Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj
=●=

Nedelja 28. III 2004

Logo Leteći bumbar 003

 

U ovom broju donosimo:

1. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

1. Tri nepisana pravila

2. Nedovršena simfonija

2. Kako prepoznati da ste alkoholičar

3. Učimo kineski

4. Trolovi – ko su i šta rade?

6. Isječak iz dnevnika izbjeglice                  [by: Xena]

13. Vrste prdeža

14. Biseri sa 988 [drugi deo]

OVE NEDELjE U BIOSKOPU "ODE ON"

Svi predsednikovi ljudi

 TRI NEPISANA PRAVILA

1.

2.

3.

NEDOVRŠENA SIMFONIJA

Predsjednik Uprave dobio je na poklon karte za koncert za izvedbu Schubert-ove "Nedovršene simfonije". Pošto nije mogao ići, karte je dao manageru i rekao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutradan ujutro upitao da li je uživao u koncertu, manager mu je uručio slijedeći izvještaj:

1. U promatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što raditi. Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodjeliti ostalima u orkestru što će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je potpuno nepotrebno dupliciranje i osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.

3. Nema svrhe da duhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima vjerovatno bi i dovršio simfoniju.
Jestdej

KAKO PREPOZNATI DA STE ALKOHOLIČAR

Kako prepoznati da ste alkoholičar:

 

1. U svađama s predmetima uvijek izvlačite deblji kraj.

2. Morate se čvrsto držati za travu da ne padnete sa Zemlje.

3. Posao vas ometa u opijanju.

4. Zahodska daska učestalo vas lupa po čelu.

5. Lakše izoštravate pogled s jednim otvorenim okom.

6. Dok ste bili u gostionici netko je premjestio parkiralište.

7. Padate s poda.

8. Cijela vam birtija kaže "Bok" čim se pojavite na vratima.

9. Čvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice: kofein, nikotin, alkohol i žene

10. Svake večeri vam se sve više sviđa susjedova mačka

11. Svake vas večeri do kuće prati taj prokleti ružičasti slon.
Alkoholičar

UČIMO KINESKI

Učimo kineski

Learn Chinese in 5 minutes............ (Read them out loud)

1) That's not right .................................. Sum Ting Wong

2) Are you harboring a fugitive?............ Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP........................................ Kum Hya Nao

4) Stupid Man .................................................... Dum Gai

5) Small Horse ............................................. Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach? ..................... Wai Yu So Tan

7) I bumped into a coffee table................ Ai Bang Mai Ni

8) I think you need a face lift.......................... Chin Tu Fat

9) It's very dark in here ................................... Wai So Dim

10) I thought you were on a diet.........Wai Yu Mun Ching?

11) This is a tow away zone ...........................No Pah King

12) You're early.................................... Wai Yu Kum Nao?

13) Staying out of sight ................................... Lei Ying Lo

14) He's cleaning his automobile ...................Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive.....................Yu Stin Ki Pu

TROLOVI – KO SU I ŠTA RADE?

            I didn't wrote any of this!… It has been handed down by "elders" of this newsgroup/messageboard most of the "veterans" around here will have seen this already many of the "newcomers" probly haven't… message to the "regulars" :-

If you think this is a nice place to turn into a 'kicking ground'

    Well ...

                   you've been sussed!

 ______   ______   ______   ______   ______   ______   ______   ______

/_____/  /_____/  /_____/  /_____/  /_____/  /_____/  /_____/  /_____/

 

         .:\:/:.         ___________                   .__    .__

       .:\:\:/:/:.       \__    ___/ _______    ____   |  |   |  |

      :.:\:\:/:/:.:        |    |    \_  __ \  /  _ \  |  |   |  |

     :=.' -   - '.=:       |    |     |  | \/ (  <_> ) |  |__ |  |__

     '=(\ 9   9 /)='       |____|     |__|     \____/  |____/ |____/

        (  (_)  )

        /`-vvv-'\             ___________    _____     ________

       /         \            \_   _____/   /  _  \    \_____  \

      / /|,,,,,|\ \            |    __)    /  /_\  \    /  / \  \

     /_//  /^\  \\_\           |     \    /    |    \  /   \_/.  \

     WW(  (   )  )WW           \___  /    \____|__  /  \_____\ \_/

      __\,,\ /,,/__                \/             \/          \__>

 jgs (______Y______)

 ______   ______   ______   ______   ______   ______   ______   ______

/_____/  /_____/  /_____/  /_____/  /_____/  /_____/  /_____/  /_____/

 

 

***What is a troll?

A fisherman would say it means to trail worms through water teeming with fish, hoping for a bite. In newsgroup terminology, it means pretty much the same thing.

***What is the objective of the troll?

The hobbyist may want nothing more than to provoke a reaction from the newsgroup. Some do it merely to call attention to themselves. There are career trolls who are dedicated to filling newsgroups with off-topic posts, flames, and general confusion. Some trolls are simple, while some are quite elaborate and long-running. Some trolls have achieved a degree of infamy. You can find out who they are by looking for the word 'troll and usenet' using any search engine.

***Is trolling only for the lonely?

            No! The happiest trolls travel in packs. The more the merrier. They give aid and encouragement to one another in their mission to destroy the newsgroups they infest.

***What are the tools of the trolling trade?

            Well, you have asked a big question there. For the creative and enterprising troller, there are just too many to list. Here's a

brief sampling:

            1. Hidden identities work well. As has been noted in the past, AOL gives 5 screen names. Now, those can be used to good advantage. The troller can appear to be 5 altogether different people as he/she/it carefully fans the flames. Seemingly endless off-topic threads that say nothing and go absolutely nowhere can be constructed in this fashion. But if someone notices that there seem to be 'too many' AOLers in the group, there's always:

            2. REMAILERS. You can have all of these you want. A different identity for every day of the week. Or, if this isn't anonymous enough for your purposes, try:

            3. ANONYMOUS remailers. It is said these are not easy to learn how to work, but well worth the effort to the would-be troller.

            4. Cultivate other trollers for *buddies*. They are handy for backing up your ludicrous claims and other falsehoods. They will add to the general chaos in the newsgroup you are attacking. You will have need of your *buddies* as the posts grow further and further off-topic.

And as the other people in the group begin objecting to your nonsense.

            5. Never underestimate the power of e-mail. A troller can stay just behind the scenes, but still participate in the fun via e-mail. That person can use e-mail to encourage others to do their dirty work. Posting objectionable comments and so on. The beauty of staying disengaged in the nasty on-board comments, is that the troller's reputation remains dainty. It's very important to have at least one troller of the bunch free to appear to smooth things over with the general population of the group.

         -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

***This is the Help Section for Trollers in Distress***

1. HELP!  I've been identified as a troll!  Whatever will I do?

Call them a troll right back. (Optional: Get your friends to agree with you.)

2.  HELP! I've been accused of making off-topic posts. Whatever will I do?

            Forthrightly declare that their own posts complaining about you are off-topic. Remind them that the group is unmoderated and you can post anything you please, so there. Bring out some of your extra addresses to flame them.

3. HELP!  I've been caught in a lie.

            Take your pick: Change the subject, claim your posts were tampered with/nuked, claim the person who is calling you a liar is a liar, declare that you are afraid of the person, say the person has a mental problem, say it's a free country and you have the right to lie if you want to. Failing all that, get one or all of your aliases to say it.

4.. HELP!  Nobody likes me.

            Well, what did you expect? Look at what you do for a living. Grow a thicker skin.

+++++

                           ___________________

                   /|  /|  |                  |

                   ||__||  |      Please do   |

                  /   O O\__         NOT      |

                 /          \     feed the    |

                /      \     \     trolls     |

               /   _    \     \ ______________|

              /    |\____\     \     ||

             /     | | | |\____/     ||

            /       \|_|_|/   \    __||

           /  /  \            |____| ||

          /   |   | /|        |      --|

          |   |   |//         |____  --|

   * _    |  |_|_|_|          |     \-/

*-- _--\ _ \     //           |

  /  _     \\ _ //   |        /

*  /   \_ /- | -     |       |

  *      ___ c_c_c_C/ \C_c_c_c___________

 

+++++

               '''

              (0 0)

 +------oOO----(_)-------------+

 | Please don't feed the Troll |

 +--------------------oOO------+

             |__|__|

              || ||

             ooO Ooo

ISJEČAK IZ DNEVNIKA IZBJEGLICE

 

            12 avgust

Uselili smo u nasu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

            14 oktobar

Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj.

            11 novembar

Dan sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će ukoro snijeg. Tako je divno.

            02 decembar

Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bjelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

            12 decembar

Noćas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

            19 decembar

Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

            22 decembar

Ovo bjelo govno opet padalo cjelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

            25 decembar

Sretan Božić. Još malo usranog snijega.
Prokleta zima
Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi grtalicu, ubit ću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

            27 decembar

Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30cm tih govana.

            28 decembar

Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on 

Žuti sneg

nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

            04 januar

Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. $3000 štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas?

            03 maj

Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.

            10 maj

Selim na floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.

 

            12. maj

Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika ima sav konfort, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu

            20 maj

Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna, a ima puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one k… Kanade. Puno volim Floridu.

            12. jun

Već smo mjesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i jako vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Susjed mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te životinje, koje izviru iz doba dinosaura to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida

            30 jun

Odkad smo došli vrijeme se skoro nije mjenjalo uvjek toplo, a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaj u kući i u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam još neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.

            18 jul

Nevjerovatna vrućina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lijep provod…

            20 jul

Kakva noć. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad se želimo vratiti kući neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smješka, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

            21. jul

Posle vraćanja kući, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi šef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrućina.

            30.jul

Vrućinski val je na maksimumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da proživim. Već kad hoću da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija trebala, brzo zovem policiju da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru da će sâm otići od gde je došao. Poludjeću.

            31.jul

Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Šef, onaj kurac kaže da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente.

            1. avgust

Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori samo komaraca ima sve crno i sve više. Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kažem cjelu priču susjedu, on se samo smije, kao uvjek, pička li mu lijepa mila materina.

            2. avgust

Jedva dočekam, da mi dođu spremit tu kurčevu klimu, a onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže samo da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći izslediti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

            12. avgust

Ne mogu da zamislite tu vrućinu. Tu smo još uvjek kao u paklu, a odkad smo došli vrijeme je isto. Šef me bacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E, tako sam ostao bez posla i na putu idem u kafanu gde se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smiju, a

osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i traži da mu platim 3000 US$. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

            13. avgust

Petak, 13. Bože kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bežu sa  osmijehom
Krokodili
osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vjetar se poleže. Nemam više ništa, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu… Susjedi se vraćaju i sa osmjehom na licu kažu da imam sreću da sam preživio hurikana Mitcha. Opet je vrućina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu selim se odavde. Gdje ovaj put - neću da vam kažem…

 

            1. septembar:

Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.

Kao i Kanada, uostalom. Ubjeđujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije ćemo smisliti gdje ćemo i kako ćemo…

            8. septembar:

Potrošio pare od osiguranja. Ne znam gdje ćemo, djeca bi već trebala u školu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Učimo ubrzano gramatiku, ja već uspješno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo C, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Šta li će s nas biti?

            24. oktobar:

Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan što bi prodao knjižicu i da ima opet jedan u Opštini koji bi pogurao za stan, ukoliko… Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

            25. novembar:

Papiri za stan u Sarajevu sređeni, sreći nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u školu. Svi pomažemo u obližnjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokušavamo da shvatimo trenutnu političku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kažu mi da malo puno naginjem na unitarističku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu preživjeti lako političku realnost. Kažu mi isto tako da ne serem.

            24. decembar:

Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Božića, biće prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me više gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nešto baterija, svijeća, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri čokolade, da obradujemo naše. Posljednja noć na jebenom sjevernoameričkom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove što na njemu žive.

            25. decembar:

Prvi dan Božića. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je dočepati se aviona. Nalećem na Deda Mraza u bermudama, šaljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vreću sa rižom i otpakovane vreće mlijeka u prahu… Kažu šupci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je već prevršilo mjeru. Psujem tečno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponašam nakon što sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Miško!".

            27. decembar:

Amsterdam. Mmmm, osjećam miris Evrope. Zadržavaju nas u policiji, kažu istekla nam oba pasoša, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi…" mislim se, ja - tamo se ja više ne vraćam. Fino mu kažem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito…" Prenoćili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijeće, kaže treba da prođe neko ispitivanje. Baš smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno našeg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijeće mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjećuje.

            31. decembar:

Nakon dvije noći prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Beč. Svi smo se već međusobno posvađali. Optužuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjeđujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, već smo skoro kući. Slećemo u Beč. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

            1. januar:

Novu godinu dočekao u krugu familije, u posebno ukrašenoj ćeliji. Gledam novogodisnji koncert kroz rešetke. Djeci poklanjam čokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Sviđa joj se. Miriše. Izgleda da će nas pustiti već za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Već sam skoro zaboravio ona sranja što smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintoš, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih riječi nakon našeg groznog McDonaldskog iskustva.

            6. januar:

Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvoženje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobađaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi plaćali carinu, ostavljam lažni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokažem da je korištena. Niko iz familije ne priča sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smješka, policajci se smješkaju, taksista se smije, ja mislim da nešto debelo nije u redu. Nisu me pitali čak ni za putovnicu, domovnicu, šahovnicu… Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kažu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

            7. januar:

Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki međudržavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz čarapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlučujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreća. Baš bih se obruk'o. Stižemo u zadnji čas na Kolodvor, banka još radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U čekaonici svi puše, postaje neizdrživo. Idem do klozeta da dođem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guram se na ulazu u autobus, neko je prodao višak karata, biće gusto. Ja pristajem na tri sjedišta za četiri karte, pod uslovom da prtljag držimo u krilu. Bolje išta nego ništa. Hajd', mislim se, nek' je živa glava.

Auto sa konjem

            8. januar:

Ovo pišem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokušavam zaspati, ne mogu, muzički ukus šofera je gori od onog već lošeg predratnog. Neko povraća pozadi. Neko otvorio "Argetu" i otpakov'o kuhana jaja. Povraća mi se, da hoće zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi kožnu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukočen toliko da me policajci skidaju. Kakva noć!

            11. januar:

Ovo pišem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreća, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je

imao karton kuhanih jaja. Neki švercer pristaje da trampi paket "Argete" za džepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukočen, svaki me mišić boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

            12. januar:

Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje čekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, neće Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi žena kaže da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijeće i nešto se domunđavaju oko naših sjedišta. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad

momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaže, dobro došli kući. Svi nam se zahvaljuju na stanici što smo ih zabavili. Svi puše. Malo mi je zlo. Nude me pićem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrčavam na čisti zrak.

Novi Nintendo

            13. januar:

Pokušavam prvi put da uđem u "svoj" stan.

            14. januar:

Već nekoliko puta pokušavam da uđem u stan. Provodimo čitav dan u raznim opštinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokušavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

            15. februar:

Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "našem" stanu. Pokušavam istjerati te nevaljalce. Više smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noć. Danas kod ovog, sutra kod onog.

            20. februar:

Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kažu da nisu ušli u trag lopovima iz autobusa, još, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rješenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da ću se ubiti na mjestu ako nešto ne učine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruže, i u združenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje ništa. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim štokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

            28. februar:

Baš je naš svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase ćilime što su komšije čuvale šest godina. Neko na podvožnjaku našao naš televizor i otkupio od jednog švercera. Sa smeća donijeli naš bojler. Nađeno dosta naših slika, predratnih. I moja diploma, zgužvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Već pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da će mi dati čim ponovo nabavimo krevet.

            1. mart:

Danas sam već počeo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole još od onog autobusa, imam puno unošenja, radim s robom. Fata počela da šije kod jedne fine žene. I ona je, kaže, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dođe na svoje, ali, kaže, ako radimo vrijedno i imaćemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne časove djeci. Oni nisu još u školi, do septembra. Sada su nam dali dobru šansu da polažu ove razrede što su završili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje ništa ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja još imam problema sa politikom. Sreća, televizor nam se često kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja očekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozačkom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku međunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dođem, svi puše. Puše pravo. Na to se nikako ne mogu navići, k'o da nisam čitav život živio ovdje.

            2. mart:

Pitate se, gdje ćemo sad. Nećemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraća. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde više ni puškom otjerati. Dobro nam je - u pičku materinu.

VRSTE PRDEŽA

Učtiv                           Prdne i kaže "pardon".

Cinik                           Prdne i gleda pravo u oči.

Kavalir                        Pušta damu da prdne prva.

Pobožan                      Prdne i kaže "Božja volja"

Bezobrazan                  Prdi iz vlastitog zadovoljstva.

Osjećajan                    Prdne i kaže "AH!"

Veseljak                      Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."

Idealist                         Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.

Sentimentalan               Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.

Šeprtlja                        Prducka cijeli dan i nikako da prdne.

Naivčina                      Prdne i misli da je učinio veliko djelo.

Nestrpljiv                     Jedva čeka da prdne.

Dobro odgojen            Prije nego što prdne moli za dozvolu.

Goropadan                  Prdne da se prozori stresu.

Realist                         Smatra prdac za prirodnu stvar.

Egoist                          Prdne samo za sebe.

Sramežljivac                Prdne i pocrveni pa se objesi.

Muzikalan                    Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.

Gurman                       Prdne preko govna da bolje smrdi.

Podmukao                   Prdne da nitko ne uoči.

Dvoličan                      Prdne i pita tko je prdnuo.

Diskretan                     Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama"

Neoprezan                   Prdne i usere se u gaće.

Plegmatičan                 Svejedno mu je da li prdne ili ne.

Kolegijalan                  Daje priliku da i drugi prde.

Škrtac                         Prdi samo u zatvorenoj sobi.

Pesimist                       Još nije ni prdnuo, a već misli da se usro.

Penzioner                     Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

BISERI SA 988

[nastavak]

43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".

44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.

45. Koju službu da zovem da mi istera ose iz stana?

46. Zašto nama u bloku 23 ne rade televizori?

47. Kako se kaže kada se kobila porodi?

48. Dajte mi zaraznu bolnicu.

49. Dajte mi broj "SS" telefona.

50. Molim vas broj telefona onih što daju toplu vodu.

51. Dajte mi broj onog Milorada za muštikle (Milord).

52. Dajte mi broj s ovu televiziju da isključim ovu skupštinu.

53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.

54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.

55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.

56. On: "Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe"

988: "Pa ne bih baš da budem tepih servis"

ON: "Dobro, onda servis za pranje tepiha".

57. On: "Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?"

988: "Pa dok se ne uguši."

58. Molim vas menjačnicu u Francuskoj.

59. Koja škola se završava za optičara?

60. Molim vas šeme za prolećne radove.

61. Kašite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.

62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.

63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.

64. Dajte mi pozitivni broj za Nemačku.

65. Ko je izmislio minut ćutanja kad neko umre?

66. Kada je jeftina struja za telefone?

67. Posto košta tarifa razgovora sa SAD?

68. Da li prodaju ležajeve na Železničkoj stanici?

Buš

69. Kada počinje prolazni rok za fudbalere?

70. Da li u Bg postoji Vaginalistička crkva?

71. 988: "988, izvalite"

72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"

73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.

74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)

 Friz 

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj