Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 29. VIII 2004/7523

Logo Leteći bumbar 025

U ovom broju donosimo:

1. Neobične činjenice  

4. Avganistan (I deo)

6. Pismo malog Dick-a tati u Iraq

7. Razni lapsusi (102-129)

NEOBIČNE ČINjENICE

Pačije kvakanje ne stvara eho, niko ne zna zašto.
 Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svetu.

 U proseku, 100 ljudi umre od davljenja hemijskom olovkom svake godine.

 U proseku, ljudi se više plaše pauka nego smrti.

 90% njujorških taksista su tek pristigli imigranti.

 35% ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama već su oženjeni.

 Samo jedna osoba od dve milijarde doživeće 166 ili više godina.

 Kravu je moguće naterati da se popne uz stepenice… ali naterati je da siđe - nema šanse.

 Žene trepću gotovo dvaput više od muškaraca.

 Puž može da spava tri godine.

 Ne postoji reč u engleskom jeziku koja se rimuje sa "MONTH" (mesec).

Naše oči su uvek iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikad ne prestaju da rastu - ZASTRAŠUJUĆE!

 Električnu stolicu izumeo je zubar.

 Svi polarni medvedi su levaci.

 Noj ima veće oko od mozga.

 TYPEWRITER ("kucaća" mašina) je najduža engleska reč koja se može sastaviti od slova iz samo jednog reda na tastaturi.

 "Go!" (Idi!) je najkraća potpuna rečenica u engleskom jeziku.

 Krokodil ne može da isplazi jezik.

 Upaljač za cigarete izmišljen je pre šibice.

 Amerikanci pojedu u proseku 18 jutara (oko 13,5 hektara) pice dnevno.

 Krave spavaju gotovo isto toliko dugo koliko i ljudi!

Hlađenje kućišta

 Psi imaju po 17 kostiju u svakom uvetu!

 Guska je prva ptica pripitomljena od strane čoveka!

 Prosečan komarac ima 47 zuba!

 Na svetu ima više pilića nego ljudi!

 Delfini spavaju sa jednim otvorenim okom!

 Bikovi su daltonisti! Njih ne nervira crvena krpa, već mahanje ispred nosa.

 Zlatna ribica ima moć pamćenja u intervalu od 3 sekunde!

 Više ljudi su ubili majmuni, nego što je poginulo u avionskim nesrećama!

 Psi i ljudi su jedine životnije koje imaju prostatu!

 Zebre ne vide narandžastu boju!

 Pacov može da izdrži bez vode duže nego kamila!

 Iako su već 250 miliona godina na zemlji, bubašvabe se nimalo nisu promenile!

 Pacovi ne mogu da povraćaju!

 Mačke mogu da čuju ultrazvuk!

 Dalmatinac je jedini pas koji može da oboli od kostobolje.

 Svi labudovi u Engleskoj vlasništvo su kraljice!!

 Ostrigi je oko veće od mozga!

 Zebra je bela, sa crnim prugama!

 Ajkule su imune na rak!!

 Ostriga može promeniti pol nebrojeno puta tokom života!

 Prosečna muva živi oko mesec dana!!

 Zečevi mogu da umru od srčanog udara!!

 Čovek u životu trepne 415,000,000 puta.

 Čovek u životu izluči 40,000 litara mokraće.

 Čovek u životu pređe peške 22,000 km.

 Čovek u životu vodi ljubav 2,580 puta.

 Čovek u životu proizvede ukupno 950 km vlasi i dlaka.

 Čovek u životu pojede 438 komada jaja.

 Čovek u životu pojede 160 kg čokolade.

 Čovek u životu prolije 65 litara suza.

 Čovek u životu provede 12 godina razgovarajući.

 Čovek u životu izgubi 11 godina ćuteći pred televizorom.

 Čovek u životu prosedi na WC šolji 6 meseci.

 Čovek u životu provede 3 godine sedeći za stolom i jedući.

 Čovek u životu potroši 2 nedelje na ljubljenje.

 A samo se 2 puta u životu istinski zaljubi...

 Jezik kameleona dvostruko je duži od njegovog tela.

 Čovečije suze proizvode četiri žlezde smeštene pokraj oka, ispiraju rožnjaču i otiču u nos. Ako ih ima previše, izlivaju se preko kapaka. Ono što je zanimljivo to je da svakoga dana čovek izluči (i ako ne plače) oko pola litra suza!

 Kada čovek duva na nos brzina vazduha koji izlazi pod pritiskom, dostiže i 160km/h brzine!

 Tokom jedne menstruacije, žena izgubi 35ml krvi (jedna bočica laka za nokte). Tokom godine 420ml (prosečna tuba kečapa), a tokom života 15.540 ml (15 kantica farbe od 1L)

 Najtajanstvenija knjiga na svetu otkrivena je 1912. u Italiji. Do današnjeg dana niko još nije uspeo da dešifruje pismo. (Voynich manuscript)

 Dok ljudski orgazam u proseku traje četiri minuta, svinje uživaju punih pola sata. Za vreme trodnevnog parenja, lavovi usrećuju svoje partnerke na svakih 15 minuta. Australijski miševi su tako aktivni da neki mužjaci mogu da uginu od iscrpljenosti. Nasuprot tome, kod slonova je gotovo za tri sekunde.

 Samo 25cm vode (od zemlje naravno) dovoljno je da pomera tj. nosi teške predmete, čak i automobile.

 Svakog dana rodi se 364.321 čovek, a umre 147.137… svakih 24h časa ionako prenaseljena planeta bogatija je za 217.184 čoveka.

 Totalno pomračenje Sunca dešava se svakih 18 godina.

 U Aziji se svakog dana pojede oko 1,5 miliona tona pirinča, što je odprilike brdo 6 puta veće od Keopsove piramide!

 Delfini imaju privilegije kod čoveka jer je proporcija njihovog mozga sa telom čak približna čovekovoj, smatraju se jednim od najiteligentnijih živih bića posle čoveka. Delfini se koriste u Americi za lečenje hendikepirane dece, ali isto tako ih dresiraju za vojne upotrebe (postavljanje eksploziva itd.) Mogu da dostignu brzinu oko 50 km/h.

 Svakih 40 minuta kod svakog čoveka odumre oko 40 miliona ćelija kože. Kada bi se sve one sakupile, mogle bi da ispune jednu četvorospratnicu!

 Naše srce u toku jednog dana otkuca oko 100.800 puta. Ono kroz naše krvne sudove upumpa onoliko krvi koliko bi ispunilo oko 170 prosečnih kada za kupanje!

 Sirijski grad Damask najstariji je neprekidno naseljeni grad na svetu. Procvat je doživeo oko 2000 godina pre nego što je, 753. godine pre nove ere, osnovan Rim.

 Svaki čovek u proseku trepne 9.365 puta tokom dana, sklapajući pri tom oči na prosečnih 0,15 sekundi. To zajedno iznosi oko 267.000 godina u tami! (proračunato, naravno, za celu planetu)

 Sve svetske pčele dolete svakoga dana na oko 3 TRILIONA cvetova, proizvodeći tako oko 3.000 tona meda!

Mačji san

Od svih životinja ris ima najoštriji sluh: i u najdubljem snu čuje najslabiji šum, čak i kada dolazi iz daljine. Ova zver čuje tako dobro zahvaljujući "četkicama" na vrhovima ušiju koje joj služe kao neka vrsta antene.

 U ruševinama Pompeje - razorene i zatrpane 79. godine, za vreme erupcije Vezuva - nađena je jedna radionica za izradu sapuna kao i sapun izliven u kalupe. Naučnici smatraju da je sapun bio izrađen istog dana kad je Pompeja stradala.

 Kad bi čovek vikao 8 godina, 7 meseci i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagreje jednu šoljicu kafe.

 Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju seksualne odnose zbog užitka.

 Mrav može da podigne 50 puta teži teret od sopstvene težine, da povuče teret 300 puta teži od sopstvene težine. I uvek pada na desnu stranu kad je pijan ili otrovan.

 Som ima preko 27,000 centara za ukus u jeziku.

 Buva može preskočiti 350 puta svoju dužinu tela. To je kao kada bi ljudi mogli preskočiti fudbalsko igralište.

 Muška bogomoljka ne može da kopulira dok joj je glava pričvršćena na telo. Ženka bogomoljke inicira seks tako što otkine mužjaku glavu.

 Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan.

 Morske zvezde uopšte nemaju mozak.

AVGANISTAN (I DEO)

            Gde ste braćo i sestre, iliti Asalam Aleikum (jebi ga, učim i ja polako Pašto jezik)!

            Kao što vidite (čitate), ja sam još uvek Živko i Zdravko. Javljam vam se iz najveće vukojebine na kugli zemaljskoj zvanoj Džalalabad. Ovde sam nedelju dana, i polako se trudim da se prilagodim na sve ovo oko mene. Šta da vam kažem, kuće su sve napravljene od blata, a najviša je naša (čak dva sprata visoka), plus na sve to, napravljena od betona (Inš Alah)! Imamo struju svaki drugi dan po četiri sata, tako da smrdimo kao čergari. Zajebavam se, imamo generator, ali je suviše slab za bojler tako da se kupamo hladnom vodom, odnosno ne kupamo se, što na kraju ispada da zaista smrdimo k'o čergari. Asfalt sam video zadnji put u Pakistanu koji je u našim mislima kao Las Vegas, centar civilizacije. Što se tiče žena, zadnju sam video u Dubaiju, tako da se uzdam u dobru memoriju, koja je jedini spas od homoseksualizma, nastrane bolesti koja napada usamljene humanitarne radnike širom Afganistana, Irana i (verovatno) Burkine Faso. Teši me moj kolega koji je radio u Timoru i kojem do zadnjeg dana (posle šest meseci) nisu napravili vrata na kući gde je spavao, tako da o ženama nije ni imao vremena da misli. Što se mene tiče, ja ih imam, i to više komada (mislio sam na vrata)!

            Alkohol ne postoji, ali se zato jede kao u najboljim filmovima. Imam svog kuvara, i može se reći da uči brzo (pasuljčina je pala već treći dan)!

            Problem sa lokalcima je u tome što su uplašeni do smrti. Obraćaju mi se sa Ser, od čega mi se diže kosa na glavi. Kad sam im objasnio da nisam Ser, počeli su da me zovu Mister. Što se tiče brzog učenja, treba napomenuti i da su već ukapirali šta znači "jebi ga". Kad prolazim pored njih, ustaju sa stolice k'o opareni. To ne mogu da im objasnim nikako da ne treba da rade jer je to deo njihove kulture.

            S obzirom da je na ulicama totalan haos od ljudi, rikši, kamila i bicikala, teško je kretati se džipom, tako da je pre dva dana moj vozač udario džipom jednog biciklistu (najnormalnija pojava). Ja sam ostao u šoku, a jadni biciklista je ustao sa zemlje, otresao prašinu, i kad je video da je u kolima jedan Hariđi (iliti stranac) uz najtopliji osmeh rekao "Hello". Šta reći dalje...

            Siromaštvo je na najnižem nivou i teško je rečima opisati kako ovi ljudi žive. U isto vreme, toliko su gostoprimljivi da ih je nemoguće odbiti kada žele da dođeš kod njih na ručak ili večeru (u isto vreme to bi bila i uvreda). Pored spomenute gostoprimljivosti, treba napomenuti i to da svaka kuća ima bar jedan kalašnjikov koji ide u tradicionalnom kompletu sa zoljom i par ručnih bombi (pa ti sad odbi ručak!!!).

            Što se tiče kraja gde živim (ulice ne postoje kao ni imena istih), ja sam u kraju sa najviše dece u komšiluku. Ima ih preko 200. Od jutra do mraka su na ulici, igrajući se usred kanalizacije. Neverovatno su lepi i neverovatno prljavi. Već su me skapirali kao cool tipa tako da sam i dobio nadimak od njih, a to je "very good". Čim me vide, počnu da se deru "very good" i trče ko ludi za džipom. Moj čuvar Babba ih ima (dece) samo 18 komada. Muških 10, a ženskih 8. Juče mi je dva sata pričao o lepoti svoje žene, a ja jadan šta drugo nego da mu verujem! I onako nikad neću moći da je vidim. Sve u svemu, ljudi smešni k'o crtani film.

            Što se tiče posla, sve je OK. Već sam počeo da obilazim teren, a nevinost sam izgubio na čuvenoj Tora-Bora planini (gde se krila Al Qaida). Video sam i ruševine kuće Osama Bin Ladena. Frajer je imao bukvalno struju, erkondišne i sve ostalo u tri pizde materine daleko od prve civilizacije. Inače, putovali smo do tog sela koje se zove Pačir Wa Agam tri jebena sata (50 km), jer put je takav da jednim delom od nekih 10 km koristiš reku umesto nepostojećeg puta. Camel Trophy!

            Što se tiče graničnog prelaza, to je tek prava priča!!! Na granici sa Afganistanom, u policijskoj stanici koja nema ni vrata ni prozore, u koju kad bi smestio neku životinju pokret zelenih bi te sigurno ubio zbog kršenja svih normi o tretmanu istih, sedi baja sa bradom od pola metra, koji je na moj odgovor da idem da radim u Afganistan odvratio takvim podrigom koji nikad u životu nisam čuo! Valjda je to bio način da mi poželi srećan put!

            Što se tiče ostalih stranaca iz drugih firmi, ima ih oko 30 ukupno, i svi su uveliko u raznoraznim stanjima duševnih tegoba (od depesije pa do euforije). Kažu mi da ću i ja biti ko oni, samo treba da se strpim. S obzirom da se ovde ne radi petkom, četvrtkom uveče su lude žurke, o kojima ću vam pričati kad budem bar pohodio jednu. Kažu da se na njima nađe i pivo, a obično su prisutne i sve tri žene koje rade za internacionalne organizacije. Luda žurka sve do 21.00, od kada počinje policijski čas koji ovde znači "pucaj na sve što se mrda".

            Znajući vašu alavost prema opijatima, najslađe sam ostavio za kraj. Ovde se puši najbolji haš i to od trenutka kad napustiš kancelariju pa do
Saobraćajni znak

zore rujne. Pošto je cena jednog grama 30 phening (iliti manje od 10 dinara), možete misliti kakva se sreća rodila u mom srcu. Kompletna kancelarija puši k'o lud, pri čemu samo retki puše duvan. Inače, kao specijalitet kuće koristi se haš sa osušenim škorpionom, otrovnim. Ovo nisam niti ću probati. Ne kapiram šta se desi sa otrovom kad se škorpion osuši? Oni tvrde da je i dalje prisutan, samo da kad se puši, totalno udara drugačije??! Probao sam i čuveno (a u isto vreme i jedino dozvoljeno) alkoholno piće u Afganistanu koje se zove "Banghau", a koje se pravi od kamiljeg mleka, meda, lubenice i haša. Nakon pola sata sam skapirao zašto se zove "Banghau", jer sam dobio takav BENG u glavu, kakav odavno nisam imao.

            Što se tiče ostalih kulturnih dobara, ovde se pravi i opijum (400 US$ po kili), ali to je već nešto što je vezano za mafiju koja je ovde veoma zajebana. Polja maka se protežu na kilometre, i UN pokušava da spreči sve ovo dajući lovu seljacima da odbiju da sade mak za mafiju. Rezultat ove briljantne kampanje je bio četvoro mrtvih radnika UN-a, i to samo za opomenu (ovo se desilo prekjuče, by the way), jer da su hteli mogli su ih poubijati sve na kamari.

            Eto, toliko od mene za sad. Pojedite jedan svinjski odrezak za moju dušu!

 

Puno pozdrava (Mirra Bahni),

Mister "Very Good" Branko

PISMO MALOG DICK-A TATI U IRAQ

            Dragi tata, vidio sam na televiziji puno mrtvih Iračana i odmah sam svima u razredu rekao da si ih ti ubio. Jack je onda rekao da bi on želio da i njemu budeš tata. Onda je Jack sutra donio na igralište pištolj od svog tate pa smo se igrali s njim. Ja jedva čekam da se ti vratiš iz Iraka kad ubiješ sve Iračane da i ja imam pištolj kod kuće i da ga mogu donijeti u školu da se igram s Jackom. Ja sam pretražio bio kuću i garažu da vidim jesi možda kojeg ostavio, ali si sve ponio sa sobom u Irak. Zato sam Jacku rekao da nemam pištolj jer treba mom tati da s njim ubija Iračane.

            Našao sam zato one tvoje vojne tablete. Jack, John i ja smo onda pojeli po jednu nakon škole. Te tvoje vojne tablete su baš super. Cijelo popodne smo trčali oko škole, a kad su nas vidjeli ovi iz drugih razreda, htjeli su i oni tih tableta. Onda je Jack udario jednog. Onda smo se potukli. Bilo ih je duplo više od nas, ali smo ih svejedno prebili. Posebno Jack. On je prebio trojicu, a kad su ostali pobjegli, uhvatio je jednog za kosu i tukao mu glavom o pod. Mi smo ga tukli nogama. Nakon toga smo hodali parkom pa je Jack počeo tući nekog starog skitnicu koja je išla prema nama i željela nas opljačkati. Bio je prljav kao Iračani i duplo veći od nas, ali smo i njega prebili. Ja sam ga tukao nogama po glavi. Zato ja mislim da su te tvoje vojne tablete super i svaki dan ih nosim sa sobom.

            Prošli vikend sam bio kod djeda Georgea. On te puno pozdravlja i kaže da ubiješ i za njega neke Iračane. Onda je on meni pričao kako je on ubijao žute u Vijetnamu. Ja sam ga pitao koja je razlika između Iračana i žutih, a on je rekao da su žuti žuti, a da su Iračani prljavi. Zato ja želim da ti ubiješ puno Iračana.

            Onda mi je djed George pokazivao slike iz Vijetnama, nož s kojim je ubijao žute i pušku. Nakon toga smo gledali "Ramba". Djed je cijelo vrijeme vikao: "Kill motherfuckers! Shoot fucking Charlies!" itd. A nakon filma je djed obukao svoju uniformu i namazao lice patinom za cipele, a ja sam obukao onu uniformu što si mi je kupio za rođendan i isto se namazao patinom. Onda je djed George uzeo pušku pa smo otišli u onu šumicu iza kuće i pucali. Djed George se skrivao iza stabala, vikao "Kill Charlies! Come on, bitches!" i ubio dvije vjeverice. Dao je i meni da pucam. On je držao pušku, a ja sam pucao. Bilo mi je super i zato želim da kad narastem i ja budem vojnik kao ti i djed George da mogu pucati iz puške i ubijati Iračane. Kod kuće nema ništa novog osim što me mama svaku večer oko devet sati pošalje na spavanje. Odmah nakon vijesti u kojima ja gledam kako ti i tvoji prijatelji ubijate Iračane. Meni su te vijesti super i volio bih da sam s tobom u pustinji, da se vozim u Hummeru i da ubijam Iračane kao ti.

            Tamo sam vidio da tebi i tvojim prijateljima pišu tete iz nekog Playboya. Onda sam to rekao Jacku pa je on od svog brata ukrao jedan i donio ga u školu. Onda smo Jack i ja gledali te tete. Ja mislim da su one puno lijepe, a u jednu sam se i zaljubio. Ona se zove Jordan i ima veeeeelike oči. Zato ako se ti dopisuješ s njom, pozdravi je i reci joj da je volim.

            A mama me na spavanje tjera u devet zato što se svako veče pokvari cijev u kuhinji pa nestane vode. Onda ona zove susjeda Brada da to dođe popraviti. To je neki veliki kvar jer svaki put kad on i mama to popravljaju, čuje se iz kuhinje: "AAAAAAArgh!!!!! Oooooh, my Gooood!!!! It's coming, it's coming!!!" Ja poslije mamu tješim kako će sve biti super kad se ti vratiš iz Iraka jer ćeš tamo zaraditi puno dolara zato što ubijaš Iračane pa ćemo kupiti novu veliku kuću.

Puno te voli tvoj mali Dick!

RAZNI LAPSUSI (102-129)

1. Bilo je slučajno. Potopili su mi brod.  John F. Kennedy, na pitanje kako je postao ratni heroj
2. Nije preterano da se kaže da neodlučni ljudi mogu začas da promene mišljenje. 
George Bush, pretsednik USA

3. I ja imam svoja mišljenja mada se nekad ne slažem sa njima.  George Bush, predsednik USA

4. Bio sam pod sedativima kada sam doneo odluku da spalim trake.  Richard Nixon, pretsednik USA, Watergate afera

5. Nismo ostali kratkih rukava. Postiglismo smo totalnu jednakost u siromaštvu.  Nguyễn Cơ Thạch, vijetnamski ministar

6. Čitao sam o spoljnoj politici i učio... sada znam broj kontinenata.  George Wallace, predsednicka kampanja 1968

7. Tradicionalno, većina australijskog uvoza dolazi preko mora.  Keppel Enderbery

8. Kako Y2K može da bude problem u zemlji gde imamo Intel i Microsoft?  Al Gore

9. Usmeni dogovor nije vredan papira na kome je napisan.  Samual Goldwyn

10. Ne računajući ubistva, Washington ima jednu od najnižih stopa kriminala u zemlji.  Marion Barry, gradonačelnik Washingtona

11. Postoje dve vrste istina: prave istine i izmišljene istine.  Marion Barry, povodom njegovog hapšenja zbog korišćenja droge

12. Ako bi kriminal opao za 100%, i dalje bi ga bilo 50 puta više nego što treba.  Poslanik John Bowman, komentarišući visoku stopu kriminala u Washingtonu.

13. Želim da budem siguran da svako ko ima posao - želi posao.  George Bush, za vreme njegove prve predizborne kampanje

14. Kada puno ljudi ne može da nađe posao, dolazi do masovne nezaposlenosti.  Calvin Coolidge, bivši predsednik, raspravljajući o US ekonomskoj situaciji 1931.

15. Da je Linkoln živ, prevrnuo bi se u grobu.  Predsednik Gerald Ford

Nepismeni meda

16. Stanje je bliže sadašnjem nego što je ikada bilo.  Predsednik Gerald Ford

17. Volim sport. Uvek gledam "Detroit Tigerse" na radiu.  Predsednik Gerald Ford

18. Zebra nikad ne menja svoje pege.  Al Gore

19. Najbolji lek za nesanicu je puno ovaca.  Senator S. I. Hayakawa

20. Kad god sam posećivao ovu zemlju, nailazio bih na Amerikance.  Alf Landon, za vreme svoje posete Americi

21. Pravo na patnju je jedna od prednosti slobodne ekonomije.  Howard Pyle, pomoćnik pretsednika Dwight D. Eisenhowera, komentarišući nezaposlenost u Detroitu

22. Ulice u Philadelphiji su bezbedne - jedino ih ljudi čine opasnima.  Frank Rizzo, bivši šef policije i gradonačelnik Philadelphie

23. Čovek ne može da bude na dva mesta u isto vreme osim ako je ptica.  Ser Boyle Roche

24. Ja nisam neodlučan... ili jesam?  Jim Scheibel, gradonačelnik grada St. Paul, Minnesota

25. Stani malo! Ne želim da slušam o poljoprivredi nego o vojsci!  Senator William Scott, nakon što su nadležni počeli da mu pričaju o raketnim silosima

26. Predsednik je ispunio sva obećanja koja je nameravao da ispuni.  Klintonov pomoćnik George Stephanopolous, govoreći za Larry King Live

27. Ne želim da reporteri njuškaju po našim dokumentima. Mi smo predsednik!  Hillary Clinton, komentarišući objavljivanje sudskog poziva

28. Onaj nitkov je zaslužio da ga šutne magarac, a to ću i da uradim.  Kandindat za kongres iz Texasa

  Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj