EN856 - Nedelja, 15. II 2026.
|
|
|
Najpopularnija
rubrika našeg časopisa! Sakupljene najbolje odvale sa društvenih mreža.
Glavne
oznake ostaju iste. Učesnike komentara predstavljamo brojevima: [1] (i
autor
statusa), [2], [3] itd., a kad je više poruka od istog pošiljaoca,
razdvajamo
iz znakom (●).
I
oznake za izvor ostaju iste kao i dosad: [
T ] (bivši)
Tviter; [
MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa
Tvitera"; [
FB ]
Fejsbuk; [
I ] Instagram; [
Th ]
Thread; [
SMS ] SMS-ovke i najnovije: [
N ] za novinske ili portalske naslove jer uvek
neko dobaci nešto interesantno.
|
[ SMS ] - Šta radiš,
najlepša među najlepšim ženama? - E, ćao! Nećeš
verovati, ali sad sam se tuširala. - Mogu da dođem? - Ako ti nije
teško. Znaš adresu. - Za 5 minuta sam
tu. - Oki. (8 minuta kasnije) - Tu sam. Otvaraj. - Pa zar nisu
otključana? Probaj još jednom. - Probao.
Zaključana su. - E, hvala ti puno!
Ja sam na Zlatiboru, a nisam bila sigurna da li sam zaključala. Hvala
još jednom. Ljubim!
[ T ] Ako se vaši
partneri ne sviđaju vašim roditeljima, treba samo da sačekate da
napunite 35-40 godina i onda će im se svi sviđati! (Mila voli diskont;
@ja_sam_nisam_3)
[ FB ] Mislio sam, ako si slobodna, da odemo malo do samoposluge da se iščuđavamo poskupljenjima.
[ I ] |
|
[ FB ]
Koji je vaš
omiljeni glumac? a) Bred Pit; b) Gregori Pek; c) Tom Kruz
[2]: Moj
muž. Što je sve on u stanju odglumiti, ova trojica mu nisu ni do
koljena!
[ ? ]
Mirisao bih ti
kosu sa nosom.
[ FB ]
Status: Za zdravu, dugu i ozbiljnu vezu je pre
svega potrebno da ste oboje kreteni i da ste otvoreni u tome.
[2]: Pa,
iskreno, slažem se sa ovom konstatacijom. Ja jesam kreten, ali nikako
da nađem
sebi ravnog kretena. Ne razumem zašto partneri ne mogu da shvate da je
zezanje
– zezanje i da nema dalje.
[1]: … ili da
ste oboje idioti.
|
|
[ ? ] - Privlači me
podređenost dominantnoj devojci. Želeo bih da budem rob i ugađam joj na
sve načine. Da li Vas mogu nazvati »Instagram« pozivom? - Ne. - Jesam li prvi rob
koji Vam piše? - Ne. Planiram neku
plantažu pamuka. Bićemo na vezi.
[ SMS ] - Što si tako tužna? - Zaljubila se. - U koga? - U tebe. - Pa, dobro. I ja
tebe volim. Nema razloga za tugu. - Da, ali tebi je
lakše. - Zašto? - Ja prelepa, a
vidi tebe…
[ FB ] Statistika kaže:
muškarac koji svakog jutra ljubi svoju ženu živi pet godina duže.
Muškarac koji ljubi tuđu ženu umre pod čudnim okolnostima.
[ FB ] Muškarac je kao mačak. Ako ga miluješ, digne mu se rep.
[ I ] |
[ SMS ]
- Bok barek! (●)
Ti si jake mlada, lijepa i pametna puca. (●) Propalica z kojim se
zabavljaš život bu ti upropastil. (●) Žal mi je da na takvoga gubiš
vrijeme. (●) Najdi si nekoga koji je je vrieden.
- Oprostite, a
ko ste vi uopće i od kud vam pravo da govorite o nekom koga ne poznate,
a ja ga
volim?
- Veruj mi da
ga ja poznam jake dobre. Ja sam mu mama.
[ SMS ]
- Ljubavi,
zaboravila sam ti reći da kupiš i jogurt. Jesi još u trgovini?
- Ne, pred
kućom sam.
- A kupiš mi,
molim teee…
- NE!
- Večeras ti
dam!
- Znači, po
tebi bi se ja sad trebao zbog p*čke vraćati u trgovinu zbog običnog
jogurta?
Ili želiš voćni?
- Voćni!
[ I ]
- Bivša je
danas okačila moju sliku na FB, tagovala me i napisala "majmun".
Razlog je što je saznala da sam pre nje bio sa njenom rođakom, a pre
toga i sa
njenom sestrom nekad jako davno. Ja sam sve tri njih voleo i smatram da
je uvreda
kada me naziva majmunom.
- I ja smatram
da je "majmun" neprimerena reč, ali da se vešto penješ po porodičnom
stablu – to stoji.
|
[ T ] Danas priča kolega da njegova žena ne govori
sa njim od juče. Naime, kupila mu je nešto posebno za rođendan, a on je
trebalo da nađe poklon tako što prati one slatke porukice na papiru. Na
prvoj je pisalo: "Tamo gde zime zajedno pretvaramo u proleća" i on ode
u kotlarnicu umesto u spavaću sobu! (Komšija opasnih namera;
@JassholeBorn)
[ FB ] - Kakav je vaš
seksualni život? - Kao bajka. - Divan? - Ne, nego: "Nekada davno…"
[ FB ] |
[ MT ]
Za 8 meseci
sam izgubio 12kg… 70kg, ako računamo i devojku (Lazar Čovs; @Popravljam)
[
MT ]
Koleginica
izlazi sa svojim mužem od njegog prvog, a njegovog četvrtog srednje i
evo – upravo
ju je izveo na doručak za godišnjicu veze. Dakle: ne braka nego veze. I
koliko
god da sam hejter i znam da to nikad neću (da ne kažem "ne želim") da
doživim, moram da kažem: PRE-SLA-TKO! (Zoi; @mjaumatza)
[ SMS ]
- Prekidamo!
- Zašto?
- Zato što se
ne znaš ponašat ko žensko.
- Oćemo se
kladit u gajbu piva da znam?
[ T ]
Jedva čekam da
imam dečka. Pa da idemo zajedno u »Lidl« i da posle nosi kese, a ja da
idem
pored njega i skakućem od sreće šta sam sve kupila. I da nam posle
pravim ručak
i da on kaže: "Bravo! Kuvaš najlepše na svetu!". I posle on pere
sudove i posle se ljubimo, možda. (@gavranizvikinga)
[ ? ]
- Kako se
zoveš?
- Mina.
- Skraćeno
od…?
- Antimagnetna
protivpešadijska.
[ FB ]
(Kad mu se
javim, pa onda ukapiram da ipak nije trebalo to uraditi)
- Šta radiš?
- Ništa. Ti?
- Jedem govna…
[ FB ]
Kad sam bila
pred potpisivanje milionskog ugovora za proizvodnju muslija, a
paralelno me
muva neka budala. Pravi špagu u kafiću da me očara. I stiže mi u 1h
ujutro SMS
i vidim: "MUSLI…" Ja skočim iz kreveta! Srce lupa! Pogledam, a ono
ovaj napisao: "MUSLIM NA TEBE"… (Kuma; @nije_dugmetara)
|
|
[ SMS ] - Đe si? Šta mi
radiš? - Razmišljam o tebi
♥ Baš mi fališ. Sanjam te svaku noć. Jednostavno ne mogu više bez tebe.
Ti? - Perem »Golfa«…
[ MT ] Nina (5): Zaljubila
sam se u Bogdana iz vrtića. Ja: Šta ti se
najviše sviđa kod njega? Nina: Ne znam. Još
nisam bila kod njega. (@tamaratamara)
[ SMS ] - Da li pristaješ
da se udaš za mene i da sa mnom deliš život u sreći i tuzi, u bogatstvu
i siromaštvu, u zdravlju i bolesti? - Da, da, ne, da,
ne, da, ne.
[ T ] Ulazi žena u kuću mrtva pijana ko zemlja i s vrata viče na muža: "Đubre jedno! Ja te tražim po kafanama, a ti kod kuće pereš sudove!!!" (@MilojicaTrbovic)
[ MT ] |
[ FB ]
"Žene ne
znaju šta hoće". Brate, znam šta hoću! Hoću burek, ali neću da kažem da
hoću burek jer ćeš ti onda da odeš da mi kupiš burek, a ja neću da ti
odeš da
kupiš burek (jer sam ti ja rekla da hoću burek) nego da si se ti sâm
setio da
volim jebeni burek! Je l' to mnogo teško?
[ ? ]
Cezar je
voleo. Napoleon je voleo. Britanski pričnevi vole. Tramp i Makron vole.
Čak je
i jedan Нitler voleo… A onda se pojavi neki tip
i kaže vam kako ne može da se veže i nije spreman za vezu…
[ FB ]
Kaže mi
ex-žena, našla je dečka. Zvaće me kasnije da mi sve ispriča.
Posle piše
ex-devojka. Kaže, upala u neko sr*nje. Ispričaće mi sve kad se budemo
videli.
Možda sam
omanuo kao ljubavnik, ali zato kao drugarica razvaljujem!
[ SMS ]
Kad te muva
mlađi momak:
- Ja
neoženjen, ti neudata… (●) Šta ćemo dalje?
- Pa, ništa…
Mogu da te usvojim. Da ti budem tetka.
|
[ MT ] Neka bakica u
pekari nosi 2-3 kese i zamoli ako neko može da joj otvori vrata. Deda u
redu odmah priskočio i kaže bakica: "Pravi gospodin!", a deda odgovara:
"Pravi gospodin, udovac 11 godina, voli nekada da popije čaj u lepom
društvu.". Upad 10/10!!! (korektno; @sasvimkorektno)
[ SMS ] - Mazio bih te
laticom ruže jer bi ruža prepoznala nežno oko tvoje i mislila bi da je
u bašti sa druim ružama. - Aj' mi piši kako
bi me jebo.
[ SMS ] - Javi tvojima da
spreme stoku za svadbu… - Mene?! - Ne tebe! (●) Već
ono tipa: par svinja, jaganjci i to…
[ FB ] A relationship will only work when two people have the same intention of growing together and supporting each other.
[ citat ] |
|
[ FB ]
Ljudi misle da
je intimnost spavanje zajedno. Moja ideja intimnosti je Istina. Kada
shvatiš da
nekome možeš ispričati svoju bol, prošlost i traume. Kada možeš
pokazati sebe
osobi, stati ispred nje i njen odgovor bude: "Siguran/na si sa
mnom.", TO je Intimnost za kojom žudim!
[ Grafit ]
Bila je jednostavna
poput kvantne fizike.
[ FB ]
Izgledala je
divno… Plava kosa joj se vijorila na vetru, s vremena na vreme je
pokrivala
njeno prelepo lice… A onda mi je rekla: "ŠTA GLEDAŠ KOJI KURAC???"
[ T ]
Čovek koji stane
iza svoje žene i podržava je u svemu nije "papuča" već pravi
muškarac. (Ona; @nepoznatica)
[ Lažna vest
(naslov) ]
Oženjen čovjek
iskreno priznao: "Svako jutro pročitam ženin horoskop da vidim kakav će
mi
biti dan."
[ T ]
Odrastao si
kad više ne igraš igre i ne glumataš nezainteresovanost nego samo želiš
da te
voli i da voliš i nije te sramota da to i priznaš. (MoyBoy;
@arjachkinje)
|
|
[ T ] Moj bivši je oženio
djevojku koja mu je samo bila drugarica i zbog koje sam bezveze
ljubomorisala. ♥ (Sofi)
[ FB ] Nekoga zavoliš ne
zbog lepote i fizičkog izgleda nego zbog onoga kako se ponaša prema
tebi, a zbog toga ga i ostavljaš…
[ FB ] Poslao sam joj
poruku: "Laku noć. Volim te.", a njen muž odgovara: "Voli i ona tebe,
samo sad spava!"
[ FB ] Muškarci vole da
švrljaju! Ja kad budem našla momka, kupiću mu bojice pa nek' švrlja do
mile volje!
[ FB ] Ljubav je kad te
gleda, pa ti gledaš, pa ona gleda, pa ti gledaš, pa njen muž gleda, pa
ti ne gledaš, pa njen muž ne gleda, pa ti gledaš…
[ FB ] - Ma, da l' si ti
normalna??? Što me ogovaraš svuda po gradu? Što si pričala da mi je
mali k*rac? - Vidiš kako možeš
da me odblokiraš i da se javiš prvi.
[ FB ] Žena može biti i mačka i riba i kučka. Sve zavisi od toga da li je sa njom mačor, som ili džukela.
[ FB ] |
[ SMS ]
- Je l' ti
žena pregledava poruke?
- Ne
pregledavam mu.
[ FB ]
Ne biraj pravi
momenat. Izaberi pravu osobu. Sa njom su svi momenti pravi. (Balašević)
[ SMS ]
- Dating me is
stressful
- Dating you?
(●) Bro, even talking with you is stressful!
[ FB ]
Jutros u mini
marketu cura ispred mene plaća natrule banane. Kaže joj kasirka:
"Hoćete
li da vam zamjenim?", ova neće i kaže: "I ružne neko mora
uzeti." Dao sam joj moj broj telefona.
[ T ]
Jedan moj
bivši je rekao: "Anja, ja znam da bi ti meni u 3 ujutro donela litru
krvi,
da mi treba. Ali bi mi donela pogrešnu krvnu grupu." (@LickaVestica)
[ T ]
[1]: Tell me
why as I was swiping on "Tinder" I saw my boyfriend? Can men be
loyal? :-(
[1]: Stop
asking me what I was doing on "Tinder" too! :-(
That's not the point! X-(
[ FB ]
Bog blagoslovio
dinosaurusa koji je umro da bi se napravilo fosilno gorivo koje je
prerađeno u
benzin za auto koji je odvezao tvoju mamu u bolnicu da rodi tako
prelepu curu
kao što si ti!
Najbolji saveti za prvi sastanak:
|
1. Ne možeš vijanjem privući nekog. Fokusiraj se da budeš neko zanimljiv koga vredi upoznati. 2. Više slušaj nego što pričaš. Ljudi
vole osećaj da su slušani. 3. Rane crvene zastave nikad ne postanu
zelene. Veruj im na prvu ruku. 4. Ne pokušavaj da impresioniraš. Umesto
toga, budi zainteresovan. 5. Slanje poruka je alatka, a ne veza.
Prave veze se dešavaju oflajn. 6. Pohvali trud, a ne samo izgled.
Magnetizam je u dubini. 7. Budi iskren oko tvojih namera. Igrice
ubijaju potencijal. 8. Obrati pažnju kako se ponašaju prema
konobarima, prodavcima i životinjama. To je ono što u stvari jesu. 9. Ako si uvek zbunjen, nešto nije u redu. 10. Samopouzdanje se ne sastoji u tome da budeš glasan; već da budeš jasan, smiren i siguran. |
=●=
