Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 24. X 2004.

Logo Leteći bumbar 33

U ovom broju donosimo:

1. O Mostarkama                               [autorski rad]

5. Razni lapsusi [410-453]

7. Strip "Prosioci" [0/8]

O MOSTARKAMA

Prava Mostarka (ljepša verzija)

            Da ne bude zabune, ne misli se na rođene, "fetive" Mostarke već na prototip Mostarke, one napucane koju svakodnevno srećemo po gradu. Obično izgleda solidno, do jako dobro. Uvijek napucana i nabrijanog izraza lica k'o da si joj nekog iz obitelji linčovao. Na svaku pomisao prilaska tom tipu moraš biti spreman na uvredu i na ponižavanje i moraš istrpjeti i poglede njene poružne prijateljice koja je ufurana da je dobra jer je izišla s NjOM. Inteligencija nerijetko kao u hendikepirane vidre. Defaultna uzrečica joj je "Jao, moja ti", a nerijetko se može čuti i "Jao, papka", "Nemoj me zajebavat", "moja gledamo se ima dvije godine"; i "Lažeeeeeš"! Studira ekonomiju drugu godinu od 98.Zena vozač

Više joj je stalo šta o njoj misli okolina nego ona sâma. Ubila bi za dobru majicu, pa će nerijetko i bez marke u džepu izaći da prodefilira u nećem novom, da se ogrebe za piće od bivšeg koji će je počastiti s 200 kilometara (KM prim. red.) i onda oko 22.15h otići kući pod izlikom da je boli glava ili da joj je bezveze u Mostaru i da se nema gdje izaći (a kad dođe kući potrošit će zadnje pfeninge s mobitela na poruke kolegicama tipa "gori li?", "Jel' prolazio Jozo?" i slično…)

Napadati :

Samo kad si dobro pijan i kad te boli neka stvar što ćeš za par minuta biti izvrijeđan do bola, a za par dna i oblajan kao kakav kriminalac. Ako imaš novog BMW-a X5 i ako ti na košulji piše "Terranova" (ili nešto slično samo neka je "marka").

Procent šansi: 

Stara mostarska: imaš 50% šansi - ti hoćeš, ona neće

Oprez!

Ne čudi se ako imaš osjećaj da te svaka druga osoba gleda preko oka. Sigurno te je već na jutarnjoj kavi opleo smrad kao nikad dosada. Ako te poprijeko gleda kakav iz Top Guarda ne uzvraćaj pogledom jer joj je to možda buraz koji je prvi saznao za tvoje rušenje letvice na 2.80…

Sexometar: 2,7% (kad je raspoložena)

 

Prava Mostarka (ružna verzija)

            U dubini sebe jako je svjesna da je šlapa, da je b.o i da tu večer nitko nije poslao piće ili ne daj Bože prišao zbog nje, već zbog prijateljice. Jako žudi za momkom, ili bar jebačem. Ipak, pošto se druži s ovom gornjom i ona mora u grad iznositi ove svoje neprirodne postavke. Inteligentnija je i obrazovanija od svojih prijateljica jer joj pogled u ogledalo ne sugerira ništa drugo (ipak se nema para za Sinišu Glumičića, a sponzora neće naći ni uz pomoć vidovite Džemile) osim budućnosti u fakultetu i knjizi. Ponaša se bahatije od ove, žuga na sve i svakog i potiskuje onu želju odozgo za momkom ili bar jebačem na jako dobar način jer se već dobro ispraksala u tome. Izbor garderobe joj je još zajebaniji nego u ove gore jer se mora truditi trostruko. Ipak, čak i nakon 10 votki vidjet ćete da je sise ostavila kući, da se netko grubo našalio s njenim guzovima i da joj je lice kao reljef Stoca.

            Napadati:

            Samo ako ste muška inačica iste i ako si dvostruko pijaniji nego kod pokušaja napada na onu lijepu verziju mostarske kuje.

            Procent šansi:

            Na prvu loptu će te degažirati kao Schmeichel u najboljim danima, no ako se tu istu večer negdje i nekako doveže tvog broja mobitela, ne čudi se ako ti u 4.20 ujutro dode poruka tipa, "pa šta ima"…ako odgovoriš - jebo si od tave dršku...

            Oprez!

            Ako te vidi neko od raje jebo si ježa idućih pola godine. Naći će ti neki nadimak nastao od izvedenice nekog od milion negativnih atributa kojim dotična raspolaže. Kad god se razvalite bit ćeš u centru pažnje provokacija, a ako spomenuta u tom trenu i naiđe, izlazak je gotov jer ćeš se budala teško riješiti.

            Sexometar: 1,3%( kad je opuštena)

 

Bosanske studentice (sve verzije)

            Ime grada odakle dolazi čuo si prvi put kad su te starci plašili i govorili da će te Cigani, ako ne budeš dobar odnijeti gore. Do rata možda još par puta na dnevnicima i breaking newsa o katastrofama iz rudnika ili višestrukog ubojstva čakijom. Poslije rata si kao član neke postave (Zrinjskog, Veleža, Galeba, Lokomotive…bla bla) u bilo kojem sportu 6 sati putovao do tog mjesta, od toga zadnjih sat vremena makadamom i čudio se zašto su svi na stadionu ili dvorani nabrijani na vas, momke iz "velikog grada"…

            Nenadjebivo su opuštene, ova dva tipa mostaris vulgarisa odozgo im tako grozno zavidi na tome, ali ipak se neće spustiti na njihovu razinu (ili podići?) jer je ipak važnije hoće li te mahala oblajati nego se dobro provesti. Bajka da Bosanke govore uvijek "da" je potpuno neistinita. Naime zadnje ankete su potvrdile da rekordnih 6% zna reći i "ne"…

            Kad se potrefi ružna, onda možeš duže gledat i u sunce nego u nju, ali i kad se okreneš u gužvi, njen napukli polupijani glas i hvatanje ritma Cece ili Dragane te proganja poput sudbine. Tuče pivu iz boce bez slamke. Pola prospe dok popije jer je već pijana i pleše i boli je capi kako će se dovući do studentskog…

            Kad naleti ljepotica onda se možeš samo izvrnut s noga u kojem god si stanju. Iznenadit će te njena komunikativnost i pomislit ćeš da nisi ti toliko loš koliko ti je maloprije nagovorila jedna od dvije verzije "mostaris vulgarisa" Ne pitaj se zašto joj je mobitel non stop u ruci. Poruka se s nekim za koga nećeš nikada saznati. Ne briga je što joj svi bulje u sise. Dapače, drago joj je i trudi se da pogleda bude što više. Malo će te pokolebati njen akcent, znaš da će te raja hakati, ali ti krećeš u napad, vidljivo alkoholiziran…

PS: imaju jako istančan radar za šupljake koliko se god to činilo nevjerojatnim.

            Napadati:

            Ako imaš išta u glavi i željan si ako ništa dobrog provoda, izabireš Bosanku. Barem nećeš biti ispljuvan i oblajan. Ne pričaj joj svašta jer će samo klimati glavom, a u biti je boli capi šta meljaš i roncaš. Potruditi se da se ne zaljubiš jer ti je inače sprovod u roku od godinu dana…

            Procent šansi: dosta solidan s obzirom da si ispao totalni kreten jer si baš onda kad si govorio svoje ime kihnuo posred njene face. Broj mobitela ćeš dobiti odmah, a ako odgovori na poruku ili prvi poziv prolaz je na dohvat ruke.

            Oprez!

            Na prvi spomen braka vadi jednosmjernu kartu za Plovdiv u Bugarskoj i uplaćuj dvogodišnji boravak jer ćeš je se samo tako kutarisat. Kad ode kući ne razbijaj glavu gdje je i očijukaj i flertuj gdje stigneš… Ostalo neka bude stvar osobnog izbora.

            Sexometar; 64% (ako se ne preseravate)

 

Capi iz zapadne Hercegovine (sve verzije)

            Napucane do boooolaaa. Do jaja. Moraš pogledat kakva je god jer je na njoj 15.000 KM garderobe i nakita. Tata je vlasnik FEAL-a, a burazer nekim mutnim kanalima izborio pravo generalnog zastupnika za Nestle, Mercedes, Nike ili neku sličnu slabu firmu za sjevernu hemisferu. Ističe se po tipičnom govoru prepunom iritantne ikavice koje se ne odriču od koje se diže svaka glava na tijelu. Odakle je, to samo zna gospođa potpisana na matičnom listu, te roditelji. Teško djetinjstvo, kompleksi izlaze na vidjelo poslije šestog vermuta ili campari juicea.

            Impresionira je tzv. "Šešu du" ili dodžihar frizura, dakle na kocku. Spušćani bemve (BMW) poželjan, još ako je sa spojlerin i ako imaš više prijava nego Ivo Andrić djela uspjeh je zagarantiran. Te djevojke osvjedočeno vole miris oktana…

            Napadati:

            Ako ti neće smetati kad izađete na dnevni randes naručivanje "kave s mlikon i puno pine", i ako ti neće smetati stalna priča o tatinim posjedima i autima sve je ok.

            Procent šansi: Dobar ako raspolažete spomenutom frizurom i navedenim autin…vrlo dobro. Ukoliko se po priči svidite tati, ne razmišljaj nego se ženi i uživaj u plodovima njegovog truda do kraja života. Ako te odjebe ne napadaj drug put jer bi te mog'o odradit kakav snajperista kojeg je platio taj isti tata ili burazer

            Oprez!

            Ako se zaljubi nećeš joj pobjeći bez obzira na sve tvoje stavove o braku, splengaće te i tvoja djeca će se skoro odgajati u vrletima Posušja jer baba i dedo će tako htjeti (vaši se, vjerujte, neće puno pitati). Ako se zaljubiš ti, pa navučeš na gotivu i raskineš (fasuješ nogu), veliki su izgledi da postaneš alkoholičar ili narkoman, tj. kockar…

            Sexometar: jako varljiv, krece se od 2 do 80%

 

Sponzoruše (bez obzira na regiju)

            Ružnih nema, to odmah da se razumijemo. Jako su svjesne sebe i manipulacijske moći nad vašim debelim novčanikom (ako ga u rjeđim slučajevima posjedujete). Obučene po najnovijoj modi zakucane su za šank, pored njih je najskuplje piće sa cjenika, a dekolte je anfakingbolivbl, takve ste dosad vidali samo na filmovima. Nije joj potrebna priča ni inteligencija. Samo istrenirani pogled od kojeg ćete teško sakriti erekciju i bale izlivene na bradu. Auto mora biti minimalno Golf 4, ispod toga ne računaj na konverzaciju dužu od 3 minute jer vjerujte, razgovor će već dotada biti usmjeren na vašeg četverokotačnog ljubimca. Obično na lageru ima još 3-4 hajvana poput vas i kolo sreće će se vrtjeti do jedno ponoći kad bira (ne)sretnika koji će je odvesti u dalje pohode. Nećete ni primijetiti da ne sastavlja čak ni prosto proširene, kamoli složene rečenice…

            Napadati:

            Ako su vam potonule sve lađe i tražite utjehu u golom sexu, ako ste spremni za večer pljunuti 500€ i ako ste tajkunčić, sin tajkuna koji se navukao na pare od 99. Ako ne vjerujete u ljubav…(što je to ljubav dovraga?)

            Procenat šansi : I uz pun džep, strašno auto i trendi izgled vaši izgledi su na razini ruleta. Ruskog? Možda, ako se navučete. Zašto ruleta? Zato jer ima još sličnih vama na lageru, a i ako prođete, sutra vas neće prepoznati na ulici.

            Oprez!

            Nakon noći s takvom aždajom vaši obrambeni sustavi će biti na nuli. Kuja će vam raditi apsolutno sve što ste vidjeli samo u pornićima i što niste vjerovali da će vam se ikad desiti. Zaljubit ćeš se dok kažeš keks, a nju teško da ćeš opet vidjeti, a ako je i vidiš past će ti množenje s nulom i pitanja, u stilu "a tko si dovraga ti"

            Sexometar: vrlo jednostavno izbaždaren. Ili 0 ili 101%

 

Nepopravljive romantičarke

            Najmanje je danas ovakvih. Ipak, ponekad u posvemašnjim gužvama naletjet ćete i na djevojku sasvim normalno odjevenu i s pogledom uperenim u neku nepoznatu daljinu. Tijelo joj reagira na laganice i pjesme u kojim se spominje ljubav. Na narodnoj je nema.

            Ako u komunikaciji s njom u pet minuta ne spomenete nešto lijepo, a ne samo one glupe defaultne priče, nećete ni primijetiti da je netragom nestala. Ne pada na auta, na pare i materijalizam. Poželjno je odvesti na neko mjesto otkud se dobro vide grad i nebo (ne vidikovac idiote, ne).

            Priča o tom kako bi voljela otići iz Mostara, kako je ništa ne privlači u ovom gradu i kako sanja o kućici na osami, svom voljenom i četvero djece. Nema mobitela u 99% slučajeva, kaže da ubija romantiku…

            Napadati:

            Ako vam otkucava biološki sat ili, što je još rjeđe, ako ste muška verzija nje ili jednostavno ako ste od prethodnih kategorija fasovali korpe…dakle vjerovati šatrom dobrom zakonu velikih brojki…

            Oprez!

            Ako vas takva splenga bolje vam je pakujte stvari i poput ružnog pačeta napustite grad. Ovaj grad je lišen romantike, više je ima u Popovom polju. Izgubit ćete sve prijatelje, tamo gdje odselite nema kladionica i bircuza, a ni kablovske pa pazite šta radite…

            Sexometar: seks je samo divan slijed nakon godinu dana ljubljenja i držanja za rukice…njoj će biti neponovljivo, a vama će biti zanimljivije drkanje u wc-u nakon hinjenog orgazma…

 

Udavače (bez obzira na izgled i regiju)

            Obično su malo starije, ali se trude da to skriju kilogramima šminke i atraktivnom odjećom koja s većom ili manjom uspješnošću krije staračke atribute. Dolaze u grupama od po 3-4 i odgovaraju na svaki osmijeh ili pogled. Ako im odgovarate na poglede pripijaju se poput priljepaka. Ako u blizini dotične čujete kuckanje, ne bojte se, male su šanse da je gospođica pripadnica Al Qaide i da pod odjećom nosi paklenu napravu spremnu da raznese kafanu i sve u njoj...to samo otkucava biološki sat...

            Uspaljene tristo na sat, većinom pričaju o zadnjem seksu koji datira još iz 1989 kad su zbarile pijane Čehe, inace profi igrače Curlinga koji su nastupali u Sarajevu 84 i zabilježili sjajno 23. mjesto, te su tad konačno skupili para da proslave taj fantastični uspjeh.

            Napadati:

            Samo ako vam je 40 i više i ako vjerujete da ćete se do kraja života moći hrvati s jednom od takvih jer vam drugo ne gine. Potencijalna opasnost prijeti od privođenja vanbračnog djeteta koje je skrivala godinama negdje u Andima.

            Procenat šansi:

            Dosta dodirnih točaka sa sponzorušama, ali nije uvijek nužno biti tajkun za privesti ovakvu. Spika vam mora biti bazirana na budućnosti jer drukčije se konverzacija neće nastaviti (makar o svemirskim projektima, ali budućnost - ne iz Banovića već ona hadezeova- mora biti lajt motiv).

            Sexometar: 56%...s njima je sex uvijek u zraku, samo što u tom zraku često ima i smoga

            Oprez!

            Udavače nemaju milosti, znaju znanje i uvlače se pod kožu svim znanim i neznanim metodama. Ako vas ocijeni pogodnim plijenom sâma će nazvati vašu obitelj i prva im saopćiti da se njihov sin ženi.

RAZNI LAPSUSI [410-453]

  1. Pravac se određuje pravcem desne ruke.
  2. Latinska Amerika se proteže od Arktika do Antarktika.
  3. Kakvo vrijeme donose pasati? - Suho i vlažno.
  4. Postale su najveće u proizvodnji stočnih proizvoda zato što oni gaje stoku.
  5. Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zaslužio.
  6. Svemir je mračan i hladan prostor. To je zbog toga što tamo vladaju niske temperature
  7. 10 radnika platiti će po 5 zlatnika, to je 25.
  8. Klarinet je preteča klavira
  9. Oni su pospješili razvitak nafte
  10. Ne može sreća uvijek biti nesreća.
  11. Grmi munja.
  12. Granica je umjetna zato što nije prirodna.
  13. Ja odlično poznajem Marxa
  14. Kokoška i jaje su jedno te isto, jer je kokoška nastala iz jajeta.
  15. Recite svim vašim roditeljima...
  16. Ono što je bilo, to je već prošlo.
  17. Jel' se čujem ja pozadi?
  18. Kupila sam prsluk bez rukava.
  19. Dozvolite mi da u naletu svršim

NATPISI BISERI

  1. PRAONICA RUBLjA, RIM - Gospođe, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajući.
  2. PRAONICA RUBLjA, BANGKOK - Ostavite svoje hlače ovdje da bi ste postigli najbolji rezultat.
  3. U ČEKAONICI RIMSKOG LIJEČNIKA - Specijalist za žene i ostale bolesti
  4. ISPRED GROBLjA U MOSKVI - Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski umjetnici, kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim četvrtkom.
  5. U HOTELU U BEČU - U slučaju požara, učinite sve da uzbunite hotelskog portira.
  6. U HOTELU U TOKYU - Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.
  7. U IZLOGU ŠVEDSKOG KRZNARA - Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože.
  8. U HOTELU U JAPANU - Molimo vas, kupajte se unutar kade.
  9. HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREŠT - Lift će biti popravljen slijedeći dan. Tokom tog vremena žalimo što ćete biti nepodnošljivi.
  10. PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN - Stanite: Vozite postrance.
  11. U JAPANSKOM HOTELU - Pozvani ste da iskoristite sobaricu.
  12. LIFT U LEIPZIGU - Ne ulazite u lift natraške, i samo kad lampica gori.
  13. U ŠVICARSKOM RESTORANU - Naša vina ne ostavljaju vam da se nadate ičemu.
  14. NA BOINGU 757 - Lomljivo. Ne ispuštati ga.
  15. NA PAKIRANJU HRČAKA - Može biti opasno ako se proguta.
  16. NA PAKIRANJU ČOKOLADICE - Skinuti omot prije jela.
  17. NA DALjINSKOM UPRAVLjAČU ZA TV - Nije predviđen za pranje u stroju za pranje suđa.
  18. NA UPUTSTVU ZA BEŽIČNI TELEFON - Ne stavljati upaljenu svijeću na telefon.
  19. NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA - Zahtjeva opcionalni modem.
  20. U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLjIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI - Ne koristiti boju za zidove na licu.
  21. U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU - Ne vozite auto u oceanu.
  22. U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU - Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima.
  23. IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEŽI - Samo na ograničeno vrijeme.
  24. PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO ŠTO NjOME IZUDARA I UNIŠTI OBIČAN LONAC - Korištenjem našeg proizvoda za uništavanje starog posuđa gubite garanciju.
  25. UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LjETNOM KAMPU - U slučaju poplave, krenite uzbrdo. U slučaju bujice, brzo krenite uzbrdo.

PROSIOCI (0/8)

            Od sledećeg broja počećemo da objavljujemo strip koji sam crtao (tačnije, precrtavao) mojoj bivšoj devojci još davne 1999-e. Sada ćemo vas upoznati sa glavnim likovima. Luda ekipa je u sastavu:

Paja i Caja

-         Mamlaz gore: Nemanja

Nežan, pažljiv, duhovit i trpeljiv prema drugima. Ludo zateleban u Lanu*. (Paja Patak)

-         Mamlaz dole: Sale zvani Krcko. (Caja)

Simpatičan dečko, samo ima dve mane: dizelaš je (ali dobar čovek), i dosta je podložan povredama i prelomima. Povremeno peva narodnjake.

 

*rad iz 1999-e, pa ne važi više!

Pata

-         Lana. (Pata)

Prelepa mlada dama, mis Temerina, najlepša na celom svetu (nema sajt na internetu) i voli samo Nemanju i nikog više (proveren podatak iz KGB, MI5, FBI, Interpola – Nemanjin dosije). On namerava da je zaprosi, a možda i da je oženi*. Videću pa ću javiti.

 

*rek'o sam već: strip je napravljen 1999-e, pa ovi podaci više ne važe!

Nata, Lata i Zlata; Raja, Vlaja i Gaja

-         Helene 1, 2, 3 (Nata, Lata i Zlata)

Simpatične devojke, vole Dejana (sva tri i još uvek). Žive u istoj kući sa Lanom i… ne mogu ništa više da smislim!

Mali crtež – loša slika!

-         Dejani 1, 2, 3 (Raja, Vlaja i Gaja)

Simpatičan dečko, samo što je mnogo komplikovan za crtanje pa sam nacrtao samo jednog. Zovemo ga i Štrumf. Inače, ima ga tri komada u stripu. Zabavljaju se sa Helenama, a žive sa Nemanjom.

Nadam se da se Štrumf neće ljutiti, jer su ionako svi isti!

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj