Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN733 - Nedelja, 15. VII 2018./7525.

Logo Leteći bumbar No.733

   Molba

U ovom broju donosimo:

2. Tviteriranje

            Odabrani tvitovi

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

8. Priče iz Lešnikgrada

            Šta veverice rade u slobodno vreme

8. Tooth fairy               Description: Engleski.gif

            Pismo Zubić-vili

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Autor: Zombijana

TVITERIRANjE

            Pošto u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe "Mudrolije sa Tvitera", odlučili smo da formiramo rubriku samo za tvitove (obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je "Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".

 

            [ MT ]

Obožavam da uđem u "Njujorker" i razgledam cipele i patike. Fasciniran sam kvalitetom! Znači, letnju obuću prave od salvete, a zimsku od kartona – nema zezanja! (@MikiSedmi)

            [ MT ]

Pustim psa u fotelju i sačekam desetak minuta da je zagreje i samo viknem: "Gde je maca?" i dok on grebe vrata – sednem u toplo. Zaklaće me jednu noć na spavanju. (Gligorije; @DjuraStotiga)

            [ MT ]

Jednom sam stavio 2000din da će Tores dati gol na utakmici. Bila lepa kvota, a nije dao gol 6 meseci. Sledeća scena: počinje tekma, a kamera zumira Toresa u odelu na Tribinama. (Cao, Dragan; @DrugiNeko)

            [ MT ]

Ako odem u raj, biće to zbog nedostatka dokaza. (@kobracrna)

            [ MT ]

U jeku su roditeljski sastanci pa se setih jedne legende. Čuveni profesor kragujevačke gimnazije Jumba (Ignjatović) ulazi na roditeljski, prošeta učionicom, vrati se za katedru pa kaže: "Dobra su vam deca, kak'i ste vi!" (@slaxkg)

Exit 2018

            [ T ]

Gramatički nacista: Riječ "naprimjer" se pravilno piše "na primjer".

Štetosteron: Hvala Vam i popušite k*rac.

            [ MT ]

SFRJ, 1986. godina:

- Dobar dan. Kremu za ruke, molim.

- "Niveu" ili "Soleu"?

            I to je to! Ende! Nema: krema za dan, za noć, za dupe… (@PrinceMarko2)

            [ MT ]

Svaka čast Bati Stojkoviću, Čkalji, Nikoli Simiću i ostalim velikanima naše scene… Ali kako je moj tast odglumio da ćerku daje teška srca, eee… (Umorni Lav; @UmorniL)

Autor: Cassandra

            [ MT ]

"Tela se na toploti šire". Daklem, nisam debela nego je pretoplo! (@_kajmalada_)

            [ MT ]

Bože, kolika je sreća što kutlača za supu ne može da stane u teglu "Nutele"! (@Cutljiva)

            [ MT ]

Tatjana Vojtehovski: Hej, "Frikom", povucite kampanju u kojoj ste pokušali da se našalite sa suicidnim stanjima. Dok to ne uradite, ja neću kupiti ni jedan vaš proizvod.

[2]: Ovo je užasan udarac za "Frikom". Mogu da zamislim sledeći slogan:

            Šta nam sada vredi

            što trudimo se svojski

            kad neće da nas liže

            Tanja Vojtehovski

            [ MT ]

- Gde ti je burma?

- Kaže se "Mijanmar". (@Loading_wait___)

            [ MT ]

Najveća holivudska laž: kad izvade sladoled iz zamrzivača pa ga jedu kašikom ko "Eurokrem". U realnom svetu prvo iskriviš dve kašike, lupaš čekićem za meso i dobiješ smrzotine na rukama. (Damjan; @tr33tycon)

            [ MT ]

Najjači su mi oni izlasci kad na afteru aftera se nađe lik koji pita sve: "A đe ćemo dalje?" Gde dalje, otac te jebo!!! Imaš li kuću??? (Guess who; @mlazovic37)

            [ MT ]

U Budvi kupiš stan sa pogledom na more, a naredne godine imaš pogled na komšiju koji ima pogled na more. (Beskrupulozan; @MilosAjovanovic)

            [ MT ]

Ko kaže da su muškarci jači pol? Dok se muškarci slikaju u teretani ispred ogledala, videh toliko devojaka na Instagramu koje drže toranj u Pizi da ne padne! (@NeshaYee)

            [ MT ]

Zoricu Brunclik neće u čitanke. Nju će u bojanke da stave. (@IvicaMilenkovi4)

            [ T ]

@N1infoBG: Bil Gejts kupio ćerki za diplomu poklon od 16 miliona dolara.

@bob_bg_: Pa, šta… Meni ćale za ispraćaj u vojsku 1993. dao 100 milijardi.

            [ MT ]

Od lepih stvari izjutra: vidiš tate koje vode ćerkice u vrtić, pa vidiš nekog rmpaliju koji je na jedno rame okačio neki roze rančić sa princezama, a na drugom pospana glavica sa loknama. (NeOzBiljana; @BJCalamity)

            [ MT ]

Pozivam javno @slavko_kalezić da, ukoliko čita glasove ove godine iz Podgorice na "Eurovision 2018" preda tu dužnost meni u miru, jer u suprotnom doći će do raznoraznih sukoba po Podgorici kad god ga sretnem, kao što je napeta partija šaha, obaranje ruku i slično. (Zombijana Bones; @Zli_Vrac)

            [ MT ]

- Može torta?

- Može.

- 'Oćeš puslicu, čokoladnu ili plazmu?

- 'Oću. (@KorleonovaUnuka)

            [ MT ]

- Kada sam ti rekla da mi doneseš nešto sa plaže, mislila sam na školjku, recimo!

- (borim se da obuzdam galeba) Jebi se, Slavice! Reci lepo sledeći put! (@tom_rados)

            [ MT ]

Muva me neki čiča. Moje godište. (Creampittah; @YehLehNah)

TLL

Liam Nison → Spomenik Ludom Konju

TLL 733

            [ MT ]

Naslovi u "Blicu" su kao kad je Nušić učio nemački:

- Govori li vaša sestra od tetke francuski?

- Ne, ali moj brat od ujaka svira flautu. (Mirjana Mimica; @Mahlat)

(ispod je primer jednog naslova: "Crnogorac skandalom na »Evroviziji« razbesneo javnost, kolege ga brane, a malo ko zna da mu je ujak poznati muzičar")

            [ MT ]

- Daćete mi dve gurmanske pljeskavice.

- Nešto od priloga?

- Pivo. (Telencephalon; @yourlittleprinc)

            [ MT ]

U životu su važna realna očekivanja ili, što bi rek'o moj otac: "Mi smo tebe upisali u školu samo da dobiješ boginje. Sve preko je premija." (@Postojano)

            [ MT ]

- Izvini, koja je šifra za wifi?

- Moraš piće da uzmeš.

- OK. Daj pivo.

- Izvoli.

- I? Koja je šifra?

- "Moraš piće da uzmeš". Sve malim slovima. Spojeno. (@dane_the_singer)

Prekoračenje brzine

            [ MT ]

Šta kažete, klinci danas ne znaju za drugarstvo? E, pa dete za rođendan od svog razreda dobilo pismo u kome piše da bez njenog osmeha ne žele na ekskurziju i prikačenu uplatu koju su sami skupili. ♥ ♥ ♥ (Gundjalo ovdasnje; @komsijadusan)

            [ MT ]

Komšija tri godine vodi sina svaki dan u školu i ide po njega. Mene ćale samo prvi dan odveo i to do polovine puta jer je išao po parizer:

- Ako te neko otme, budi dobar. Nemoj da nas brukaš.

- Dobro… (Osoba sa interneta; @vlada_3maj)

            [ MT ]

- Dakle, šta je hiperbola?

- Preterivanje.

- Neki primer u poeziji?

- Kada Verica Šerifović peva: "Devojčicu rodila sam, lepotu joj dala." (@zele_jovanovic)

            [ MT ]

Prešla bih ja preko svega, samo nemam tenk. (JustJasmina; @paopritisak)

            [ MT ]

Pratim FB grupu "Gljive naših šuma". Većina rasprava svodi se na to da netko stavi fotku gljive, pita da li je jestiva, pa prva osoba koja naiđe napiše: "Da, to mi je najukusnija gljiva" i onda ostalih 69 komentatora pokušava spasiti život osobi koja je stavila fotku otrovne gljive. (@Jakov)

            [ MT ]

Sve lajf koučeve bih strpala na +40°C u jedan plastenik da okopavaju papriku, pa bih sela napolje, priključila ventilator, gustirala osvežavajući koktel i motivisala ih rečima: "Možeš ti to. Kakve su ti misli – takav ti je život. Moraš voleti sebe da bi te drugi voleli…" (Ognjenka; @madame_ognjena)

            [ MT ]

Pas je možda čovekov najbolji prijatelj, ali mačka nikad neće pokazati policiji gde je sakrivena droga. (@PupakNovak)

            [ MT ]

Stigao mi račun za struju ko da mi je bojler bio u romingu. (@ne_gladijajator)

            [ MT ]

Kaže deda:

- Kad umrem, sa'ranite me u podrum pored burići sas rakiju.

- Zašto tamo, deda?

- Pa, da mi češće dolazite, oca vi jebem! (@Marry978)

            [ MT ]

Kao uspomenu iz detinjstva još pamtim umilne reči moje majke dok me spasavala davljenja u moru: "Stoko!!! Hoćeš odmor da mi upropastiš!!!" (Zduhać; @lakidejanaki)

            [ MT ]

Lik koji je izmislio "Ko se Sunca krije bolje da ga nije" vjerovatno nikad nije prošetao Podgoricom u periodu od 11 do 4. (@stan_marsh8)

            [ MT ]

- Dobar dan. Imate li tablete protiv inata?

- Da, imamo.

- E, baš neću da ih kupim! (@Libra50530869)

More su koke

            [ MT ]

Zbog poskupljenja goriva nećemo ići po mladu, nego odma' dođite u svečani salon. (@Bizznisman)

            [ MT ]

Postala sam baba jedne Vide. Sestričina se porodila. To da sam baba me je malo žacnulo, pa sam odmah pozvala majku da joj čestitam što je prababa. E, nju je mnogo žacnulo! (Katarina Milićević; @katarinakg)

            [ MT ]

Kakve su ti sise, takav ti je život. Znači – opušteno. (Lažna ekonomičnost; @nikatojeee)

            [ MT ]

Komunikacija između nas:

- Ajde idi ti po klopu.

- Ne, idi ti.

- Aj' ti.

- Ti.

- Okej, idem ja…

- Evo, ja ću s tobom! (@boky3kovic)

            [ MT ]

Otvoriću kafić i napraviti cenovnik gde je espreso 130 dinara, a eKspreso 1300. Pa da vidim da neko naruči ekspreso, majku vam jebem! (Disfunkcionalna; @skrozslucajno)

            [ MT ]

Devojka ispred mene na kasi kupuje kondome, ja uloške. Ne zna se koga je više sramota… (@flamingosBP)

            [ MT ]

- Djeco, mogli ste i vi malo kod babe danas.

- Mama, nama je 20 i 15 godina.

- OK. Ti uzmi usisivač, a ti dođi da mi pokačaš ovu zavjesu.

- Baba, šta radite? Evo nas da vas malo vidimo. (@Stroga_)

            [ MT ]

Žena mi poslala sliku na viberu sa novom frizurom i porukom: "Nije ma valjda unakazila kao neku kozu?" Odgovorio sam "Neee!", a autokorekt na telefonu je prepravio u "Meee!"

Ako znate da neko izdaje namešten stan… (Gramatički Gibanica; @jos5_minuta)

            [ MT ]

- Mama, jesam li ja usvojen?

- Sine, pa zar misliš da bi tebe izabrali? (@ceycky)

Gotje

            [ MT ]

Prodajem čamac. Odlično očuvan. Vozila baba do pijace samo. (@Maxd021)

            [ MT ]

Mene zanima koje predmete imaju ovi na Di-Džej smeru (na Megatrend univerzitetu) (WeštaC; @_WestaC_):

- Tripovanje face za miksetom

- Cimanje glavom

- Podela naočara za DJ-a

- Anatomija miksete

- Fiziologija droge tokom stejdža

- Sve tajne bas euforije

- Kad na mikrofonu reći: "Everybody make some noiz!"

            [ MT ]

Izdaću zbirku tekstova pesama koje sam čula pogrešno i pogrešno pevala 35 godina. (According to !ris; @memoir_woman)

            [ MT ]

Natpis na ulazu u kafić: "Muziku ne puštaju DJ-evi sa prosekom ispod 8,5!" (@milanchuga)

            [ MT ]

Za vikend će biti 30 stepeni. 15 u subotu i 15 u nedelju. (Propali Tviteraš; @Mr_Propali)

            [ MT ]

Ove društvene igre što na njima piše "zabava za cijelu porodicu" uglavnom dovedu do raskola iste. Ne pričam sa ćaćom zbog "Monopola", dan drugi. (Ljubica ubica; @bad_teacher_666)

            [ MT ]

Ako ne okačiš meso sa roštilja za 1. maj na društvene mreže, dođu ovi sa biroa za zapošljavanje i nađu ti posao. (@DudeTotal)

            [ MT ]

Bila sam tužna pa sam kupila pola kilograma sladoleda i više niko ne može da me ubedi u to da sreća ne može da se kupi! (Brünhild; @nikname666)

            [ MT ]

Nema šta ja tu da ti šaljem poruke sa lažnih profila. Ja se lepo brukam sa svog jedinog pa ko živ, ko mrtav. (@KorleonovaUnuka)

            [ MT ]

Sa 15 godina su mi se sviđali intelektualci.

Sa 17 godina biznismeni i industrijalci.

Sa 19 godina ovi što treniraju borilačke veštine i kriminalci.

Sa 21 godinom fudbaleri.

Zaključak: što sam starija shvatam da mi treba gluplji muškarac. (Zubić Mila; @mmiillaahhh)

            [ MT ]

"Nakon 27 godina Krajina i Sarajevo povezani željeznicom. Do Bihaća za 8½ sati." Kad Japanci ovo čuju, pomislit će da je Bihać na sjeveru Norveške. (@Amer9Mezetovic)

            [ MT ]

Sto muka preživi na depilaciji i posle obuje čupave papuče. (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)

            [ T ]

Počela sam da čitam knjigu nekog Meše Selimovića i nakon pola sata sam je bacila. Svaku rečenicu je prepisao sa Fejsa! Sramota!

            [ MT ]

U apoteci:

Apotekarka: Izvolite kesu.

Mušterija (baba neka): Niste u onoj ekološkoj akciji protiv plastičnih kesa, a apotekarka ste!

Apotekarka: Izvolite kusur, hvala, doviđenja, SLEDEĆI!

 

Ja bila sledeća. Pitala je šta pije za bol u kurcu da dâ i meni. (Disaster Master; @sudomil)

LG 733

TOOTH FAIRY

(pravopisne greške iz dečjeg pisma su namerno ostavljene)

Dear Thooth fairy,

            I can't find my tooth. Daddy wipes it off the bar. Gave me a #298 for and iPod.

Fron Beckham.

 

Dear Beckham,

            Here is $5. I would have given you the $298 for the tooth so you could get an iPod, but I had to subtract the following fees:

 

Missing tooth penalty - $100

Gas to and from Fairyville - $100

Locksmith fee (it's a long story) - $90

Taxes (someday you will learn all about this) - $3

 

Enjoy your $5

Tooth Fairy

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj