EN831 - Nedelja, 2. III 2025.

U ovom broju donosimo: 2. Tviteriranje             Odabrani tvitovi 4. Špigl - dvojnici poznatih             Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 7. Nepročitane knjige                       Kako rešiti problem gomilanja nepročitanih knjiga? 8. Strip             Odabrane table

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

SVIM ČITAOCIMA ISLAMSKE VEROISPOVESTI ŽELIMO SREĆAN POČETAK RAMAZANSKOG POSTA!

RAMADAN MUBARAK!

TVITERIRANjE

            Pošto u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe "Mudrolije sa Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove (obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je "Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".

 

[ T ] Vičem na mačke: "Je l' možete nekad normalno da se igrate, a ne da se jurite i rušite kuću!!!", kao da su sposobne da sednu i boje bojanku. (Mare; @Zekasta)             [ T ] (slika karatistkinje na Olimpijadi, reprezentativka Srbije) - Bravo, školska! Isplatilo se ono tamburanje u osnovnoj! :-)) - Hahaha… Kakvo tamburanje? - Tukla nas je ko volove. :-))             [ T ] Sretnem finu bakicu iz komšiluka i pitam je kako je. A ona odgovara kratkom rečenicom koju ću koristiti dok sam živ: "Idu dani zaj*bani." (@LikFani)             [ T ] Zove me sin sa Zlatibora (otišao je sa babom, dedom i braćom) i šapuće: - Mama, možeš li da zapišeš ovaj datum? - (?!?!) Mogu. A zašto? - Baba je rekla da zapišemo datum kad nas je zadnji put vodila negde. Od sada ćemo morati samo sa dedom da idemo. (Mutna, ali draga; @Izdrzi_budi_jak)

            [ T ]

Umro mi prvi komšija, a baba mi leži na postelji. I pošto ne može da vidi ko je došao na sahranu, zove me jutros da dođem nešto da joj "dodam". Dolazim ja kod nje i ona mi daje 50€ i kaže mi da stanem malo dalje od prozora i da joj pričam ko je sve došao komšiji na sahranu!!! (Propala_inzenjerka…; @Planoje05)

            [ T ]

Zove me drugarica u šoku i žali mi se. Njen momak sa kojim je u vezi, razboleo se od gripa. Ona otišla sa njim kod lekara i kada je on ušao, sestra je rekla: "Može da uđe i majka…" Reko: "Koje đubre da tako kaže!!!" I sada umirem! :-))

PS: Dečko je mlađi od nje 9 godina. (@herazevsova)

            [ T ]

Moj automehaničar ima najjače radno vreme:

1. Snašo, pre 9h mi ne dolazi. Volim da spavam.

2. U 14h ručam.

3. U 16h zaključavam.

4. Subotom 10-12h.

5. Nema "hitnih slučajeva" kad sam mamuran.

6. Slavi i katoličke i pravoslavne praznike i slavu.

7. Firma je zatvorena kada je neki moto-skup. (@Jezicaraa)

[ T ] Utrčava najmlađi bratanac večeras kod babe (moje mame) i plačnim glasom: - Babaaa! Možeš li Medu (kuče) da zadržiš u kući? - Šta se desilo, blago baki tvojoj? - Pa, igramo se žmurke i on samo trči kod mene i odaje me! Celo veče samo ja žmurim! (Milca Milutinovic; @milicamil33)             [ T ] Baba je srčani bolesnik, a dedu mnogo nervira što se ne kreće i smislio je foru jer je ona mnogo ljubomorna. Rekao joj je da ga druge babe odmeravaju kada šeta sâm i da, ako neće da misle da je slobodan, da šeta s njim da vide da ima ženu. I ona odmah pošla sa njim! Šetaju svako veče! (Jagodinka Simonović; @hypocrite_mind)             [ T ] We just waited an hour to see our pediatrician. As soon as he walked in, my toddler took his hand and pointed to his watch and said: "This is a clock.", which was the most passive-aggresive thing I have ever witnessed! (@cydbeer)

            [ T ]

- Između drugog i trećeg reda je prolaz. Uđeš tu. Na trećoj tezgi je Slađa. Daš joj 700din i uzmeš od nje ono što ti dâ.

- Šta je to?

- Zna ona! Ti samo uzmi!

            Ko drogu da preuzimam, a ne sir i kajmak – po uputstvima moje majke. (Katarina Milićević; @katarinakg)

[ T ] U restoranu roditelji poručili klincu kolač. Klinac probao, pljunuo i kaže: "Fuj! Nije »Milka« već »Nutela«!" Jbt, kad sam bio klinac, nije bilo tog kolača da odbijem! Ma, umućena jaja sa šećerom jeo. Lizo žice. Vatrogasci mi dva puta odglavljivali jezik iz miksera! (@zatviter)             [ T ] Video me drugar Bane. Pedala za »Wolt« i stade na minut. Prolazi neki čiča i kaže mu: "Sve ćemo da vas vratimo u Indiju!" Nasmeja se Bane i kaže: "Ja sam iz Liona." Na to će gospodin: "Vas ćemo da vratimo u Francusku." I evo, stojimo ispred zgrade i smejemo se ko da opet imamo 17 godina. Život je lep. (@tatamit91)             [ T ] Na aplikaciji brze pošte stoji da sam lično preuzeo paket na kućnoj adresi, i sad odoh kući da vidim jesam li tamo jer mi nešto trebam. (gospodar_pršljenova; @okleznam)

Džejden Smit → Zamak Grejskal

            [ T ]

The Indigenous People of North America have decided to go back to calling the Gulf of Mexico "Chālchiuhtlicueyecatl". It is what the Nahuatl People originally called it as it is the domain of the goddes Chalchiuhtlicue, who is associated with water bodies, including the Gulf of Mexico. (@sassymetischick.bsky.social) (prim. ured.: čita se "Čalčivtlikvejekatl"… ako uspete da pročitate)

            [ T ]

Ako mi treba mišljenje nekoga čiji je posao da juri za loptom, onda ću pitati mog psa. (@NenadicMir38895)

            [ T ]

Ja bih glas Caneta Partibrejkersa stavio u sve navigacije. I onda da kaže:

- "Pajseru, skreni desno! Levo ti je Ovča!"

- "Šta glumiš, majmune? Voziš 20km više od dozvoljenog!"

- Kreneš za Valjevo, stigneš u Kraljevo, a on kaže: "Valjevo – Kraljevo, isti k*rac!" (@CopezziP)

            [ T ]

Došla devojka u apoteku da kupi elastični zavoj. Preslatka! Kaže: "Kupila sam bombona haljinu, broj 38. Jasno vam je da u taj broj ne ulazim, a preko ide sako. Hoću da je proširim na leđima." Žene! Žene mogu sve da smisle! Najjače smo! (boletus_satanas; @xx2yy3)

            [ T ]

Sneg je prelep ako si dete, živiš na selu bez bljuzgavice, imaš sanke, skafander, najboljeg drugara i Džekija da trči za vama ceo dan. Pa promrzao dođeš kući. Čeka mama sa toplim čajem ili kakaom. Ušuškaš se u ćebe i gledaš crtani. (Darling; @DarlingDusho)

            [ T ]

Mama zove starački dom da nađe mesto za nekog rođaka i priča sa nekim pola sata o mestu, hrani, cenama, uslovima… Da bi na kraju dobila ovlašćeno lice koje joj je reklo da je sve vreme pričala sa nekom babom koja voli telefon… (Klasična_Devica; @hristina_sa_H)

            [ T ]

Kažem mu lepo srpski da spava u drugu sobu jer mi smeta njegovo hrkanje. On mi odgovara:

- I ti hrčeš!

- Ma, ja sebi ne smetam, čoveče!!! (@Winchesterka)

            [ T ]

Sećam se kad smo bili klinci pa keva kupi ono novogodišnje specijalno izdanje »7 TV dana« i onda markerom označi sve filmove koje treba da odgledamo za Novu godinu i koje treba da snimimo na video-kasetu. I da, imam 100 godina. (Mačak u čizmama; @zensko_sam)

            [ T ]

Muž je doneo pre 10 dana poklone ispod jelke i sve vreme pričao: "Ne opterećuj se. Sitnice sam uzeo. Znak pažnje." Ja onda u skladu s tim kupim njemu.

Jutros otvaram: sat, set kozmetike i parfem. A ja njemu kupila – kapu! (@JelenaJ93453422)

            [ T ]

- A shark swims faster than me, but I probably run faster than the shark. So, in triathlon, it all depends on who is the better cyclist. (@anthonypils562)

- Not really… It depends if swimming is the first event… (@noednmnd667)

            [ T ]

Sa tatom sam na konzilijumu na urologiji. Proziva sestra, nas dvoje ulazimo i pita me ona:

- A vi ste mu…?

- Ja sam mu danas slušni aparat, a inače sam mu ćerka. (@minjica80)

            [ T ]

Today the 8 year old told me she deliberately spelled a word wrong in the last round of the school spelling bee because "If you lose, you get a piece of candy. But if you win, you just get a boring medal." (@ambernoelle)

[ T ] Upravo kupamo bratanicu (4) koja sva oduševljena kupkom viče mom bratu: "Uf! Ako mi sad doneseš picu i sok u kadu, oprostiću ti što si jutros vikao na mene!" Bože, kakva boginja mira i kvalitetnih porodičnih odnosa! (@vinjaknezzz)             [ T ] Moji naslednici me napali da kupimo kakadua. Pogledam – 1000 do 1500€. (stavljam nitroglicerin pod jezik; čitam dalje) Živi 40-60 godina. Odlično! Pošto će da me sahrani, naučiću ga da drži opelo. Bar na popu da uštedim. (@Mr_Rothstein_)             [ T ] Sad u 25-tici (autobus) stoji lik sa ženom i detetom i on drži monolog. Priča kako će, kad dođu kući, da zasednu i da vide šta je najbolje rešenje. Kaže žena njemu: "Najbolje je da umukneš." (Modžo; @_DrunkStranger)             [ T ] Koleginica je krenula sa autofagijom pre desetak dana i svako malo pa besno baci nešto na sto ili me pogleda, pa napravi neartikulisani kolut očima. Ja sam od straha smršao već 2 kile, a ona ni da makne! (Komšija opasnih namera; @JassholeBorn)             [ T ] Gde vidiš sebe za pet džin-tonika? (Sovetina; @ubicacveca)

Prevod: Nećaka mi je rekla da ćelavim pa je sebi odsekla pramen kose i dala mi. Valda će selotep izdržati…

            [ T ]

Ivana (nema još ni 4) nakon cele noći kašljanja i temperature, čupava i šlogirana se budi i kaže: "Hoću haljinu i karmin da ozdravim!" (@h_athor)

            [ T ]

Ja sam dvaput doživjela astralnu projekciju. Jednom kad sam se napila na bratovom ispraćaju u vojsku, drugi put odmah sledeće jutro kad me majka pozvala na razgovor. To je bilo ručno odvajanje duha od tijela. (@milca00366730)

            [ T ]

- "Grown men", why are you still playing video games?

- Same reason you wear makeup. Nice lil escape from reality.

            [ T ]

Kuma sa troje dece je dala pogrešnom detetu pogrešan sirup i dere se na nju: "Što si otvorila usta?" (Atilina žena; @bicarka_bozija)

            [ T ]

Eating too much cake is the sin of gluttony. However, eating too much pie is okay because the sin of π (pi) is always zero. (@RobertHWoodman)

            [ T ]

Otišao sam na Zlatibor, popio sok i kafu, pojeo picu i – pao za 50 mesta na Forbsovoj listi! (@LikFani)

            [ T ]

Ćerka, kojoj je upravo zabranjeno da jede »Nutelu« iz tegle: "Tata, ja idem sad malo u kuhinju, a ti nemoj da gledaš šta radim." (@zlatkorad)

            [ T ]

Momak, ti si studirao dizajn? Ajde dođi da lepo složiš ovo suhomesnato na tanjir. (@NocnaTica)

            [ T ]

Bratanac (10) u pismu Deda mrazu je napisao da je svestan da nije bio baš dobar, te stoga ima samo jednu skromnu želju → konja. (KakoDaNe; @KakodaDa)

            [ T ]

Jedan fitnes trener veli dok vježbate najbitnije je da slušate svoje tijelo šta vam govori. Meni moje plačući viče: "Idi neđe na baklavu, kukavče! Ne znoj se džabe!" (@vladimir_bex)

            [ T ]

Po računu za struju, rekao bih da sam u novembru imao strujni udar, došla hitna pomoć i onda smo svi zajedno odigrali strujno kolo u crvenoj tarifi. (@MiliRezrekted)

            [ T ]

My husband is on the roof. Only a few inches away from an insurance claim that could completely change my life. (@StellaGMaddox)

NEPROČITANE KNjIGE

Prevod: Kada količina nepročitanih knjiga dosegne određenu težinu, mehanizam sprečava čitaoca da dodaje nove, sve dok se količina ne smanji.

(nepročitane knjige – kartice iz banke i biblioteke – ruter)

=●=