=●=

Nedelja 18. IV 2004.

U ovom broju donosimo:

1. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

1. Stenogram sa jedne naučne diskusije

3. Saveti naših majki [A]

4. Isečak iz brodskog dnevnika [A]

6. Umesto jaja za Uskrs obojili piliće

6. Biseri sa 988 [peti deo]

OVE NEDELjE U BIOSKOPU "ODE ON"

STENOGRAM SA JEDNE NAUČNE DISKUSIJE

Evo šta se događa kad na forumu (newsgrupi) ima ljubitelja "Star Trek"-a:

Pitanje: Koliko puta vam se desilo da gledate u proizvoljno odabranu točku u svom omiljenom pivu i čudite se silnim mjehurićima koji se pojavljuju od nikuda? Odkud dolaze ti mjehurući???

Mnogo smo raspravljali o tom problemu (posebno nakon nekoliko pivi) i nikad nismo došli ni blizu rješenja. Neka od predloženih su:

1. Iz stola

2. Nešto u vezi slabo oprane čaše

3. Iz drugog prostorno-vremenskog kontinuuma

4. Kvar na warp zavojnici (??)

5. Vilenjaci

6. Razno

Upregnite vijuge i rješite ovaj stoljetni problem.

Odgovor 1: Piva se flašira ili stavlja u bačve. I onda se u zatvorenom sustavu razvija CO2 iz kojekakvih kemijskih i biokemijskih reakcija. Kada otvoriš pivu prestaje ravnotežna raspodjela između CO2 u plinovitom i otopljenosm stanju, te se pomiče u stranu plinovite faze. Otopljeni plin formira mjehuriće koji izlaze van. Ajmo reći da se na sličan način iz "ničega" hladno staklo zamagli tj formiraju se sitne kapljice. Uh, nadam se da nisam zakomplicirao!

Odgovor 2: Ajde ne lupetaj gluposti! kakav vražji CO2? To je Klingonska podvala ljudskom rodu. U svakoj pivovari se nalazi jedan maskirani Klingonski saboter (špijun, ko 007) koji u flaše gura te mjehuriće. To je dokazano. Još jedino nije jasno koja je svrha tih mjehurića. Probali su te Klingonce podvrć svakakvim toruturama, ali ništa nisu odali. Sad, ili ti Klingonci imaju nevjerojatno visok prag boli ili ti špijuni niti sami ne znaju čemu služe ti mjehurići.

Odgovor 3: Možda ih samo muče "vjetrovi" a nitko im ne vjeruje… Znaš kakva je ta klingonska hrana. :)

Odgovor 4: Najvjerojatnije kvar na warpu jer je kapetan Kirk opteretia lančanik za dizanje sustava na nevjerovatnih 9.99 warpa, a fazori su bili istrošeni. Uh, samo problemi. :)) Odgovor 5: Gle. Kad rade pivo ne mješaju sve odjedanput. U jednom velikom napal bojleru mješaju tu žutu tekućinu koja sâma po sebi ne može zadovoljit prosječnog pivopiju dok u drugom (taj se nalazi u velikim zrakom punjenim balonima i stogo se čuva jer to je najveća tajna - koju ću ti ja danas otkriti) mješa alkohol i zračenjem žutim zrakama (tehnologija preuzeta z fejzora i testirana na letećim medvjedićima) pretvara u mjehuriće koji

se onda u velikim loncima prenose i uljevaju u pivske flaše (di ih čeka žuta tekućina). To ti je i finta kak izvanzemaljci švercaju "pivo" na Zemlju. Nose žutu tekućinu za koju vele da je limunada i alkohol koji je btw u mjehurićima i nitko ne kuži jer svi misle da su boce prazne. Neeeee! Sad ne znam koja je finta s ovim Qpakovima. To sigurno sad neka nova generacija proizvodnje s XIV kvadranta. ;))

SAVETI NAŠIH MAJKI

Odgoj djece traje od rođenja, pa sve dok ne pobjegnu od vas. U međuvremenu pazite što im govorite...

Majke su nas podučile:

- bezuvjetnoj ljubavi: "Dođi, ljubavi. Vidi samo kako si pokakan."

- logici: "Ako padneš s te ljuljaške i slomiješ vrat sve ću kolače ja pojesti."

- primanju: "Dobit ćeš svoje kad stignemo kući."

- medicini: "Prestani se kreveljiti, lice će ti ostati u tom blesavom položaju."

- tome kako narasti: "Ako ne pojedeš svu mrkvu, nikad nećeš narasti."

- filozofiji: "Ako se utopiš, dobit ćeš batine. Zato, pamet u glavu."

- kako misliti unaprijed: "Ako ne ispraviš jedinicu iz kemije, nikad nećeš naći dobar posao."

- izvantjelesnoj percepciji: "Obuci se. Ja najbolje znam jel' ti hladno ili nije."

- kako prihvaćati izazove: "Kamo si mislio? Odgovori kad te pitam… Kako smiješ majci odgovarati?!"

- humoru: "Nemoj meni trčati kad ti ta kosilica odreže noge."

- seksu: "A što misliš, kako si se ti našao ovdje?" - genetici: "Isti si kao i tvoj otac." - korjenima: "Vidi! Kakav nered. K'o da si rođen u štali!" - intuiciji: "Vidjet ćeš kad ti otac stigne kući." - mudrosti: "Kad budeš u mojim godinama i ti ćeš razumjeti." - najvrednijoj od svih stvari - pravdi: "Jednog ćeš dana imati djecu i nadam se da će ispasti isto kao i TI." - da cijenimo dobro urađen posao: "Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!" - o religiji: "Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!" - o logici: "Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"

- o vidovitosti: "Uvijek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici."

- o ironiji: "Nastavi se smijati i daću ti razlog da plačeš!"

- o apsurdima: "Začepi ta usta i jedi večeru!"

- o nemogućim misijama: "Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"

- o vremenskim uvjetima: "Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"

- o preuveličavanju: "Rekla sam ti milion puta - ne preuveličavaj!"

- o kruženju materije u prirodi: "Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!"

- o zavisti: "Postoji na milione djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

- o veri: "Lep si ko ikona. Kad te vide – odma se krste!"

BRODSKI DNEVNIK

31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne. 31.10.1883 Kompas je crko, orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno -jebem im mater onim oblacima). Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro. 30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra, osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo-vamo, ne znamo gdje smo jer je već 25 dana oblačno. Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i Kuharica Mary, ružna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Šta ćemo, kako ćemo bez njih? Spasili smo se na pustom otoku.

25.03.1884
Na sreću nas je odnjelo prema jugu, pa nam bar na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počela guziti sa zatvorenim očima, ja to nikad ne bih mogo! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Mary već guzi sva tridesetorica mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu, punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan prekrasan. Kakva sreća da je Mary preživjela!

30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako se vidi da teško živi.

30.06.1886
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo i dva i tri puta dnevno na red.

30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će se razboljeti.

30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi se molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je mindža toplija za tri stepena - što je lijepa promjena. Zbog bolesti je ne guzimo više od jedanput dnevno svaki.

30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2°C, bojimo se najgoreg.

31.08.1889
Mary je umrla. Nas tridesetorica, sve sami morski vuci, plačemo ko djeca. Ne znamo šta ćemo bez Mary.

01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.

02.09.1889
Kuhar Joe se objesio o kokosovu palmu, Jack i Jim su se poboli noževima, postaje neizdrživo.

03.09.1889
Danas smo otkopali Mary…

BISERI SA 988

121. Žena mi je oprala radnu knjižicu s trapericama, možete mi reći kaj ću ja sad s tim?

122. Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu nabavit minerale, znate, imam problema.

123. Gdje postoji umjetna stijena za penjanje?

124. Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala.

125. Molim vas javni bilježnik na potezu Špansko - Malešnica.

- Imate jedan u M. Matošeca 3

- Imate kaj bliže???

126. Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj.

127. Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide, ovako, malo boljim autom.

128. Znate kaj, rečite vi mene, ja i moj prijatelj se raspravljamo, kak se zove on veter kaj puše, jel tajfun ili tajkun?

- Tajfun.

- A-ha, hahaha, ja sam njemu lepo rekel da je tajfun, pa ne bu valda Todorić puhal.

129. Dobar dan, evo mene opet, ja sam za srijedu.

130. Zovem jedan broj i automat mi govori da je linija u kvaru. Možete mi reći što to znači?

131. Jel došel nadoplatak za ovaj mjesec?

132. Gdje se nalaze III Struge, trebam kupi lož ulje, idem s tramvajem.

133. Molim vas broj od pozivnog broja za broj…

134. Kak se zvala ona mršava športašica, ona je bila dugo prva, znate možda na koju mislim?

135. Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici. Gdje su sada moji papiri?

136. Gdje mogu nabaviti bicikl za po doma?

137. Možemo dobit, kod vas, pozivni broj za vanjske države?

138. Kad vam ide jutarnji za Zürich? 139. Molim vas neku službu u HT-u - Koju službu konkretno trebate? - A ŠTO VAS BRIGA ŠTO TREBAM!? 140. Kad jaše crna kobila pod rednim brojem 7? 141. Kad se vraća sat radi posla? 142. Tko prodaje plastične poklopce za tegle u Vukovarskoj?

143. Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, onak više drap, gdje se to može kupit?

144. Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (Pokornoga), veliju ljudi da je kod Kvatrića.

145. Što je to danas na Trgu francuske republike?

- Degustacija Barilla tjestenine, gost je Alberto Tomba…

- Je to neki bend??

146. Imate vi broj telefona Privredne banke u Pentagonu u Ilici? (misli na Oktogon)

147. Dajte mi jednu leteću kuću, s povoljnim cijenama (Misli na avio kompaniju)

148. Dajte mi neku pizzeriu u Dubravi.

- Ima Paprika…

- Ma, ne, ne s paprikom, ja bih jednu miješanu…

149. Gdje je rak stanica u Ilici?

150. Recite mi rezultat u odbojci Rusija - Kuba

- Morate pitati sportske informacije, 9841.

- A-ha, ma dobro, nema veze, dajte mi za vaterpolo...

151. Molim Vas broj autobusnog kolodvora?

- 060313333

- Ma neću taj preko satelita nego normalni zemaljski

152. Kad imam autobus za Ogulin

- Pitajte autobusni kolodvor na 060313..

- A u 6 i 30 hvala. 'Ðenja

153. Broj željezničkog kolodvora

- 9830

- Ali mene nakon 3 prve nule izbacuje!!!!!

154. Molim broj Marka Perića u Zvonimirovoj

- Nemamo Perić na toj adresi!

- Dobro onda mi dajte Maricu!!!!!

155. Dobro a di je to na Korčuli? - Pa znate odma iza pošte?? 156. Bale Valle Della Bernardini Luigi - Do you speak english - Ne!!! Della Bernardini Luigi to vam je ime i prezime, a mjesto je Bale Valle 157. 981, Dobar dan - Dobar dan - Čujte, moj sin Vam ima 18 godina i još nikad nije znate ono sa ženom… [smjeh (potajno mute)] znate sad bi ja njega poslala negde… - Gospođo, mi ne dajemo takvu vrstu informacija. - Ma, nije problem. Ja ću to i platiti. Nije problem.

158. Nedjelja: Trebam hitno neku dežurnu Kemoboju farbam auto i treba mi 2 dcl boje

159. Koji je frizeraj dežuran moram napraviti trajnu jer je danas pun mjesec

160. Možete li mi reći kolika je najduža izmjerena kišna glista???

161. Da li je ledenjak slan i može li se otopiti???

=●=