=●=
Dydd Sul, 25. VII 2004. [Gorffenaf 25.] Izlazi vrlo rado nedeljom
List za zabavu Yahoo! grupe "Jelenčica" Godina: I Cena: Ja častim!
U ovom broju donosimo: 2. Muškarci – šta nikada nećemo
razumeti [a] |
TOMBOLA ZA MATURU
Subject: Esam vam
pričala... O seksi šopu i tonbolama za maturalnu?
From: "Ivana Sr." <*************@**.htnet.hr>
Newsgroups: hr.soc.grad.vinkovci
Kako smo Marina i ja žicale tonbole za maturalnu veče? Eo saću.
Jeno 10 dana pred maturalnu Raska zaprjetila ukorom nama koji nismo nabavili niš tonbola, i kao, ima da jih nabavite, or els...
I tako Marina i ja se dale u potragu, žicale kojekuda, al u svim jebenim trgovinama je već bilo učenika žicaroša pa nam niko niš nije htijo dat, jer smo im več išli nakurac s tim maturalnima. Ni patrićar isto, ni oni u inesu, samo su nas odjebali. I sad mi se pametno dosjetismo da idemo tamo di niko ne bi išao. I padne meni genijalna ideja na pamet - MARINA, AJMO MI U SEKSI ŠOP, TAMO ČEDU NAM DAT!
Kad ono stvarno, mi se nacrtale u pondrumu pred izlogom seksi šopa očekujuć da kad uđemo vidićemo neku sadomazopissmeover obučenu trebu sa pirsingom u braduljama i take stvari o kojima ja nemam pojma, i lance, kurce, palce itd... Izvlaćeć žigice, štapiće, slamke i šibice udesilo se tako da sam ja morala prva unić.
Kad ono tamo neka punašnija starija žemska, izgleda ko moja komšinica odozgo, Mara, neznate ju vi, al da znate crkli bi od smijeha. Ja ušla, kad ono uokolo sve neke gumene pendreke, božemsačuvaj&sakloni.
Poćela ja perfomansu:
Oprostite gospođo al mi došli da nam vi date nekijeh tonbola za maturalnu veče.
Ona: Ahahahahahahahaha, vi ste prve kojem ste to pitale, baš lepo, ahahahahaha, a štab vi da vam ja dam, a curice?
Mi: (Zacrvenesmo se, baš mi znamo, e, štab ona nama mogla dat, jel) Paaaaaa.... A teta, a šta imate?
Teta: Imam kurčeva, velkih, malih, na struju i bez, žemskih prstiju, kojekakovog veša, kaseta i pc mišova sa motivom golijeh ženski, itd... (kad je rekla ono prvo, Marina i ja se pogledasmo i obadvjema palo na pamet kako bi izgledala Zobenica da dobije umjetni racku na tonboli. Sretno, možda?) Eo lepojke daću ja vama ovaj vibrator pa se zabavite. Eo daću vam gumigumija, uzmite šaku, i ove lepe planere sa golim dečkima, jelden da su zgodni?
Mi: Fala teta, saste nam mnogo pomogli! (Počele sa izrazom gađenja i zainteresiranosti trpat dobito u torbe)
Kaže Marina: Haaajime Ivana, jel može ovo bit kotebe, meni će mamu strefit šlog da vidi ovo!
Teta: Ajde mala, ako ti se mama dosad nije kurca bojala, zaš bi sad??!
Mi: Hihihihi, jeste vickasti teta!
Naša Raska kaje vidla, orosile joj se oči i gaće i odlučila je da če to bit prva nagrada. Alaj smo dobili po fergazeru zbog te prve nagrade od Marićke.
Živijooooooooooooooooooooooooooo!!!!
A ako meni nevjerujete pitajte Anu.
MUŠKARCI – ŠTA NIKADA NEĆEMO RAZUMETI?
Tekst stavljen kao odgovor nekolicini ženskih posetilaca sajta na optužbe da je autor šovinista.
2. Muškarac & romantika: Pripreme za prvi sastanak: naći ćete se u 20h. U 19:30, on se tušira i brije; u 19:35 obuva cipele, onda malo gleda TV i u 19:55 izlazi iz kuće.
3. Muškarac & njegov odraz u ogledalu: On uvek ima dobro mišljenje o sebi. Dobro, možda nema mnogo kose... ima masnih naslaga... Trebalo bi mu nešto kondicije, ali inače? Inače nema nijednu manu, osim sto je bled, staromodan, neuredan i uvek u pohabanoj odeći.
4. Muškarci & muški razgovori: Susret dvojice muškaraca. Prvo, pozdrav (čista sreća!). Drugo, vic. Treće, analiza aktuelnih događaja iz oblasti sporta, automobilizma, politike, filma, razgovor o starim ortacima i - ništa više. Ako se baš dobro poznaju, možda će jedan pitati: "Šta ti radi...?", a drugi reći: "Nemam pojma, otišla je nekud".
5. Muškarci & kultura dijaloga: Postoji ograničen broj razloga zašto je uvek on u pravu, a ona nikada: 1) Nemaš pojma; 2) Ne histeriši odmah; 3) Ne moraš odmah da vičeš; 4) Ne vičem!; 5) Da nemaš možda menstruaciju?
6. Muškarci & tehnika: "Ne diraj to! Pazi! Neeee!" Ovaj vrisak može biti upućen samo osobi ženskog pola, po definiciji tehnički neobrazovanoj. U opasnosti ne mora da bude novi muzički stub, već, recimo, kasete sređene, zaboga, po azbučnom redu. Za takvu svetinju potreban je stručan pristup
|
7. Muškarci & automobili: Ratka Vujovića... Milinka Kusića... Ali, nigde Krajiške divizije... To za njega nije problem! On ne odustaje. Zašto bi pitao nekoga? Ne treba njemu ni plan grada, niti je potrebno da zaustavi nekog prolaznika. Do poslednje kapi benzina on će tražiti prokletu ulicu - pa ko preživi. 8. Muškarac & frižider: On otvara frižider u svom momačkom ili privremeno takvom stanu. Bulji u hladnoću, ali ne vidi ništa. Zato što nema šta da se vidi. |
|
Ledena pustinja. Nekoliko poluizgladnelih bakterija dosađuje se u kutiji za jaja. Na gornjoj polici dve flaše piva, čaša senfa, sardina i ostaci pice. Šteta... On se češka po glavi. Zašto ona mesta gde se svinje i krave kupuju na parče ne rade noću!?
9. Muškarac & telefon: "Jesi li tu? Navratiću. Ne, to ne mogu!", i kraj priče. Maženje preko telefona? Ne dolazi u obzir! Zamisli, pored mene stoji kolega, a ti navalila. Šta? Da li te volim? Ma, budi zadovoljna ako ti kažem: "Čujemo se..."
10. Muškarci & ljubav: O ljubavi se ne priča. Ako je baš zaljubljen do ušiju, možda će reći ortacima: "Fina je"...
DARVINOVE NAGRADE
Darvinove nagrade se dodeljuju ljudima koji su poginuli na najgluplji mogući način, a kandidati za Darvinovu nagradu su bili:
● 1. U septembru '97. u Detroitu, 41-godišnji čovek se zaglavio i udavio u metar dubokoj vodi, nakon što se provukao glavom unapred kroz pola metra širok ulični šaht kako bi dohvatio ključeve od kola.
● 2. U oktobru '97. 49-godišnji berzantski broker iz San Franciska, koji se po rečima njegove supruge "potpuno zbuni kada trči", slučajno je, po danu, oddžogirao sa 70 metara visoke litice.
● 3. Bukston, Severna Karolina: Čovek je umro na plaži kada se obrušila 5 metara duboka rupa u pesku koju je on sâm iskopao i u kojoj je tada sedeo. Posetioci plaže su izjavili da je 21-godišnji Danijel Džons iskopao rupu radi zabave ili radi zaštite od vetra, i da je sedeo na njenom dnu u ležaljci kada se u četvrtak obrušila i zatrpala ga sa 3 metra peska. Ljudi na plaži pokušali su da prokopaju put do Džonsa, koji je stanovao u Vudbridžu u Virdžiniji, upotrebljavajući ruke i lopate, ali im to nije uspelo. Spasiocima je uz upotrebu teške opreme bio potreban gotovo čitav sat da ga oslobode, dok je oko 200 ljudi sve to posmatralo. Džons je u bolnici proglašen mrtvim.
● 4. U februaru '98. nastradao je Santjago Alvarado (24) u Lompoku u Kaliforniji, kada ja naglavačke propao kroz plafon radnje sa biciklističkom opremom u koju je planirao da provali. Smrt je nastupila jer mu je duga baterijska lampa koju je držao u ustima (kako bi mu ruke bile slobodne) probila lobanju kada je udario u pod.
● 5. Prema policiji iz Dalonege u Džordžiji, pitomac škole rezervnih oficira Nik Berena (20) izboden je na smrt u januaru od strane partnera pitomca Džefrija Hofmana (23) koji je pokušavao da dokaže da nož ne može da probije pancirnu jaknu koju je Berena nosio.
● 6. Silvester Bridl Junior (26) nastradao je u februaru u Selbivilu u Delavru, dobivši opkladu sa prijateljima koji su tvrdili da ne može revolver napunjen sa četiri metka da stavi sebi u usta i povuče obarač.
● 7. U februaru, prema izveštaju policije, u Vindzoru u Ontariju, Danijel Kolta (27) i Rendi Tejlor (33) poginuli su u čeonom sudaru, time igrajući nerešeno igru "kukavice" koju su igrali svojim snoumobilima.
● 8. Neodgovarajući predlog, ali stavljen kao priznanje za trud? Četvoro ljudi je povređeno u lancu bizarnih događaja. Šeri Meler ima povredu glave prouzrokovanu letećim parčetom cigle, Timu Vegasu je dijagnostifikovan blagi oblik istegnuća vrata kao i kontuzija grudi, ruku i lica, Brajanu Korkoranu je pocepan obraz, a Pameli Klezik su odgrizeni kažiprst i srednji prst desne ruke. Meler je prateći svog muža na prvi dan posla, kao dodatak poljupcu za rastanak, pokazala mužu grudi. "Još uvek nisam sigurna zašto sam to uradila", kasnije je izjavila. "Bila sam stvarno blizu kola, pa sam mislila da niko ne može da vidi. Sem toga, nije trajalo duže od dve sekunde". Ipak je Tim Vegas, vozač taksija, to video izgubivši kontrolu nad taksijem, koji je prešao preko ivičnjaka i udario u ugao zgrade Džonsonove bolnice. Unutra je Klezik, zubarski tehničar, čistila Korkoranove zube. Od udarca taksija u zid je skočila, pocepavši Korkoranov obraz iglom za čišćenje. Od bola on je zagrizao, odgrizavši tako dva prsta sa
| Klezikove
ruke. Melerova povreda prouzrokovana je komadom opeke odlomljenim sa zida
bolnice. ● 9. Neodgovarajući predlog, više sreće sledeće godine! Taos, Novi Meksiko - Jedna žena je došla u centar za bolesti trovanja nakon što je pojela tri anti-bebi vaginalete. Njen engleski je bio toliko loš da je morala crtajući da objasni kako misli da je došlo do trovanja. Prevodilac je došao nedugo zatim i potvrdio sumnje doktora. Marija Valisnokova je mislila da su vaginalete neka vrsta slatkiša ili žvake, obzirom da nije mogla da pročita šta piše na omotu. Posle treće, shvatila je da nešto nije u redu kada su grlo i usta počeli da joj se pune kiselom penom. Otrčala je do Centra za trovanje koji se nalazio samo nekoliko blokova dalje, gde su doktori uspeli da joj isperu penu iz usta, grla i stomaka bez ikakvih štetnih zdravstvenih posledica. Neodgovarajući predlog, ali jak kandidat za '99. |  |
● 10. Takoma u saveznoj državi (SD) Vašington - Keri Bingam je bio pio sa prijateljima kada je jedan od njih rekao da zna osobu koja je skočila sa bandži konopcem sa Takoma Nerouz mosta u samom špicu saobraćaja. Razgovor je postajao sve zagrejaniji dok na kraju najmanje 10 ljudi nije marširalo trotoarom mosta. Bilo je 4.30 ujutro. Po dolasku na sredinu mosta otkrili su da niko nije poneo bandži konopac. Bingam, koji je bio nastavio da pije, dobrovoljno se prijavio pokazavši na kotur sa kablom koji je bio ostavljen blizu ograde. Jednim krajem su Bingamu vezali nogu, a drugi kraj je vezan za most. Bingam je padao 15 metara pre no što se kabl zategao i iščupao mu stopalo iz zgloba. Čudom je preživeo pad u ledenu vodu reke i bio spašen od strane dvojice obližnjih ribara. "Sve što mogu da kažem je da me je Bog čuvao te noći. Jednostavno nema drugog objašnjenja za to". Bingamovo stopalo nikad nije pronađeno.
● 11. 3. februara 1990. u gradu Rentonu u SD Vašington, čovek je pokušao da izvrši pljačku. To je verovatno bio njegov prvi pokušaj, obzirom da nije imao policijski dosije i da je napravio krajnje glupe izbore:
1. Meta napada bila je prodavnica oružja "H&J Leather & Firearms";
2. Radnja je bila krcata kupcima, i sve to u saveznoj državi gde je znatnom broju odraslog stanovništva dozvoljeno da na javnim mestima nosi oružje ispod odeće;
3. Da bi ušao u radnju morao je da zaobiđe službeni policijski patrolni auto koji je bio parkiran ispred vrata radnje;
4. Policajac u uniformi stajao je pored kase, pijući kafu pre odlaska na dužnost. Nakon što je video policajca, potencijalni pljačkaš je objavio pljačku i ispalio nekoliko nasumičnih hitaca. Policajac i prodavac su odmah uzvratili vatrom uklanjajući ga sa polja ljudskih gena. Nekoliko kupaca je takođe poteglo svoje oružje, ali nisu pucali. Niko više nije povređen.
● 12. U Francuskoj, Žak Lefevrije ništa nije prepustio slučaju kada je odlučio da se ubije. Stao je na vrh visoke litice i vezao omču sebi oko vrata. Drugi kraj konopca vezao je za veliku stenu. Popio je i neki otrov i zapalio odeću na sebi. Čak je pokušao i da puca na sebe u poslednjem trenutku. Skočio je i pucao iz pištolja. Metak ga je skroz promašio i presekao konopac nad njim. Umesto da bude obešen, pao je u more. Naglo kvašenje mu je ugasilo odelo i podstaklo ga da povrati otrov. Neki ljubazni ribar ga je izvukao iz vode i odvezao u bolnicu, gde je ovaj umro od - hipotermije (pothlađivanja tela).
 |
Darvinova Nagrada odaje priznanja: ● 1. U Gatriju u Oklahomi, u oktobru, Džejson Hek je pokušao da ubije stonogu iz svoje puške kalibra 22, ali je metak rikošetirao o kamen u blizini rupe i udario Antonija Martineza u glavu, prouzrokujući frakturu lobanje. ● 2. U Eliriji u Ohaju, u oktobru, Martin Eskins je odlučio da za čišćenje paučine iz podruma svoje kuće umesto metle upotrebi propanski plamenik, čime je zapalio kuću tako da su izgoreli i prvi i drugi sprat. ● 3. Pol Stiler (47) je u septembru završio u bolnici u Andover Taunsipu u Nju Džersiju, a njegova žena Boni je takođe povređena od četvrt štapa dinamita koji je eksplodirao u njihovim kolima. Dok su se vozikali okolo u dva sata ujutro, od dosade su zapalili dinamit i pokušali da ga bace kroz prozor da vide šta će se desiti, ali su očigledno prevideli da je prozor bio zatvoren. ● 4. Kada se pretera sa "večerima amatera": U Betuliji, u SD Kolumbiji, godišnji festival u novembru uključuje i pet dana amaterskih borbi sa bikovima. Ove godine niti jedan bik nije |
ubijen, ali je tuce matadora povređeno, uključujući jednog sa probodenom glavom. Jedan učesnik je izjavio: "To je samo jedan bik protiv vas i grada od hiljadu morona".
A, pobednik je...
● Japan Times, 16. april 1997. "Vlada mora zaustaviti to odvratno ludilo zvano 'pumpanje'", rekao je novinarima zvaničnik Nakon Racasima bolnice u Tajlandu. "Ako ta perverzija uzme maha, uništiće krem tajlandske muške populacije". On je to izjavio nakon što su ostaci 13-togodišnjeg Carncai Puanmuangpaka hitno dovezeni u bolničko prijemno odelenje. "Najviše 'pumpadžija' koristi standardnu pumpu za bicike", on je objasnio, "gurajući crevo pumpe duboko sebi u rektum da bi potom pumpanjem doveli sebe u haj stanje. To je greh Božiji". Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat sličan uzimanju heroina. Ispostavilo se da je mladi Carncai išao još dalje. Počeo je da koristi nožnu pumpu sa dva cilindra, ali ni to mu nije bilo dovoljno uzbudljivo pa je počeo da se hvališe prijateljima da namerava da proba sa crevom kompresora obližnje benzinske pumpe. Oni su ga izazivali da to uradi, tako da se jednom pod okriljem mraka ušunjao na pumpu. Ne shvatajući koliko je kompresor jak, ubacio je crevo sebi duboko u rektum i ubacio novčić u automat kompresora. Sledila je skoro trenutna smrt, ostavljajući slučajne prolaznike još uvek u šoku. Jedna žena je izjavila da je ono što je tada videla bio večernji vatromet, nakon čega je bila počela da aplaudira. "Još nisu nađeni svi njegovi delovi", rekli su zvaničnici policije. "Kada tolika količina vazduha dođe u dodir sa crevnim gasovima, trenutno nastupa eksplozija. To je bilo kao eksplozija atomske bombe ili nečeg sličnog". "Pumpanje je đavolja dokolica, a svi mi moramo Satani reći 'Ne'", zaključio je zvaničnik bolnice. "Pumpajte gume na sve načine, ali tada sklonite pumpu za bicikle tamo gde vas neće izazivati".
Neka se čuje da je Carncai Puanmuangpak novi, ubedljivi dobitnik Darvinove Nagrade za 1998. godinu!
HOW TO FAIL AN EXAM
Sjećate se onoga "kako iživcirati ljude u webcafeu"? E, pa ovo je nastavak!
50 Fun ways to fail an exam:
◙ 1. Bring a pillow. Fall asleep (or pretend to) until the last 15 minutes. Wake up, say "oh geez, better get cracking" and do some gibberish work. Turn it in a few minutes early.
◙ 2. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"
◙ 3. If it is a math/science exam, answer in essay form. If it is long answer/essay form, answer with numbers and symbols. Be creative. Use the integral symbol.
◙ 4. Make paper airplanes out of the exam. Aim them at the instructor's left nostril.
◙ 5. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.
◙ 6. Bring cheerleaders.
◙ 7. Walk in, get the exam, sit down. About five minutes into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"
◙ 8. Bring a Game Boy (or Game Gear, etc...). Play with the volume at max level.
◙ 9. On the answer sheet (book, whatever) find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.
◙ 10. Bring pets.
◙ 11. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.
◙ 12. Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every fifteen minutes.
◙ 13. Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers.
◙ 14. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.
◙ 15. Come down with a BAD case of Turet's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.
◙ 16. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up! For math/science exams, try using Roman numerals. ◙ 17. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you. ◙ 18. As soon as the instructor hands you the exam, eat it. ◙ 19. Walk into the exam with an entourage. Claim you are going to be taping your next video during the exam. Try to get the instructor to let them stay, be persuasive. Tell the instructor to expect a percentage of the profits if they are allowed to stay. ◙ 20. Every five minutes, stand up, collect all your |  |
things, move to another seat, continue with the exam.
◙ 21. Turn in the exam approximately 30 minutes into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
◙ 22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false. If it is a multiple choice exam, spell out interesting things (DCCAB. BABE. etc..).
◙ 23. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
◙ 24. Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.
◙ 25. Arrange a protest before the exam starts (i.e. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink)
◙ 26. Show up completely drunk. (Completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).
◙ 27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"
◙ 28. Comment on how sexy the instructor is looking that day.
◙ 29. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 minutes, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.
◙ 30. Go to an exam for a class you have no clue about, where you know the class is very small, and the instructor would recognize you if you belonged. Claim that you have been to every lecture. Fight for your right to take the exam.
◙ 31. Upon receiving the exam, look it over, while laughing loudly, say, "You don't really expect me to waste my time on this drivel? Days Of Our Lives is on!!!"
◙ 32. Bring a water pistol with you. Nuff said.
◙ 33. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the "Bridge on the River Kwai".
◙ 34. Start a brawl in the middle of the exam.
◙ 35. If the exam is math/science related, make up the longest proofs you could possibly think of. Get 'π' and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.
◙ 36. Come in wearing a full knight's outfit, complete with sword and shield.
◙ 37. Bring a friend to give you a back massage the entire way through the exam. Insist this person is needed, because you have bad circulation.
◙ 38. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."
◙ 39. When you walk in, complain about the heat. Strip.
◙ 40. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.
◙ 41. One word: Wrestlemania.
◙ 42. Bring balloons, blow them up, start throwing them around like they do before concerts start.
◙ 43. Try to get people in the room to do the wave.
◙ 44. Play frisbee with a friend at the other side of the room.
◙ 45. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.
◙ 46. Get deliveries of candy, flowers, balloons, telegrams, etc... sent to you every few minutes throughout the exam.
◙ 47. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.
◙ 48. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.
◙ 49. Bring a musical instrument with you, play various tunes. If you are asked to stop, say, "It helps me think." Bring a copy of the Student Handbook with you, challenging the instructor to find the section on musical instruments during finals. Don't forget to use the phrase "Told you so."
◙ 50. Answer the exam with the "Top Ten Reasons Why Professor xxxx Sucks"
ŽUPNI URED
Današnja propovijed
je "Koliko čovjek može popiti", uz hvalospjev cijelog zbora. A što je bilo
na rasporedu proteklih mjeseci, možete saznati ovdje:
● Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne
predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
● U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
● Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
● Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.
● Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
● Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati "Radujte se, narodi".
● Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćmo gospođu Anu da na oltar položi jaje.
● U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
● Udruga književnica ima sastanak u srijedu. Gđa Vidović pjevat će pjesmu "Stavi me u moj krevet", a pratit će je don Ivo.
● Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga će župnik govoriti "O tom strašnom iskustvu".
● Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
● U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
● Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti "Hamleta". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
● Ne dopustite da vas unište brige - dopustite da vam crkva pomogne.
=●=