Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN749 - Nedelja, 13. I 2019./7526.

Logo Leteći bumbar No.749

Molba

U ovom broju donosimo:

2. Why english is hard to learn       Engleski jezik

            Rimovano o množini u engleskom jeziku

2. Život bez "Pinka"

            Šta se dešava u vašem telu kad prestanete da konzumirate "Pink"

3. Spremanje ispita

            11 konstruktivnih stvari za uraditi umjesto spremanja ispita

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

4. Sudija i optuženi mrtvac

            Humoreska

5. Tajna poluga

            Tajni uređaj u vašim kolima

6. Radovan III

            Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Trampov Lego zid

WHY ENGLISH IS HARD TO LEARN

We'll begin with "box", the plural is "boxes".

But the plural of "ox" is "oxen", not "oxes".

One fowl is a "goose", and two are called "geese",

Yet the plural of "moose" is never called "meese".

 

You may find a lone "mouse" or a house full of "mice",

But the plural of "house" is "houses", not "hice".

The plural of "man" is always "men",

But the plural of "pan" is never "pen".

 

If I speak of a foot, and you show me two feet,

And I give you a book, would a pair be a "beek"?

If one is a "tooth" and a whole set are "teeth",

Why shouldn't two "booths" be called "beeth"?

 

If the singular's "this" and the pluar is "these",

Should the plural of "kiss" be ever called "keese"?

 

We speak of a "brother" and also of brethren",

But though we say "mother", we never say "methren".

Then the masculine pronouns are "he", "his" and "him",

But imagine the feminine… "she", "shis" and "shim"!

(autor nepoznat)

Luftiranje nogu

ŽIVOT BEZ "PINKA"

BEOGRAD, 3. decembar 2018, (Njuz) – Iako se ljudi teško odlučuju da raskrste sa ovim porokom, istraživanja su pokazala da kada prekinete sa konzumiranjem TV Pinka, gotovo istog trenutka vaše zdravlje počinje da se poboljšava. Stručnjaci kažu da da prestajanje nije jednostavno, naročito ako ste dugogodišnji strastveni gledalac Pinka, ali ako možete da se koncentrišete na prednosti, to će vam sigurno pomoći da ostavite ovu štetnu naviku.

            "Sa više od 4.000 štetnih sastojaka u svakoj emisiji, svaki put kada unesete Pink u sebe, vi nanosite štetu celom vašem telu i psihi.", tvrdi doktor Petar Selimović, stručnjak za bolesti zavisnosti i borbu protiv pinkomanije sa Instituta u Sremskoj Kamenici.

            Promene koje se dešavaju u telu nakon poslednje pogledane emisije na Pinku su neverovatne:

 

Nakon 20 minuta: Čim prestanete sa konzumacijom apokaliptičnog informativnog programa u kojem se stalno 

Daska

govori o haosu, državnim udarima i mogućem ratu, vaš krvni pritisak i puls će pasti, a temperatura u rukama i nogama vratiće se u normalu.

 

Nakon osam sati: Nivo ugljen monoksida pada, a nivo kiseonika raste i vraća se na uobičajen nivo jer ste posle tri dana gledanja "Zadruge" najzad izašli napolje na svež vazduh.

 

Nakon 24 do 48 sati: Drastično se smanjuje šansa da dobijete srčani udar izazvan smehom Sanje Marinković.

 

Nakon 72 sata: Disanje postaje lakše i imate više energije jer više ne slušate iscrpljujuća dvosatna otvorena pisma Željka Mitrovića.

 

Nakon dve nedelje: Izoštravaju vam se čula, koja su bila otupela slušanjem Sarape i Dee i gledanjem enterijera njihovog psihodeličnog studija.

 

Nakon dva do tri meseca: Cirkulacija u mozgu se pojačava i polako se bude moždane funkcije koje su davno atrofirale usled višegodišnjeg slušanja fora Ognjena Amidžića.

 

Nakon devet meseci do godinu dana: Postajete mnogo otporniji na lažne vesti, veštački izazvane tenzije i Nebojšu Krstića. Mozak počinje da se regeneriše, obnavljaju se moždane ćelije čiji je broj bio značajno umanjen zbog konstantnog izlaganja štetnim uticajima Aleksandra Vulina i Dragana J. Vučićevića.

 

Nakon pet godina: Vaše telo i um su potpuno revitalizovani i u stanju su kao i kod ljudi koji nikada nisu pogledali nijednu direktnu Vučićevu konferenciju za štampu. Iz sebe ste u potpunosti izbacili sve toksične fraze poput "tamo su bili zmije, pacovi i narkomani", "dve najviše dve i po godine", "najveći rast BDP-a", "novija srpska istorija" i "prosečna plata od 500€". Novi život je pred vama.

Nenad Milosavljević

SPREMANjE ISPITA

            August lagano prolazi, septembar se bliži, zadnja šansa za upis u narednu godinu mnogim BiH studentima.

            Međutim, znamo da niko od vas ne želi da uči, ali isto tako ne želite da osjećate grižnju savjesti. Zbog toga, donosimo vam 11 konstruktivnih stvari koje možete da uradite, a da vam ne bude krivo što ste samo promatrali rokove kako prolaze kao Džeko sezonu sa klupe.

 

1. Naučite napamet etnonacionalni sastav svih BiH opština sa popisa 2013, te s tim znanjem imate siguran prolaz kod studentkinja/studenata politologije.

2. Pokušavajte snagom uma pomjeriti čašu.

3. Otiđite na kafu s Damirom Nikšićem. To će trajati do novembra.

4. Tražite pravopisne greške na člancima klix.ba te postanite najaktivniji komentator.

5. Budite volonter na SFF.

6. Odlučite da smršate, počnite ići na fitness, držite se plana ishrane, kad dođe oktobar i kiše padaju, prekinite.

7. Posjetite Sarajevo u namjeri da obiđete sve znamenitosti i kulturno se uzdignete. Na prvom ćošku će vas izbosti i provest ćete 2 mjeseca u bolnici.

8. Odlučite se na put do Zagreba, vozom.

9. Nabavite svu literaturu Abdulaha Sidrana i čitajte. (Oprez! Ukoliko u toku čitanja kod sebe primijetite suicidalne tendencije - prekinite)

TLL

Robin Tik → Majkl Kiton kao Bitlđus

TLL 749

10. Otiđite u stranku, prijavite se da lijepite plakate, dobit ćete 20 maraka, stavite "Radi u: Sam svoj gazda" boli vas k***c za faksom.

11. Pišite tekstove za "Karakter.ba".

karakter.ba; Dino Hadžić

SUDIJA I OPTUŽENI MRTVAC

- Dakle, vi tvrdite da ste mrtvi?
- Tako je, gospodine sudija.
- Za to morate da imate neki dokaz, potvrdu mrtvozornika.
- Ja sam mrtvozornik i tvrdim da sam mrtav.
- Neobično. Kako onda razgovarate sa mnom?
- Ne znam. Možda vi imate tu moć da razgovarate sa mrtvima.
- Hm. Da li vi to pokušavate da se izvadite na ludilo?
- Nemam potvrdu da sam lud. Imam potvrdu da sam mrtav. Evo, vidite... napisao sam je pre nedelju dana.
- Mrtvi ne mogu da pišu, znate to.
- Kako onda glasaju?
- U redu. Ovakav razgovor nigde ne vodi. Odlažem suđenje za deseti sledećeg meseca. Nadam se da ćete se do tada pribrati.
            Nakon završenog radnog dana, sudija je otišao kući. U poštanskom sandučetu su ga sačekali računi, u dvorištu su ga sačekala deca sa zahtevima za nove patike, odnosno za školski izlet. Žena je po običaju bila nezadovoljna celokupnim svojim životom.
            Nakon što je pojeo supu, sudija je na salveti napisao oslobađajuću presudu za sebe.

­ Željko Žele Jovanović

TAJNA POLUGA

Tajna poluga

RADOVAN III

            Pošto nam već ponestaje tekstova i članaka odlučili smo da objavimo tekst predstave "Radovan III". Ranije smo ga pripremili, ali smo se premišljali da li uopšte da ga objavimo. No, sada nam je dobro došao i ići će na zadnje dve stranice, u formi feljtona. Čisto da bi časopis redovnije izlazio, a ne čim se nakupi materijala.

Vaš Urednik

 

Lica:

Radovan = Zoran Radmilović

Katica = Mira Banjac

Stanislav = Milutin Butković

Rumenka = Maja Čučković

Jelenče = Milan Mihailović

Osman = Taško Načić

Georgina = Tatjana Beljakova

 

SCENA 1: STAN

 

U prostoriji je mrkli mrak. Čuje se Rumenka i kako Radovan mlati komarce (zanemarićemo to da samo ženke ujedaju).

Rumenka: Ajde beži... Ma, beži bre! Beži! Ma, budalo jedna... Joooj, budalo! Čovečanska budalo!

(pali se svetlo. Vide se fleke od komaraca po zidovima)

Rumenka: Životinjo... (Rumenka ustaje) Životinjo! Divljače! Zašto smo krečili stan kad ga ti za tri dana upropastiš! Pogledaj zidove! Fleka do fleke... A krv je naša! ... E, Radovane, Radovane... zemlja ti se radovala... Što mi uništavaš ovo malo života? Radovan: Fala Bogu da je i tebe nešto ubolo!

Rumenka: Mene udri, vređaj, ponižavaj, a njih – njih se i dalje plaši.

Radovan: Koga?

Rumenka: Poblediš, pozeleniš, ukočiš se kad ih vidiš.

Radovan: KOGA, PITAM!

Harison Ford

Rumenka: Oh! Oh! Ja sam mislila da sam se udala za muškarca... A ono – šiš-miš, kukavica!

Radovan: Vilotića, je li? Ja se plašim Vilotića, je li? (viče prema komšiluku, da i oni čuju) JA DA SE PLAŠIM VILOTIĆA, JE LI?

(lupa na komšijski zid)

Radovan: BANDO!... RULjO!... RASEJAĆU VAS NA SVE STRANE SVETA KO LIPA SEME!

Rumenka (sarkastično): Sad si im zapretio...

Radovan: Pa, što? Treba strašnije... je li?

Rumenka: PA, NARAVNO!

Radovan (lupa nogom o zid): Napraviću od vas fleke po zidovima! Osvetiću čast naše kćeri Georgine, stoko seljačka!

Rumenka (došaptava): Majku, majku, majku!

Radovan: MAJKU LI VAM VAŠU!!!

Rumenka: I oca!

Radovan: Ma, dosta i ti... (odmahuje rukom)

Vilotići: RADOVANEEE... IMAŠ LI JOŠ KOJU GEORGINU?

Radovan: Majku li jebem li ti m... (podiže stolicu) Gde je pištolj? Pištolj? Daj mi pištolj! Sad ću da se prebacim sa naše terase na njihovu, da pobijem govna i gotova stvar!

Hekler

Odlazi iza scene "na terasu" i posle nekoliko trenutaka se vraća sa veš-korpom.

Radovan (Rumenci, koja ga ni ne gleda): ŠTA ME GLEDAŠ? (...) ŠTA GLEDAŠ U MENE?

Rumenka: Gledam u dete, a ne u tebe, budalo jedna!

Radovan (mumla sarkastično): Što ti voliš da budeš duhovita, jaaaooo... (drži onu bočicu za fajtanje veša i maše s njom prema Rumenci) Da te pofajtam malo...

Rumenka: Pa ćeš i da peglaš...

Radovan: Kad te ja ispeglaaam... Ko upijač!

Rumenka: Ooo, pasirali smo, pasirali...

Radovan: Vidim, stoji suv veš tamo na terasi. To je suv veš! (...) NEMOJ DA STOJI SUV VEŠ NA TERASI! (...) MORE, IMA DA IZVUČEŠ DUPE DA POGLEDAŠ SUV VEŠ! Namrčilo se nebo od Zemuna ko da će govna da padaju, a stoji suv veš na terasi!

(vadi pištolj iz korpe sa vešom)

Radovan (Rumenci, koja ga i dalje ne gleda): ŠTA ME GLEDAŠ? ... Prob'o sam da se prebacim na njihovu terasu, ali oni su stavili između njihove i naše terase ovu, kako se zove... bodljikavu žicu... kroz koju su sproveli ooo, kako se zove... ELEKTRIČNU STRUJU U NAMERI DA ME UBIJU NA MESTU! Vidim da mi ne preostaje ništa drugo nego da uzmem eksploziv, dignem govna u vazduh i... A? (lupa se o vrat)

Radovan (pokazuje ruku Rumenci): Kol'ki komarci ko rode jebo te... Čim zatvorim oči napadaju me sa svih strana i grizu me sa svojim zubima... u nameri da me upropaste!

(odlaže veš-korpu i obraća se Rumenci)

Radovan: Ja bih te molio, Rumenka, da obratiš pažnju na ponašanje, Rumenka... IZ FUNDAMENTA DA OBRATIŠ PAŽNjU NA PONAŠANjE, RUMENKA!

Rumenka: Pa, nije sad! (misli na tekst predstave – Zoran je pomešao raspored)

Radovan: To ide posle. Nije važno... FUNDAMENTALNO OBRATI PAŽNjU NA PONAŠANjE! ... Ja sam čovek fini i suptilan i mogu da te ubijem na mestu ovde.

Rumenka: Dala sam oglas u novine. Valda će se neko javiti.

Radovan (ređa pasijans): Jesi dala oglas... u novine... A jesi stavila... da je u drugom stanju?

Rumenka: Budalo jedna... Pa ti nisi normalan... Šijem joj jednu haljinu u kojoj se ništa neće primetiti.

Radovan: Neće, neće... neće... (za sebe) Eee, Radovane, crni Radovane... Sâm si sebi najveći krivac, Radovane... Šta ti je falilo tamo u zavičaju? Šta te je, ko te je i kad te je naterao da tamo sve ostaviš i da dođeš ovamo i da svoje dane otaljavaš kao poslednji bednik, a bio si čovek! Sad si jadan, čemeran i upadljivo glup.

Rumenka: Jesi!

Radovan (nastavlja): ... i nikad veće budale svet nije video!

Rumenka: Nije!

Radovan: NITI ĆE VIDETI!

Rumenka: I neće!

Radovan: I najbolje bi bilo da si oduvek lajao jer nisi i nema izgleda da postaneš čovek. Psi uličari su više dostojni poštovanja nego ti!

Rumenka: Oh, kudikamo!

Radovan: I lepše je čuti da...

(Radovan podiže glavu, sklanja karte i odlazi do Rumenke u mačo stilu)

Radovan: Ko je dobacivao za stolom?

Rumenka: Šta ti je? Pa ja ništa nisam rekla, Radovane! Ma, tebe mi! Tebe mi!

Radovan (hvata je za vrat i preti): Kad te ošamutim jednom! Ošamutim! MARŠ NA MESTO! (...) Samo te slušam kako me vređaš... Samo te slušam i mislim se dokle li će, sunce li joj njeno seljačko... Ne bi ti prestala ni da sam ja

Angry birds

nastavio još 200 godina, MORRRE! ... Spakovaće stvari Radovan i vratiće se u zavičaj. Sad tamo u mom zavičaju reka miriše, a ovde samo dim, čađ i gar... Tamo slavuj budi narod, a ovde budilnik. Pticu nisam video poslednjih 20 godina! Kad bi Bog rešio da sebi skući kućicu, skućio bi je tamo u mom zavičaju! Tamo sada u ovo doba godine...

Rumenka: ... Blato je do kolena! I seljaci se bodu noževima.

(Radovan postavlja lavor sa vodom da se umije, a u stvari samo vrhovima prstiju pokvasi oči)

Radovan: Rumenka... Mene vređaj kol'ko hoćeš, Rumenka, ali zavičaj mi ne diraj. Za zavičaj sam spreman da ubijem bez razmišljanja! Kad bih ja bio neka vlast, ja bih ljudima koji žive ovde u ovom gradu priznavao duple godine života!

Rumenka: Opet bi te penzionisali, nesposobnjakoviću!

Radovan: Pa, šta ako su me penzionisali?

Rumenka: Pa, šta!

Radovan: PA, ŠTA!

Rumenka: A, je l' da?

Radovan: Da ti ja zviznem jednu šamarčinu, da ti ja dâm penzionisanje!

Rumenka: Ajde, Radovane! Izvoli!

Radovan: Fundamentalno obrati pažnju na ponašanje, Rumenka.

Rumenka: Ajde! Ajde!

Radovan: FUNDAMENTALNO OBRATI PAŽNjU NA PONAŠANjE, RUMENKA!!! Nemoj da te ja pocepam ovde ko novine, jebem li ti majku...

Rumenka: Znaš šta je rekla Katica pre odlaska u Beč?

Radovan: Šta je rekla?

(nastavak u narednom broju)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj