Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN725 - Nedelja, 6. V 2018./7525.

Logo Leteći bumbar No.725

U ovom broju donosimo:

2. Praznik rada

            Praznik rada u očima jednog đaka

3. Uzmi račun i… šta dalje?

            Najsmešnija pitanja postavljena tokom nagradne igre "Uzmi račun i pobedi"

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

6. Kanadska tetka

            Balada o kanadskoj tetki

7. Sâm svoj nadrimajstor

            Male kućne majstorije (ili skarabudži)

7. Ti i tvoj šef

            Koja je razlika između tebe i šefa?

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Despasito

PRAZNIK RADA

            Nastavnica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj – i svi su ćutali, samo sam se ja javio: "To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je nije primio! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara… U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u WC-u kao da teča može da vidi kroz slušalicu."

            Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem… Objasnila nam je da je reč o Prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bismo voleli da budemo kad porastemo? Kada je došao red na mene, rekao sam:

            "Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama… Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: "Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku…"

            Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu, sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko "semestara" čim on izađe iz stana. Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu, a on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto… Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter… Htela je da proda 

Majca

tatinog "Juga" i dedin "Orden rada sa zlatnim vencem" i skupi pare za jaku "četvorku" – rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi…

            Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla. Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu. Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika.

            Što se onog dela "šta bih voleo da budem kad porastem" tiče, tu sam baš bio u nedoumici! Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna popodne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže "šefe", ili da postanem političar?

            Kada smo bili mali, Đurin tata, čika Joca, često je išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.

Pola izvršioca

            Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike? Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na miru – čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!"

            "Dobro je, sine, izgleda da j*bu još nekog osim nas u mozak" – okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete."

            Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene. Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući – dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!

            Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za "diplomu" sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje – kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja!

            Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan 

datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije? Mada, nije joj loše – po ceo dan sedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću… Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba – i ne traže kusur.

            Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila – "Da nam živi, živi rad" – dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom. Tek sad ništa ne razumem – zašto slavimo nešto što nas sve nervira? Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!

[sa "Vetar koji šapuće"; preuzeto sa fejsbuka (vrlo rado ćemo potpisati autora ukoliko znate)]

UZMI RAČUN I… ŠTA DALjE?

            "Da li treba da ispeglam račune jer su se izgužvali u džepu? Kako da sve što kupim "uguram" u tačno 100 dinara? Morate da organizujete kurs za pravilno izvlačenje koverata, ovako ne valja…" To su samo neka od neobičnih pitanja i sugestija građana upućenih kol-centru NALED-a u toku nagradne igre "Uzmi račun i pobedi".

            U lutriji koju je organizovala Vlada i koja se završila prošlog vikenda, građani su poslali ukupno 10.732.295 koverata sa više od 107 miliona fiskalnih računa. Za dva meseca, koliko je trajala igra, dodeljeno je 11 stanova, 100 automobila "Fijat 500L" i 180 vaučera za kupovinu robe.

            Iako su pravila lutrije predočena pre njenog početka i konstantno ponavljana, više od 3000 građana zvalo je kol-centar kako bi dobilo pojašnjenja i rešilo nedoumice. Bilo je i izuzetno komičnih pitanja, kao i predloga, a neki su potpuno pogrešno razumeli pravila igre.

            Tako je jedan od učesnika shvatio da svaki fiskalni račun mora da iznosi tačno 100 dinara,pa se namučio da u prodavnici uvek kupi proizvode čiji će zbir biti 100 dinara. Kol-centru se obratio i građanin koji je istu stvar shvatio na potpuno drugačiji način. Naime, on je smatrao da prodavcu u trgovini pruži tačno 100 dinara, pa ako je račun

TLL

Nataša Fatale (iz crtane serije "Bulvinkl šou" 1959-1964) → Barbika iz 1959. (prva verzija)

TLL 725

manji, da uzme kusur. On je verovao da je taj račun validan za učešće u igri. Ubeđen da je u pravu, slao je fiskalne račune sa manjim iznosima, a tek pred kraj nagradne igre objasnili su mu da takvi računi nisu validni.

            Bilo je i onih koji nisu znali šta je zadnja, a šta prednja strana koverte. Ispostavilo se da je to i jedna od najčešćih nepoznanica za građane. Dešavalo se da zbog toga neki sami sebi pošalju koverte jer su na obe strane ispisali samo svoje podatke i adresu, pa je jedna starija sugrađanka sebi poslala čak 90 koverata.

            U NALED-u koji je zajedno sa Vladom Srbije organizovao lutriju, kažu da su neki želeli i da pošiljke dostave lično njima, kako se ne bi zagubile u transportu.

            Tako su pojedini građani čak dolazili i do naše kancelarije. Bilo je dosta učesnika koji su možda i preozbiljno shvatili pravila, pa su hteli da znaju da li uvek mogu da peglaju račune koji su se izguđvali. Česta pitanja su bila i u vezi sa tim da uli računi u jednoj koverti mogu biti izdati istog dana i to u istoj prodavnici, kao i da li računi izdati za pojedine proizvode mogu da se šalju – navode u NALED-u.

            Zanimljiv primer je jedna građanka koja je objašnjavala sagovorniku u kol-centru da mnogo voli suhomesnate proizvode, a posebno sudžuk. Ona je pitala da li u jednoj koverti mogu biti računi izdati samo za kupovinu sudžuka. Takođe, imali smo i čoveka koji je razvrstao 3000 fiskalnih računa po datumima, tako da se u jednoj koverti nalaze računi samo iz jednog meseca.

            Najviše nedoumica i sugestija izazvalo je pravilo oko obaveznih podataka pošiljaoca. I to najčešće broja telefona. Jedan od starijih učesnika nagradne igre požalio se da se plaši da njegov broj ne vidi komšija koji radi u pošti, pa je predložio da broj telefona napiše na svakom fiskalnom računu, a ne na koverti. Naravno, ovakva sugestija nije prihvaćena, pa su njegove pošiljke bile nevažeće.

            Neki građani su nas zvali sa predlozima za unapređivanje procesa izvlačenja u nagradnoj igri, načina slanja kao i preuređivanja pravila. Jedan upečatljiv primer

Merenje toalet-papira

Napomena: Redakcija se ograničava od ovog "istraživanja" jer nije navedeno koliko ćemo uštedeti. A drugo, treba kupovati domaće prizvode ("Zewa" je nemačka). Ovo objavljujemo samo zato što je blesavo.

Redakcija

detaljnog pristupa pravilima izvlačenja jeste građanin koji je predložio da uvedemo kurs za izvlačenje koverata – ističu u NALED-u.

            Građani su zvali kol-centar i da se požale na nesavesne trgovce, pa je tako bilo primedbi na hladan burek ili bajatu salamu, a da pritom nisu dobili ni fiskalne račune. Nekima nije bilo jasno kako izgleda potvrda o plaćanju karticom, a kako fiskalni račun, da bi nakon dugog razgovora sa operaterom kol-centra shvatili da nikada nisu ni imali platnu karticu.

(izvor: "Blic"; 3. V 2018.)

Jastuci sa zastavama

KANADSKA TETKA

Kad ti oči plutaju, kada nema nade

seti se da imaš tetku iz Kanade.

 

I kad vojsku ne služiš, imaš bolest retku,

srećan budi, znaj da imaš u Kanadi tetku.

 

Kad ti mozga ludilo razum muti, krade,

pomisli na svoju tetku iz Kanade.

 

Dok na zid kačiš sliku svoga vođe

i tad ti tetkin lik kroz glavu iz Kanade prođe.

 

I kad ženi omogućiš vojni rok da služi,

ruke tetka iz Kanade ponosno ti pruži.

 

I dok spremaš Migove da praviš parade,

reci "Hvala" svojoj miloj tetki iz Kanade.

 

Kad platonski Gračanicu ljubiš iz daleka,

triput tad se prekrsti u Kanadi tetka.

 

Dok iz bulje gazdine članak tvoj tek viri

tetka tu je, iz Kanade, skute svoje širi.

 

Kad ti misli putuju, jure brzinom metka,

Iz Kanade ljubav šalje tebi tvoja tetka.

 

Kad pitaju ko li ti nekretninu dade,

Reci kratko, jasno – tetka iz Kanade!!!

Alijin kaiš

NM 725

TI I TVOJ ŠEF

Koja je razlika između tebe i šefa?

Kada nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor.

Kada tvoj šef radi nešto duže, on je temeljit.

Kad nešto ne uradiš, ti si lenj.

Kada tvoj šef nešto ne uradi, on je prezaposlen.

Kada pogrešiš, ti nemaš pojma.

Kada tvoj šef pogreši – on je samo čovek!

Kad učiniš nešto na svoju ruku, prekoračio si ovlašćenja.

Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa.

Kad istraješ na svom mišljenju, tvrdoglav si.

Kada to uradi tvoj šef, on je čvrst i dosledan.

Kad nisi na svom radnom mestu – gubiš vreme.

Kada tvoj šef nije na radnom mestu, on radi.

Novosadski bendovi

Zadatak: Pogodite koji novosadski bendovi su na slici.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj