Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN727 - Nedelja, 27. V 2018./7525.

Logo Leteći bumbar No.727

 Molba

U ovom broju donosimo:

2. Kraljevsko venčanje

            Najbolje montaže

3. Kolega hitnjak

            Sa istoimene FB grupe

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

6. Priče iz Lešnikgrada

            Šta veverice rade u slobodno vreme

8. Ekonomski patriotizam

            Kako poboljšati domaću ekonomiju

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Kraljevsko venčanje 1

KRALjEVSKO VENČANjE

            U prošlom broju smo objavili slike vezane za "Evroviziju", pa bi bio red da objavimo najzanimljivije slike sa britanskog kraljevskog venčanja - još jednog događaja koji je obeležio ovo proleće (mada mi i ne liči na proleće, al' ajd…)

Kraljevsko venčanje 2

Kraljevsko venčanje 3

Kraljevsko venčanje 4

KOLEGA HITNjAK

            Još smešnih doživljaja lekara sa pacijentima, samo što je ova grupa "Kolega Hitnjak" posvećena zanimljivim događajima iz urgentne u Osijeku. Priče su malo veće od onih koje obično objavljujemo u rubrici "Hitna upomoć", pa je pametnije da one odabrane serviramo kao drugu rubriku. Osim toga, na toj FB grupi možete naći i interesantne ilustracije uz svaku priču.

Drvoseča i veb-developer

TENISKI LAKAT

            Skoro sat vremena obrade i natezanja. Informatičar, dešnjak koji cijeli dan koristi miša za rad na kompjutoru. Bolnost lateralnog epikondila lakta zbog učestalih pokreta desnom rukom.

- Doktore, opet ja!

- Recite, što vas sad opet muči?

- Uputili ste me ortopedu.

- Naravno.

- Ali, upisali ste mi čudnu dijagnozu.

- Ne, nisam!

- Jeste li sigurni?

- Gospodine, dvadeset ste mi minuta tvrdili da ne volite tenis i da…

- Ne volim ga. I nisam ga nikada igrao u životu.

- Onda sam ispisivao novi nalaz, a zatim ste me dvadeset minuta uvjeravali kako nikada u životu niste igrali golf.

- Nisam. Nikada.

- Znam, znam! Rekli ste da niste igrali ni tenis ni stolni tenis ni golf pa čak ni minigolf. Niste nikada igrali ni onaj čudni sport s palicama ispred hotela na moru, zar ne!?

- Da, baš tako.

- Dakle, nemate ni teniski ni golferski lakat.

- Nemam.

- I što vam je onda sad tu čudno!?

- Pa kakva je ovo dijagnoza!?

- Vaša.

- Doktore, napisali ste mi da imam mišji lakat!

            Eto ga sad! A sâm je inzistirao na preciznoj dijagnozi…

            ● ● ●

HITNOĆA I TRUDNOĆA

            Peta trijažna kategorija. Na trijažnom listu piše kako pacijent nema nikakvih zdravstvenih tegoba, ali inzistira na pregledu i obradi.

- Dobar dan!

- Dobar dan!

- Vidim, imate uputnicu za hitni prijem koju ste dobili prije dva tjedna!

- Pa, da!

- I dolazite tek sada?

- Aha!

- Zanimljivo. Tako je i moj prijatelj nedavno dobio uputnicu za pregled kod ginekologa.

- Kod ginekologa!?

- Da, da! Zbog ozbiljne sumnje na vanmaterničnu trudnoću.

- Ma, dajte doktore! Kakve on ima veze s ginekologom!? On je muškarac.

- Ha, čujte! Kao što on ima šansu ostati u drugom stanju toliko ste i vi hitni nakon dva tjedna.

            ● ● ●

ADRESA

            Poziv u večernjim satima. Starija gospođa ima visok krvni tlak.

- Tim jedan, imate intervenciju.

- Krećemo. Recite nam adresu.

- Imam samo ulicu. Zove prijateljica koja ne zna broj.

- Pa, kako da ju nađemo!?

- Nazvat će vas gospođa na službeni mobitel i navoditi.

(…)

- Dobro veče!

- Dobro veče, gospođo. Koji vam je kućni broj?

- Jooooj, ne znam! Sva sam se zbunila. Ja sam samo u posjeti.

- Pa, pitajte prijateljicu koja ima visok tlak.

- Ne zna ni ona. Uplašena je.

- Pa, kako da dođemo do vas!? Tu smo na početku ulice.

- Ispred kuće su drva!

- Drva!?
- Da, ispred su drva. Hrpa narezanih drva.
- Gospođo, ispred sedam ili osam kuća su drva. Narezana i posložena drva.

TLL

Kralj Randor od Eternije ("Hi-men") → Burger king

TLL 727

- Jao, pa kad su ih stigli…

- Dobro, dobro, pustite sad drva!

- Znam! Ovo je dvokatnica.

- Gospođo, SVE su kuće u ovoj ulici dvokatnice. Sve!

- Ova je žuta!

- Žuta!? Izbrojali smo pet kuća žute boje, jednu tamno žutu, jednu limun žutu i jednu boje pijeska.

- Pa kako da vam…

- Izađite! Molim vas, izađite ispred kuće i mahnite nam.

- Da izađem? Čime da mašem?

- Rukama, gospođo, rukama! I lijevom i desnom. Mašite nam rukama! MAŠITE bilo čime samo izađite ispred kuće!!

Krov

            Stojimo pet minuta. Nigdje nikoga.

- Halo, hitna!?

- Recite gospođo?

- Gdje ste!?

- Nemamo pojma, gospođo. Ne vidimo vas. Izađite…

- Vani sam i mašem rukama već pet minuta!

            U to se vozač udara po čelu.

- Dok! Skužio sam zajeb. U krivoj smo ulici!

            ● ● ●

OZBILJAN PRIGOVOR

            Zvrrr, zvrrr, zvrrr…

- Dobar dan, dobili ste hitnu pomoć! Izvolite?

- Dobar dan, sinko! Ovdje baka Kata.

            Simpatična bakica koja zove hitnu pomoć tri do pet puta tjedno već godinama. Traži savjete, zove na izlazak ekipe zbog povišenog krvnog tlaka, blago povišenog šećera, učestalih vjetrova, izostanka vjetrova, nesanice…

- Dobar dan, bako! Što je danas loše?

- Ništa, sinko!

- Ništa!? Sigurni ste, bako?

- Naravno, sinko! Dobro sam i nije mi ništa.

- I ne moramo doći!?

- Ne.

- Pa, zašto nas onda zovete, bako?

- Imam jedan prigovor.

- Prigovor? Na nas!?

- Da, na vas!

- Recite, bako!

- Sinko moj, stalno baka Kata mora zvati vas. Mogli bi i vi koji puta nazvati baku!

            Eto, ozbiljan prigovor na mjestu! Što jest - jest.

            ● ● ●

ZAŠTITA NA RADU

            Pacijent koji je razbio glavu na drvenom poklopcu šanka na plaži ulazi u ambulantu. Simpatični konobar.

- Doktore, razbio sam glavu!

- Vidim, vidim… Ali, kako na dva različita mjesta!?

- Ma, ne! Ovo lijevo je od jučer. A ovo desno je od danas. Imam još jedan…

- Dobro, dobro, idemo to sad srediti!

            Šivanje, mrežica za glavu, savjet.

            Jutarnja kavica. Približava mi se opet ona ista glava. Da nema na sebi veliku bijelu mrežicu mislio bih da je nekakav deja vu.

- Doktore, evo mene opet!

- Kaj, na kontrolu!? Pa šavove skidamo tek za pet-šest dana.

- Nećete vjerovati. Opet sam udario glavom.

- Opet!? Rekli ste da ćete paziti na drveni poklopac šanka.

- Da, pazio sam na to, ali sad sam lupio glavom u poklopac škrinje za zamrzavanje.

            Pregled, obrada, novi šavovi i kratka poruka na rastanku.

- Ako mi još jednom dođete s razbijenom glavom napisat ću vam u nalaz: "Mirovanje, hladni oblozi, analgetici, na poslu nositi šljem ili kacigu. Na glavi."

            ● ● ●

REDOMAT

            Oni aparati koji izbacuju listiće s rednim brojevima u bankama su totalna fora. Jedino su jako nehumani! Zato jer su aparati, a ne ljudi. Valjda!? Onaj tko ih je izmislio nije uz opciju "Odabir transakcije" ubacio i opciju "Humanost".

            Dođem danas u "Reiffeisenovu" poslovnicu, uzmem ceduljku s brojem 073 i stanem u red. Desetak minuta poslije mene ulazi mlada žena s malim djetetom u nosiljci na prsima. Bebač spava. Ispred mene desetak ljudi uključujući nekoliko penzića s kolicima za plac, štapovima za hodanje i pejsmejkerima. Kažem mladoj mami da ode naprijed i da fakat nema smisla da čeka s malim djetetom.

LG 727

            No, starija gospođa broj 074 se ne slaže jer mama ima broj 085. Njoj se žuri i ne dozvoljava majci 085 s djetetom bez broja da ide "preko reda". Ima osamdeset i sedam godina, izgleda kao da joj je devedeset i osam i jedina joj je obaveza nahraniti kanarinca i očistiti krletku na balkonu. Ne može pa ne može!

            S velikim guštom zamjenim svoj listić s brojem i tako mama s bebačem dođe ispred zločestog bakutanera. To se svidi gospodinu 068 pa on dodatno zamjeni svoj broj s mojim brojem koji posjeduje mama s bebačem jer se već mijenjala sa mnom. Naravno, stariji gospodin s kolicima za plac 070 podrži zločestog bakutanera 074, bakutaner 074 ostane iza mame 085 koja je preko mame 073 postala mama 068, a ja pomognem gospodinu 068 pronaći zagubljeni listić s brojem koji je mijenjao s mojim već zamijenjenim brojem.

            I onda mi nekakav lik s brojem 08-nešto čiji spol nisam baš do kraja definirao kaže kako sam napravio totalni nered!? Kakav sad jebeni nered kad su svi lijepo poplaćali svoje račune.

            A ja otišao doma s malim djetetom u naručju i platnenim kolicima za plac...

            ● ● ●

Jedan moj prijatelj znao je govoriti: "Ono što te ne ubije, čini te jačim. Osim velikog medvjeda. On te uvijek ubije."

LUKAVSTVO

            Pacijent nemiran. Tehničar bezuspješno pokušava snimiti EKG.

- Doktore, ne ide pa ne ide!

- Gospodine, pokušajte se smiriti!

- Evo, pokušavam, pokušavam, ali...

- Smirite se! Dišite pokako, opustite se...

Putin i medved

            Iz aparata izlazi nečitljiv ispis. Svi već pomalo gube strpljenje…

- Gospodine, molim vas, smirite se! Zamislite da spavate.

- Ali nisam posp...

- Znam, znam! Sjetio sam se! Zamislite da ste u šumi…

- U šumi!?

- Da, u šumi ste i nailazi veliki medvjed.

- Medvjed?

- Da, veliki opasni medvjed!?

- !?

- Pravite se mrtvi!

            EKG snimljen iz prvog pokušaja.

            ● ● ●

ČOKOLADA

            Zvrrrr, zvrrrr…

- Dobar dan, stigli ste!

- Dobar dan, gdje je baka? Što se dogodilo?

- Joj, znate, došla je iz šetnje sva blijeda i znojna. A onda je počela frfljati i samo je klonula i zaspala.

- Dobro, dobro…

- Ne možemo ju nikako probuditi. Molim vas, pomagajte!

            Baka dijabetičar. Hipoglikemija. Nakon prve doze glukoze dolazi k sebi.

- Evo, sve će biti u redu. Gospođa bi uvijek morala imati nešto slatko kraj sebe. Kockicu šećera ili malo čokolade.

- Čokolade?

- Da, da. Imate li kakvu čokoladu?

- Naravno! Imam veliku čokoladu s rižom.

- Donesite, pokazat ćemo baki.

            Stiže velika čokolada s rižom.

- Bako, kad osjetite slabost samo odlomite pločicu čokolade. Evo ovako.

- Samo pločicu?

- Možete i dvije, tri. Ovako, bako!

- Hoću, hoću…

- Evo, gledajte! Uzmete čokoladu i morate ju dobro prožvakati da se otopi u ustima.

- Jao, pa pojeli ste nam cijelu čokoladu!?

- Ma, dajte molim vas! Pojeo!? Pa samo smo pokazivali baki kako da…

- Pojeli ste nam CIJELU čokoladu!?

- Hm, idemo mi sada. Doviđenja!

            Eto, kakvo je to vrijeme došlo! Danas ljudi više ne cijene ni kvalitetnu edukaciju.

            ● ● ●

KRAFNE

            Krećem u dežurstvo i prolazim kraj obližnjeg kioska.

- Susjed, susjed, dobro jutro!

- Dobro jutro!

- Imamo vam fine friške krafne na akciji.

- Krafne!?

- Da, krafne. Upravo stigle.

- Pa, baš bih i mogao uzeti desetak komada za one moje pacijente na hitnom prijemu.

- Joj, doktore! Dajte, molim vas. Uzmite za kolege s kojima radite.

- Joj, susjeda, pa na njih sam i mislio!

Slovački sladole

Prevod sa slovačkog: Novo! Sladoled bez šećera, jaja, laktoze, kalorija, veganski.

EKONOMSKI PATRIOTIZAM

- Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.

- Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.

- Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.

- Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.

- Ako kupim gas, pare odoše Rusima

- Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.

- Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.

- Ako kupim mobilni, pare odoše Korejancima.

- Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.

- Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima.

 

Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću i ako se kurvam.

Zato upućujem apel: kupujmo domaće!

(iz "Blica" od 9. XII 2017.)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj