Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 12. IX 2004.

Logo Leteći bumbar 027

U ovom broju donosimo:

1. U susret lokalnim izborima u Novom Sadu

1. Pismenost u Srba                                                             [a]

3. Neverovatne sudske parnice                                          [a]

4. Biblija                                                                               [a]

6. Muškarac – žena                                                             [a]

6. Biseri i lapsusi (150-187)

U SUSRET LOKALNIM IZBORIMA U NOVOM SADU

Belog zeca za gradonačelnika

Više podataka o kandidatu na sajtu: www.geocities.com/zec_beli/zec.htm

PISMENOST U SRBA

Pismenost u Srba

 

Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika učiteljske Škole u Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovništva kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A čudo je što nisu još porazniji nego što su kada se ima na umu da su sledeće redove napisali budući učitelji, opismenjaci onih koji još nisu naučili da čitaju i da pišu.

MLADA I NEUKUSNA

"Bila sam još mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca među kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce siđe u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."

 

LjUBIMAC PREDMETA

"Pošoj sam da se upišem za u učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogleđivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železničkoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će s upišu za u učiteljsku. Svi smo se penjali u voz uđemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na nasoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogađam dosta je lepša i poukrašenija od onu što sam tamo pogađao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zauzet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu."

 

KRALJEVIĆ MARKO BOMBAŠ

"U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karađorđe zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima."

 

O BOŽANSKOJ KOMEDIJI

"Ovu komediju napisao je najveci pisac danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prođe kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasviđa koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato što je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao daneta vic i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nađu papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj pata i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzežemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgrađivati zemlju i drugi svesni objekti."

NEVEROVATNE SUDSKE PARNICE

            U Americi možete tužiti bilo koga zbog bilo čega. Dovoljno je imati advokata, a nekada ni to. To ne znači da ćete dobiti parnicu, ali valja pokušati jer se nikada ne zna kako će sudija reagovati.

 

            Skupocena sperma

Šveđanin Igor Lehnberg bio je prijatelj s parom lezbejki, pa im je odlučio pomoći da dobiju dete. Donirao je spermu i zahvaljujući veštačkoj oplodnji njegova prijateljica je uskoro dobila trojke. Ali njegove prijateljice su ubrzo raskinule, a ona sa decom podnela je tužbu protiv Igora, tražeći da plaća alimentaciju. I dobila je parnicu. Sud je prosle godine zaključio kako je nesporno da je Igor biološki otac dece i da zato mora mesečno da plaća oko 280 € alimentacije.

 

            Tužio samog sebe

            Robert Lee Brock najverovatnije je jedan od najaktivnijih zatvorenika u Americi. Godinama je dosađivao pravnom sistemu žaleći se na sve moguće i nemoguće aspekte zatvorskog života. Vrhunac njegove pravne bitke nastupio je 1995. godine kada je tužio samoga sebe.

            U tužbi je naveo kako je sâm sebi prekršio građanska i religijska prava jer se toliko napio da je počinio kazneno delo zbog kojeg je na koncu i zatvoren. Tražio je odštetu od 5 miliona dolara. Trik je zapravo u tome što je tražio da tu odštetu plati država jer on ne može zaraditi u zatvoru. Tužba mu je, pogađate, odbijena.

            Hank, ne naginji se kroz prozor

            Hank Reinfeld se, kao i svaki pravi student, s društvom malo opustio u svojoj sobici, pa su momci počeli da se guraju. Kada su ga pritisnuli uz prozor koji se zapravo ne može otvoriti, popustili su držači, pa je Hank ispao 

Maca na putu

napolje. Kako je sobica bila na trećem spratu, Hank je zadobio frakturu lobanje i naravno da je tužio Univerzitet u Idahou jer ga nisu upozorili na tu mogućnost i - naravno da je izgubio. 

            Pazi, opasne grudi!

            Paul Shimkonis, fizioterapeut iz Floride, voleo je da ide na zabave za neženje. 1996. godine otišao je u striptiz klub Bloopers gde je nameravao da uživa u lap danceu. Uskoro je taj 38-godišnjak na sudu tvrdio kako ga je striptizeta napala grudima, udarajući njima o njegovu glavu, zbog čega je zamalo pao u nesvest. Izjavio je kako se osećao kao da mu je neko bacio ciglu, kao i da je pretrpeo ozbiljne fizičke i psihičke povrede. Tužio je klub za 15.000, ali je sudija utvrdio kako ga plesačica ipak nije ozbiljno povredila.

 

            Slučaj: McDonald's

            1993. godine čovek iz New Jerseyja mislio je da uštedi nešto vremena jedući dok se vozi u automobilu. Stavio je svoj milkšejk među noge i nagnuo se da izvadi ostatak hrane iz McDonald's vrećice. Kad je to učinio, stisnuo je kartonsku čašu s milkšejkom i prolio tečnost po sebi. Od šoka je zavrteo volan i udario u auto ispred sebe. Sud je ovoga puta presudio u njegovu korist jer je fast-food lanac propustio da stavi obaveštenje da je opasno jesti i voziti u isto vreme.

 

            Problemi s pišanjem

            1995. godine Robert Glaser iz San Diega otišao je na koncert Billyja Joela i Eltona Johna. Kada ga je "poteralo", potražio je WC, ali tamo je bila mešovita policijska ekipa koja je čuvala red i mir. Kako ima problema s mokrenjem pred ženama, otišao je do drugog toaleta, ali mešovite ekipe su bile u svakom WC-u, pa je morao trpeti tokom celog koncerta. Zbog toga je tužio Jack Murphy stadion, tražeći 5,4 miliona dolara. Na kraju je ipak izgubio parnicu.

 

            Od sudara postao gay

            27-godišnji muškarac iz Michigana sudelovao je u lančanom sudaru. Četiri godine nakon sudara tužio je vlasnika kamiona koji je skrivio saobracajnu nesreću. Iako je bio lakše povređen, tvrdio je kako je od onda prestao da ima seksualne odnose sa suprugom. Tvrdio je kako je to zbog sudara koji ga je zauvek promenio kao osobu. Zapravo, sudar ga je pretvorio u homoseksualca. Ostavio je ženu, vratio se roditeljima, počeo je da izlazi u gay klubove, da čita gay magazine… Dobio je parnicu i odštetu od 200.000 $. Njegova supruga dobila je 25.000 dolara zbog pretprljene duševne boli.

BIBLIJA

Biblija - Microsoft Bookshelf Edition

1. U početku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Reč.

2. I bejahu u reči dva Bita, i nije postojalo ništa više. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I vidje Gospod da je ovo dobro.

3. I reče Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I reče Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuće mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I vidje Gospod da je ovo dobro.

4. I reče Gospod neka bude Računar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I vidje Gospod, da je ovo dobro.

5. I tada još nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I reče Gospod: Razmnožite se i napunite Memoriju.

6. I reče Gospod: "Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Računarima, Programima i Podacima."

7. I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC. I Pokaza mu Gospod direktorijume, i reče mu Gospod: "Slobodno koristi svaki direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMEŠ koristiti!"

8. I reče Gospod: Nije dobro što je Programer sâm. Usni ga, i izvadi mu jedno rebro, i stvori od toga drugo biće, koje pogleda na Programera, koje voli to što Programer radi, i nazove Gospod ovo biće Korisnikom.

9. I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog dOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.

10. Ali Bill beše pametniji od Gospoda i od svakog drugog bića. I Bill pitaše Korisnika: "Je l' reče Gospod, da ne koristiš ni jedan program?"

11. I Korisnik odgovori: "Gospod je rekao da možemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer ćemo umreti."

Gejmerski otpad

            12. I reče Bill Korisniku: "Kako možeš pričati o nečemu što nisi ni probao? U trenutku kad pokrećeš Windows, postaćeš kao Gospod. Bićeš sposoban proizvesti bilo šta prostim klikom na MIŠA!"

13. I Korisnik vidje, da plodovi Windowsa su lepši i lakše ih je koristiti. I vidje Korisnik da je svako znanje suvišno, jer Windows može svo znanje da zameni.

14. I Korisnik instalira Windows na Računar, i reče Programeru da je ovo dobro.

15. I Programer odmah poče tražiti nove drajvere. I pita ga Gospod: "Šta tražiš?" I Programer odgovara: "Tražim nove drajvere, jer ih ne mogu naći u dOS-u." I reče Gospod: "Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri?

Jesi li pokrenuo Windows?" I Programer odgovoriše: "Bill nam je rekao!"

16. I reče Gospod Billu: "Zbog toga što si uradio bićeš omražen od svakog bića. A Korisnik biće nesrećan zbog tebe. I bićeš primoran da prodaješ Windows od sad pa do večnosti."

17. I reče Gospod Korisniku: "Zbog toga što si uradio, razočaraće te Windows, i potrošiće sve tvoje resurse, i spore programe ćeš morati koristiti, i za vjeki vjekova bićeš primoran osloniti se na pomoć Programera."

18. I reče Gospod Programeru: "Zbog toga što si slušao Korisnika, nikad nećeš biti srećan. Tvoji Programi biće puni grešaka, i moraćeš ih ispravljati uvek nanovo na vjeki vjekova."

19. I isteraše njih Gospod iz ERC-a, zatvoriše vrata i zaštiti ih lozinkom.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

MUŠKARAC – ŽENA

Muškarac je otkrio boje te izmislio slikarstvo.

Žena je otkrila slikarstvo i izmislila makeup.

 

Muškarac je otkrio riječi, te izmislio razgovor.

Žena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.

 

Muškarac je otkrio poljodjelstvo, te izmislio prehranjivanje.

Žena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu.

 

Muškarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav.

Žena je otkrila ljubav i izmislila brak.

 

Muškarac je otkrio ženu, te izmislio seks.

Žena je otkrila seks i izmislila migrenu.

 

Muškarac je otkrio posao, te izmislio novac.

Žena je otkrila novac i od tada dalje je sve otišlo u svemir.

BISERI I LAPSUSI (150-187)

SPORTISTI

1. Ne samo da je i dešnjak i levak, nego može i da baca s obe ruke.  Duffy Daugherty, ragbi trener i sportski komentator

2. ... i stavi malo neutrona preko...  Mike Smith, igrač bejzbola, dok je poručivao salatu u restoranu

3. Reč "genije" nije primenjiva u ragbiju. Genije je čovek kao Norman Ajnštajn...  Joe Theisman, sportski komentator

4. Nikad nisam doživeo operaciju kolena na nekom drugom mestu tela.  Winston Bennet, bivši trener tima univerziteta iz Kentuckya.

5. Želja: Da se prestane sa ubijanjem širom sveta. Hobi: Lov i pecanje.  Bryan Harvey, California Angels, ispisano na semaforu tokom utakmice.

6. Ljudi se zavaravaju da godišnje zarađujemo po 3 ili 4 miliona dolara. Ne shvataju da većina nas zaradi jedva po $500,000.  Pete Incavigila, Texas Rangers

7. Nas napad je kao pitagorina teorema: nema odgovora!  Shaquille O'Neal, L.A. Lakers

8. Puno se priča o odbrani, ali, na kraju, uvek pobedi tim koji je dao više koševa.  Isaiah Thomas, komentarišući NBA utakmicu

9. Još samo 10 sekundi... da zaokružimo na 9.5 ...  Murray Walker, komentator trka za BBC

ZABAVLJAČI

1. Ja nisam vegetarijanac zato što volim životinje, nego zato što mrzim biljke.  Whitney Brown

2. Seks bez ljubavi je prazno iskustvo, ali od svih praznih iskustava, to je najbolje.  Woody Allen

3. Nikad ne dozvolite da vas osećaj moralnosti ometa u donošenju pravih odluka.  Isaac Asimov

4. Samo predsednici, urednici i ljudi sa pantljičarom imaju pravo da se potpisuju sa "mi".  Mark Twain

1. Ako u filmu ližete sisu, zakonom je zabranjen za mlađe od 17. Ali ako sisu odsečete sekirom, fim je dozvoljen za sve uzraste.  Jack Nicholson

2. Ja nisam Jacko, ja sam Jackson ... "Jacko, Jacko" ... Odakle vam to? Iz nekog engleskog tabloida. Ja imam srce i imam osećanja. Nije lepo da mi to radite...  Michael Jackson, intervju dat ABC News kanalu

3. Ja sam odlična kućepaziteljka. Razvedem se i sačuvam kuću.  Pevačica Zsa Zsa Gabor

4. Odbijam da verujem da sam bolji glumac od sebe.  Jim Carrey, dodela MTV filmskih nagrada, 1995

5. Kada sam imao 14 godina, moj otac je bio tolika neznalica, da sam ga jedva podnosio. Ali, kada sam napunio 21 godinu, zapanjio sam se koliko je toga naučio za proteklih 7 godina.  Mark Twain

Saobraćajka

6. Kokain je ono čime vam Bog kaže da imate previše para.  Robbin Williams

7. Ako umrete, propuštate veoma važan deo života.  Brooke Shields

8. Dan bez Sunca je kao ... znate ... noć.  Steve Martin

9. ... vetar sija i Sunce nežno duva preko polja ...  Ray Laurence

10. U osnovnoj školi, u slučaju požara, moramo da se poređamo u vrstu, od najnižeg do najvišeg. U čemu je tu logika? Da li visoki ljudi brže gore?  Warren Hutcherson

11. Statistički, od četiri Amerikanaca jedan je mentalno bolestan. Uzmite vaša tri druga. Ako oni nisu ludi, vi jeste.  Rita Mae Brown

12. Ako vaši roditelji nisu imali dece, verovatno nećete ni vi.  Dick Cavett

13. Zar nije glupo što se u okviru cirkusa sa morskim životinjama nalazi riblji restoran? Već sam pojeo pola fišburgera, kada se setim: "Čoveče, možda jedem lošeg đaka!"   Lynda Montgomery

14. Mislim da ljudi sa probušenim uvom imaju veće izglede za uspešan brak. Jer, već su osetili bol, a i donose nešto nakita.  Rita Rudner

Dnevni raspored

15. Drugi dan dijete je uvek lakši nego prvi. To je zato što ste još prvog prekinuli dijetu.  Jackie Gleason

16. Čovek mora da bude u formi. Evo, moja baba je počela da pešači 5 milja dnevno još kad je imala 60 godina. Danas ima 97, i niko ne zna gde je. Ellen DeGeneres

17. Prestala sam da verujem u Deda Mraza kada me je majka odvela u robnu kuću da ga vidim, a on mi je tražio autogram.  Shirley Temple

18. Teško je napraviti dokumentarac koji je u isto vreme upečatljiv i zanimljiv, kad ga svakih 10 minuta prekidaju reklame sa šarenim zečevima koji pevaju o toalet papiru.  Rod Serling

19. Zapamtite ovo: Ako ne prisustvujete sahranama vaših prijatelja, neće ni oni vašoj.  H. L. Mencken

20. Dobra novela nam govori istinu o njenom heroju; loša novela nam govori istinu o njenom autoru.  G. K. Chesterton (1874-1936)

21. Jedina razlika između mene i ludaka je u tome što ja nisam lud.  Salvador Dali

22. Karate je borilačka veština pomoću koje ljudi koji su godinama usavršavali tehniku, koristeći samo ruke i noge, prave neke od najgorih filmova u istoriji sveta.  Dave Barry

23. Iskustvo je divna stvar, pomoću koje možete da prepoznate grešku, kada je opet napravite.  F. P. Jones

24. Moja mišljenja se možda menjaju, ali ne i činjenica da sam u pravu.  Ashleigh Brilliant

25. Nije da se plašim smrti... Samo ne želim da budem prisutan kad do nje dođe.  Woody Allen

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj