=●=
|
|
|
KRALjEVSKO VEN�ANjE
U pro�lom broju smo objavili slike
vezane za "Evroviziju", pa bi bio red da objavimo najzanimljivije
slike sa britanskog kraljevskog ven�anja - jo� jednog doga�aja koji je
obele�io
ovo prole�e (mada mi i ne li�i na prole�e, al' ajd…)
|
|
|
|
|
|
KOLEGA HITNjAK
Jo� sme�nih do�ivljaja lekara sa
pacijentima, samo �to je ova grupa "Kolega
Hitnjak"
posve�ena zanimljivim doga�ajima iz urgentne u Osijeku. Pri�e su malo
ve�e od
onih koje obi�no objavljujemo u rubrici "Hitna upomo�", pa je
pametnije da one odabrane serviramo kao drugu rubriku. Osim toga, na
toj FB
grupi mo�ete na�i i interesantne ilustracije uz svaku pri�u.
|
|
TENISKI LAKAT
Skoro sat vremena obrade i natezanja. Informati�ar,
de�njak koji cijeli dan koristi mi�a za rad na kompjutoru. Bolnost
lateralnog epikondila lakta zbog u�estalih pokreta desnom rukom. - Doktore, opet ja! - Recite, �to vas sad opet mu�i? - Uputili ste me ortopedu. - Naravno. - Ali, upisali ste mi �udnu dijagnozu. - Ne, nisam! - Jeste li sigurni? - Gospodine, dvadeset ste mi minuta tvrdili da ne
volite tenis i da… - Ne volim ga. I nisam ga nikada igrao u �ivotu. - Onda sam ispisivao novi nalaz, a zatim ste me
dvadeset minuta uvjeravali kako nikada u �ivotu niste igrali golf. - Nisam. Nikada. - Znam, znam! Rekli ste da niste igrali ni tenis
ni stolni tenis ni golf pa �ak ni minigolf. Niste nikada igrali ni onaj
�udni sport s palicama ispred hotela na moru, zar ne!? - Da, ba� tako. - Dakle, nemate ni teniski ni golferski lakat. - Nemam. - I �to vam je onda sad tu �udno!? - Pa kakva je ovo dijagnoza!? - Va�a. - Doktore, napisali ste mi da imam mi�ji
lakat! Eto ga sad! A s�m je inzistirao na preciznoj dijagnozi…
● ●
● HITNO�A I TRUDNO�A |
-
Dobar dan!
-
Dobar dan!
-
Vidim, imate
uputnicu za hitni prijem koju ste dobili prije dva tjedna!
-
Pa, da!
-
I dolazite
tek sada?
-
Aha!
-
Zanimljivo.
Tako je i moj prijatelj nedavno dobio uputnicu za pregled kod
ginekologa.
-
Kod
ginekologa!?
-
Da, da! Zbog
ozbiljne sumnje na vanmaterni�nu trudno�u.
-
Ma, dajte
doktore! Kakve on ima veze s ginekologom!? On je mu�karac.
- Ha, �ujte! Kao �to on ima �ansu ostati u drugom stanju toliko ste i vi hitni nakon dva tjedna.
● ● ●
|
ADRESA
Poziv u ve�ernjim satima. Starija gospo�a ima visok
krvni tlak. - Tim jedan, imate intervenciju. - Kre�emo. Recite nam adresu. - Imam samo ulicu. Zove prijateljica koja ne zna
broj. - Pa, kako da ju na�emo!? - Nazvat �e vas gospo�a na slu�beni mobitel i navoditi. (…) - Dobro ve�e! - Dobro ve�e, gospo�o. Koji vam je ku�ni broj? - Jooooj, ne znam! Sva sam se zbunila. Ja sam samo
u posjeti. - Pa, pitajte prijateljicu koja ima visok tlak. - Ne zna ni ona. Upla�ena je. -
Pa, kako da
do�emo do vas!? Tu smo na po�etku ulice. -
Ispred ku�e
su drva! - Da, ispred su drva. Hrpa narezanih drva. - Gospo�o, ispred sedam ili osam ku�a su drva. Narezana i poslo�ena drva. |
|
-
Jao, pa kad
su ih stigli…
-
Dobro,
dobro, pustite sad drva!
-
Znam! Ovo je
dvokatnica.
-
Gospo�o, SVE
su ku�e u ovoj ulici dvokatnice. Sve!
-
Ova je �uta!
-
�uta!?
Izbrojali smo pet ku�a �ute boje, jednu tamno �utu, jednu limun �utu i
jednu
boje pijeska.
-
Pa kako da
vam…
-
Iza�ite!
Molim vas, iza�ite ispred ku�e i mahnite nam.
-
Da iza�em?
�ime da ma�em?
-
Rukama,
gospo�o, rukama! I lijevom i desnom. Ma�ite nam rukama! MA�ITE bilo
�ime samo
iza�ite ispred ku�e!!
|
|
Stojimo pet minuta. Nigdje nikoga. - Halo, hitna!? - Recite gospo�o? - Gdje ste!? - Nemamo pojma, gospo�o. Ne vidimo vas. Iza�ite… - Vani sam i ma�em rukama ve� pet minuta!
U to se voza� udara po �elu. - Dok! Sku�io sam zajeb. U krivoj smo ulici! ● ● ● OZBILJAN PRIGOVOR
Zvrrr, zvrrr, zvrrr… -
Dobar dan,
dobili ste hitnu pomo�! Izvolite? |
Simpati�na bakica koja zove hitnu
pomo� tri do pet puta tjedno ve� godinama. Tra�i savjete, zove na
izlazak ekipe
zbog povi�enog krvnog tlaka, blago povi�enog �e�era, u�estalih
vjetrova,
izostanka vjetrova, nesanice…
-
Dobar dan,
bako! �to je danas lo�e?
-
Ni�ta,
sinko!
-
Ni�ta!?
Sigurni ste, bako?
-
Naravno,
sinko! Dobro sam i nije mi ni�ta.
-
I ne moramo
do�i!?
-
Ne.
-
Pa, za�to
nas onda zovete, bako?
-
Imam jedan
prigovor.
-
Prigovor? Na
nas!?
-
Da, na vas!
-
Recite,
bako!
-
Sinko moj,
stalno baka Kata mora zvati vas. Mogli bi i vi koji puta nazvati baku!
Eto, ozbiljan prigovor na mjestu!
�to jest - jest.
● ●
●
ZA�TITA NA RADU
Pacijent koji je razbio glavu na
drvenom poklopcu �anka na pla�i ulazi u ambulantu. Simpati�ni konobar.
-
Doktore,
razbio sam glavu!
-
Vidim,
vidim… Ali, kako na dva razli�ita mjesta!?
-
Ma, ne! Ovo
lijevo je od ju�er. A ovo desno je od danas. Imam jo� jedan…
-
Dobro,
dobro, idemo to sad srediti!
�ivanje, mre�ica za glavu, savjet.
Jutarnja kavica. Pribli�ava mi se
opet ona ista glava. Da nema na sebi veliku bijelu mre�icu mislio bih
da je
nekakav deja vu.
-
Doktore, evo
mene opet!
-
Kaj, na
kontrolu!? Pa �avove skidamo tek za pet-�est dana.
-
Ne�ete
vjerovati. Opet sam udario glavom.
-
Opet!? Rekli
ste da �ete paziti na drveni poklopac �anka.
-
Da, pazio
sam na to, ali sad sam lupio glavom u poklopac �krinje za zamrzavanje.
|
Pregled, obrada, novi �avovi i kratka poruka na rastanku. - Ako mi jo� jednom do�ete s razbijenom glavom napisat �u vam u nalaz: "Mirovanje, hladni oblozi, analgetici, na poslu nositi �ljem ili kacigu. Na glavi."
● ● ● REDOMAT
Oni aparati koji izbacuju listi�e s rednim brojevima
u bankama su totalna fora. Jedino su jako nehumani! Zato jer su
aparati, a ne ljudi. Valjda!? Onaj tko ih je izmislio nije uz opciju
"Odabir transakcije" ubacio i opciju "Humanost".
Do�em danas u "Reiffeisenovu" poslovnicu, uzmem
ceduljku s brojem 073 i stanem u red. Desetak minuta poslije mene ulazi
mlada �ena s malim djetetom u nosiljci na prsima. Beba� spava. Ispred
mene desetak ljudi uklju�uju�i nekoliko penzi�a s kolicima za plac,
�tapovima za hodanje i pejsmejkerima. Ka�em mladoj mami da ode naprijed
i da fakat nema smisla da �eka s malim djetetom. |
No, starija gospo�a broj 074 se ne
sla�e jer mama ima broj 085. Njoj se �uri i ne dozvoljava majci 085 s
djetetom
bez broja da ide "preko reda". Ima osamdeset i sedam godina, izgleda
kao da joj je devedeset i osam i jedina joj je obaveza nahraniti
kanarinca i
o�istiti krletku na balkonu. Ne mo�e pa ne mo�e!
S velikim gu�tom zamjenim svoj
listi� s brojem i tako mama s beba�em do�e ispred zlo�estog bakutanera.
To se
svidi gospodinu 068 pa on dodatno zamjeni svoj broj s mojim brojem koji
posjeduje mama s beba�em jer se ve� mijenjala sa mnom. Naravno, stariji
gospodin s kolicima za plac 070 podr�i zlo�estog bakutanera 074,
bakutaner 074 ostane iza mame 085 koja je preko mame 073 postala mama
068, a ja
pomognem gospodinu 068 prona�i zagubljeni listi� s brojem koji je
mijenjao s
mojim ve� zamijenjenim brojem.
I onda mi nekakav lik s brojem 08-ne�to
�iji spol nisam ba� do kraja definirao ka�e kako sam napravio totalni
nered!? Kakav
sad jebeni nered kad su svi lijepo popla�ali svoje ra�une.
A ja oti�ao doma s malim djetetom u
naru�ju i platnenim kolicima za plac...
● ●
●
LUKAVSTVO
Pacijent nemiran. Tehni�ar
bezuspje�no poku�ava snimiti EKG.
-
Doktore, ne
ide pa ne ide!
-
Gospodine,
poku�ajte se smiriti!
-
Evo,
poku�avam, poku�avam, ali...
-
Smirite se!
Di�ite pokako, opustite se...
|
|
Iz aparata izlazi ne�itljiv ispis. Svi
ve� pomalo gube strpljenje… - Ali nisam posp... - Znam, znam! Sjetio sam se! Zamislite da ste u
�umi… - U �umi!? - Da, u �umi ste i nailazi veliki medvjed. - Medvjed? - Da, veliki opasni medvjed!? - !? - Pravite se mrtvi!
EKG snimljen iz prvog poku�aja. |
● ●
●
�OKOLADA
Zvrrrr, zvrrrr…
-
Dobar dan,
stigli ste!
-
Dobar dan, gdje
je baka? �to se dogodilo?
-
Joj, znate,
do�la je iz �etnje sva blijeda i znojna. A onda je po�ela frfljati i
samo je
klonula i zaspala.
-
Dobro, dobro…
-
Ne mo�emo ju
nikako probuditi. Molim vas, pomagajte!
Baka dijabeti�ar. Hipoglikemija.
Nakon prve doze glukoze dolazi k sebi.
-
Evo, sve �e
biti u redu. Gospo�a bi uvijek morala imati ne�to slatko kraj sebe.
Kockicu
�e�era ili malo �okolade.
-
�okolade?
-
Da, da. Imate
li kakvu �okoladu?
-
Naravno! Imam
veliku �okoladu s ri�om.
-
Donesite,
pokazat �emo baki.
Sti�e velika �okolada s ri�om.
-
Bako, kad osjetite
slabost samo odlomite plo�icu �okolade. Evo ovako.
-
Samo plo�icu?
-
Mo�ete i dvije,
tri. Ovako, bako!
-
Ho�u, ho�u…
-
Evo, gledajte!
Uzmete �okoladu i morate ju dobro pro�vakati da se otopi u ustima.
-
Jao, pa pojeli
ste nam cijelu �okoladu!?
-
Ma, dajte molim
vas! Pojeo!? Pa samo smo pokazivali baki kako da…
-
Pojeli ste nam
CIJELU �okoladu!?
|
-
Hm, idemo mi
sada. Dovi�enja!
● ● ● KRAFNE
Kre�em u de�urstvo i prolazim kraj obli�njeg kioska. - Susjed, susjed, dobro jutro! - Dobro jutro! - Imamo vam fine fri�ke krafne na akciji. - Krafne!? - Da, krafne. Upravo stigle. - Pa, ba� bih i mogao uzeti desetak komada za one
moje pacijente na hitnom prijemu. - Joj, doktore! Dajte, molim vas. Uzmite za kolege
s kojima radite. - Joj, susjeda, pa na njih sam i mislio! |
Prevod sa slova�kog: Novo! Sladoled bez �e�era, jaja,
laktoze, kalorija, veganski. |
EKONOMSKI
PATRIOTIZAM
- Ako kupim garderobu, pare odo�e
Kinezima.
- Ako kupim u Merkatoru, pare
odo�e Slovencima.
- Ako kupim auto, pare odo�e
Nemcima, Italijanima ili
Francuzima.
- Ako kupim naftu, pare odo�e
Arapima.
- Ako kupim gas, pare odo�e Rusima
- Ako kupim vo�e, pare odo�e u
Honduras, Gvatemalu ili
Ekvador.
- Ako kupim ra�unar, pare odo�e
Indijcima ili na Tajland.
- Ako kupim mobilni, pare odo�e
Korejancima.
- Ako idem na letovanje, pare
odo�e Grcima, Bugarima ili
Turcima.
- Ako kupim patike, pare odo�e
Tajvancima.
Vidim samo dva na�ina da pare
ostanu u Srbiji: ako pijem
doma�u i ako se kurvam.
Zato upu�ujem apel: kupujmo doma�e!
(iz "Blica" od 9. XII 2017.)
=●=