EN810 - Nedelja, 9. VI 2024.
|
|
|
Najpopularnija
rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa
raznoraznih sajtova.
Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom
obliku da
bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa
ćemo
učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake
za poreklo: [
FB ] Fejsbuk; [
I ] Instagram; [
SMS ]
SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili
smo ih sa
znakom (●) dok ne smislimo nešto bolje).
[ FB ]
Sjedim danas u kafiću, a bakica
(redovna gošća) izvadila ogledalce pa popravlja karmin, pa frizuricu,
pa izvadi
parfem – poče se špricat. Umalo nas sve potušila ko prve mačiće… Reko:
- Gospođo,
baš ste se lijepo sredili. Je l' to idete na neki dejt?
- Idem na
sahranu. Možda poslije bude dejt…
Kava mi na nos izašla…
|
[ FB ] Kad sam položio
za kola, prve godine mi je otac skidao kabl sa jedne svećice na "Yugo
koral 45" pa sam vozio na tri klipa. Na otvorenom drumu nisam mogao da
razvijem više od 37km/h. Preticali me ljudi na "Tomos automatiku", a
jednom me preteko i jedan petao što je jurio neku kokošku.
[ FB ] U prodavnici
zdrave hrane: - Je l' možete
da mi date ono… ono što ide umesto kafe? - Ne mogu. Udata sam. :-))
[ FB ] Potrebni
radnici za branje trešanja. Dnevnica 30€. Ako nas uhvate – ne poznajemo
se! |
|
[ SMS ]
[1]: Hi
boss
[2]: Yes?
[1]: I'm
pregnant…
[2]: ??
[1]: So…
[1]: I
would need a few days leave now…
[1]: To
discuss this with my boyfriend
[1]: Please
approve my leave
[2]:
Please first discuss this with my wife!!!
She read your first couple of messages!
And why can't you type all this in
one message???
[ FB ]
[moja
poznanica je objavila sliku svog sina (skoro godinu dana) u dečjim
kolicima
kako mu viri nogica, ali bez čarapice]
Status: Raspisujem konkurs za lance marketa,
apoteka i kladionica, da iskoriste reklamni prostor na Markovom
stopalu!
Vidljivost zagarantovana – nema osobe koja ne priđe da mi kaže da je
skinuo
čarapicu!
Ne
propustite priliku da baš on bude taban vaše kompanije!
[1]: Da mi
je dinar za svaku osobu koja mi priđe, sada bih imala 7 dinara. Računam
da
"Maxbet" daje više. (Sanja)
|
|
[ I ] (Razgovor
posle mnogo simpatičnog snimka devojčica kako plešu "Labudovo jezero") - Dabogda crkla
ako moj muž ne bude ovako! ♥ (●) Ima da pleše! ♥ (●) I u suknjici sa
tilom ako mu se kaže! ♥ - I to sâm da
traži da pleše! Bez da mu se kaže! - I da smišlja
koreografiju sa očevima! - I da bude
glavni u osmišljavanju iako ne umije!
[ FB ] Pitanje dana:
Šta mislite o prosidbama u
javnosti? [2]: Ja sam
bivšu djevojku zaprosio na utakmici "Dinamo"-"Hajduk". Na poluvremenu
je rekla: "Ako 'Hajduk' pobjedi – hoću." Bila je iz Kaštela. Ovim putem
želim se zahvaliti "Dinamu" na 3:0 jer se već dvaput rastala.
[ FB ] Sreća u nesreći je što "Megatrend" nema medicinski smer.
[ FB ] Naslov: "Kolač od kokosa bez pečenja!
(video) (radioberane.me) |
[ FB ]
Stranica: "Torte i kolači"
- Pozdrav!
Poznajete li nekog da pravi torte za pse. Ako može neki kontakt?
- Evo, mogu
ja. Svaku tortu koju sam napravila samo su psi htjeli pojesti. Niko od
ukućana!
[ FB ]
- Kako si?
- Ikea.
- Šta
"Ikea"?
- Sastavljam
se…
[ FB ]
Naslov
(jutarnji.hr): Nekoć
najseksi muškarac svijeta potpuno se zapustio. DiCaprio uživa na plaži
i ne
mari za…
[2]:
Oduvijek sam htio biti kao on, a na kraju je on postao kao ja…
[ FB ]
- Vratimse
sutra iz srbiju za london za mali Auto ako Ima neki ko hoće da se vrati
u
londonu
- Ako voziš
kao što pišeš, neka vam je Bog u pomoći…
[ FB ]
Stranica: "Skidanje crne magije"
[2]:
Pozdrav. Zanima me da li je moguće skidanje crne magije sa više osoba?
Konkretno,
radi se o fudbalskoj reprezentaciji Srbije. Jedno 25 ljudi ukupno.
Hvala!
[ FB ]
Naslov: Vegetarijanska punjena paprika
[2]: Dodala
sam još pola kile mljevenog mesa. Bilo je odlično!
[ SMS ]
- Kupi još
krompira.
- Onaj što sam
kupio ne valja?
- Onaj što
si kupio je kivi…
[ FB ]
Status: Tri djevojke traže muško društvo za
proslavu 1. maja. Poželjno da znaju oko grila i mesa. Molim, anonimno.
Mi ćemo
se javiti.
[2]: Ako
ima dnevnica, mene će žena pustit.
[ FB ]
Moja mama
kao roditelj: Večera je na stolu. Nema mrštenja!
Moja mama
kao baka: Pile babino, ako ti ta šnicla ne miriše fino, može baka da
ulovi
aligatora i isecka ga modlicama u obliku srca!
[ FB ]
Sinoć sam
bio na nekoj žurci. Pet puta sam išao u WC zbog prostate!
Izađem iz
WC-a, brišem nos i šmrkćem. Bolje da misle da se drogiram nego da
provale koje
sam godište.
[ FB ]
Status: Being kissed in your sleep is like…
the purest form of love!
[2]: Unless
you are home alone.
[3]: Or in
prison.
[ FB ]
Naslov: Na ceste stižu kamere koje će prepoznati
pijane vozače i sve odmah javljati policiji.
[2]: Ne mogu
me bližnji tad prepoznat, a kamoli kamera.
[ FB ]
Na ulazu na
sajam, radnici i njihovi pultovi su obeleženi natpisima "Gigstix.com"
(prodaja karata). Pitamo ih: "Je l' možemo karte da platimo
onlajn?" Gledaju nas ko tele iz hale 14, treći boks levo. (Sanja)
|
|
[ FB ] Elon Musk je
ostavio cigare 1998-me i eno – prije par godina je kupio "Tviter" za 44
milijardi dolara!
[ FB ] Status: Kupujem Nisan kačkai [2]: Kupi prvo
bukvar…
[ SMS ] Kuckanje s
majkom: - Potčzdravila tw - Potčzdravi i
tw nju :-))
[ FB ] (slika)
Svi misle da su sestre, a u stvari su mama i kći. Možete li pogoditi
koja ima 43 godine, a koja 19? [2]: Mama ima
43.
[ SMS ] - Mama, boli me
noga! - To ti je sve
od onog mobitela, jebo ti on mater!
[ FB ] Status: Prodajem FB grupu sa 8000 članova. Cijena: 100 KM. [2]: U kakvom su
stanju članovi? |
[ FB ]
If thieves
wear sneakers, and artist wear sketchers, then linguists must wear
converse.
[ FB ]
Jedan je
napisao: "Mene je teško pronaći, a lako izgubiti". Ja komentarisala:
"Ti si ko moje čarape!" Odmah me je blokirao.
[ FB ]
Status: Sa trenutnim stanjem na računu, gde
možete da otputujete?
[ FB ]
Loša vest
je da sam jutrost progutala pogrešnu tabletu. Dobra vest je da sam
zaštićena od
buva i krpelja naredna tri meseca…
Porno
filmovi loše utiču na mlade jer stvaraju lažnu sliku da je lako doći do
električara
i vodoinstalatera.
[ FB ]
[1]:
Admini, jebem vas sve po redu! Vas i vašu grupu. Isključite me.
[2]: Jebemo
i mi tebe. I nećemo da te isključimo da imamo šta jebavati.
|
[ FB ] Kako je krenulo
ovo leto, nećemo da pocrnimo – zarđaćemo.
[ FB ] Skuvaj mi kafu,
napravi sendvič, lepo ugosti i veš rasprostri.
[ FB ] "Evrovizija" ima
veze sa muzikom koliko i "Oskar" sa filmom, "Nobel" za mir sa mirom,
"Zadruga" sa zemljoradnjom, i ja sa pameti! Niđe veze!
[ FB ] Istuširao se neki tip "Palmolive" gelom od lavande. Kaže, ako neko ima moljce, da se javi da mu stoji malo u ormanu.
[ I ] I'm kid at
heart and a senior citizen at knees and back.
[ FB ] Marko (sin)
ne drema nego obnavlja snagu po 13 minuta. E, dosta je bilo! Ukidamo mu
motivacione biznis podkaste! (Sanja) |
[ FB ]
Po
šerijatu, čovjek može imati onoliko žena koliko ih može izdržavati.
Ovdje kod
nas još malo pa će trojica moć' imati jednu. (Mostar)
[ FB ]
Jedini koji
je bio bolji na travi od Đokovića i Federera je Bob Marli.
[ FB ]
Ujutru
izgledam ko da mi je istekao rok trajanja…
