Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 22. VIII 2004/7523.

Logo Leteći bumbar 024

List za zabavu Yahoo! grupe "Jelenčica"                  Godina: I                        Cena: Ja častim!

U ovom broju donosimo:

1. Stupid questions with smart answers                                     [a]

3. Unanswered questions                                                            [a]

4. 50 Stvari koje propuštate ako živite u inostranstvu

6. 57 Stvari koje propuštaju oni koji još nisu otišli

8. Test za buduće roditelje

9. Succesfull life                                                                          [a]

STUPID QUESTIONS WITH SMART ANSWERS

BOY: May I hold your hand?

GIRL: No thanks, it isn't heavy.

 

GIRL: Say you love me! Say you love me!

BOY: You love me...

 

GIRL: If we become engaged will you give me a ring??

BOY: Sure, what's your phone number?

GIRL: I think the poorest people are the happiest.

BOY: Then marry me and we'll be the happiest couple

 

GIRL: Darling, I want to dance like this forever.

BOY: Don't you ever want to improve??

 

BOY: I love you and I could die for you!

GIRL: How soon??

BOY: I would go to the end of the world for you!

GIRL: Yes, but would you stay there??

Objekat zatvoren

 

SHARON: Have you ever had a hot passionate, burning kiss??

TRACY: I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

 

MAN: You remind me of the sea.

WOMAN: Because I'm wild, romantic and exciting?

MAN: No, because you make me sick.

 

WIFE: You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.

HUSBAND: You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

 

MARY: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think, Peter?

PETER: A bit of both. I think you're pretty ugly.

 

Girlfriend: ...And are you sure you love me and no one else?

Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday.

 

Teacher: Which is more important to us, the sun or the moon?

Pupil: The moon.

Teacher: Why?

Pupil: The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it.

 

Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

Pupil: A teacher.

 

Waiter: Would you like your coffee black?

Customer: What other colors do you have?

 

My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

 

Poternica

Teacher: Sam, you talk a lot!

Sam: It's a family tradition.

Teacher: What do you mean?

Sam: Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher.

Teacher: What about your mother?

Sam: She's a woman.

 

Tom: How should I convey the news to my father that I've failed?

David: You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated.

 

Teacher: Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?

Student: Brotherly love.

 

Teacher: Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?

Sam: No sir, I don't have to, my mom is a good cook.

Patient: What are the chances of my recovering, doctor?

Doctor: One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died.

 

Teacher: Can anybody give an example of COINCIDENCE?

Student: Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time.

 

Teacher: George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?

 Student: Because George still had the axe in is hand.

UNANSWERED QUESTIONS

Does a clean house indicate that there is a broken computer in it?

Why is it that no matter what color of bubble bath you use the bubbles are always white?

Is there ever a day when mattresses are NOT on sale?

Why do people constantly return to the refrigerator with the hopes that something new to eat will have materialized?

On electric toasters, why do they engrave the message 'one slice'? How many pieces of bread do they think people are really gonna try to stuff in that slot?

Why do people keep running over a string a dozen times with their vacuum cleaner, then reach down, pick it up, examine it, then put it down to give their vacuum one more chance?

Why is it that no plastic garbage bag will open from the end you first try?

How do those dead bugs get into closed light fixtures?

Considering all the lint you get in your dryer, if you kept drying your clothes would they eventually just disappear?

When we are in the supermarket and someone rams our ankle with a shopping cart then apologizes for doing so, why do we say 'It's all right'? It isn't all right, so why don't we say, 'That hurt, you stupid idiot'?

Why is it that when you're walking up the stairs and you get to the top you always tink there's still one more step?

Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling off the table you always manage to knock something else over?

Is it true that the only difference between a yard sale and a trash pickup is how close to the road the stuff is placed?

In winter, why do we try to keep the house as warm as it was in summer when we complained about the heat?

Why are the needy only thought of during the holidays? Aren't they just as needy throughout the rest of the year?

Why is it that men can react to broken bones as 'just a sprain' and deep wounds as 'just a scratch', but when they get the sniffles they are deathly ill 'with the flu' and have to be bedridden for weeks?

How come we never hear any father-in-law jokes?

If at first you don't succeed, shouldn't you try doing it like your wife told you to?

50 STVARI KOJE PROPUŠTATE AKO ŽIVITE U INOSTRANSTVU

Napomena: tekst je napravljen tokom protesta 2000-te.

 

1) Dnevnik Radio Televizije Srbije;

2) ruski gas i američku humanitarnu pomoć koji tek što nisu stigli;

3) burek i jogurt;

4) bonove za benzin za koje ne možete da nabavite benzin;

5) bonove za struju umesto penzija;

6) kupovinu goriva u flašama od dva litra u koje ne staje dva litra;

7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa";

8) kupovinu originalne američke robe proizvedene negde između Bugarske i Rumunije;

9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoća;

10) nestanak struje zbog prevelikih vrućina;

11) nestanak struje zbog prejakog vetra;

12) nestanak struje zbog kijavice;

13) kijavicu zbog nestanka struje;

14) nestanak struje bez ikakvog razloga;

15) slavlje povodom dolaska struje;

16) sreću što je vaša zgrada prioritet pa vam nisu isključili struju;

17) još veću sreću komšije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje;

18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor;

19) potpazušne miomirise u prepunom gradskom autobusu;

20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage;

21) mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi;

22) mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi;

23) radost što će nezavisne radio stanice ponovo moći da sluša čak 3% birača u Srbiji;

24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu;

25) konobare koji su grdno uvređeni što ste naručili samo kafu i kiselu;

26) 150 ljudi na vratima tramvaja;

27) benzinske pumpe pretvorene u vazdušne banje, pošto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagadivača vazduha;

28) najuspešniju setvu i najrodniju žetvu;

29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara neće biti;

30) devalvaciju dinara;

31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaći navijač;

32) proglašavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat;

33) nadu da ćete, bez grejanja, proleće ipak da dočekate zdravi;

34) enorman porast proizvodnje i prodaje šporeta na drva;

35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev;

36) junsku platu u decembru;

37) slave na kojima niko neće da priča o politici (prvih pet minuta);

38) činjenicu da su se stare gaće pocepale, a kupovina novih predstavlja čist luksuz;

39) najvećeg opozicionara Vuka Draškovića;

40) najvećeg opozicionara Zorana Đinđića;

41) najvećeg opozicionara Vojislava Koštunicu;

42) mnogo najvećih opozicionara;

43) Jul u julu;

44) Jul u avgustu;

45) Jul u septembru;

46) Jul cele godine;

Bokserski džak

47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od naše vlasti gora samo naša opozicija;

48) demonstracije koje nemaju veze sa zaštitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda;

49) (još jedan) veliki miting nakon koga će Slobodan Milošević sigurno otići sa vlasti;

50) kašnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvršila samoubistvo.

 

A šta propustaju oni koji još nisu postali dijaspora?:

1) SVE OSTALO.

 

A s druge strane:

57 STVARI KOJE PROPUŠTAJU ONI KOJI JOŠ NISU OTIŠLI

1) bonove "Canadian Tire" koje ti poklanjaju, a ti si ih već platio;
2) odlazak u Ameriku (iz Kanade) gde te svi gledaju kao šiptara pošto si Kanađanin;

3) izveštaje sa CNN-a;

4) obnovu zemlje sa tuđim mozgovima (najčešće proizvedenih u istočnom ili nesvrstanom bloku);

5) radost što će nezavisne radio stanice preneti ono što im režimske narede pa će i onih 2% birača moći da misle ispravno kao i ostali u Kanadi;

6) mogućnost da vam na ulici prilaze ružne devojke i da vas pitaju da li imate kvoter;

7) mogućnost da vam na ulici prilaze odvratne devojke i da vas pitaju da li hoćete blowjob (pušenje) za 5 dolara;

8) mogućnost da vam na ulici prilaze "HIV" devojke sa probušenim nosevima, obrvama, bradavicama, usnama, pupkom i da vam sa osmehom na licu zabiju nos u grudi;

9) mnogo mogućnosti za upoznavanje sa ružnim devojkama;

10) pogled na kontejner iz koga viri odsečena noga penzionisanog profesora;

11) bonove "Canadian Tire" sa kojima plaćate ono što ste već jednom platili;

12) kupovinu artikala na sniženju "up to 120%";

13) apsolutno nekontaminirano jezero Ontario (samo ne sme da se pije voda, nema kupanja i upecana riba ne sme da se jede) u čijoj blizini se nalazi nuklearna centrala;

14) kanadski "Dunnhill" u kome ima više parfema nego u parfimeriji;

15) nežne parfeme (od kojih boli glava) mirisa kajsije, pomorandže, limuna u polupraznoj podzemnoj železnici gde na stanicama dosta žena i većina pedera stoji u zoni nadgledanoj kamerom, tako da ako budu silovani, njihova slika izađe na naslovnoj strani "Toronto Sun";

16) genijalne misli velikog gradonačelnika i borca protiv kriminala, čiju ženu hvataju u robnoj kući kako krade rukavice;

17) kupovinu tri para kvalitetnih cipela na sniženju, koje podležu rigoroznom severnoameričkom standardu i izdrže jedno celo godišnje doba;

18) predlaganje za Nobelovu nagradu svih deset arhitekata koji su uložili svu svoju kreativnost i napravili nacrte za sve severnoameričke građevine (inače nova naselja nastaju savremenom i iznad svega veoma kvalitetnom metodom: uzme se fajl iz arhive, otvori se, uradi se "copy", a onda "paste", a pre nego što se preseče crvena mašna napravi se jos i "save as" i eto ti novog naselja);

19) pica sa peperonima i ananasom i jogurt sa 0% mlečne masti;

20) nadu da će promeniti vazduh u zgradi posle 30 godina korišćenja istog (nema otvaranja prozora, onih deset arhitekata su to strogo zabranili);

21) enorman porast proizvodnje i prodaje špriceva za ličnu upotrebu;

22) hodnik u soliteru pun vazduha od pre trideset godina;

23) slatku jezu pri odlasku u prodavnicu (možda će danas biti popust od 130%);

24) konobare koji su jako sretni i smeju se celo vreme i ako naručite samo kafu;

25) junsku platu u julu;

26) svadbe na kojima svako sebi plaća večeru;

27) činjenicu da ti ne treba više od sto stvarno kvalitetnih gaća za godinu, pošto je najbolji standard na svetu (američki) odobrio proizvodnju i prodaju najboljih sredstava za pranje i sušenje;

Saobraćajni znak

28) velikog lidera Žana;

29) velikog lidera Mela;

30) velikog vojskovođu (međunarodnog) u njihovoj službi;

31) mnogo velikih lidera i vojskovođa;

32) lidera koji smanjuju taksu u julu;

33) i u avgustu;

34) i u septembru;

35) i tokom cele godine;

36) generalne štrajkove preostalih dvesta Indijanaca u Torontu, koji na kraju dobiju batine što štrajkuju na svojoj zemlji, a ne u rezervatu;

37) mozgove koji misle da su njihovi dedovi izmislili struju zato što se Nijagara nalazi 120 km od Toronta (a za Teslu nisu ni čuli);

38) političare (koji misle da su svetski generali), koji između Monikinog blowjob i handjob, prete uspostavljanjem reda na novim teritorijama;

39) saznanja kako su humane američke humanitarne organizacije, koje čak 10% od svojih prihoda (dobijenih od strane humanih ljudi i firmi) daju širom sveta, a samo 90% koriste na plate i ostalo;

40) kašnjenja aviona (11,200 sati godišnje u severnoj Americi) zbog čega bi kompletan japanski narod izvršio samoubistvo;

41) tramvaje u koje ne može da stane ni 150 ljudi;

42) demonstracije društva za zaštitu životinja, zato što je čovek ubio mačku i dobio samo 22 godine robije;

43) najbrži uzgoj, rast, preradu, pakovanje, serviranje, jedenje, žvakanje, varenje, izbacivanje, iskorišćavanje izbačenog, dovođenje jedinice u stanje za ponovan uzgoj, rast pilića na svetu;

44) nestanak morala zbog prevelikih vrućina;

45) nestanak morala zbog prevelikih hladnoća;

46) nestanak morala zbog prejakog vetra;

47) nestanak morala zbog kijavice;

48) nastanak kijavice zbog nestanka morala;

49) nestanak morala bez ikakvog razloga;

50) demonstracije povodom spominjanja morala;

51) sreću najveću što inspekcija preti menadžmentu vaše zgrade kaznom od $50,000 (možda je promena vazduha u zgradi jeftinija, pa će ipak to da urade);

52) veliku sreću komšiluka koji aplaudira kada vi ostanete bez struje;

53) narod koji bi voleo da vidi u Žanu lidera;

54) narod koji bi u Moniki voleo da vidi Klintona;

55) odgovorne izjave odgovornih ljudi da će spustiti taksu;

56) povećanje takse;

57) još jedan veliki genocid, ovaj put u Čečeniji, ali o njemu nećemo ništa da pričamo.

TEST ZA BUDUĆE RODITELjE

            Drek - test:

Premažite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svježe ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.

            Igračke - test:

Nabavite sanduk od 150 litara s Lego - kockama (kao nadomjestak mogu poslužiti veći vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povežite si oči i probajte dospjeti bosi do kuhinje, zahoda, a da ne pisnete (inače bi mogli probuditi dijete).

            Dućan - test:

Posudite od nekoga 1 - 2 manje životinje. Posebno se za tu svrhu preporučuju koze. Povedite ih kod slijedeće posjete dućanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trče, ali ih pokušajte cijelo vrijeme držati na oku i na kraju platite što su pojele ili potrgale.

            Oblačenje - test:

Nabavite veću živu lignju. Pokušajte je ugurati u omanju vrećicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrećici.

            Hranjenje - test:

Nabavite veliku plastičnu šalicu. Napunite je do pola s vodom i objesite dužom špagom na strop, pa zaljuljajte. Pokušajte žlicom stavljati gusti Čokolino u šalicu, dok izvodite figure kao da ste u avion ili vjetrenjača. Nakon što ste cijeli Čokolino prebacili u ljuljajuću šalicu prospite sadržaj šalice na što je moguće veću površinu. Ostanite mirni.

            Noćni - test:

1. Pripreme: Napunite jastučnicu s 3-4 kilograma vlažnog pijeska.

2. U 18 sati počnite s napunjenom jastučnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo - desno. To treba izdržati do 21 sat.

3. Položite zatim napunjenu jastučnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.

4. U 2 sata ustanite i ponovno nosajte jastučnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.

5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokušajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.

6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite doručak.

7. Ponavljajte to iz noći u noć, najmanje 3 godine.

8. Ostanite do kraja hrabri.

            Vrtić - test:

Uzmite kutiju od jaja. Uzmite škare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu WC papira i napravite od nje svjećice za bor. Pokušajte od celofana uz pomoć selotejpa napraviti Eiffelov toranj. Puno uspjeha!

            Auto - test:

Prodajte postojeći auto i kupite novi Renault - Kangoo. Uzmite čokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novčić od 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekih keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite škarama vrata auta.

            Tjelesna podobnost (za žene):

Uzmite oveću vreću graha i pričvrstite je na trbuh. Nakon što ostane pričvršćena devet mjeseci, ispraznite grah, a vreću ostavite neka visi.

            Financijska podobnost (za muškarce):

Idite u banku i potpišite trajni nalog da vam plaća idućih 20 - 30 godina odlazi na razne račune: ispočetka radnji s igračkama, dućana sa Kinder jajima, a kasnije za kupnju domaćih životinja, skupljanje naljepnica od šibica itd.

            Završni test:

Pronađite par s malim detetom. Delite im dobre savete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, učenje, maniri za stolom… Pravite što više pametnih predloga. Pričajte o važnosti konzekventnog odgoja i uživajte u tome. To vam je i tako poslednji put da imate takve savete, jer će uskoro doći vaše potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i poslednji put da vidite taj par.

Saobraćajni znak

            I to je kraj testa.

Ako ste test izdržali - puno radosti u pravljenju djece!

SUCCESFULL LIFE

.at the age of 2 have dry diapers

..at the age of 5 are able to ride a bike

...at the age of 16 have a good sex

....at the age of 18 have your driver's licence

.....at the age of 21 have your job

......at the age of 26 have your family

......at the age of 30 have your family

.....at the age of 40 have your job

....at the age of 60 have your driver's  licence

...at the age of 70 have a good sex

..at the age of 80 can ride a bike

.at the age of 85 have dry diapers

 

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj