Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN735 - Nedelja, 5. VIII 2018./7525.

Logo Leteći bumbar No.735

 Molba

U ovom broju donosimo:

2. Tajna poruka

            Špijunska humoreska

3. Najjači u razredu

            Školski aforizmi

4. Psihološki test

            Jedan test prilikom zapošljavanja

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

5. 10 ambulantnih zapovjedi

            Pravila jedne ambulante

6. Ima jedna zemlja...

            Članak iz čikaškog lista

7. Optimizam

            Definicija optimizma

8. Chicken game       Engleski jezik

            Zanimljiva igrica sa piletom

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Lubenica

TAJNA PORUKA

            Crvena sijalica zasvetlela je dva i po puta. Čovek za stolom ugledao je taj signal i pritisnuo dugme na zadnjoj strani telefona. Odnekud iz lustera začuo se prigušen i tajanstven ženski glas:

- S-42 želi do vas.

- Neka kaže vama šta ima.

- Neće. Tvrdi da je strašno poverljivo.

- Aha. Neka prođe kroz sobe K i Z, a vi uključite uređaje i osmotrite da ne nosi nešto što ubija.

- Razumela.

            Posle tri minuta ponovo se javio onaj crveni signal, sada samo dva puta. Glas iz lustera je javljao:

- Nije pronađeno ništa sumnjivo. Želite li možda da ga podvrgnemo detektoru laži?

- Glupost! Pa, on je ipak naš poverljiv čovek! Dovoljno je da ostavi sako u sobu Y, pa ga pustite do mene.

            Šef tajnog odelenja službe WX pritisnu jedno dugme u fioci i zavali se u fotelju dok su se vrata nečujno otvarala. U sobu stupi agent S-42.

- Ave velikom šefu! – smerno izgovori on.

- Ave i tebi! – odvrati šef nehajno. – Čujem da imaš nešto veoma poverljivo?

- Imam.

- Odakle ti?

- Stiglo telegrafskom žicom.

- Aha! Telegram, znači!

            S-42 sa divljenjem pogleda svog pronicljivog šefa.

- Tačno. Pritom, vrlo značajan, čak pomalo i nezgodan telegram. Upućen je direktno vama, pa sam smatrao da je najbolje da ga lično…

- Dobro. – preseče ga nestrpljivi šef. – Čitaj!

Moj komšiluk

            S-42 se najpre bojažljivo okrete i zagleda celu sobu, pa kad se uveri da nema nikog od nepozvanih, izvuče iz džepa nožić i raspara šav na onom delu pantalona gde treba da stoji kaiš. Otuda izvuče jedan smotuljak, oprezno ga razvi, iskašlja se i pročita: "Šefe tajne službe WX. Znam mnoge budale, ali ti si ipak najveća od svih!"

- Eto, to je ono nezgodno. – reče S-42.

- Ništa nije nezgodno, momče. – odgovori šef.

            Nije se zbunio jer kakav bi to šef tajne službe bio ako nije dorastao svakoj, pa i ovakvoj situaciji.

- Donesi mi sad knjigu šifara, – reče šef – pa me ostavi. Ja ću sâm to da dešifrujem.

NAJJAČI U RAZREDU

● Kad se tata vrati sa roditeljskog sastanka, nikad me ne nađe kod kuće. Znam šta me čeka.

● Tek kad sam se posvađao sa dedom, shvatio sam koliko je teška školska torba.

● Lako je školi. Ona ne mora da beži sa časova.

● U školi me ne može ništa iznenaditi. Osim dobre ocene.

● Učiteljica nas je vodila na izlet u prirodu. I prirodno, mi smo se izgubili.

Padeži u velškom

Objašnjenje:

Ovo su promene po padežima u velškom jeziku

● Nije mu išla škola od ruke. Zato je postao fudbaler.

● U dnevniku imam mnogo slabih, ali sam u razredu najjači.

● Lepo je ići u školu, ali je lepota prolazna.

● Kad god se naoružam znanjem, nastavnici me razoružaju teškim pitanjima.

● Ne idem na časove muzičkog. Bije me loš glas!

● Kad na odmoru vidim Anu, zaboravim i kako se zovem, a kamo li lekciju iz fizike.

● Lako je nastavnicima. Oni se svaki dan pripremaju za nastavu.

● Na časove redovno kasnim, ali sam zato na užini prvi.

● Nije školski ćutati!

(Rade Đergović, "Etna" №158)

● Od svih časova najviše sam voleo skraćene.

● Na časovima ruskog jezika često sam se pravio Englez.

● Deda ne zna sa parama. Juče primio penziju, a danas mu unuci nemaju ni dinara.

● Za razliku od moje prve ljubavi knjigu nisam pipao.

● Najviše sam voleo da sedim u zadnjoj klupi. Odatle učiteljicu nisam ni video.

● Tužiću učitelja direktoru. Stalno priča na času.

● Zbog moje jedinice iz matematike, tata nikako da se sabere, a mama se načisto oduzela.

● U mojoj školi tata gubi smisao za orijentaciju. Kad mu učiteljica pokaže dnevnik, nikako ne može da pogodi vrata.

(Saša Miletić, "Etna" №160)

● Hemija mi ide od ruke. Za svaku devojčicu imam formulu.

● Na školskom raspustu nema loših đaka.

● Nastavnici me obožavaju. Nikako mi ne daju da izađem iz osnovne škole.

● Kad god rešim da savladam gradivo, savlada me san.

● Škola mi otvara vidike. Sedim u klupi do prozora.

● U školi ređam jedinice, ali Anu volim za peticu!

● Razredna mi je preporučila da budem bubnjar u školskom okrestru. Kaže da na časovima mnogo lupam!

(Rade Đergović, "Etna" №167)

PSIHOLOŠKI TEST

            Vozite se u svom automobilu jedne divlje, olujne noći. Prolazite pored autobusne stanice, i vidite da troje ljudi čeka autobus:

 

1. Starica koja izgleda kao da je na samrti.

2. Stari prijatelj koji vam je jednom spasio život.

3. Savršen muškarac (ili žena) vaših snova.

            Kome biste ponudili da ga povezete, znajući da možete primiti samo jednog putnika u automobilu?

            Razmislite prije nego što nastavite čitati. To je moralno/etička dilema koja je bila zaista postavljena kao dio prijave za posao.             Možete pokupiti staricu, jer ona će umrijeti, pa biste je trebali prvu spasiti, ili možete uzeti starog prijatelja, jer je jednom spasio vaš život, a ovo će biti savršena prilika da mu se odužite. Međutim, možda nikada više nećete opet biti u mogućnosti naći ljubav svog života.

 

            Kandidat koji je bio angažiran (od 200 prijavljenih) nije imao poteškoća s odgovorom. On je jednostavno odgovorio: "Ja bih dao 

TLL

Frank Vest → Mel Gibson

TLL 735

ključeve automobila svom starom prijatelju, i neka on odveze staricu u bolnicu. Ja ću ostati čekati autobus sa ljubavi svog života."

            Nikad ne zaboravite: Mislite izvan zadanih okvira.

Letnje čizme

10 AMBULANTNIH ZAPOVJEDI

1. U ovoj ambulanti JA sam doktor, a VI pacijenti... Ako vam se ne sviđa nađite neku u kojoj je obrnuto.

2. Ambulanta nije trgovina mješovite robe, jer da je – ona bi računalo bilo blagajna, ja bi bio trgovac, a tlakomjer bi bio stalak za kondome.

3. Ako već ulazite preko reda uz poklik: "Ja trebam samo..." onda tu ne spada još i mjerenje tlaka, recepti za babu, "osip koji traje 6 mjeseci, al' se sad baš ne vidi" itd.

4. Ako kažete: "... da ste si došli izmjeriti tlak" onda si ga i izmjerite! Što mene s tim gnjavite?

5. Čekaonica nije mjesto za druženje već za čekanje... To se dâ zaključiti iz imena...

6. "Sumamed" nije preparat na bazi meda.

7. Ako vam je susjeda Mara preporučila tablete za reumu nek vam odmah i napiše recept (ponavljajući)

8. Ako nakon kucanja čujete iz ordinacije "samo malo" to ne znači da nastavite kucati smanjenim intenzitetom već da malo pričekate.

Organi

9. Ako ste stariji od 90 godina, a imate malih problema sa škljocanjem koljena to je normalno... U stvari, to nije normalno jer vam je već sve trebalo škljocati!

10. Kad poslije radnog vremena više nema nikoga u ambulanti nemojte se živcirati... Pričekajte, doći će netko sigurno.

 

Natpis u drugoj ambulanti:

Poštovani pacijenti, molimo vas da iz vaših zdravstvenih knjižica odstranite:

● sitne papiriće

● RTG snimke zuba

● deteline sa 4 lista

● ikonice svetaca

● slike unuka

IMA JEDNA ZEMLjA...

            U jednom čikaškom listu jednom je napisano:

Ima na Balkanu jedna zemlja koja se graniči sama sa sobom.

 

Gde žive najlepše žene, a natalitet opada.

Gde nezaposleni najviše rade.

Gde na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.

Gde vozovi kasne po redu vožnje.

Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Gde svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme.

Gde osmočasovno radno vreme traje dvanaest sati.

Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo.

Gde su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.

Gde je svetska kriza dobila državljanstvo.

Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.

Gde se ratovi nikad ne završavaju.

Gde se istorija ponavlja svaki dan.

Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili.

Gde je strana valuta uzeta za domaću.

Gde ljudi slave slavu, idu u hramove, a psuju Boga.

Gde pametne zbog nerazumevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima.

Gde nepismeni pišu gramatiku.

Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.

Gde vlast prezire građane kao neželjene svedoke.

Gde se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemamo pravo.

Gde se svako svakome smeška, a niko nikome ne želi dobro.

Gde sudski postupci traju duže od života.

Gde su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale.

Komšije

Gde smatraju da će zemlja duže napredovati ako što više nazaduje.

 

Na koju god zemlju ste pomislili, pogodili ste!!!

 

Koktel

OPTIMIZAM

            Moj pradeda je živeo u dolini Vardara u Egejskoj Makedoniji, i tamo su česte poplave. Jednom tako, prilikom žestoke poplave, deda Evangelos se šćućurio sa porodicom na krovu kuće i čekao na milost i nemilost reke koja je besno bacala drvlje i kamenje, uginulu stoku i razni kućni nameštaj.

 

            Iznenada, začu glas sa vode. To je bio komšija Galvas koji je veslao u malom čamcu. On doviknu:

- Evangelosu! Sva stoka i živina ti je propala!

- Nije! – doviknu mu na to deda. – Patke i guske umeju da plivaju, a to nije beznačajno.

- Vinogradi su ti potpuno propali!

- Neka! Zar se nisu svi složili da će ova godina biti jedna od najgorih po prinosu grožđa?

- Voda se popela do iznad prozora na tvojoj kući!

- Je li? Baš dobro!

- Kako dobro, crni čoveče!?

- Do đavola, Galvasu! Pa, prozori odavno nisu bili oprani!

[Kostis Aspioti, pobednik na takmičenju za definiciju optimiste koju je organizovao jedan kiparski časopis]

Chicken game

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj