Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN707 - Nedelja, 24. XII 2017./7525.

Logo leteći bumbar No.707

U ovom broju donosimo:

2. Nova godina u našem kraju

            Pismeni zadatak

2. Deda Mraz u štrajku

            Da li će ove godine biti poklona?

3. Ličke mjere za snijeg

            Mjere za visinu snijega

3. Rekli bi o snegu

            Šta bi poznate ličnosti rekle o prvom snegu?

4. Trenutno nisam sasvim svoj

            Intervju sa makedonskim satiričarem

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

7. Kako hodati po ledu                    Engleski jezik

            Zimska lekcija

8. Domaća rolada od lopovluka

            Recepat hrvatskog Sabora

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Očišćena ulica u Sarajevu

 

SVIM ČITAOCIMA RIMOKATOLIČKE VEROISPOVESTI ŽELIMO SREĆAN BOŽIĆ!

NOVA GODINA U NAŠEM KRAJU

            Svi mi znamo šta znači kad je kraj godine. To znači da možemo da ostanemo budni do preko jedan ujutro a da pri tome ne dobijemo batine od mame. Moj deda kaže da tada su svi pijani tako da slobodno može da piša po sebi, jer su svi veseli i niko ne obraća pažnju.

            Ja se sećam onda kad je deda bio toliko pijan da je mene zaključ'o u špajz i vikao: "Ne boj se, Maro! Doći će partizani!" I onda me je zaboravio u špajzu, i tek kad je došao da piša u taj špajz, setio se zašto ga gledam.

            Uvek je nekako srećno kada je Nova godina. Ja dobijem petarde i onda pucam. Jednom sam dedi stavio petardu u papuču i onda se upuvala pa nije puknula. Dva dana kasnije je deda gađ'o babu papučom, koja je pala na pećku i ekplodirala. Baba je dobila šlog, a deda svoju sreću.

            Nova godina je svuda u svetu.  I onda Deda Mraz. Ove godine je deda dobio pelene, a ja džemper sa jednim kraćim rukavom. Levim. Deda je gađ'o mamu sa pelenama i otišao u špajz, a ja sam obukao džemper i otišao napolje da se igram i onda mi se smrzla leva ruka. Meni bilo žao babe koja je to gledala, a od šloga joj teško da 

Moja jetra

priča. I leva strana joj oduzeta pa mi takav džemper napravila.

            U našem selu svi vole Novu godinu. Ima kafana gde svi dođu, pa pevaju i vesele se. Jednom je deda bio pijan pa je uleteo u kafanu traktorom i vikao: "Ne boj se, Maro! Doći će partizani!" Onda su ga odveli u zatvor, pa je baba bila srećna i mama, jer je napokon mogla da napravi kompot i da ga metne u špajz. Prvi put je te godine kompot bio sladak.

            Moja mama baš ne voli to doba. Pet dana mesi i kuva i onda dođu tetka i teča i onaj njihov debil od pola tone i sve pojedu za pola sata. Onda mama mora još da kuva, da bi na'ranila onog kita. Ove godine im je iznela sve iz špajza. I video sam da se smeje.

            Zato je Nova godina, kad se mama smeje.

DEDA MRAZ U ŠTRAJKU

            Kako "H-umor" saznaje iz izvora bliskih vlastima u Laponiji, Deda Mraz se ove godine sprema na generalni štrajk zbog toga što su građanima Srbije avansno ispunjene sve želje vezane za 2018. godinu. Time mu je osporeno pravo na rad, pa je njegov potez sasvim razumljiv.

            S tim u vezi očekujemo da će i zaštitnik građana stati na stranu Deda Mraza, pa podržati njegovo Ustavom zagarantovano pravo na štrajk, iz sasvim opravdanih razloga. Ma, nek gospodin Pašalić samo radi svoj posao… Uostalom, ko to ima prava da Deda Mrazu uzima hleb iz ruku i ispunjava obećanja koja je do sada samo on ispunjavao?

            Božić Bata? Ne, on je do sada bio samo lojalna konkurencija Deda Mrazu. Svi ostali koji su se utrkivali u ispunjavanju novogodišnjih želja, pa bile one vezane i za potrošačku korpu, veće plate i penzije, plasman "Partizana" i "Crvene zvezde" u šesnaestinu finala Lige Evrope, otvaranja još dva poglavlja u pristupnim pregovorima sa Evropskom unijom, jeftiniji kvadrat stana, i još sijaset želja, samo vade čivije iz sanki najpopularnijeg žitelja Laponije.

            Uostalom, njegova desna ruka i vođa Nezavisnog sidnikata Rudolf već odavno daje bezrezevnu podršku Deda Mrazu, što samo govori o ozbiljnosti najave obustave rada ovog, do sada jedinog ekskluzivca kada su novogodišnje želje u pitanju.

("Blic", rubrika "H-umor"; 16. XII 2017.)

Gde ćeš za NG?

LIČKE MJERE ZA SNIJEG

 

- Serucka! (10-15 cm)

- Čistla sam okokuće! (20-30 cm)

- Nekide u p*čku maternu više! (ravno 50 cm)

- Jeba majku svoju kliki je! (do 80 cm)

- Znaš kad poštara nema 2 dana! (80-120 cm)

- Anka ide iz trgovne i drzi vreć'cu u zraku! (150 cm)

- Bio Andrija Jarak danas u selu... Baš neki fin čoj'k! (preko 200 cm)

 

REKLI BI O SNEGU

Tito: Majku vam Božju, ucvikali ste se od obične ljapavice! Nama su na Igmanu prste sjekli i niš'!

Vučić: Ovo je tek početak… Sledeće godine očekujemo porast snega do pupka. Lako je vama iz toplih soba i udobnih fotelja uz kapućino da čekate sneg, ali treba uraditi nešto da on padne. Ja na tome radim 24 sata dnevno.

Brnabić: Moramo što pre da digitalizujemo sneg. Ne može više ovako klasično da pada.

Vulin: I kao što kaže predsednik Vučić...

Stefanović: I kao što kaže predsednik Vučić...

Dačić: Osman Aga, sneg poč'o da pada…

Šešelj: Gde je pao sneg, tu su svpske zemlje!

Čeda: Volim belo!

Tači: Ćifša none! De mi je belja kapa?

DS: Gde sneg padne, ti lokator postavi.

TRENUTNO NISAM SASVIM SVOJ

Ulice bi trebalo da nose imena onih koji su nas ostavili na ulici.

 

            Mile Đorđijoski (1957, Kičevo), jedan je od najboljih, najpoznatijih, najproduktivnijih i najduhovitijih makedonskih satiričara, a njegovo ime veoma je poznato među ljubiteljima ovog žanra i u balkanskim okvirima. Živi i stvara u Delčevu, gradu u istočnom delu Makedonije. Organizator je međunarodnih festivala i manifestacija humora, satire i karikature u Delčevu i Vinici koje okupljaju značajne autora iz regiona.

            Član je Udruženja novinara Makedonije, Beogradskog aforističarskog kruga iUdruženja književnika Srbije. Poslednjih godina redovan je učesnik "Satira festa" u Beogradu.

            Pored ostalih, napisao je knjige aforizama i humoreski "Pet do dvanaest", "Otkosi", "Strogo poverljivo", "Nešto drugo", "Kroz iglene uši", "Tri puta na dan", "Niko ne želi da bude strašilo", "Vreme je najbolji sudija", "Hiljadu i jedan aforizam", "To je to"... Autor je i nekoliko komedija. Prevođen je i nagrađivan Priredio je zbornike aforizama "U satiri je istina", "Strumička aforiznica", "Delčevski osmesi", "Balkanska transverzala", "Buđenje petla", "Na vrhu vulkana", "Makedonska aforistička riznica"…

            ● ● ●

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Sadam Husein → Valter Matau

TLL 707

Etna: Balkan je već nekoliko decenija epicentar aforizma. Makedonija je, uz Srbiju, BiH i Crnu Goru, u aforističarskoj eliti Evrope i sveta, a Vi ste jedan od vodećih makedonskih aforističara. Kako tumačite takav kvalitet aforistike na Balkanu?

Đorđijoski: Balkan je bure baruta, a čovek najbrže razmišlja kad sedi na tom buretu. Lako je satiričarima na Balkanu. Tu su izvori gluposti nepresušni..

 

Etna: Šta biste dodali u vašoj biografiji?

Đorđijoski: Jednu vertikalnu crtu na onu horizontalnu na moj tekući račun, i onda bih dodao još bar desetak nula. I krenuo bih na put oko sveta.

 

Etna: Šta biste izbrisali iz vaše biografije?

Đorđijoski: Ništa. Ne planiram da pišem memoare. Naš vođa ima idealno okićenu memoriju - koliko mrlja toliko ordena.

 

Etna: Koja je vaša omiljena izreka, poslovica, aforizam...?

Đorđijoski: U krevetu nisu bitne godine, već minuti.

 

Etna: U čijoj koži ne biste voleli da budete?

Đorđijoski: U koži onih nesrećnih ljudi čije žene vole bunde od prirodne kože.

 

Etna: Koji deo Evine garderobe vas fascinira?

Đorđijoski: Sve ono što što je skinula sa sebe.

Autor: Nik Titanik

Etna: Koga ne biste želeli da vam se uvuče pod kožu?

Đorđijoski: Žene koje po svaku cenu žele da imaju cipele od prirodne kože. Koliko muškaraca treba da odere sponzuruša kako bi došla do cipela od prirodne kože?!

 

Etna: Koju istorijsku ličnost biste za kaznu smestili u današnjicu?

Đorđijoski: Evu. da vidi koliko bi svet danas bio lepši da nije dala jabuku Adamu. Zatim, Čarlsa Darvina, da vidi kakve je rezultate dala evolucija u obratnom smeru. I na kraju, mog pokojnog deku da vidi za koga je sve glasao poslednjih godina, i siguran sam da bi mu kosti u grobu zaigrale brejkdens.

 

Etna: Ima li loših dana za jednog satiričara?

Đorđijoski: Za dobrog satiričara sva su vremena loša.

 

Etna: S kojom biste se istorijskom ličnošću zamenili na nekoliko časova?

Đorđijoski: Sa Adamom zbog Evinog kostima, jer ne volim da trošim vreme na svlačenje žena. Sa Napoleonom, kako bih lično proverio da li je Žozefina zaista bila vredna tolikog truda. I sa Bilom Klintonom, kako bih konačno kazao svetu istinu o njegovoj aferi sa Monikom Levinski.

 

Etna: Da možete da birate – šta biste radije bili: maser Marije Šarapove ili savetnik Donalda Trampa?

Đorđijoski: Savetnik Donalda Trampa u neparne dane, a maser Marije Šarapove u parne dane.

 

Etna: Šta biste promenili kod Trampa?

Đorđijoski: Apsolutno ništa, jer verujem da je smeh lek. Ima dokaza da je smeh lek, jer otkad su Amerikanaci izabrali Trampa, više se ne prodaju lekovi po apotekama.

 

Etna: Posao koji nikada ne biste prihvatili?

Đorđijoski: Da komšiji radim iza leđa. Bolje bi bilo da se komšinica žrtvuje za njega.

 

Etna: Nadzornik u haremu ili urednik erotskog magazina?

Đorđijoski: Profesionalno, urednik erotskog magazina, a honorarno, nadzornik harema. Ne bi mi smetalo da se honorar isplaćuje u naturi, ali po mom izboru. Za mene harem nije promašena investicija. Ta, nisam evnuh.

 

Etna: Šta biste spremili za doručak Angeli Mekel?

Đorđijoski: Jaja na oko, kad bih imao… jaja za bacanje.

 

Etna: A šta biste voleli da vam ona spremi za ručak?

Đorđijoski: Nešto mlađe, jer ja nisam ni za Antičke Makedonce, ni za Stare Slovene. Već za nešto mlađe.

 

Etna: Na pustom ostrvu ste sa holuvudskom glumicom i lepoticom Skarlet Džonson. Kakvu poruku biste napisali u boci?

Đorđijoski: Prvo bih molio Boga da me ona ne stavi u bocu. A poruka bi bila kratka. Ne tražite me, ali za svaki slučaj napunite bocu vijagrom. I vratite je na istu adresu. Za oženjenog čoveka svako ostrvo je pusto!

 

Etna: Zlatna ribica ili Aladinova lampa?

Đorđijoski: Aladinova lampa, jer verujem da bi mi dobri duh pomogao da zlatnoj ribici ispunim tri želje.

 

Etna: Koje tri želje biste ispunili zlatnoj ribici?

Đorđijoski: Ne verujem da bi me čekala tri meseca da joj ispunim tri želje. Zlatna ribica mog života ne veruje u bajke. Malo joj su tri želje.

 

Etna: Verujete li da je batina izašla iz raja?

Đorđijoski: Da, i svaki put kad ne uspem da uverim komšinicu da je batina iz raja izašla, ona mi napravi pakao od života.

 

Božićne tablete

Etna: Ko je kriv za ovo što dešava u svetu?

Đorđijoski: Za sve su krivi majmuni. Nisu upotrebljavali kontraceptivna sredstva.

 

Etna: Da li ćemo na Balkanu pobediti belu kugu?

Đorđijoski: Kod nas je bela kuga zarazna. Prenosi se sa desnice na desnicu. Nažalost, izgubićemo rat sa belom kugom, jer tako je kad niko nikog ne j..e!

 

Etna: Šta mislite o muškarcima koji vire pod bračni krevet?

Đorđijoski: To su nesrećni ljudi, jer srećni muškarci nikad ne vire ispod bračnog kreveta, i zato su srećni.

 

Etna: Verujete li da dve trećine oženjenih muškaraca imaju rogove?

Đorđijoski: Verujem i pitam se, gde su ta društva za zaštitu životinja?!

 

Etna: Na šta biste potrošili poslednje pare?

Đorđijoski: Poslednju paru sam potrošio na čarobni štapić i obezbedio sebi pristojan život. Napravio sam od njega prosjački štap.

 

Etna: Bez čega ne biste krenuli na put oko sveta?

Đorđijoski: Bez slike moje komšinice. To bi mi pomoglo da se nikad ne vratim na Balkan.

 

Etna: Da li se stidite nečega što ste uradili?

Đorđijoski: Svakako, jer dobri muškarci ne treba da stide od onoga što su uradili ženama, već onoga što im nisu uradili.

 

Etna: Ulica ili biblioteka s vašim imenom?

Đorđijoski: Pola-pola. Ulica s mojim imenom, a biblioteka s mojim prezimenom, da udovoljim i jednima i drugima. Ulice bi trebalo da nose imena onih koji su nas ostavili na ulici. Naši političari nikad se ne bi složili s tim da neka biblioteka nosi njihovo ime iz objektivnih razlika. Boje se da ih neko ne pročita.

 

Etna: Kad biste morali, s kime biste podelili Nobelovu nagradu za književnost?

Đorđijoski: Sa svakim ko bi se složio da mi dâ veći iznos novčane svote, a novac bih dao u humanitarne svrhe. Evo, na primer, otvorio bih večernje škole bontona za naše političare.

 

Etna: Đorđijoski privatno…

Đorđijoski: Trenutno stanje: nisam sasvim svoj!

(razgovarao: Aleksandar Čotrić; Etna №166)

KAKO HODATI PO LEDU

Pogrešno:

1. Kada hodamo normalno, sposobnost naših nogu da održava našu težinu je podeljena po sredini

2. Kada ovako hodamo po ledu, naše noge održavaju težinu koja nije vertikalna sa površinom leda i onda lako padnemo.

 

Ispravno:

1. Da bi hodali po ledu, gledajte da vaša težina bude na prednjoj nozi.

2. Životinja koja je ovo otkrila je pingvin. Zamislite sebe u ulozi pingvina i sve će biti u redu.

DOMAĆA ROLADA OD LOPOVLUKA

Potrebno:

- 4 milijuna ojađenih gradana

- nekoliko profitabilnih tvornica

- stotine tisuća radnika

- malo nepotizma, osobnih interesa

- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice

Priprema:

Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama.

Blago raspametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom.

Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.

U drugoj posudi tvornice fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je tvornice marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.

Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.

Na pladanj posložiti očišćene tvornice, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".

Uz ovo jelo preporučujemo Xanax, Apaurin, Normabel, Mizar, Helex i sredstva protiv čira i visokog krvnog tlaka.

O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

Novogodišnji zulufi

Novogodišnji mafin

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj