EN843 - Nedelja, 17. VIII 2025.
|
|
|
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
|
[ MT ] Pošteno sam platio dve ležaljke i suncobran 85€ i kad sam
krenuo da ih pakujem u auto – oni zvali muriju! (@ReDiStupidita) [ T ] Drugarica je objavila na storiju neki prelep hotel.
Napištem: "Ma, gde je lepota?" Ona mi odgovori: "Ljubim i ja tebe, lepoto!" I sada mi je glupo da joj napišem da sam mislila na hotel…
(Darling; @DarlingDusho) [ MT ] Nagrada za najbolji kompliment koji sam dobila ide čičici
sa Hvara i komentar: "Aaa… Ovo je Meštrović radija!" (Džina; @teodroga) [ T ] Poslao sam mami slike sa odmora. Ona kaže: "Kako ste
lepi, odmorni, opušteni…" Mislim se, triput smo se razvodili danas! (SurferiSa;
@KaripskihOstrva) [ MT ] Upravo stojim u redu za bankomat i momak ispred mene je ubacio karticu i prekrstio se. (@MijatMinja) [ T ] |
|
[ T ]
Došla mi policija na vrata. Vele, prijavili kako muškarac
maltretira stariju ženu. Pitaju babu.
Policajac: Gospođo, da li ovaj ođe viče na vas?
Baba: A?
Policajac: GOSPOĐO, DA LI OVAJ OĐE VIČE NA VAS?
Baba: A?
Policajac: GOOOSPOĐOOOOO, DA LI OVAAAJ OĐE VIIIIČE NA
VAAAS???
Baba: A, jeste vruće danas. Jeste.
Policajac (meni): Doviđenja.
Baba: A? Ko bi ovo?
Ja: DOŠLI DA PITAJU TREBAJU LI TI SLUŠNI APARATI?
Baba: Oprala sam! Šta se dereš ka ma'nit! (@boris_bracovic)
[2]: Ako je fora, super je. Hvala ti. Ako je istina –
izvini što se smejemo ko blesavi.
[ T ]
Pre dve godine zamolim kevu da mi pričuva mačora par dana i
ona mi je svaki dan slala poruke:
- Sve OK. Jede ko svinja.
- Ništa me ne sluša!
- Dobar je. Spava.
- Drao se na mene, pa sam mu dala viršlu.
- Gleda me sve šta radim. Poludeću!
- Zevao je. Znaš kolike zube ima??? Sve će nas poklati!!! (Miki
Mjau; @MikiSedmi)
[ T ]
Moja ćerka, 17 godina, pravo gradsko dete, nema veze ni sa
čim. Poslali smo je kod nekih prijatelja na selo. Nisam očekivala da će
pristati.
Zove me juče na telefon. Ja je pitam šta radi, a ona
odgovara: "Čuvam ovce na livadi i pevam iz sveg glasa. Odzvanja
planina!" (@SnagaOptimizma)
[ T ]
Svaka žena u PMS-u treba da ima omogućeno:
1. Neograničeno sredstva na kartici.
2. Osobu muškog pola na koju će da se istresa.
3. Kilo sladoleda, romantični filmić i maramice, uz roze
spavaćicu i čupave plišane papučice.
4. Motornu testeru. (Darling; @DarlingDusho)
[ MT ]
Keva je kupila »Er frajer« i isprobavamo ga. Okupili se oko njega i scena izgleda kao iz 1963. godine i prati rad naučnika na radu nuklearnog motora za »Sojuz« i izdvajanje izotopa cezijuma i uranijuma za raketno gorivo. Lebe mekani! Pa, ovo se nije videlo još od pronalaska točka! (@CopezziP)
[ T ]
Uđeš u butik i piše "Na polici SNIŽENjE 30%", pa
na etiketi cena 8000 uz 10% popusta, plus dodatnih 6% na kasi, a uz aplikaciju
i još jedan artikl. Gratis kupon od 4%.
Nisam Arhimed i nisam došla da radim jednačine!!! Reci mi
koliko košta jebeni duks!!! (@Volshebna)
[ T ]
Mama priča svom tromesečnom detetu: "Ti baš uživaš, je
l' da? Spavao si, jeo si, igrao se svojim igricama… Sad kakiš i posle toga ćeš
opet da spavaš."
Muž iz WC-a: "Šta hoćeš koji k…? Nedelja je! Pusti me
na miru!" (SurferiSa; @KaripskihOstrva)
|
[ T ] I told my dad I ran out of alcohol and didn't have any
money to buy any for the weekend… So he gave me the huge bottle of vodka from
the cupboard that I stole and replaced with water when I was 16. Life really
does come back to bite you in the ass. (@lizbeth_ellen) [ T ] - The family I babysit for bought me a car for my 18th
birthday! Sooo thankful! ♥ (slika) (@blinging) - Buy me a car or I'll tell your wife about us! (@playboyxae) [ T ] Nešto najtačnije na svetu je ono kad ti dete dođe da ti
nešto šapne: 83% vruć vazduh, 16% miris čipsa, 1% informacija. (@h_athor) [ T ] Kome su roditelji "čuvali" pare od rođendana, taj ni bankama ne veruje! (@buksnanavetru) [ T ] |
[ T ]
Došla dva momka što čipuju pse kod Mileta. On ima kavkaskog
ovčara većeg od »Fiće« i kad zalaje – trepavice otpadaju! Pita niži ovog višeg
šta da rade, a ovaj mu kaže: "Da idemo u pičku maternu odavde dok smo još
celi!" (Komšija opasnih namera; @JassholeBorn)
[ T ]
Kćerka (3,5) i ja svaki mjesec imamo jedan "dan za
djevojke". Idemo na kolače, kupimo igračku, šetamo, jedemo nezdravo,
biramo slikovnice… Želim da to traje dok sam živa. I kad igračke zamijeni
maskara, a slikovnice štikle. (@HamidaHajdarevi)
|
Prevod:
Još uvek izgledaš kao
da ti je 18… iz daljine… u mraku…
|
[ T ] Sedimo u lokalnom baru, nas desetak. Vidno raspoloženi
posle proslave 50-og rođendana. Nekome pade na pamet da pita konobara do kada
rade, jer je već 02:50. Kaže, radili smo do 02:00… Carevi!!! (ŠveDŽanka; @SuzInSwe) [ T ] Fil koji sam sinoć ostavila u frižideru da se hladi da bih
danas napravila neki kolač je, naravno, pojeo tata i to tako što je fil mazao
na hleb! (Нини; @niiniii00) [ T ] Svekrvin sin se naljutio na mene jer je onlajn prodavnica umesto muškog 3XL crnog »Najk« duksa poslala ženski sivi kaput M veličine – predivan! (@asocijalnasam) [ T ] Danas idem na neku svadbu. Uplatio sam im tiket i stavio u koverat, pa ako im prođe – prođe. (@buksnanavetru) |
[ T ]
Priča drugarica kako su joj svi bivši momci bili baš visoki.
Kontam: "Šuti, jadna. Imaš 156cm. Možeš u veš-mašinu stat!" (@mr_insane_tr)
(prim. ured.: Na njegovoj planeti očigledno ne postoji sarkazam…)
[ MT ]
Koji vam je najgluplji odjeb za dejt? Kod mene mrtva trka:
"Došao mi majstor da popravi vodokotlić." i "Nisam još
stigao sa puta.", a ja ga dobijem na fiksni! (@Nefertiti1977)
[ T ]
Došli neki (bračni par) da kupe stočić koji je stavljen u
oglase za €80. Gledaju i žena: "Sve okej, super. Evo €70. Nisam više
ponela.". Rekoh: "Super. Ne prodajem. Lep dan vam želim." I
ispratim ih do vrata. (Tasman_333; @nov_ovde)
[ T ]
- Najbitnije je imati jednog muškarca u rezervi. (@Sremi…)
- I 2 žene. (@Kari…)
- I 4 zimske gume. (@to…)
[ T ]
Majka kaže, ove godine farbala je jaja samo u lukovini. Tako
je najzdravije. I onda zapali 45-tu cigaru danas. (@NeshaYee)
[ T ]
Komšinica (92 godine) kaže komšiji moleru (73 godine):
"Rešila sam da sledeće godine farbam kuhinju. Naravno, ako budeš
živ." (kafanski stresovi; @DavajLamu)
|
[ T ] Ustala sam nešto neraspoložena, a onda mi se javila
dilerka iz »Parndorfa« i evo… dve torbe, papučice i dva kačketića kasnije –
izgleda da je ipak sve u redu. (@DarlingDusho) [ T ] My dad bought 15 mangoes and didn't tell my mom, so she
bought 10 mangoes and now we are the people from the math problems. (Sally; @skayeterboy) [ T ] [ T ] Just saw a job ad for a Latin teacher. Ad specified that
succesful applicant must be a native speaker of the language. Good luck with
that! (@emloubarlow) [ MT ] Kao da mi nije bilo dovoljno glupo što sam kroz onaj prorez u menjačnici gurnuo samo 5€, ali car me pita da li želim da promenim sve. (@Mokikanac) [ T ] |
|
[ T ]
Malo se govori o tome da svaki drugi pistać ne može da se
izvuče iz ljuske. Posle farmaceutske, najgora je pistać mafija! (Ljudmila
Druga; @evo_me_ovde)
[ T ]
Išli smo danas u nabavku i na kasi, kao, pogađamo koliki će
nam račun biti. Dečko kaže 3.800, a ja kažem 5.300. Račun je bio 9.346 dinara… (Studiračica;
@dalijevaklupa)
[ T ]
When I was visiting (England), a homeless man saw me looking
at Big Ben and said: "Oy! They don't have clocks in America?" I was
devastated! (@b00tyholeg)
[ T ]
Kad vam muškarac kaže da platite račun pola-pola, samo mu
recite: "Jaooo! Oduvijek sam htjela imati gej druga!" (@spidyyDS)
[ T ]
I'm locked out of my dogs »Facebook« account that I created in 2010. and they won't let me back in, unless I send over a copy of his drivers licence… (@realemilyattack)
[ T ]
- Ne jebe lep nego… (елезди;
@toestxrasno)
- … »Tamić« na čelu kolone na Ibarskoj magistrali! :-)) (@zivojinovic)
[ T ]
Brat pravi neke glupave face. Kažem mu: "K'o da te majmun pravio!" Ćale me pogleda i kaže: "Jebem ja tebi malo mater!!! Tebe je majmun pravio!!!" (Vučevski; @PlaviVuk22)
[ T ]
Majka čita da Jelena Janković živi u kući sa 11 kupatila, pa kaže: "Koliko li oni troše »Domestosa« i »Brefa«!!!" (@NeshaYee)
[ T ]
Šta se desi u Vegasu, ostaje u Vegasu.
Šta padne iza veš-mašine, ostaje iza veš-mašine. (@nisam__odavde)
[ T ]
Fali sretnih priča na internetu, pa evo jedna: Mog oca je
zeznuo »Telekom«. On pisao žalbu, dobio pare i kupio s tim 14kg pečene
jagnjetine. (Iris; @Thaumantis)
[ T ]
Kojom logikom banke i matičar imaju radno vreme u koje mogu
da se uklope samo nezaposleni? (Lazar Čovs; @Popravljam)
[ T ]
- Repeat after me: men are stupid. (@oloni)
- I agree. I mean, your father could've used a condom, but
here you are… (; @badt_BOI_)
[ T ]
- Ne moguće je guliti veliki krastavac i ne pomisliti na
kurac. N e m o g u ć e.
- Piše se "nemoguće", glupačo glupa! Vidi se da
misliš samo na kurac!
[ MT ]
Pojela sam sladoled malo zbog ukusa, a malo više iz želje da jeftinim čokoladnim dopaminskim tušem sperem bedu iz sebe. (Moljčica Sirotanović; @moljacgranicar)
- Prvo boli glava i gladno je
- Drugo boli noga – porizalo se na kamenčić
- Trećemu je dosadno – gleda u jednu točku
- Četvrto će dobit fibru – jelo je pijesak
- Peto se potuklo sa trećim – tražiš zavoje
- Šesto se valja po podu – 'oće "Čokolino"
- Sedmo boli uvo – ponija si sve lijekove osim toga
- Pokušavaš otić na more sa drugin, petin i šestin
- Svi ostali se od bisa bacaju po podu
- Onda uzimaju mobitele u koje gledaju 24 uri
- Onda se pomlate oko kila sladoleda jer svi 'oće jagodu,
a kilo ne moš' podilit na 7
- Kad ih odvedeš na more, uvik ti izgleda da se troje utopilo. A oni se mlate štapovima i trče za guštericama po cesti. Jedino di su složni je kad triba poist 4 kila nektarina. Platiš 160 kuna i miran si 8 minuta.
(sa FB stranice "Dnevna doza prosečnog
Dalmatinca";
prim. ured: vidi se da ovo nije pisao Dalmatinac, ali
trenutno nemamo nikog da prepravi to na pravi dalmatinski)
=●=
