jadikovka
Sve dobro je već razgrabljeno.
Puttov zakon
Tehnologijom dominiraju dve vrste ljudi:
-
Oni koji razumeju ono čime ne upravljaju.
-
Oni koji upravljaju onim što ne razumeju.
● ● ●
Rešenje kviza sa treće strane: Pi Didi (P. Diddy; 1969)
=●=